実母が私に冷たい

レス19

（トピ主 6 ）

momo

2007年12月10日 11:39

ひと

30歳、既婚、子供ありの専業主婦です。私が育ってきた環境に不満があり、母に対して反抗的な時期がありました。長くなるので今は省きます。そのせいか、母は私と普通に会話ができません。今は私も結婚して孫の顔を見せに実家に行くのですが、母は私と会話をしたくないのか攻撃的な言葉遣いをされるか、無視されます。それは昔からなのですが、あまりにも私だけが母に気を遣う状況に疲れ、もう親子の縁を切るべきなのか考えています。例えば飼い猫が便秘なので「ニャンは便したの？」と聞けば、無視。もう一度聞くと、強い口調で「したよっ」と怒りながら言う。「子供にDVDを見せてもいい？」と聞けば無視。もう一度聞けば「見ればいいじゃん」と高圧的に言う（母はPCを見てたのでテレビは見ていません）などなど。今日はさすがに今まで我慢してたものを吐き出しました。言い訳は「何で私がアンタにそんなこと言われるのかわからない。私は普通だよ、普通。」と煙草をふかしながら・・・。色々話すうちに「だったらもう来るな！」と逆切れ。孫の顔を見せに行くたびに辛い思いをするのが耐えられません。

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もう無理だと思う

😝

ゆえ

2007年12月10日 18:01

母親はもうあなたに対して嫌悪しか抱いていないでしょう。あなたが何をしたのかは知りませんが孫の顔を見ても変わらないのであればもう修復不可能です。私は子供の頃は祖母が好きだったのですが、成長するにつれ理不尽な扱いをされ外孫ばかり可愛がり、家では文句ばかり言う祖母が大嫌いです。もう元には戻れません。今は相手に何を言われても無視するか怒鳴り返すかのどちらかです。あなたは過去によっぽど母に対して長年に渡りひどいことをしたのではありませんか？

トピ内ID：9071333484

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🐧

デラシネ

2007年12月10日 18:18

いくら親子とは言え、そんなところへ何故行くの？

トピ内ID：4550135538

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引きずっているのかもしれませんが

🐱

rie

2007年12月10日 19:21

縁をきる、きらないではなく距離をおいてはどうですか。トピ主さんが会いにいかなければ何事もないのでしょう。孫の顔を見せにいくこともやめた方がいいと思います。子供だって辛いでしょう。

トピ内ID：1376822905

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会わなくていいのでは？

べあ

2007年12月10日 20:33

会って喧嘩になるようだったら無理に子供さんをみせに実家に行かなくてはいいのではないでしょうか？お母さんのそんな態度、そしてトピ主さんと喧嘩するのを子供は見ても楽しくないです。会わなければトピ主さんだって嫌な思いせずに済むと思いますよ。

トピ内ID：0490697452

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孫の顔なぞ見せなくて良し

⛄

ふうさん

2007年12月10日 20:05

どういう経過でそういった親子関係になったのかわかりませんが私は子に罪はないと思います。親子関係は親が作っていかなければならないものなのだから。反抗した時期が昔あったからといって今こうして娘が働きかけてくれるのを無視しているようではあなたもこの先辛い思いをするだけでしょう。どんな親子関係であれ親に甘えたい気持ちはありますよね。でもトピからだけではお母様の頑なな態度の理由がよくわかりませんがある日突然温かく迎えてくれるということはないのでは？傷付くのが嫌なら距離を置かれた方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：2537963461

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独りよがりな感じがする

千鳥

2007年12月10日 20:51

理由があったとはいえ、反抗してたんですよね？そして子供が出来て、見せに来て欲しいと言われて無いのに見せに行って、望んだ反応が来ないから怒ってるのですか？普通の関係じゃなかったのに子供が生まれただけで普通の関係に戻れるなんて無理だと思います。子供とは別に、親子で少しずつ関係を取り戻さないと孫である子供さんも寂しい思いをして育つと思いますけどそれは仕方ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3113691633

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トピ主です１

momo トピ主

2007年12月11日 11:31

みなさん、こんなつまらないトピにレスくださり本当にありがとうございます。まとめてのお礼になってしまうことをお許しください。まず私が反抗的だった事と言うのは簡単な表現で、実際には母に甘えたいのに甘えられなかった事が原因で強気でいた時期がありました。両親は共働きでほぼ祖父母に育てられました。家に帰るのは夜中、私が寝てから母か父が祖父母宅へ迎えに来る毎日でした。そして小学生の頃、両親が離婚し母に引き取られました。しかし母はキャリアウーマンで帰りは毎日夜中。いつ帰って来てるのか知りません。ご飯は幼いながらに自分で食べていました。バターご飯など。朝も起きてこないので、自分でトーストを食べ学校へ行ってました。私は淋しくて淋しくて母の会社に電話し「ママ、今日は何時に帰ってくるの？」と泣いてました。母は「忙しいから電話してこないで」と呆れながら電話を切られる毎日。休日にデパートへ行く時も私を連れて行きたくないと言っていました。偶然知人を見かけると、私と他人のふりをされたり・・・交通事故に遭った時も入院先のお見舞いには週1来るか来ないかでした。続きます

