現在３１歳の主婦です。主人の仕事の都合でロサンゼルスに住んでいます。昨年、こっちで女の子を出産したのですが、逆子が最後まで治らなかったために予定帝王切開しました。先月、義母さんがこっちに遊びに来られたのですが、その時に「みちこちゃん、2人目は？早く作らないとダメよ～。」と言われました。私達夫婦は2人目を自然分娩で出産したいので3年は間隔を空けるつもりです。と言うと義母が激怒し「そんなのダメ！赤ちゃんも死ぬかもしれないし、みちこちゃんも死ぬかもしれないのよ！！そんな危険な事をするなんて非常識よ！もう１児の母なのに、この子を残して死ぬつもり？母親失格よ！！2人目も予定帝王切開にしなさい、そしたら産まれる日もわかるから私もこっちに来る予定が立てやすい。」と言われました。義母は4人目の子供を妊娠した時に子宮外妊娠で手術した経験があるので私に言ってくれているのだと思いますが、1人目帝王切開後の自然分娩いわゆる『VBAC』をする事は非常識なんでしょうか。母親失格なんでしょうか。続きます。

私は母親失格でしょうか。 | 妊娠・出産・育児

それは・・・

🐤

ピータン

2007年11月27日 16:26

＞そしたら産まれる日もわかるから私もこっちに来る予定が立てやすい。が義母さんの本音ではないでしょうか？離れて暮らしてるなら義母さんもそれ以上の干渉は出来ないでしょうし、気にせずご自分のやりたい様にしてよいと思いますよ。ただ、リスクが高いのは事実らしいのでお気をつけて。外野は放っておいてご自分の体と赤ちゃんの事だけ考えればよいと思います。

トピ内ID：8859002538

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私は母親失格でしょうか。続き１

😭

みちこトピ主

2007年11月27日 16:26

続きです。私達が『VBAC』を望んでいる理由は、・子供を3人欲しいと思っているから。私も主人も子供は3人欲しいと思っているので2人目も帝王切開となると3人目の自然分娩成功率が低くなります。・帝王切開にする事で子供のケアができない。日本なら私の母や友達などたくさんのヘルプがありますが、ここでは昼間は主人が仕事ですし、お手伝いしてくれる人がいません。またアメリカは帝王切開でも3泊4日の入院なので自宅に帰ってからの2人の子供のケアが大変です。・ヘルプで来て下さる義母が問題。 1人目を出産した時に義母がすぐに日本から手伝いで来てくれたのですが「あなたは帝王切開なんだから寝てなさい！」と、寝たきり生活を余儀なくされ、子供を取りあげられました。おっぱいの時だけ私の所へ連れてきて、後は義母がずっと抱っこしていました。「楽な出産」と言われ、授乳も真横で見られて「みちこちゃんの乳首の形が悪いから飲みにくい」と乳首を引っ張られ、張っているおっぱいを「もっと搾って赤ちゃんの口に入れなさい」と力の限り搾られおっぱいが青あざだらけになりました。続きます。

トピ内ID：8331138247

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私は母親失格でしょうか。続き２

😭

みちこトピ主

2007年11月27日 16:26

続きです。その他にもたくさんありすぎてここには書ききれません。産後鬱にもなり、子供が半年を過ぎるまでカワイイと思えませんでした。 2人目を帝王切開した時にまた同じ事をされる・・・そして今度は上の子も義母のおもちゃにされる・・・と思うと正直嫌なんです。帝王切開経験後の自然分娩『VBAC』には母体と児のリスクがあるのはわかっています。命の関わる事にチャレンジするなんて。。。と思われるかもしれませんが、皆さんはどう思われますか？長々と書きましたが、どうかご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：8331138247

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続きはまだですが

💡

中古女房

2007年11月27日 16:50

あらあら、困ったお義母さまですね。でも、そんなに真面目に応対しなくてもいいんですよ。義理の家族とうまく付き合うコツは、テキトーに聞き流して、テキトーに話を合わせることです。全て正直に報告する必要はありません。｢お義母さまのおっしゃる通りですわ。｣と返事しておけばいいんです。[二人目はまだ？｣と聞かれたら、｢早く欲しいんですけど…｣と返事しておいてください。あっ、余計なことをしゃべらないように、夫を教育するのをお忘れなく。

