夫から離婚したいと言われました

レス58

（トピ主 9 ）

😭

ながなが

2007年12月03日 11:07

恋愛

結婚7年、34歳のほぼ専業主婦です。昨日、夫から「これ以上2人でいても幸せになれない」との理由で別れたいと言われました。小さな不満が積もって、もうお互いを理解して頑張ろうという気持ちがなくなったようです。（お互いの浮気・借金等はありません。）私としては、夫を愛していますし別れたくないのですが、意志は固いようなので先のことも考えないとなと思っています。(一度決めたら考えを変えない人なので) 幸い「すぐ別れたい！」って程ではないので、取り合えず今年一杯は猶予をもらってお互いにこの先どうするかを含めて考えるということにしました。正社員を離れてもう10年近くなります。自宅でやるデータ入力をここ数年続けていますが、食べていけるほどの収入ではありません。仕事を探して、住むところを探して、親にも報告して・・・と先のことを考えるだけで気が重くなってきます。仕事を探して社会復帰する事がこんなに不安とは。こんな情けない私にカツ！を入れてくれる方、いらっしゃいませんでしょうか。。

トピ内ID：1244497799

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疑いたくはないけど…

🐤

majority

2007年12月03日 17:09

先ずはご主人の浮気調査をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6101950757

...本文を表示

頑張って

まぐろ

2007年12月03日 17:09

私も似たような境遇で６ヶ月前に離婚しました。私は３０代で５年間専業主婦だったんので、就職活動は本当にどれだけ大変だろうかと思ったら、３箇所受けて３箇所合格を頂きました。ただ面接官は離婚内容は聞きませんが、トピ主さんが以前何年間勤務してたか？何故辞めたかは聞かれるかもしれません。６ヶ月経っても別れた元夫のことを好きな気持ちがあり戻りたいと思う時もありますが、一度離れてしまうと、お互い出会いや仕事があり、どんどん離れていきます。今もこの先の人生の見通しはなく、生きるのが精一杯なのが現実ですが、小町には離婚してる人の意見を拝見すると再婚も出来てるし、前を向くしかないと思います。別れてから頻繁にメール交換はしない方がいいと思います。情が沸いて気持ちだけが離れられなくなります。（私の経験上）子供さんはいないんですよね？私もいませんでしたが、原因はそれもあると思います。決して口に出していいませんが、別れた後元夫が言った言葉に子供がいたら寄りを戻したと思う。お互い頑張りましょう

トピ内ID：6165043599

...本文を表示

お互いのためではなくて御主人が

🐧

あゆ

2007年12月03日 17:09

もう結婚生活を続けたくないっていう風に読めるのですが。何に不満があって、是正したら結婚生活を続けられるのかトピ主さんは御主人から聞いていらっっしゃるのでしょうか？小さな不満ってどんなことでしょう？それにしても、奥さんがよくわからない理由で突然離婚したいと言い出されても困惑するのは当然です。女がいるんじゃないかとか　主婦してふんぞりかえっているからだとかのレスがつきそうですが、ご夫婦の間のことは、他人にはわからないと思います。自立なさることは大変ですが、まだお若いので、気合を入れてやり抜くしかありません。幸いお子さんもいらっしゃらないようですし、その気になればやれます。その前に、話合いを重ねて、後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：8499260447

...本文を表示

旦那さんへの愛があまり伝わってこない…

❤

ラテラテ

2007年12月03日 17:53

あの… これから仕事を見つけて、自分で食べていかないといけない不安ばかり綴っておられますが、だんなさんと別れたくない理由ってそれ？？もっと、主人はこんな良いところがあって私はこんなに愛している…みたいなのが伝わってこないですが…。

トピ内ID：7536871725

...本文を表示

男の人から離婚を切り出すときって

😨

匿名

2007年12月03日 18:56

大抵、陰に女がいるのではないかと思うのですが・・・。（そうでない場合もあるでしょうが）簡単に離婚を認めずに、使えるお金があるならば調査したほうが良いかと思います。

