うっかり本音を言ってしまいました

レス21

（トピ主 2 ）

🐶

2007年12月05日 15:36

ひと

結婚して6年、子供1人が一人いる30代後半です。先日夫に「もし結婚する前に戻ったとしてもまた俺と結婚する？」と聞かれ思わず「今の結婚生活の記憶ありで戻ったら結婚してない」と言ってしまいました。夫は「それはさびしいな」と言ったきりでした。今まで散々暴言を吐き、怒鳴り散らし、私の親兄弟の前、親戚の前で私に恥をかかされました。おかげで夫がちょっと声を大きくしたり、夫が物音を出しただけで血の気が引き心臓がドキドキして頭の中が真っ白になってしまうほどです。なのでとうとう言ってやった、と少しうれしかった反面、言い過ぎたかな、と後悔していてなんだか複雑な気分です。夫は自分がしてきたことについてはいけないことだったとわかっていて、暴言を吐くのもDVなんだ、ということは理解しつつあります。（私がコンコンと説教をしたので）なのでここまではっきり言わなくてもよかったのかな、と思ってみたり、いやいや私を傷つけてきたんだからこのくらい傷つけてやってもいい、という気持ちでなんだかモンモンとしています。本音を言ってよかったのでしょうか？

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いいと思う

麻婆

2007年12月06日 10:59

そのくらい言ってもいいと思います。たしかにキツイかもしれませんが、これまでのいきさつからつい出てしまった本音ですもの。仕方ないと思うし、このくらい言ってやらなきゃとも思います。これがきっかけになって、旦那さんの自分のしてきたことに対する自覚が深まるといいですね。

トピ内ID：5866194050

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よかった

😀

サンちゃん

2007年12月06日 10:59

他人の痛みというのは、同じ痛みを味わうまでわからないものです。他人に思いやりのない人ならなおさらです。トピ主さん、やさしい方ですね。

トピ内ID：1482414701

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その程度ならいいんじゃない？

🐱

猫好き

2007年12月06日 16:56

その程度でご主人は傷付くような繊細な方なんでしょうか？・・・妻に恥をかかせたり、暴言を吐くのに？と思ってしまいました。その言葉を機に、反省してくれるといいですね。

トピ内ID：8225476355

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いいと思います

✨

star

2007年12月06日 17:10

それだけの理由があるのだから、言ってよかったと思います。ご主人、反省してくれると良いですね。

トピ内ID：7912157832

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良いと思いますよ

🙂

りんどう

2007年12月06日 17:10

良かったと思いますよ。だってもし、トピ主さんが「生まれ変わっても、あなたと結婚したいって思う」って言っていたら、どうでしょうか？ご主人、きっとこう思うんじゃないでしょうか？オレは許されてたんだ、オレはあれで良いんだ何やってもコイツは俺に惚れてるんだって。うーん・・・恐ろしいですね。言ってよかったんですよ。

トピ内ID：7890220818

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本音言わないで何を言うの？

🐤

小桃

2007年12月06日 17:10

夫の喜びそうな返事をしてあげてなんになるのでしょう。確かにキツイ言葉かもしれませんが、それだけのことをしてきたわけですし自分の想いをきちんと伝えられてよかったと思います。本音も言えず仮面夫婦してるより未来を感じる発言だと思いますよ。

トピ内ID：8039687475

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今後のためにも言ってよかったと思います。

🐤

おばさん

2007年12月06日 17:49

サンちゃんさんもおっしゃっていますが、トピ主さん優しいですね。いろいろとおつらかったでしょうけど、これからもご主人とともに人生を歩んでいかれるのでしょう？ご主人もショックだったのでしょうが、それだけ自分はトピ主さんにつらい思いをさせていた、と再認識されたことでしょう。ご夫婦仲よく過ごされることを祈っています。

トピ内ID：2823186515

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う～ん、どうでしょうね

私も奥さん

2007年12月06日 18:19

うっかり本音を言ってしまったそうですが、トピ主さんもきっと普段の生活で不満のある部分もあったのでしょうね。ご主人におびえるなんて悲しいですね。でも果たしてそうだからといって、本心を言ってしまったほうが良かったのかどうかはこれからかかってくると思います。ご主人はそれ以来、変化は無いですか？トピ主さんも少し気にしているご様子。この際気まずい思いを引きずるより、言い過ぎたことをご主人にも伝えた方が良いと思います。もちろん暴言を吐いたりすることでトピ主さんが傷ついている事も再確認させることは忘れずに。夫婦である以上、やはりお互いの思いやりは欠かさない方がいいです。いやな事は色々なところで見て隠れしますが、本当にいやな事は相手にも伝え、でも自分が悪かったかと思うのなら謝ってしまいましょう。ご主人も案外傷ついているかも知れませんし。