トピ内ID：0470161441

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そんなことないでしょう～

虹ママ

2007年11月27日 16:50

帝王切開だと二人目も帝王切開にする人が多いようですね。でも、自然分娩したいと考えられているのなら、それはそれで構わないと思いますよ。全然母親失格なんかじゃないです。 >母は4人目の子供を妊娠した時に子宮外妊娠で手術した経験があるので私に言ってくれているのだと思いますトピ主さん優しいですね。私は、お姑さんご自身がウッカリ口を滑らしてしまってる(！)通り、 >来る予定が立てやすいというのが、自然分娩に反対する一番の理由のように感じました。医学的に問題もないのに、母親失格なんて言ってしまうお姑さんの良識を疑います。医師と相談しそれで納得行くのなら自然分娩で構わないと思います。出産はご自分の意思を大事にされたほうがいいと思います。それだけのことで母親失格とまで言ってしまう自己中心的なお姑さんの意見は、気にしなくていいのでは？

トピ内ID：5334121575

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your choice

😀

ゆにす

2007年11月27日 16:26

続きを読んでいませんが、レスさせていただきます。昨年LA近郊の都市で、緊急帝王切開にて第一子を出産しました。私も第二子の出産は帝王切開にしないといけないのか気になり、６週間検診の時に医師に聞きました。答は「your choice」でした。「日本がどうかは知らないけど、アメリカではどっちもできる」と断言されました。私の知りあいの奥様は第一子を逆子で帝王切開で出産、その後四人を自然分娩で出産されました。ですから、「母親失格」でもなければ、非常識でもありません。ただ、日本では帝王切開後の自然分娩は一般的でないので、お義母さまがそう思われたのでは？

トピ内ID：9542656801

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きになさらなくていいと思いますよ

😀

みかみか

2007年11月27日 17:06

医療は日々進歩しています。昔できなかったりタブーだったことが、新しい医療の登場で可能になることはよくあります。義母さんを一度、一緒に病院に連れて行かれて、医師の説明を聞かせてあげてはいかがですか？

トピ内ID：5795279668

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失格ではありませんよ

🐤

momizi

2007年11月27日 17:06

　２人目を自然分娩にするか帝王切開にするかそれはご夫婦が最終的に決めればよいと思います。義母様はお医者様ではないのでVBACのことは病院でお医者様とお話すればいいのではないでしょうか。一人目が帝王切開だと次も同じがよい、とは聞いたことがあります。義母様もそれが一般的だと思うのでしょう。「帝王切開だとこっちに来る予定が・・」のところは少し疑問ですが・・義母様の意見は意見として心に留め、あとはご主人様と病院と話し合いどうするかを決めてはいかがでしょうか？最終的な決定はご主人様に「病院と自分と話し合い、二人で決めた」と報告してもらった方がいいと思います。自分で納得してからどちらにするか決めないと、私だったら後悔すると思うのでとことん　話し合うと思います。どちらを選んでも決して母親失格なんてことはありませんよ。

トピ内ID：3789570317

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お姑さんが来ることが問題

💍

独身ですが。

2007年11月28日 11:26

帝王切開か自然分娩か、正直よくわかりません。胎児のとトピ主さんのその時の状態にもよると思いますし。お医者様と相談の上、最も安全な方法を選んでくださいね。ただ、ひとつ言える事は、どちらで出産されようとももう二度とお姑さんに来てもらってはダメです。例え自然分娩しようともお姑さんが側にいては結局ストレスになりますし、何よりトピ主さんにとって「納得のいく出産」には決してならないでしょう。私なら・・・夫以外の人の前で授乳なんて考えられません。ましてや医者と助産師さん以外の人に乳首を触られるなんて！考えただけでも吐き気がします。。。生まれた直後の赤ちゃんにとって最も大切なのが【母親との触れ合い】です。最初のお子さんの時はそれが完全にないですよね。赤ちゃんにとっては（例え記憶になくても）一番大事な経験ではないでしょうか。自然分娩＝産後すぐ世話ができる、とは限りません。難産で帝王切開の時よりも体にひびく事だってあります。帝王切開か自然分娩かよりも、いかに自分と赤ちゃんにとって満足な育児ができるか、これが一番大事ですよ。