トピ内ID：1690317846

...本文を表示

ありがとうございます。

😭

ながながトピ主

2007年12月04日 11:16

＞majorityさま帰宅時間、土日の過ごし方（部屋に引きこもり）、携帯料金等々で、女性問題はなさそうです。だからこそ・・・というのもあるのですが。。＞まぐろさまやはり、頑張るしかないんですよね。なんか、世の中に誰も自分の味方がいないんだ！と悲しくなって混乱してしまってます。でも、取り合えずまずは自立かなと思ってますが。。＞ラテラテさん愛情は、あるつもりだったのですが・・・今は、ちょっと混乱してよくわからないというのが正直なところです。基本的に優しい人ですし、好み・価値観が合うと思っていたのですが・・・。現在、彼が私の前からいなくなることにすごく喪失感を感じるのですが、こうなってしまうとそれが愛情なのか（愛情だと思っていたのですが）、それともただの「依存」なのかよく考えないと・・・と思うばかりです。それを考えるためにも、「食べさせてもらう」立場から脱却してみたいと思っています。社会に出て、自分を見つめ直して、冷静に考えたいと・・・。

トピ内ID：1244497799

...本文を表示

ありがとうございます２

😭

ながながトピ主

2007年12月04日 11:16

順不同ですみません。＞あゆさま主人は、はっきり物事を言わない所があります。今までも、「僕が意見を主張しても、君の意見以外は通らないから」という理由で、言い争いになってもすぐに黙り込んでしまう傾向がありました。（日常生活の習慣などの事を含む）それが「僕のことを理解してもらえない」という事になったようです。ただ、結婚の最初の方に同様のことを言われたので、聞くように努力はしていたのですが、彼には伝わっていなかったようです。また、彼も何度も主張をして私に理解してもらおうという事はありませんでした。でも、何度聞いても「離婚」という言葉は使わないのです。「2人で一緒にいても幸せになれない」が結論らしいのです。「じゃあ、私が絶対に嫌だと言ったら、離婚調停とかするの？」と聞いても「・・・幸せにはなれないと思うけど、このまま生活する」と返事が返って来ます。「この先どうするの？実家に帰るの？」と聞くと「考えてない。」と言うし。結局、私に決断をせまってるのだとは思うのですが・・・。なんでも私に決めさせるわけ？とちょっと怒ってもいます。

トピ内ID：1244497799

...本文を表示

ありがとうございます３

😭

ながながトピ主

2007年12月04日 11:16

＞匿名さま私も一時期女性問題は疑ったんですけどね。。。でも、土日に携帯は使わないし、外出もしないし、平日も夕飯は遅くてもうちで食べるし・・・。あれで女性がいたら、それで我慢できる女性を尊敬するよ・・ってくらいなんですよね。。（苦笑）小町を読んでいると、離婚はそんなに否定的なことではないんだ！と思うのですが、母が専業主婦で昔から離婚に否定的な事を言い続けているを聞いて育っているので、いざ、自分に降りかかってくると「人間失格だ・・・、人生終わりだ・・・。」とか落ち込んでしまいます。（それがあるので、実家にも帰れないし、親にも相談できないのです。）元々自分に自信がないので、社会に出て少しでも自信をつけてから、冷静に判断したいなと思っています。取りあえずは、就職活動だ！！と、から元気を出しつつ、感情が高まって「何でこんな事に・・」と泣きつつの繰り返しを続けているところです。（苦笑）

トピ内ID：1244497799

...本文を表示

あのですね～

紅蓮の錬金術師

2007年12月04日 15:44

男が離婚という影には女ありって定説のように言い出す方が多いですな。その逆だって多いでしょうに。＞小さな不満が積もって、もうお互いを理解して頑張ろうという気持ちがなくなったようです。＜この辺の諍いでトピ主さんは「離婚」の言葉を使ったりしませんでしたか？この言葉は心の底に溜まりますからね。我が家は子供が私の歯止めになってますけど、子供が大きくなったら言う通りにしてあげようと思ってます。