トピ内ID：1533616447

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トピ主です２

momo トピ主

2007年12月11日 11:31

続きです通ってる小学校の目の前に住んでるのに、運動会にはお昼にしかきません。一応、お弁当を持って来て食べて帰るだけ。幼稚園の頃から行事には一切参加したことなし。祖母が毎日のお迎えと行事に参加してくれてました。小3の家庭訪問があり、その後母は私に怒りながらこんな話をしてました。「先生は“momoちゃんともっと一緒にいる時間を作るようにしてください”って言うけど、あの先生は私の仕事をわかってない。忙しいのに。」そんな事を聞かされて甘えることもできない私はただただ悲しかったです。中学生の頃は私も部活や塾に行っていたので淋しさにも慣れてました。しかしもう私の心は歪んでしまったのでしょう。母に反抗的になりました。きっかけは、こたつで寝ていた私の背中を蹴られたことでした。母が当時お付き合いしてた男性の存在を知っていたのも原因でしょう。母は勝手に外泊することも増えました。男に費やす時間があるのならもっと私に目を向けて欲しかったです。続きます

トピ内ID：1533616447

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トピ主です３

momo トピ主

2007年12月11日 11:31

高校の時は私にも彼氏ができ、母のことはどうでもよくなりました。その頃から母を避けるようになりそのまま過ごしてきました。もともと私が話しかけても無視か、めんどくさそうな返事しかしません。私が「どうして普通に会話ができないの？」と聞いても「疲れてる」が返事です。朝も私が家を出た後に母が起きてくる、夜は私が寝た後に母が帰ってくる、その生活パターンだったので元々顔をあわせる時間もありませんでした。そして顔を合わせればお互いイライラして言い争いをしてました。私としては、普通の親子の様にしたかったのにできなかったことが今でも心に引っ掛かってます。私が大人に成りきれてないのかしれません。しかし結婚をして私も母になりました。甘えさせてくれなかった母でも（金銭的に）育ててくれた事を感謝をしています。また母は家に一人なのでさみしいだろうと思い孫の顔を見せに行っていますが、私にはいつも通りです。続きます

トピ内ID：1533616447

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トピ主です４

momo トピ主

2007年12月11日 11:31

おそらく母が今こんな態度なのは、1か月前にケンカしたことが原因だと思います。主人が赴任中なので、私は一人で育児をしています。子供はカワイイですが誰も頼ることができない育児に疲れきっており、子供のことで母と言い合いになって帰ってきました。私は自宅に着いてから「言い過ぎてごめんなさい。最近育児に疲れてるみたいです」とメールで謝罪しました。母からは文句の長文メールが来たので母もスッキリしただろうと思っていたのですが、実は叔母（母の妹）に私の悪口を言ってたのです。とても仲よくしている叔母なのに私が一方的に怒鳴られました。しかも乳腺炎で高熱が出ている時だったので余計に辛かったです。（叔母も高熱でダウンしてたのは知ってます。）この叔母も気が強いですし、とにかく言い返すほどの体力もなかったので、ただ返事だけをして電話は終わりましたが、母には陥れられた気分でいっぱいでした。（もちろん叔母は私がこんな思いをしていることは知りません。）こちらは謝罪をしたのに母は周囲に私を悪者にして・・・続きます

トピ内ID：1533616447

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トピ主です５

momo トピ主

2007年12月11日 11:31

続きです私が母に歩み寄ろうとしても母はできないのです。絶対に自分が正しい、プライドの高い女性です。そしてとても気分屋で外面がいいので私以外に人がいる時は普通に会話をします。そこがズルイですよね。孫の事も（人がいると）とてもかわいがってます。私だけだと、少し遊んだら放置、飽きっぽい性格なので仕方ないですが。母が一人で淋しいだろうから子供を連れて遊びに行くのがバカバカしくなりました。母は淋しくないのでしょうか？強い女性なので一人がいいのかもしれませんね。私は小さい頃から淋しい思いをしてきたので、他の誰にも同じ思いはさせたくない気持ちがあるのです。母は「親は子供より偉いし強い。何で親が子供に気を遣わなきゃいけないんだよ」と言いました。私は親だからって子供に気を遣わなくてもいいのは間違いだと思ってます。根本的に母と私は違うのでしょうか？小学生のころ母に「お友達がお家に遊びにきたらお菓子を出してくれるママになって」とお願いしたことがありました。母の返事は「ママどうぞって言いながらコーヒー出してくれる娘が欲しかった」と言われました。