トピ内ID：4084318881

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2度目です　２児の母です

🐤

momizi

2007年11月28日 16:35

　続きを読みました。1人目の出産では大変でしたね。私の知り合いにも帝王切開したものがいますが自然分娩より帝王切開のほうが楽、ということは絶対ありません。陣痛の苦しみはなくても産後の回復は大変だ、と知人は言っていました。出産はどちらでも大変なのです。　２人目は自分のいい方法で過ごす方がいいと思います。義母様は申し訳ないですが配慮に欠けるところがおありのようです。自分の子育てに自信のある人はそれが常識になるひとがいます。私の義母もそういうところがあります。自信があり助言するのはいいですが　押しつけてはいけません。出産後の母子関係確立時に赤ちゃんを取り上げるのはＮＧです。ご主人は話を聞いてくれる人ですか？一人目の出産の時のつらかったこと　お話した方がいいと思いますよ。そんな思いをしていたと気づいていないかもしれません。その時も悪口にならないように　こういうところがつらかった、と感情的にならないように訴えてはいかがでしょう？何も言わなくても気づいてくれる、というのは無理だとおもいます。今回のことをきっかけに自分の意見を言うときが来たのかもしれませんよ。

トピ内ID：3789570317

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ご主人は？

さらく

2007年11月28日 16:35

あなたがそんなお辛い思いをしてるのにご主人は何も言ってくれないのですか？一人目のエピーソード？を読ませていただいてお義母さんあまりにひどいので・・。出産後、きてもらうのを遠慮していただいたらどうですか？夫婦2人の方が精神的によっぽど楽だと思います。

トピ内ID：6748517799

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出産方法は自分で決められない可能性もありますよ

まるこめ

2007年11月28日 17:25

子宮の膜が薄くなっているかもしれないし、逆子になるかもしれないので、出産方法は選べない可能性もあります。その上で、どちらになってもよいように、家事サービスやシッターの利用について今から調べて、ご主人から「来なくていい」と断ってもらうのがいいと思います。産後はホルモンの関係で神経質になりやすいですから、ストレスのもと（義母）を避けるか、聞き流すくらい図太くならなければいけません。

トピ内ID：6510534861

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VBACの危険性

🐧

みどり

2007年11月28日 17:25

帝王切開経験者です。相当混乱しておられるようですが、義母との関係とVBACの問題をまず切り離して考えましょう。トピ主さん、VBACの危険性について本当にきちんと勉強されましたか？ VBACでのお産では、産婦さんの1%、つまり100人に1人に子宮破裂が起こります。子宮破裂が起これば、赤ちゃんは助からないか、仮に助かったとしても重度の後遺症が残る恐れがありますし、産婦さんの命も当然危険にさらされます。 100人に1人なんて大した確率ではないと思われるかも知れませんが、例えば「100便に1便必ず墜落する航空会社の飛行機」に、トピ主さんはお腹の赤ちゃんと一緒に乗りたいと思いますか？「命の関わる事にチャレンジするなんて。。。と思われるかもしれませんが、皆さんはどう思われますか？」とのことですが、トピ主さんの命だけでなく、赤ちゃんの命も懸かっているのです。赤ちゃんの命より先に優先すべきものがあるのでしょうか？　その辺をきちんと自覚しておられないとすれば、義母さんの言うとおり「母親失格」だと思います。

トピ内ID：6778231056

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いとこのケース

みそ

2007年11月28日 17:25

私の従姉は30代前半で1人目を帝王切開で 30代半ば過ぎに2人目を自然分娩で産みました。姑さんに「私の知り合いも産んでますよー。問題ないみたいです」と明るく言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0701320834

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私はできない

😒

ゆら

2007年11月28日 17:45

普通分娩か、帝王切開かの問題の前に、義母が一番おかしいのは一目瞭然です。乳首触るなんて最悪。私も帝王切開で一人目を産みました。出産前いろいろ調べていたときVBACをして失敗し、父親一人で子育てをされている方の手記を読みました。それは後悔していないという内容でしたが、実際目の前に自分の子供がいる今、VBACの選択はありえないと考えています。二人目を授かっても生まれてくるその日まで、一番大切なことは、自分の手で娘とパパを幸せにすることなのは変わらないので、二人目を生む時には、例えわずかな差であっても、最悪の結末を避けるため、安全な手段を選びたいです。でも、VBACが母親失格とは思いません。問題は義母のことを抜いて考えてもVBACを選択するのか、です。義母の世話にならないためだけにVBACを選択するのではなく命に引き換えてでも、新しい命を産む覚悟があるのであれば母としてとても強いひとだと思います。理由の一つに３人目をあげられていますが、３人目の自然分娩を成功させなければいけない理由はないような気がします。帝王切開は３人までは大丈夫とお医者様に言われました。