トピ内ID：1371561141

...本文を表示

それでも女性関係かも

☁

hirali

2007年12月04日 16:32

男性の方から言い出すなら、やっぱり女性関係を疑ってみたほうがいいのでは。まさかと思ったら、まさかだったってこと、あるのでは。

トピ内ID：0528594168

...本文を表示

ながながさん

💡

アボガドシュリンプ

2007年12月04日 17:19

あなたなら前向きに旦那さん以外自分の生きがいを見つけられそうです。ただね、そんなに頑張らなくていいと思いますよ。お母さんの意見は、至極当然、できれば避けたいことですもんね。こうやって出てきたことで分かると思いますが私も離婚をこれから経験します。勿論うちの母も「なんで」って言いました。でも事情知ったら今度は「なんで早くしないんだ」となりましたが　笑。私は1年くらい誰にも言えず夫の浮気に悩んでいて、過呼吸症状や生理がとまったりして体に出始めてから初めて親に言いました。泣きながら「もっと早く話してくれればよかったのに」ともいわれました。ながながさんのご夫婦はこれといった理由が無いのが又おつらいところだと思います。言いたいのは、お母さんは何より心配していると思いますよ。始めは離婚や夫婦の不和に抵抗をしてくるかもしれませんが娘の幸せを願わない親はそんなに多くないと思います。親御さんじゃなくてもご兄弟でも友人でもいいし話を聞いてもらって下さい。少し荷物持ってもらって荷を軽くして、これからのこと決めて下さい。頑張り過ぎないようにね。

トピ内ID：7393045952

...本文を表示

今はおつらいでしょうが。。。

🎶

大和なでしこ

2007年12月07日 12:34

ながながさん、わたしは逆に「このままでは幸せになれないから。」と言って逆に夫に離婚を申し入れ、結果的に離婚した者です。不倫とかＤＶなど具体的な理由はありませんでした。もちろん相手からみれば「どうして？」って思われました（実際彼に落ち度は無かったです。小さなことで納得できないことはありましたが人間誰しも完璧ではないですよね。）し、わたしもこれと言って致命的な事象もない離婚願望で申し訳ないと思ったのですが、どうしても離婚したかったのです。お伝えしたかったのは、わたしの場合も、ほぼ専業主婦の状態から今度は自分で生活を支えるための仕事・住居探しはじめましたが何とかなりました。生活水準は下がりましたが、離婚できて幸せでした（現在、再婚しております）。へんな表現ですね。でも本当です。で、ここで言いたいのは、 - 人間いざとなったら生活して行ける。 - むしろ離婚したいというのはご主人のほうなら法的に経済支援をしてもらえるかどうか交渉してみる（慰謝料など？）浮気などされてなくても、精神的に苦痛はあるはずなので。です。状況がちがっていてすみません。でも頑張ってください。

トピ内ID：1312364862

...本文を表示

正直な感想

kokoron

2007年12月07日 16:23

当方オトコですが、＞＞＞「僕が意見を主張しても、君の意見以外は通らないから」という理由で、言い争いになってもすぐに黙り込んでしまう傾向がありました。～～中略～～また、彼も何度も主張をして私に理解してもらおうという事はありませんでした。＜＜＜夫さんはトピ主さんと話し合いをしてもムダだと割り切ってますね。。何を言っても通じない妻との会話に意義を感じなくなった。。でしょうか。＞＞＞中略～～結局、私に決断をせまってるのだとは思うのですが・・・。なんでも私に決めさせるわけ？とちょっと怒ってもいます。＜＜＜この上から目線は何でしょうか？？離婚を言い出される理由がないと思われているようですが、夫にも離婚請求する権利はあります。オンナの特権だと勘違いしないでください。離婚を言い出される理由を全く理解できていない事が、トピ主さんの離婚事由になってるんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：4521861976