トピ内ID：6802678648

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まだまし・・・・

😨

モヤモヤ

2007年12月06日 18:19

TMさんは｢結婚しない」って言えて羨ましいです。我が夫もTMさんのご主人の様に、場所・人構わず気に入らないと大声で怒鳴り、罵声を浴びせるDV野郎です。だから、そんな質問が来て正直に｢絶対しない！！｣なんて言ったら、嘘じゃなく命取りになります(涙)。夫いわく｢俺は暴れたり、大声出したくないんだ。そうさせるお前が悪い」だそうです・・・本音を言えるTMさんが羨ましいです。

トピ内ID：2186489874

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違う言い方は？

ドカンドカン

2007年12月06日 19:51

言い方ってあるでしょう…。（溜息） > 今の結婚生活の記憶ありで戻ったら結婚してないこれが本心だとしてももう少し柔らかい言い方ってあると思いますよ？「今までのことを考えたら、過去に戻ってアナタが優しくなってくれれば結婚する。」意味合いは同じ（今のままでは結婚しない）ですが、言い方によって伝わり方も変わると思います。トピ主さんが「キツイ言い方をしたかも？」と気にしているのであれば、私の言いたいこと、わかりますよね？キツイ言い方をしても気にならないのでしたら、これからも本音を直球で伝えていけば良いと思います。

トピ内ID：0052126747

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うちの場合

ｒｕｍｉ

2007年12月06日 19:51

「俺が死んだら再婚する？」って聞かれたから「絶対しない」って答えました。「そうかそうか」と嬉しそうに言っていました。私は「もう結婚はコリゴリだから二度としない」というつもりで言ったのですが勝手に良いように解釈したようで・・。私はいつも夫に対して本音ですよ。それでケンカになっても。

トピ内ID：5394605082

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本音が言えるだけいいかも

🐷

ゆず

2007年12月07日 12:03

　うちの夫は、普段はとても穏やか、知的で面白くて、と申し分ないのですが、社会常識面について少しでも批判的なことを言われると不機嫌になり、聞く耳持ちません。けっこう非常識な事を外で言ったりしているので、後で注意などしようものなら物が飛んできます。そして二言目には「おまえ達のために自分の夢を犠牲にして、勤め人として安定した生活を保障してやっているのに！」です。これを言われると「じゃあ、妻子がいなければ定職についてないんかい？」と言返したくなりますが。　大体ＤＶ男って劣等感、被害者意識が強いのだと思います。だから自分は傷つきやすいナイーブな人間なのに人はそんな自分の神経を逆なでする奴ばかりだと思っているフシがあります。自分こそ被害者だと言う意識から、自分以外の人間をいくら傷つけてもそれは正当防衛だからと良心も痛まないのだと思うのです。　ＴＭさんは本音を言われて正解だったと私は思います。ご主人も少しは自分を客観的に見つめる事ができるかもしれませんので。　私も、夫にコンコンと説教をしてみたいです。でも怖くてできません。　

トピ内ID：1361056942

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みなさま、ご意見ありがとうございました

🐶

TM トピ主

2007年12月07日 12:34

みなさま、ご意見、アドバイスいただきありがとうございました。今まで何度も傷つけられ、このくらい言ってやってもいいのでは、という意地悪な気持ちになり、ストレートに言ってしまいました。ドカンドカンさんのおっしゃる通り、別の言い方をすればよかったかな、と思っていましたが、夫はいつもガンガン歯に衣をきせず怒鳴り散らす人なので、一矢報いてやった、という変な達成感（？）もあります。傷づくこととわかって意識的に言った自分自身に驚きとちょっとショックです。あの後夫は特に変わっていません。少しは自分がやってきたことをわかってもらえてたらいいのですが。。。

トピ内ID：7360492847

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良いと思います

❤

2007年12月07日 12:34

コンコンと説教出来る関係って良いですね、理解しようとしてくれるご主人なら続けていけそう。ご主人が落ち込んでいるようなら、" 何年かしたらもう一度聞いてみて " と伝えてみては。その頃にはもう一度結婚しても良いと思うほど幸せだと良いですね。

トピ内ID：2138444382

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言わないとわからない

マンマ

2007年12月07日 15:54

これまでのことを考えたら、本音を言って良かったのだと思います。数年経って同じ質問をされたら今度は「結婚する」と言ってもらえるようにだんなさんは、反省し努力するべきではないでしょうか。

