二人目出産を控え、夫と揉めています。

レス58

（トピ主 5 ）

🐱

猫背

2010年04月19日 10:24

子供

来月、二人目の子供の出産を控えている猫背と申します。
出産に伴う入院中、上の子(娘、２歳)の世話をどうするか、現在夫と揉めています。

私の実家は近所にあり、頻繁に会っているため娘も実家の母に大変なついており
安心して預けられると思っていました。
母もそのつもりで私の出産前後の数週間、パートを休む方向で職場でも了承をもらっていると言っています。

そして、かなり遠方に住む夫の両親も二人目の子が生まれた翌日から数日間こちらへ来ることになっているのです。
娘を出産時も、義理の両親にとっては初孫だったので生まれたすぐ翌日に来て二泊して行きました。

義理の両親はとてもいい人で、決して悪い感情はありません。
娘を産んだ時も、喜んでくれて本当に嬉しいと思いました。
家に泊って行ったのも、事前に決まっていたことだし私が入院中に来て退院する前に帰ったので
私は家のことも別にやらなくていいし、気にせず夫に任せて何とも思っていませんでした。

でも、今回は事情が違うのです。
二人目とはいえ、義理の両親が孫の誕生を喜んで来てくれるのは良いのですが…
滞在中に娘の面倒を見るような方向で夫と話しがされていたので、
私は「私の母も休みをとって娘の面倒を見てくれるという話はしたはずだけど…？」と夫に言いましたが
夫は「うちの親は定年後で暇だしいいんだよー」と軽い感じ。
義理の両親とは頻繁に会えないので、娘も懐いてはいません。
ただでさえ母親である私と数日も離れるのは初めてのことなのに、慣れてない義理の両親に預けたら
娘にとっても義理の両親にとっても負担とリスクが大きいと夫に説明しました。
すると夫は「うちの親じゃ信用できないのか」と怒り、私はただただ娘が心配なだけなのに
「やってみなきゃわからないじゃないか」の一点張りで話し合いになりません。

（続きます）

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懐いていないおばあちゃんはむずかしい

みさと

2010年04月19日 16:16

だんなさま、わかっていません。と感じました。母親は入院中、あるいは退院しても新生児にかかりっきり。そこへ、上の子、しかも2歳となると、ちゃんと躾ができる大人じゃないと難しいと思います。ひごろ懐いているおばあちゃまならともかく、あまりお会いしていないおばあちゃまとなると双方のストレスは大変かと思います。折衷案としては、出産前にだんな様のお母様においでいただく。予定2週間前とか。それで、上の子を全面的によろしくする。 2,3日でなんとかなりそう、むり、という判断ができるんじゃないかしら？だめ、というばあいトピ主さまのお母様登場ではどうでしょうか？

トピ内ID：6951039259

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どちらの言い分も分かる

riko

2010年04月19日 16:16

娘さんのことを思えば、普段から慣れているトピ主さんのお母様がいいと思いますが普段会えないからこそ、こういう時くらい一緒にいさせてあげたいと思うご主人の気持ちも痛いほど分かります。この手のトピでは多分トピ主さんの実母に預けるべきという意見が多いと思いますがご主人やご主人のご両親の意向を全く無視するのもどうかと思います。両家にとって同じ孫である以上、柔軟性も必要と思いますよ。これが原因で夫婦の仲に亀裂が入ることだって充分あり得ますから。個人的にはもしご主人が仕事を休めるならご自宅でご主人や義両親と過ごさせてはと思います。こういう機会でもなければこの先少しでも懐くような状況は生まれないのではないでしょうか。

トピ内ID：2195895083

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やってみていいと思います

あゆ

2010年04月19日 16:16

悪い関係でなければ、数日は義母さんにお願いしてもいいと思います。私もこの前出産し、上の子を５日間実家で預かってもらいましたが、二歳ということもあり、母はかなり大変そうでした。義母さんがみたい!!とおっしゃるのなら数日お願いしてみてもいいと思います。なついていない…という件は、まずは分かることばでしっかり子供さんに説明してみて下さい。旦那さんには「やってみて、もしお義母さんが辛そうだったらウチの親のとこにお願いしても大丈夫だからね」と声をかけてあげとけばどうでしょう。子供さんは、ふだん、なかなか会えないばぁばと仲良くなるチャンスですよー