...本文を表示

レスありがとうございます。

😭

ながながトピ主

2007年12月07日 18:38

＞アボガドシュリンプさん、大和なでしこさんありがとうございます。やっと、数日前に友人に相談というか話をして少し気持ちが整理できてきました。取り合えず、仕事を持って・・・という活動をしてから今後のことを考えようと思っています。＞kokoronさん >結局、私に決断をせまってるのだとは思うのですが・・・。 >なんでも私に決めさせるわけ？とちょっと怒ってもいます。＜＜＜ >この上から目線は何でしょうか？？ >離婚を言い出される理由がないと思われているようですが、夫にも離婚請求する権利はあります。 >オンナの特権だと勘違いしないでください。「上から目線」は違います。夫が「どうしても離婚したい。了承しないなら僕が出て行く」というくらいであれば、こちらも覚悟を決めるしかないと思えるのです。でも、「別々の方が良いと思う」と言いつつも「じゃあ、私がどうしても離婚しないと言ったらどうするの？」という質問には「このまま幸せにはなれないけど生活していく」と返事が返ってきます。（続きます）

トピ内ID：1244497799

...本文を表示

続きです

😭

ながながトピ主

2007年12月07日 18:38

夫に「じゃあ、実際に離婚したら、その先どうするの？」と聞いても「考えてない」としか返事がありません。この先、私が離婚しないと言えば、そのままダラダラ生活するのかもしれません。離婚をOKすれば、それに伴う具体的な手続き等は、私が考え、進めていく事になるではないかと思っています。積極的に離婚したいわけじゃないのに、積極的に引越しを決めたり、仕事決めたりするのは私の方じゃないかと思うと「怒りたくもなってくる」という事です。 >離婚を言い出される理由を全く理解できていない事が、トピ主さんの離婚事由になってるんじゃないでしょうか？？理由は「理解してもらえない事」と、理解はしてます。ですが、「理解してもらう努力はしなかったじゃないか！」と思ってしまい、割り切る事が出来ない自分もいますが、それを今更言ってもしょうがないなとも思います。ちなみに、離婚理由が判らないとはトピにも書いてはいないと思います。この先の事を考えすぎて、不安だ・・・どうしよう・・・というのが、トピを立てた理由です。

トピ内ID：1244497799

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

鬱病などの可能性は？

おつかれさま

2007年12月10日 11:18

失礼かもしれませんが、なんとなくご主人病んでる？って感じがしました。ひょっとしたら病気が言わせてるかもしれませんよ。ひとつの可能性ですけど。あと「離婚したいのなら、あなたが決めて。あなたが話を進めて下さい」とリードさせたほうがいいと思います。結果がどうあれ、トピ主さんがお膳立てしては駄目ですよ（職探しは別だけど）。ご主人は受身な人かな？私の夫も黙り込むし、自己主張できないタイプです（"しない"ではなく"できない"。相手が私以外でも）。仲良しですけど、たまに「何でも受身はやめて～」って思うから、トピ主さんの気持ちは多分わかりますよ(苦笑)

トピ内ID：0653139292

...本文を表示

自分のことばっかり（呆）

🐶

maru

2007年12月10日 11:39

旦那さんのことを一方的に責めてらっしゃいますが、トピ主さんだって相当だめな奥さんだと思いますけど？？自分は言いたいことだけ声高に押し付けて従わせ、理解なんてする気は全くなかったくせに、後になってからそれは夫の努力が足りないせいだと言うわけですね。しかも心配することと言えば自分のことばかり。。親には言えないだのこれから社会復帰する自信がどうのと、はっきり言ってどうでもいいです。全く反省もなく、ひたすら自己中心的なトピ主さんの姿勢には本当に呆れてしまいました。トピ主さん自身も生活費の面を除いては離婚に異議はないようですし、職が見つかったら早々に離婚して下さい。そして今回のことではっきりしたと思いますが、トピ主さんは『結婚には向かないタイプの人間』です。第二・第三の被害者を出さないためにも、二度と結婚などしないようお願い致します。