トピ内ID：8167926968

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母親失格ではないですよ。

クローバー

2007年11月29日 12:39

アメリカでも日本でも、主治医の先生が「ＶＢＡＣが可能ですよ」とおっしゃるなら問題ないのではないでしょうか？日本では近年、産科の訴訟が多い・産科医が減少した・産科や産院が減った等の理由でＶＢＡＣを勧める病院は大病院等に限られてきています。アメリカの方がＶＢＡＣに関しては受け入れ等の環境が良いかもしれませんね。私はＶＢＡＣ経験者ですが、最終的に自然に産めるかどうかは医師の判断なのです。義母さんとはアメリカと日本という距離があるわけですから、応対の仕方もゆっくり落ち着いて考えられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6238930354

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出産方法の問題ですか？

😠

キツイけど。

2007年11月29日 17:58

２回、帝王切開したものです。普通分娩だと義母さんは来ないんですか？帝王切開だったからわざわざ来てくれたんですか？かわいい孫が生れたと聞けば、きっと普通分娩だろうと帝王切開だろうと義母さんは飛んでくるでしょうね。で、前回同様「産後間もないんだからあなたは寝てなさい」と言われて赤ちゃんは取り上げられるでしょう。でも、義母さんだけがおかしいのでしょうか？言われたとおりに寝たきりになってたのはトピ主さん自身です。帝王切開でも赤ちゃんのケアも家事も出来ますよ。義母が横にいるのに授乳したのもトピ主さんです。「見ないで下さい」と伝え別の部屋へ行けばいいだけです。見せなければ、胸を触られることもないので痣なんて全く出来ません。貴方はどんなことでも相手にされるがままなのですか？貴方が意思を伝えれば義母もわかってくれるかもしれませんよ。義母と向き合う事を恐れてVBACを選ぶんだとしたらそれは「母親失格」だと私は思います。それにもし貴方にもしもの事があれば子供は義母が連れて帰ってしまう可能性もお忘れなく。

トピ内ID：1828340023

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少しだけフォロー

😀

ゆにす

2007年11月30日 16:27

＞キツイけど。さんひとつトピ主さんのフォローをさせてください。（ご意見に反論するわけではありません）帝王切開後３泊４日で退院しないといけないので、少なくとも家事は難しいと思います。歩くのがやっとで、お腹の傷もまだジクジクしている状態なんです。病院でも「赤ちゃん以上に重い物は絶対持つな」と言われるくらいの状態です。トピ主さんの続きの投稿拝読しました。２番目のお子さんを授かっても、お義母さまに産後来ていただくのは避けた方が良さそうですね。私の周囲には帝王切開で第二子を生んだけれど、親御さんが来られなかった方もいます。その方々は、第一子のママ友さん（同じアパートや公園で知り合った）の差し入れと、家事手伝いローテーションで乗り切っていらっしゃいました。これからお子さんが成長するにつれて、ママ友さんが増えてくると思うので、その方々に頼るという方法もあります。 VBACを選択したくても、医学的理由で帝王切開になることもあるので、こんな乗り切り方もあるという参考になればと思い、再度投稿させていただきました。

トピ内ID：9542656801

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レスありがとうございます。

😭

みちこトピ主

2007年11月30日 17:56

たくさんの方達のレスを本当にありがたく真摯に受け止めています。お忙しい中、私の悩みに付き合って下さってありがとうございます。主人には1人目の出産の時の事は義母が帰国した後に泣きながら伝えました。「辛かったね、嫌な思いしたね、ごめん。でも、帰った後に言われてもどうしようもない。そういう事はその時に言わないと。それに、お袋も悪気があってやってるわけじゃないからそこだけはわかってやってほしい。」と言われました。義母は良く言えば世話好きなんですが、悪く言えば自分のやり方が全て正しいし自分がやりたい人です。それに反した事を言ったり断ったりすると凄くヒステリックになります。だから義家族の皆も義母の言う事にはあまり逆らわずといった感じです。そんな義母に産後手伝いに来てもらうのは本当はとても嫌でした。最初はお断りしていたんです。でも逆子が最後まで治らず予定帝王切開という事が決まるとすぐに飛行機のチケットを手配してしまいました。これは主人・私・義父にも内緒でです。続きます。