トピ内ID：1746349092

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ご主人を立ててはいかがですか。

✨

うーん

2010年04月19日 16:48

ご主人の言うとおり。やってみなきゃ、わからんですよ。義理のご両親にお願いしてみればいいと思います。娘さんと義理のご両親を慣れさせるチャンスでもあるのですから。ダメになったとき、あなたのお母様に救援してもらいましょう。

トピ内ID：7537864117

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トピ主です。続きです。

🐱

猫背トピ主

2010年04月19日 16:16

娘はまだ幼いので、普段は車道へ飛び出したり自転車とぶつかったり等を避けるために外では手を繋いで歩くように躾けています。自由に動きたい娘は手を放したがりますが、「危ないからダメ」と強く言い聞かせ最近は嫌がらないで手をつないで歩くようになりました。それでも、お気に入りの店が近付いてきたり公園が目に入るとパッと手を放して駆けだしてしまったりすることがあり、そういう時には走って追いかけ、捕まえるのですが… 義両親の場合、手を放したがった娘に「危ないからダメ」ということを強く言い聞かせられるか（義両親は優しいので、強く言えるのか不安です）パッと駆けだした娘を機敏に追いかけることができるのか（義母は足腰が弱く、走ることはできません。義父もゆっくりと歩いているイメージしかありません。　娘の命にかかわることなのでとても不安です）

トピ内ID：8520959694

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ようは自分が面白くないのでは？

🐶

春薫

2010年04月19日 16:16

はっ預ければいいじゃないの？ご主人の言うとおり。別に赤の他人じゃあるまいし、

トピ内ID：5916503329

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続き２

🐱

猫背トピ主

2010年04月19日 16:48

長くなってすみません。そういうことを夫に説明しても、「やってみなきゃわからない」ばかりで話になりません。生まれてくる赤ちゃんを見に来るのか、娘の世話をしに来るのか…わからなくなってきました。娘の世話なら不足していないのに、とてもややこしいことになっていて頭を抱えています。言い方はとても悪いのですが、夫は親孝行に娘を使っているとしか思えません。夫は日中は仕事に行っていて不在なのに、娘の気持ちや私の気持ちを無視しまで義両親に世話をさせたいなんて…。義両親も世話をする気があるようなのですが、直接断る勇気がなく、夫に言っているのにまともに取り合ってくれなくてガッカリしています。同じような経験をされた方、どうしたら夫や義両親のプライドを傷つけずにわかってもらえるか、助言をお願いします。

トピ内ID：8520959694

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やめたほうがいい。

たちばな

2010年04月19日 16:48

ご主人の気持ちは分かりますが、子供はどんなに小さくても母親の気持ちがわかるのです。なぜか分からないけれど、体で分かるのです。私が２，３歳の頃に同じような経験があります。そのトラウマなのか、、、私は未だに祖母を受け付けません。申し訳ないですが、子供の頃から食事すら食べたくなく、無理矢理泊められた家は寝静まった頃、靴を履いて家出しようとしたようです。（祖母談）子供は繊細です。（私は特にそうだったのかもしれません。）母が大好きだったせいか、母方の両親は全然大丈夫でした。父も好きですが、長く一緒に居る母親は特別です。慣れてる方にみてもらうほうがいいですよね。

トピ内ID：6185207074

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まかせたほうがいい

🐷

みいみ

2010年04月19日 17:39

そんなオーバーですよ。負担とかリスクとか。せっかく遠方から、めったに会えない孫に会いにこられるんですから、おまかせすればいいじゃないですか。うちも２歳の子はいますが、母親じゃなきゃ夜寝ない、なんてことはないです。いなきゃいないで、子供は結構平気です。もしかするとずーっと泣きっぱなしかもしれないけど、命にかかわるような危険のある話でもないし、気持ちよくＯＫするほうが、ご主人も嬉しいと思います。実のお母様の仕事の件は、出産ですので多少日にちがずれても問題はないかと。