トピ内ID：9410460577

...本文を表示

頑張りましょう。

鈴虫

2007年12月10日 12:03

夫婦の離婚の理由なんてそれぞれですよね。私も離婚という道を選択しました。夫が｢結婚や家庭に自分は向いていない｣そんな理由です。再構築っていうんですか？それも考えましたけど。彼と私の夫婦像や結婚観が違いすぎたので、このまま行ってもいつか、破綻するだろうと思い。離婚を決意しました。離婚を決めた時の状況ですが、夫は大手企業の社員。私は専業主婦。そして私は３０歳を越えてました。今の状況ですが。今年の中旬に籍を抜き、実家に一度帰ったのですが子供もいないので自立を目指し、住まいを見つけ就職しました。来年に、正社員登用の予定です。毎日思います。この選択は正しかったのか？どんな道を選んでも後悔するんですよね。選択が正しかったなんて、後付けなのかもしれないけど。選んだ彼がとか、年齢がとか、環境が…とか言い訳だけの人生はつまらないものだと思います。３４歳はまだまだ若いですよ。頑張って！ちなみに、元夫に女の影があってもこの選択は正しかったと思います。

トピ内ID：9662396283

...本文を表示

まだまだ若い

ジャスミン

2007年12月10日 12:03

34歳なんだから、まだまだ若い！頑張って！文章の印象からすると、とても冷静で頭の良さそうな人、、、という感じを受けます。きっと、貴女のような人なら大丈夫。思い切って、社会に飛び込めば、きっとなんとかなりますよ。。（無責任に聞こえるかも知れませんが、、）でも、何もしようとしない人間には、何も与えられないし、一生懸命生きようとする人間には、きっと何か得るものがあると私は信じています。お互いにお互いを大切だ、と思えない相手と暮らしていくことはきっと苦痛を覚えます。この先、貴女が離婚しないと言い張ればだんなさんは仕方ないから幸せでないけど、一緒に暮らすと言っているようですが、きっと貴女のことを大切な人と思って生活することはないでしょう。それは、貴女はだんなさんの事を愛していると言っても相手にその気持ちがないわけですから、だんなさんの立場からすれば、貴女の生活のために一緒に暮らすということになる。。お手伝い、、ってことですよね。きっと貴女もそんなの嫌だってこと、解かってるんですよね。　本当、頑張って！

トピ内ID：6675185145

...本文を表示

その考えがまさに夫を理解していないのでは（辛め）

😨

mimo

2007年12月10日 12:26

＞「僕が意見を主張しても、君の意見以外は通らないから」という理由で、言い争いになってもすぐに黙り込んでしまう傾向がありました。～～中略～～彼も何度も主張をして私に理解してもらおうという事はありませんでした。＜＜＜ 30代後半女性です。私も原因はここだろうと思いました。同じ事を書いた他の方への反論を読み、申し訳ありませんが、ますますそう感じてしまいました。なぜなら私も夫に対して同じ風に思っているからです。夫とは普通に仲良しですがそう思っています。些細な意見の相違については特に主張もしません。結果は変わらないのに時間やエネルギーを使うのは無駄なので。どうしてもお願いしたい事は（息子達に男親からびしっとわからせてもらいたい事がある等）、なるべくシンプルに論理的に説明するとまずわかってくれます。（私は大手企業の中間管理職で、男性向けのわかりやすい説明は比較的得意です）私は不満を持ちにくい性質で、夫実家とも仲良く年２回の帰省も楽しみ。出産前に好きな事をやりつくしたので日々の細かい事にはさほどこだわりがありません。しかし、ご主人はもっと我慢されてきたのでしょう。

トピ内ID：0420346157

...本文を表示

続き

😨

mimo

2007年12月10日 12:26

「離婚理由が判らないとはトピにも書いてはいない」ことに気づかずレスしてしまいすみませんでした。しかし、”女性問題では？”というトピ主様に同情的なトーンで離婚理由に触れているレスには丁寧にお答えになり、トピ主様の今まで行動に批判的に離婚理由に触れているレスには冒頭のように反応される。これがまさにご主人がおっしゃっているポイントに通じる部分だとも感じてしまいました。辛口ですみません。厳しめにいろいろ書きましたが、頑張ってください。まだお若いし、いくらでも人生を切り開けると思いますよ。