トピ内ID：6620837235

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良いと思いますよ？

2007年12月07日 15:54

寧ろそんな事を言って貰う為に、一番近くにいつも居て、自分を見て貰っているのではありませんか？確かに、ショックや動揺、傷付く事もありますよ？でも、鏡を見ているだけでは、絶対に自分だけでは気付けない事。これは幾つになっても、男女の関係も無く「ある」…と、私は思いますけれど。そんな事を言ってくれる人間が居る、居ない。どちらが幸せか？は、それぞれ当人が選べば良い話ですが、私は「何も無い」から比べれば、それはとてつも無く幸せな事だと思いますし、「そんな言葉を投げ掛ける人間」を「選んだ」のは、他ならぬ。間違いも、疑い様も無く私自身なのですから、それすらも、自業自得と言う事で…。独りで悩むくらいなら、「再度」本音で話す方が、余程良いと思います。ここに書かれた事を、そのままのお気持ちで、伝えてみは如何かと思います。それがご主人の「自戒」にも、繋がると思いますよ。貴女とご主人は、無関係の存在では無いのですから。もし、これを本気で無理だと思うなら、それはもう夫婦と言うよりも、僭越ながら主従関係…だと思います。

トピ内ID：7910240930

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TMさんにおくります

だいまま

2007年12月07日 17:00

直情的な家族に囲まれて育ってきた主人と、穏やかな家族に囲まれて育った私ですが、ココ最近の会話中に良く出す言葉です。「奥さんを大切にね」にっこり笑いながら、でも目は笑わずにご主人の目をしっかり見て言って下さい。素直に言いますよ。「・・・はい」って。

トピ内ID：0435185127

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いいの？

💤

睡魔

2007年12月07日 17:30

そりゃ、日頃の鬱憤はあるでしょうし、小町で見てるだけの外野の皆さんからすればよく言ったザマアミロで済むんでしょうけど、あなたはこれからもその旦那さんと付き合っていくんでしょう？あなたのその発言では、状況は何ひとつ良くなりませんよ。むしろ悪化の可能性すらあります。トピのようなことを言われたら、普通はけっこうショックです。そこで反省する殊勝さがあればいいですが、おそらく旦那さんはただ諦めを感じるだけでしょう。はっきり言うのは良いことですけど、そこで終わっては意味がありません。別にあなたが下手に出ることはないですが、早急にフォローの言葉をかける必要があると思います。

トピ内ID：8884612296

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これで良かったのです。

🎁

Reico

2007年12月07日 17:30

トピ主さまが本音を言ってしまったのは、正しかったのではありませんか。精神衛生上必要なことで、無意識の自己防衛だと思います。ＤＶを受けた時、がまんを続けていると身体にも影響が出ます。トピ主さまが、ご主人がちょっと大きな声をあげたり物音をたてると心臓がどきどきして頭の中が真っ白になるというのも、もしかしたらその兆候だったかもしれませんし。実際に心身症の治療のひとつに、『自分が受けた精神的な苦痛は、その苦痛を与えた人にそっくりそのままお返しする（→拒否の姿勢）』というカウンセリングのアドバイスもあります。かつて暴言をはかれたり、どなられたり、恥をかかされたりしていた時は、ご主人に対してトピ主さまは本音を言えるような状況ではなかったはずです。はからずも本音が言えて、してやったりと思えるくらいの余裕ができた今、ご主人とトピ主さまは対等な関係を築いています。この進展はトピ主さまの努力の賜物です。今後はご主人に対し、優しい態度で接することができるでしょう。結果的に、トピ主さまは本音を言って良かったのです。何も後悔することはありません。

トピ内ID：1455498857

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頭を打たないとわからないタイプ

🙂

ドテチン

2007年12月10日 15:42

父がちょっとDV気味の人で、私はそんな父と似ているところがある。それは、自分で頭を打たないとわからない、想像力及び学習能力が低いタイプ、ってところ。夫さんも似たようなタイプとお見受けいたしましたので、全く大丈夫だと思います。むしろ、これくらいやっても「喉もと過ぎたら熱さ忘れる」んじゃないですかね（苦笑ポロッと言った本音って一番効果がありますし、これからもこの調子でがんばって下さい。ドカンドカンさん、睡魔さん、歯に衣着せて言われたら、本当に相手が言わんとすることを全く理解できないポジティブアホ脳の持ち主ってのは結構いるもんですよ。勿論、自分を含めて言ってます。♀ですが。

トピ内ID：8034146837

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引き続きご意見いただきありがとうございました

🐶

TM トピ主

2007年12月11日 12:35

アドバイスくださった皆様に感謝します。そうですね、本音で話さなければ、と思うんですが、なぜかいつもうまく話すことができません。今回のこともフォローしなければ、と考えていますがきっかけができないし、蒸し返してしまうのもな～、と自分で言い訳ばかりしています。皆様がおっしゃる通り、言わないとわからない人なので今回の件は私の気持ちを知ってもらういい機会だったのかも知れません。「コンコンと説教できて。。。」と言いましたが、いつもではなく、夫が爆発した後、本人が冷静になり「ごめん」の言葉が出た後自分が思うことを話すだけで、お説教になっているのかわかりませんが。（「ごめん」の言葉が出るようになったのも最近です。それまで手がつけられない暴れん坊でした）

トピ内ID：7360492847

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