トピ内ID：8608145171

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ご主人のご両親にお願いするのも

🙂

昔人

2010年04月19日 17:39

娘さんにとって悪いことではないはずですよ。子供は貴女次第です。あなたが義両親を信頼する態度をすれば、ましてやお父さんの親です。すぐ仲良しになるでしょう。要は貴女の態度、心次第。子供は貴女を見ています。あなたが入院中だけ泊まり、退院後は即お帰りになるなんて、なかなかに出来た義両親様ですね。貴女の株を上げるためにもここは義両親にをお勧めします。

トピ内ID：5580453000

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おめでとうございます！

🎂

ke-ki

2010年04月19日 17:39

お子さんが心配なのはわかります、私もそうでした・・でも子供って慣れるのも早いです。一人ではなくご主人も一緒なのでしょう？義両親はお仕事もしていないのなら、適任ではないですか？お母様もお仕事を休まなくてもすみますし、ご主人も気を使わなくてすみます。お母様が義両親に気を使わなくてすみます。上のお子さんは大丈夫です、お母様にはあなたの産後の身の回りの事を少しお手伝いしていただいてはいかがでしょうか？元気なお子さんが生まれますように・・。

トピ内ID：0588708417

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正直にいえば

カミーユ

2010年04月19日 19:10

　あなたの両親が信用できません、私の信頼する母にしか預けられません私は度量のせまい意地悪な人間なんですと正直にいうしかないんじゃないですか後だしの言い訳の突然とびだす娘さんのこともただただ心配だと懸念されることをトピに書いた文章のようにきちんとまとめていけば解決することです。突然とびだすこともみんなで考えれば対処法はあります。その場しのぎの言い訳をいくらしても理解してくれる人はだれもいませんよ

トピ内ID：6670445878

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実母に相談したら？

ゆきうさぎ

2010年04月19日 21:37

私が実母なら、夫両親に任せなさい、っていうかな。だって、夫婦仲がこじれちゃいけないもん。娘も懐いてはいないだろうけど、じゃ、いつ懐かせるの？そんな気さらさらないってかんじますが？事故等が心配なのはわかりますが、夫両親だって、「自分たちは足腰弱いんで、走るがままにさせときますわ」なんてことないと思いますよ。外遊びはダメで室内遊びのみになるかもしれませんが。夫両親が帰ったら、実母の出番かな。まぁ、まず、夫に娘のお世話を１日体験してもらいましょうかね。食事からお風呂から全部やってもらうんです。ちょっとは大変さをわかるかなぁ。

トピ内ID：4639909549

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お子さんの事が心配なんじゃなくて

🙂

2児の母

2010年04月19日 21:37

　要は義父母さんを信用出来ないんですよね。「夫は親孝行に娘をダシにしている」そうですが、あなたも自分が義父母を信用出来ないのを「娘が心配なだけ」とお子さんを理由にするのはやめましょう。ご主人の事なんて言えませんよ。＞義両親の場合、手を放したがった・・・言い聞かせられるか＞駆けだした娘を機敏に追いかけることができるのか　外出の時はベビーカーを使って頂けばいいのでは？そうすれば義父母さんも走らずに済むしお子さんも安全ですよね。ベビーカーくらいお持ちですよね？何がそんなに不安なのですか？　お子さんをあなたの実家とばかり関わらせているなら、そちらに懐くのは当然ですよね。普段から義父母さんとも交流を持たせておけばそちらにも懐いていたはずですが、そうしなかったのは何故？「夫の実家は遠いから」とか言うのでしょうが、きっと義父母さんの事が嫌いだからでしょう。　妻が自分の親を信用しておらず、こういう機会ですら子供と関わらせたがらなければ、そりゃご主人は面白くないですよね。妻が自分の親を避けている事が丸分かりだもの。「義父母はとてもいい人」なんてどの口が言うのかしら。

トピ内ID：0427370630

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では義理の両親はいつ呼ぶおつもりだったのですか？

三人ママ

2010年04月20日 04:30

一人目のときはトピ主さんが入院されているときだけ泊まって、すぐに帰られたのですよね。では今回は？出産前後にトピ主さんのお母さんが休みを取って家に来る。その間、義理の両親は来ないでくださいですか。恐らく産後にと言っても、今度は産後の体なのに気を遣って大変と仰りそうですね。普段、ご自分の実家が近いからといつも子供を会わせていれば懐いて当然でしょう。義理の両親はどのくらい遠方か知りませんが、恐らく気を遣って泊まりに来ない様にしてくださっているのではないですか？それを慣れてないから懐いてないから危険って、あまりにも酷い言い方です。別に丸々娘さんの世話を任せろではなく、例えば出産して二三日だけ夫の両親にお任せして、その後実母さんにお願いという形でも問題ないかと思います。そうすれば、わざわざ産前から仕事を休まなくてもいいでしょう。出産は女性が中心ですが、だから夫の意見を丸々無視ではその後の育児や夫婦生活にも亀裂が生じますよ。妥協点を見つけるのも必要ではないでしょうか。