トピ内ID：0420346157

...本文を表示

その気になれば、なんとかなります

ふむ

2007年12月10日 12:53

＞Kokoronさん私はトピ主さんが「上から目線」とも思いませんし、「離婚を言い出すのは女の特権」と思ってるとも感じられませんが、どうするとこういう理解になるんでしょうか？そっちの方が興味があります。トピ主さん、多分離婚した方がいいと思います・・・なんというか、まさしく「合わない」気がします。ご主人、なんか「やる気のない」感じがしますが、もとからそういう性格なのかな。ここに、ものすごくすっきりしないものを感じますが、トピ主さんもそうなのでは。「離婚の決意くらい自分でしろよな～」とか思っちゃうわけですよね。それに伴う責任を引き受けたくないんでしょうか。こういう人って、なんとなく「重荷」っぽく感じてしまいますよね。きついですが、こう感じてしまうという事は、ある程度愛情は冷めてると思います。加えて「一緒にいても幸せになれない（けどダメな場合は仕方ないからこのままでもいい）」とはっきり言われてしまえば、もういいや、とも思えてしまうかも。幸せになれない、なろうとしない人と一緒にいても仕方ないです。仕事その他は確かに気が重いですが、その気になればなんとでもなると思いますよ。

トピ内ID：9411427294

...本文を表示

よっしゃ

🛳

アボガドシュリンプ

2007年12月10日 12:53

じゃあ　ながながさんの好きなようにさせてもらいましょ！優柔不断な旦那さん（優しい一面ではあるのでしょうけど）が離婚拒否するならこのままでって言ってるんですもの離婚のするしないもタイミングも、ながながさんが好きにして良いんですよ。今はお仕事見つける不安や二人の生活の滞った空気が苦しいと思うけど一歩踏み出してしまえば、今の自分からは想像できないような気持ちが生まれてくることも有ります。それが何ヶ月何年かは誰にもわからないけど、ながながさんはすでに一歩への足を持ち上げて、前に出し始めているから、新しい自分の気持ちに近づいているんですよ。ながながさんの人生です。離婚しないって気持ちがあるならとことん離婚しない決意で自分の生きがいも見つけながら暮らしていいし、その間に（夫にそんな風に思われてるなら手放そうかな）って思ったらそうしてもいい。もう貴女がハンドルを持ったんです。息抜きのために仕事決める前にひとり旅してみて下さい。知らない道や名も知らぬ人々がその地で営んでいるのをみると自分の道はひとつじゃないって思えますよ。

トピ内ID：4129529575

...本文を表示

どないかなるよ

ふみちん

2007年12月10日 12:53

喝を入れてくれって事なので、このまま離婚して流されて下さい。ど～にかなると思います。。。先の事を考えて不安やったら考えんかったらいいダケの事です。

トピ内ID：5329175951

...本文を表示

旦那さんの気持ちわかる

セカンド土井

2007年12月10日 12:53

kokoronさんと同じような考えですが、旦那さんは話を聞かない人間と話し合っても無駄だと感じているのでしょう。話し合いは討論じゃないのだから完全勝利しても問題は解決しませんよ。今の状態は旦那さんをうまくころがせなかったながながさんに原因があるように思います。社会復帰についてですが、以前に職場（教育関係）で数回採用の担当をした経験では、ながながさんより一回り上の人からも数人応募がありました。柔和な感じの４０代の女性の方を採用しましたが、５０代上司のご機嫌をうまくとりつつ良い感じで仕事をこなしております。うちみたいな片田舎でも仕事があるのですから、そんなに不安になることもないと思います。