トピ内ID：8331138247

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トピ主本人です。～続き～

😭

みちこトピ主

2007年11月30日 17:56

続きです。私も「来て頂いているのに私の言い分を通すのはどうか」「孫と触れ合える少ない時間なのだから」と義母の行動を尊重しようと思いましたが、自分の子供を引き離されたり、おっぱいを触られたりという事でとても不快に思い、「でも私の事を思っての事かもしれない」と思い直したりとで本当に混乱状態でした。今思えばこの時から鬱は始まっていたのかもしれません。本題に戻りますが、キツイけどさんがおっしゃったように私にもしもの事があれば義母が子供を日本に連れて帰るでしょう。また、今のままでは自然分娩であろうが帝王切開であろうが義母がこっちに来る事は間違いありません。主人には義母についてはよく話し合い、産後はどっちにしても来て頂かない方法を取ろうと思っています。 VBACについてはもっとたくさんの情報を集めてから、帝王切開であろうとVBACであろうと自分の納得の行くお産をしたいと思っています。小町の皆さん、申し訳ありませんがキツイ言葉でも構いません。もし小町の皆さんの中でVBACを体験された方がいらっしゃったらどうやって子宮破裂の不安と戦ったのかも教えて戴けないでしょうか。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8331138247

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VBAC経験者

きゅうたろう

2007年11月30日 19:41

３０歳のとき一人目が胎児仮死のため緊急帝王切開で生み、３２歳のとき二人目を自然分娩で生みました。（母子ともに全員健康です。）一人目を産んだ病院は二人目も帝王切開の選択しかできなかったので、ＶＢＡＣを受け入れてくれる病院に変えました。そこで先生と相談したところ、母体の体形や胎児に問題がなかったので、自然で大丈夫と言ってもらったので決意しました。ただ、やはり不安はあり、万が一、私に何かあった時のため生命保険にも入りなおしました。結果、出産自体は経産婦なので早かったし、産後は二人目のほうが格段に楽で（月とスッポンというくらい）、夫立会いの上、自然分娩で生ませてくれた病院と先生に感謝しております。でも、これは本当にケースバイケースだと思います。母体の状態、胎児の状態、自分の精神状態など、先生とよく相談なさって決めていただくのがいいかと思います。

トピ内ID：0091694617

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子供がかわいいなら

♨

ゆめの

2007年11月30日 19:41

義母には来てもらうべきではありません。子供を第一に考えなきゃいけない時期に余計なストレスを増やしてどうしますか。もういっそ義母には出産予定日などを報告しないですべて事後報告でどうでしょう。義母と確執が生まれるのが怖いでしょうか？夫がいい気分にならないでしょうか？一番大切なのは子供ですよね？だったら義母を産後に野放しにするのは良くないと思います。旦那さまの「悪気はないんだ」って定型句のようないいわけですね。悪気がなくてもトピ主さんが苦しんでいるのに許される道理がありません。産後ですよ一番トピ主さんのことをいたわるのが当たり前ではないですか。その時期にいたわってくれない人がいつ大切にしてくれるのでしょうか。トピ主さんのストレスの原因になるものは極力取り除くのが旦那さまや周りの義務だと思います。あまりの義母の非常識さに少々感情的になってしまいました。でも本当に1人目の出産ですでに義母がストレスになっているようですし分かり切ったストレスを招くのは良くないと思います。子供第一に考えるのでしたらぜひ義母は断るべきです。