トピ内ID：8687105246

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私なら義理の両親にお願いする

２児母親

2010年04月20日 10:24

普段から悪い気はしない義理の両親なら私ならお願いします。・母親抜きという事で、孫も義理の両親と過ごす時間が多く、義理の両親にとってもゆっくり孫と接する事ができる・遠方に住んで居られるということでご自分の実家よりは孫をみせてあげる機会が少ないから親孝行と思って・数日間ということ・普段小さい子の相手をしていないとかなり疲れるかと思いますが、義理の両親さまがギブアップされたら実母さんにお任せすればいいのでは？・旦那さんも頑張ってくれるはず！

トピ内ID：4000663152

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どちらも断る

ラスク

2010年04月20日 10:24

命がかかってます。何かあったら素直に受け入れますか？一時保育に預けては？送迎はご両親にお願いして…周りはそうしてます。うっかり何か食べさせたというだけでも頭にくるのでは？ママ友に入ってもらっては？旦那さんのご両親にはきちんとお話をご自身からしてください。旦那さんは面倒なだけです。

トピ内ID：2071761137

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私も疑っていましたが今思うと恥ずかしい。

七瀬

2010年04月20日 11:25

私も似たような状況でした。頼れるのは実父か義母だけ。両方とも遠方に住んでいて、２歳の娘は滅多に会うことがありませんでした。特に義母に最後に会ったときは大泣きして、それを理由に義母からは、二人目出産時の手伝いを最初は断られたほどです。ただ、義母は毎日他の孫の面倒を見ていたので、子供の扱いには慣れています。そこで私としては、義母にお願いしたいと思っていました。実父の方が娘は慣れていたのですが、父の方が高齢だし耳も遠いし幼子に慣れていないので心配だったのです。実際には、入院中は父に来てもらって娘を見てもらい、退院後は義母が来てくれました。幸い、私の予想に反し、父は娘を外に連れて行ってもきちんと危機管理ができており、何も危ないことはなかったようですし、あれほど苦手だった義母にも娘は最初からよく懐き、それはそれは仲良しになっておりました。案ずるより産むが易しとはこのことか・・・と、第二子出産と共に、別の喜びもかみ締めた出来事でした。義父母が二人で来てくれるなら、２歳児の世話も何とかなるでしょう。「大変だったらうちの母が見ますからね」とだけ言っておいてはいかがですか？

トピ内ID：1941466220

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退院後に遊びにきてもらっては？

りり

2010年04月20日 11:25

赤ちゃんと娘さん、両方に会えるのですから角が立ちません。その時に、一緒に遊んでもらう、娘さんが希望すれば一緒に寝たり・・・と祖父母の配慮はできますよ？

トピ内ID：7004218492

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助力が得られるがゆえの悩み

😀

はまやくし

2010年04月20日 12:30

私の場合，どちらの両親も遠方におり，また高齢でもあり，結局二人目出産は夫婦で対応せざるを得ませんでした(カミさんの入院中，上の子は昼間保育園に預けました)．なので，どちらのご両親からの助力も選択肢にある猫背さんの"お悩み"は贅沢にも感じましたが，助力があったらあったで問題も出てくる例ですかね．(汗猫背さんが義理のご両親の申し出を素直に受けられないのは，仕事まで休んで面倒見ると言ってくれてるお母様に申し訳ないという気持ちがあるからと感じました．見方を変えれば，娘は実の母に見てもらいたいという猫背さんの親孝行を通そうとしているわけですよね？まず「母と娘」で状況話し合われてみては如何？義理のご両親に「懐いてない」件は，出産前に何度か来て娘さんを見ていただく手もあるかと思います．遠方にお住まいのようですが，「定年後でヒマ」なら無理な注文ではないでしょう．もっとも，夫君が「懐いてないのは事実」と認識してくれないとはじまりませんが．．．