トピ内ID：6886002321

...本文を表示

もしかして

ある

2007年12月10日 15:23

ご主人、「心の風邪」かも。以前、たいした理由もないのに離婚したい、という男性からのトピがありました。最後は、トピ主さんが、うつだということでした。「どうしたいの？」という感じではなく、一人になりたい理由や今の状況についてどう感じているかを聞いてみたらいかがですか。レスを見ていると、トピ主さんが悩んでおられるのはよくわかりますが、ご主人も相当苦しまれているのでは、と思いました。

トピ内ID：1944945597

...本文を表示

なんだかね

わかな

2007年12月10日 16:39

離婚したいのは私じゃないのに仕事を探すのは私ではらがたつ？離婚しなくても仕事を探されればよいのでは？トピ主さんのそういう考え方にも旦那さんいやになったのではないでしょうか。

トピ内ID：4848159616

...本文を表示

なるほど

🐱

み～やん

2007年12月10日 18:01

最初は「なんて男だ！」と思い見ていましたが、トピ主さんのみなさんへのレスを見ているとなんか離婚を言われているのが納得してきてしまいました。多分だんなさんには「決断の自由」が今まで与えられなかったのですよ。「自己主張の自由」も。話の通じない相手に自分の意見をこんこんと主張することはとても労力が要ります。「これ以上話し合っても無駄」と思ってしまうのでしょうね。今すでに貴女との生活「幸せだと思ってない」んじゃないですか？話を聞こうと努力したそうですが「話を聞く」ことは「責める」こととは違います。間違っても「じゃぁ、何がしたいの？どうしたら幸せだと感じるの！？」などと頭ごなしには言わないようにしましょう。旦那さんも口下手で自分のことをうまく伝えられないのかもしれません。相手が何を伝えようとしていて、自分は何を伝えたいか。それは二人にとってどういいのか。（自己中になってないか）頑張ってください。旦那さんも愛情が冷めたわけではないのでしょうか。だからハッキリ離婚を言い放てないのだと思います。相手の話を聞きましょう。頑張って！

トピ内ID：6051394292

...本文を表示

私も気をつけよう・・

yume

2007年12月10日 18:59

＞「僕が意見を主張しても、君の意見以外は通らないから」という理由で、言い争いになってもすぐに黙り込んでしまう傾向がありました。～～中略～～彼も何度も主張をして私に理解してもらおうという事はありませんでした。＜＜＜あなたはここに疑問をもたないのでしょうか？言い負かすのが快感ですか？かくいう、私もトピ主さんに似たとこがあります。主人に私の意見ばかり言い、主人が何か意見しても、それに対して意見を言う。主人は何も言わなくなる。人様がたてたトピを冷静に見ると私はなんと愚かなことをしてたのでしょうか。トピ主さん、ありがとうございます。

トピ内ID：2908746527

...本文を表示

その後

😭

ながながトピ主

2007年12月10日 20:33

結局、現状私が職探しをしているだけなのですが、心なしか主人は明るくなってます。（苦笑）半年悩んでいた事を口に出せた事で、多少スッキリした・・・のでしょうか。 mimoさん >しかし、”女性問題では？”というトピ主様に同情的なトーンで離婚理由に触れているレスには丁寧にお答えになり、 >トピ主様の今まで行動に批判的に離婚理由に触れているレスには冒頭のように反応される。 >これがまさにご主人がおっしゃっているポイントに通じる部分だとも感じてしまいました。 >辛口ですみません。いえ、自分でもレスを送信した後に、そう感じました。その通りだと思います。以前より、私は生理前の時期に不安定になりやすく、その時期に言い争いをすると、つい感情的になってしまう事が多かったのです。主人にしてみれば、とにかく感情的に返事をされると、黙ってしまう事も多くなるわけで。普段は「返事を待て、返事を待て」と呪文のように自分に唱えていても、結局は、黙り込んでしまう主人の沈黙を私が勝手に解釈してしまう事になってしまいました。 (その解釈が間違ってたわけですけどね。。)

トピ内ID：1244497799

...本文を表示