トピ内ID：7103161041

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VBAC２回やりました

🐤

フキ

2007年12月01日 00:04

＞VBACを体験された方がいらっしゃったらどうやって子宮破裂の不安と戦ったのかも教えて戴けないでしょうか。一人目が横子で帝王切開、二人目・三人目が自然分娩です。全員元気です。私も、「子供のためを思うなら、少しでもリスクの低い方（帝切）を選択する方が、「オトナ」なのではないかと、毎回ものすごく悩みました。ですが、「ほんのちょっとでも異常があればすぐオペに切り替えます」という医師の言葉に、「行ける所までトライしてみよう」と考えました。胎児の様子、お産の進行などが、少しでも「理想どおり」に行かなければすぐに切り替える、という事は、手術に切り替わらないうちは「理想どおりに進んでいる」という事ですよね。異常時に緊急オペが出来る施設であること、子宮の厚さなどに問題がないこと、逆子でないこと、などは事前に分かるはずです。私も、最初の子のオペ後は、一年くらいウツ状態で、次女の（自然）分娩後は、心も体も楽でした。主人も、術後の大変さを目の当たりにしていたので、私のトライアル（VBAC）には反対しませんでした。ちなみに第一子と第二子は２才８ヵ月差です。

トピ内ID：1613084812

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VBAC２回やりました（続きです）

🐤

フキ

2007年12月01日 00:04

私のケースはあくまでも一例ですし、幸運にも恵まれましたので、他の方に「あなたも大丈夫」と断言は出来ませんし、安易に勧めるつもりはありません。それから、「赤い風船」（でしたっけ？）のHPは私も読みました。本当にお気の毒だと思いますし、私自身も同じ状況に陥る可能性もあった訳です。しかし私は、「万一の場合、家族に辛い思いをさせるし、赤ちゃんをも危険にさらすことになる」と分かっていて、子宮破裂の確率も１％（決して低くない）と分かっていても、VBACを選択しました。ある意味、私のわがままだと思います。何故か、と問われても難しいのですが、帝王切開だろうが自然分娩だろうが、はたまた初産婦だろうがVBACではない普通の経産婦だろうが、出産が命懸けであることは一緒です。ならば…と、幸運に賭けました。特定の宗教はありませんが、心の奥深くと対話し、決心してからは祈り続けました。みちこさんご自身が、覚悟を決め、ご主人と話し合って、納得のいく結論を出されますように。（私の場合は、VBACを最初から諦める事は、心残りでした。）安産をお祈りいたします。

トピ内ID：1613084812

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VBACしました（長文です）

むつみ

2007年12月03日 12:08

逆子のため、第一子を帝王切開しました。主治医に「２人目は自然分娩できるでしょうか？」と聞いたら、「可能ですよ～」と聞いたので安心していましたが、半年後に第二子を妊娠。同じ主治医に「二人目できました、自然分娩したいのですが・・・」と言ったら大反対されました。「責任持てません」「自然分娩したいなら最低一年以上あけないと」等々・・・それならなぜ最初のときに一年以上あけろと言ってくれなかったのか、と思いましたが、あの言い方では一年以上あいていても帝王切開を勧められたと思っています。夫に相談したところ、「ネットで検索したら、妻子を亡くした夫の訴訟記録しか出てこなかった」と、VBACに消極的に・・・。私も子宮破裂の危険性(経産婦か、何年あいてるか、によって1/1000→2/100ぐらいに高まるんですよね～。）等調べていくうちに、「これは、帝王切開でもしようがないか」とあきらめかけていました。

トピ内ID：0237449102

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VBACしました（つづき）

🙂

むつみ

2007年12月03日 12:08

ところが！主治医が辞め、前の主治医の上司が主治医になった途端、「帝王切開なら100％安全なんて絶対ないし、お産が危険なのは自然分娩だって帝王切開だって同じ。自分で決めるしかない」と言われました。先生によってこうも違うものかと思いましたが、私も３人目を考えていましたのでVBACを決断しました。「異常が発生したらすぐに帝王切開に切り替えるよ」と言われ、「できるだけ早く生む」とのことで、予定日の一週間前にバルーンを入れ、出産しました。お産後は、そりゃあ自然分娩の方が楽でした。お風呂もすぐ入れますし。私は夫と「私がもし死んだら、上の子はこう育ててください」まで話ました。夫は「むつみの意志を尊重する、むつみの意志を尊重した責任は自分が取るから、もし子宮破裂なんてことになっても、むつみに責任はない」と言ってくれました。ただ、もし母体か子供かどちらを取るかと言われたらむつみをとるから、そこだけは譲れない、とのことでした。どんな出産方法にしろ100%安全とは誰もいえません。これがいい、ともいえません。後悔のないように、ご無事の出産をお祈りします。