トピ内ID：6000265231

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ムリです。「○○してください」って言える？

あさ

2010年04月20日 12:30

他人は勝手なこといいますよ。「ご主人の親でしょ」とか、「やってみなくてはわからない」とか。出産、なんですよね。命がけで生むんですよね。集中したいですよね。心おきなく安心して、上のお子さんを預けたいですよね。義父母に「○○してください」って、注文つけれますか？あなたのいうように、ご主人は自分の娘で親孝行したいのでしょうね。私なら、嫌です！！

トピ内ID：6500232384

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究極の選択

通りすぎた人

2010年04月20日 14:12

２歳の娘さんの面倒をみてもらうか？毎日、ずっとトピ主さんの病院で産まれた赤ちゃんの側（必然とトピ主さんの側）にいられるか？どちらが良いでしょう? なんだかんだと理由をつけているけど、結局、義理の両親に来られるのがイヤなんでしょうね。こうやって、子供の世界を狭くしていくんだな～と思いました。我が家は、両家の親が遠方に住んでいるので、なかなか会えないです。それなので、両家のおじいちゃんとおばあちゃんの写真を子供達に見せて、常に良い人達と教えてあげていました。子供は、親次第で人（義理の両親）を受け入れられますよ。義理の両親の手に余るようならば、その時に、実の両親に出てきてもらえば良いのでは？なんだか、ご主人も義理の両親もかわいそう。お父さんの両親と仲良くなるチャンスを奪われる娘さんも、かわいそうだな。

トピ内ID：8195419869

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トピ主です。ありがとうございます

🐱

猫背トピ主

2010年04月20日 14:12

皆さんからレスを頂き、大変参考になりました。うちの娘は決して大人しい方ではないので、慣れてない義両親に預けるのはお互いに負担になるだけだろうと思っていただけです。義両親は好きですが、それよりも我が子の方が大事なのは当たり前で心配するのも当たり前だからです。「要は嫌いなんでしょ」と短絡的な憶測レスをくれた方に申しますが、もし私の実家が遠方で義実家が近所だった場合、もちろん義実家に甘えます。あくまで娘が「慣れている方」に預けたいだけなのです。それなのに、夫は「俺の親が信用できないのか」と言いだしうんざりし、結局娘の気持ちは無視して自分の親を優先したいだけか…と落胆していたのです。ですが、その他、皆さんの「そんなに気にしなくて大丈夫」とレスをくださった方々には大変感謝しています。私は、娘と1日以上離れるのが初めてなので不安で不安で気が立っていたのかもしれません。皆さんのレスを読んで、「私の気にしすぎなのかなぁ…」と思い、気分が軽くなりました。

トピ内ID：8520959694

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トピ主です。ありがとうございます２

🐱

猫背トピ主

2010年04月20日 14:12

このままではいつまでも娘は義両親に懐かない…と私も申し訳なく思い、恐らく、滞在期間は現実的には３～４日程だと思いますので、その間は義両親にお願いすることにしました。そして、どうしても大変なら私の母にヘルプを…ということで、夫にもその旨を伝えて話がまとまったところです。実家の母には退院後にお世話になるつもりです。娘も最初は不安だったり泣いてしまうかもしれませんがこれを良い機会に、娘には義両親にも懐いてもらい、たくさんの人から愛されているんだと感じてくれたらいいなぁと思います。不安で不安で仕方なく、悩んで泣いたほどですが皆さんのレスを読んで、「大丈夫」というレスが多く、心がほぐれていくようでした。本当にありがとうございました。もちろん義両親にとっては、きっと想像以上にものすごく大変な数日になると思います。それでも娘の世話をしたいと申し出ているので、お願いすることにします。良い結果になればいいなと思っています。たくさんのアドバイス本当にありがとうございました！