トピ内ID：0237449102

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追伸

むつみ

2007年12月03日 12:08

>この子を残して死ぬつもり？母親失格よこの言葉に対しては、帝王切開の際の手術の同意書にある言葉をお伝えしてください。・麻酔によりショック死することもある・出血が多くショック死することもある・輸血が必要になった際はB型肝炎等に感染するリスクがある等々・・・お義母さまは、これらのことに対して責任を持てるというのでしょうか？どんな手術であれ、麻酔をかけて切開するものである以上、必ずしも安全ではありません。一番安全なのは、もう出産しないことです。「この子を残して死ぬつもりはないので第二子は産みません」と言った場合、このお母様はおそらく、「一人っ子はかわいそう」とか口出しするタイプだと思います。そこで、「ではどちらにせよ命をかけるなら、私の思う方法で産みます」とおっしゃってみては？

トピ内ID：0237449102

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経験者です

うみなり

2007年12月03日 13:05

34歳で1人目を緊急帝王切開、36歳で2人目を自然分娩で出産しました。私の場合、ＶＢＡＣを望んだ訳ではなく結果的にそうなったというレアなケースだと思われます。私が出産した病院が「なるべくお産は自然で」という方針の所だったので、陣痛が始まってからのお産の経過に異常がなかった為、自然分娩で出産する事が出来ました。産後の体の回復が本当に早くて驚きました。勉強不足で恥ずかしいですが、私はこのレスを読むまで自分が経験した出産がハイリスクだった事を知りませんでした。母体や胎児の状況によるとは思いますが、私のような経験者もいますよ。

トピ内ID：6554925695

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強烈ですね・・・

🐤

双子ママ

2007年12月03日 13:05

何とも、強烈なお義母さまですね。こんなお義母さまだと、次は自然分娩して、産後から我が子のお世話をしたい！！って思うようにもなりますよね。私は、双子だったので、予定帝王切開で出産しました。自然分娩も可能だったかもしれませんが、やはり子供への負担を考えると、帝王切開がいいかと思って産みました。もう３人目を産む予定も、つもりもありませんが、万が一そのようになったとしたら、有無を言わずに帝王切開にすると思います。第１子でも、第２子でも、我が子は全員宝だし、大切です。でも、下の子が産まれるより先に、上の子にとって自分は大切は母親です。自分やお腹の子に万が一の事があるのが怖いと言うより、上の子の為には、何がなんでも私は死ねない！！ってキモチが強いと思うからです。出産じゃなくとも、時折思いますよ。何が何でも、この子達が自立するまでは絶対死ねないわ～って。どんな出産でもリスクはつき物です。でも、その中でよりリスクの少ない方法を選ぶのも親の務めかなとも思ってます。

トピ内ID：9508176852

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在米、友人の場合

🐱

すみれ

2007年12月03日 17:06

　みちこさん、毎日こどもの世話、大変ですね。私も在米で、友人の米人のケースですが、第一子帝王切開のあと、VBACを望み、結局二子目も帝王切開でした。みちこさんが二子目もアメリカで出産と仮定して、VBACの経験の高い医師、病院を探す。お医者様の判断にまかせるでいいのじゃないでしょうか。私自身は自然分娩なのですが、アメリカのほうがVBACは進んでいると思うのですが。妊娠、出産は母親がいくら気をつけても思うとおりにならないこともありますよね。知識、経験、技術のあるお医者様に相談して、決断する。義母に配慮することはいいですが、義母が絶対君主ではないのだから、その意見を丸呑みすることはないですよ。正直、日本で何十年も前に出産しただけの義母のいうことが正しいともいえないわけで。ご主人にこのトピや、嫁姑の微妙な関係、（夫には身内でも、妻には他人。一子目で懲りたこと）をわかってもらって盾になってもらいましょう。公平に二子目は実母さんに来てもらえませんか。アメリカなら、産後通いのナースや家事手伝いを雇えますし。私はママ友に凄く助けてもらいました。気をつけられることはしっかりして、後は気楽に気楽に。

トピ内ID：2947120494

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私は母親失格でしょうか。

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