トピ内ID：8520959694

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2歳なら

れい

2010年04月20日 14:12

2歳の子なら、本人に聞いてみればいいじゃないですか？たぶん、いつも会っている方のおばあちゃんと一緒にいたがると思いますが。こういうときは子供が望むようにするのが一番だと思いますよ。出産はオンナの仕事です。出産時に実家に帰る方が多いのが何のためかを考えれば、頼まれてもいない人間が手伝いにしゃしゃり出てくるのは、実は独りよがりで思いやりがない行為だとわかるはずです。ご主人側のご両親は、2歳の孫と、生まれてくる赤ちゃんの顔を見に来る。でも1日くらいは、ご主人と一緒に（トピ主さんが心配なら、重要なポイントです）、2歳の子の世話をすればいいじゃないですか。メインはあくまでトピ主さんのお母様がいいと思います。

トピ内ID：7811713088

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言っちゃえば？

⛄

北風

2010年04月20日 14:12

私は言いましたよ。息子の卵アレルギーを何度話しても理解せず、「食べさせれば治る」「１歳になったら何でも食える！」と言い張り、アトピーで日焼け止めも虫除けも禁止されているのに、スズメバチやクマバチがウヨウヨいる山に連れて行こうとしたり。息子を預かるとか言い出したらしいのですが、お断りしました。食い下がる夫に「これまでの言動から、信用して任せられない」と言っちゃいました、私。信用って積み重ねていくものじゃないですか？私の場合、向こうからそれを崩されましたので、、主さんも何か思い当たる節があるのでは…と思いました。何にせよ、懐いている方に預けるのが最良に思えますよ。お子様のためにも。兄夫婦も、近い私の実家より、割と遠い義姉の実家に預けていましたし。

トピ内ID：4391727073

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トピ主です。

🐱

猫背トピ主

2010年04月20日 14:12

最後に、質問があったので答えたいと思います。＞二児の母さん＞ベビーカーくらいお持ちですよね？何がそんなに不安なのですか？もうだいぶ体が大きくなっているのでベビーカーは最近全く使っておらず、想定してませんでした。（我が家はＡ型しか所有してません）しかしこの件はベビーカー云々ではなく解決済みです。＞普段から義父母さんとも交流を持たせておけばそちらにも懐いていたはずですが、そうしなかったのは何故？「夫の実家は遠いから」とか言うのでしょうが、きっと義父母さんのことが嫌いだからでしょう。ものすごい勝手な憶測ですね。飛行機でしか往復できない義理の実家で旅費も嵩みますが、それでも年に３回は帰省しています。その他、毎週のように週末には携帯のテレビ電話で会話をし、娘とも話してもらっています。これでも交流が足りないと言うのなら、どう交流していいのかご教示願いたいです。どうしても私が義理の両親を嫌っていると思いたいみたいですが、残念ながら嫌いになれるような嫌な人たちじゃありません。嫌いならとっくにハッキリ断ってます。

トピ内ID：8520959694

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昼と夜で

😉

テラ子。

2010年04月20日 14:12

昼間は義実家のご両親と遊んでもらって夜は主さんのご実家でお泊りにするのは無理なのでしょうか？主さんのお子様はどうかはわかりませんがうちの子は寝る時が一番さみしいと感じるようなので。あまり頼りにされないのも義理のご両親からしてみればさみしいのでは！？＞＜

トピ内ID：1224192272

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うーん

🐤

はとこ

2010年04月20日 14:12

うちは今まだ２歳児が１人ですが、状況がトピ主さんに似ています。私の実家は近いのでよく実母とは逢っていて馴れています。反対に夫の実家は遠方なので年に二回ほどの帰省です。そして未だに行った時だけ泣かれます…慣れてくれば、親がいれば平気なんですが。お子さんの性格にもよると思いますが、私がトピ主さんと同じ立場なら、夫に子供の性格や様子私自身が病院で気になって眠れない等(赤ちゃんの世話で寝れないですが)きちんと懇々と言ってみたらどうでしょう？トピ主さんの文章を読む限り決して義両親が気に入らないからということではないのが私はよくわかりました。子供がどうしていいかわからない姿想像すると母親として、なんとも切ないですよね。お体に気をつけて、出産頑張って下さい。

トピ内ID：6913414933

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では入院中だけ

🐧

ぷうこ

2010年04月20日 15:03

それなら入院中だけ姑にお願いして、退院後は実家のお母さんにお願いするっていうのはいかがでしょうか？くれぐれも目と手を離さないように伝えてください。最近幼児の死亡事故が多いです。

トピ内ID：0630584254

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