トピ内ID：1533616447

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トピ主です６

momo トピ主

2007年12月11日 11:31

最後ですちなみに私はぐれることはなかったです。自分でも「よくぐれなかったなぁ」と思います。ここまで放置されると親にかまってもらいたいという気持ちも起こらなくなったせいでしょうか。それでけでも私に感謝してほしいと思ってしまう私が母をそうさせてしまってるのかもしれません。長々と失礼しました。今まで誰にも言えなかった事を文字にすることで少し気が楽になったようです。支離滅裂な文章で申し訳ございません。読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：1533616447

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母も１人の人間でしょう

千鳥

2007年12月11日 15:54

ご説明読みましたが、一般的な母親像とは遠い方ですよね？お母様それなのに今も一般的な母親像を求めているトピ主さんもう無理だと言うことに気づいて方向転換したほうが良いと思います。家庭も子供も持てる大人になるまで、十分に育ったではないですか。これからは親の介護について考えなくてはいけないくらいの立場です。だけど今の状態では心から介護とは難しいと思いますよねそこの懸念をどうするか？問題になると思いますが一般的なおばあちゃんをやるとは、とても思えません。期待値を低くした方が良いと思いますよそんなに人は変われません。お母様が望む娘像になれますか？お互いに無理なことです。トピ主さんが乗り越えて大人になってしまった方がストレスもはるかに少なく、お子さんへの悪影響も軽減できると思います。人に期待するより、自分が変わるよう努力した方が成果は出やすいからです。

トピ内ID：3113691633

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今では貴女もお母さんだから１

☀

冬の庭

2007年12月18日 13:00

辛い少女期を過ごされたのですね。お気持ちお察しします。貴女の心は未だ、理想の母親像を実母に求める気持ちを捨てきれない、そんな印象です。それは人の子なら誰でも持っている感情だと思います。でも現実には理想からかけ離れた、子供の心身にとってむしろ害になるような親がたくさんいます。小町でもよく、「毒になる親」についてのトピックが立っているので検索してみてください。最近ではこんなトピもあります↓ 「親に言われて、心に刺さって抜けない言葉」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0717/138566.htm?g=11 これだけ多くの方が、大人になって尚実親との確執に悩みながらも一生懸命自分の人生を生きようとしている姿に私は勇気を分けてもらいました。（続きます）

トピ内ID：8143068804

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今では貴女もお母さんだから２

☀

冬の庭

2007年12月18日 13:00

子供というものは無意識に自分の親を神聖化し庇ってしまうものです。しかし現実には親も不完全な人間に過ぎません。親の持つ病理性・異常性をありのまま認められた時、トピ主さんも少し楽になれると思います。哀しい諦めも伴いますが…… 今は貴女も子を持つ一人の母親です。実母に対する割り切れない感情は多々あるかと思いますが、今はひとまず距離を置いてお子様の健やかな成長だけを考えて過ごされてはいかがですか。自分のトラウマを我が子にできるだけ影響させないよう、そして子供にとって少しでも理想の母親に近づけるよう、親子関係を１から構築するのは貴女自身の仕事です。やりがいのある、充実した仕事ですよ！子育てを通じて、自分もまた完璧な親には成り得ないと気付くでしょう。でも貴女が心から子の幸せを願い続け、子供から目を離さず見守り続ける忍耐を持てればそれが理想の母になり得ると思います。そして子供は必ず注いだ愛情を幸せにして返してくれます。あなたとあなたのお母さんは違う生き方ができるはずです。心穏やかにして、どうか頑張ってみてください。あなたのご家族の幸せを祈っています。

トピ内ID：8143068804

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もう諦めたら？

🎁

パンパ

2007年12月18日 17:13

冷たく聞こえてはごめんなさい。でも他人だからこそ冷静に言えます。トピ主さんはお母様に寂しい思いをさせたくないという大義のもと、深層ではご自分がまだお母様の愛情、あるいは正常な母子関係を渇望なさっているのではないかと思いました。赤の他人が聞けば、そこまでひどい母親に対してトピ主さんが執着しているのは、やはりそういう気持ちの裏返しなのかと思います。それが悪いことではないんですよ。むしろ母に愛されたいと願うのは子供なら当たり前です。でもトピ主様のお母様がそれに応えてくれるとは思えません。幼少期から今までの母親をみてそう思いませんか？どなたかのおっしゃるように、今更一般的なおばあちゃんに変わるなんて有り得ないのでは。期待値を低くする、あるいは期待しない、これがご自分にとって一番ストレスが少なく済むと思います。絶縁など極端なことはしなくとも、しばらく放っておいてはいかがでしょう。会う必要があれば会う程度で、自ら働きかけるのをやめるくらいがちょうどいいのでは。悲しいけどお母様が変わるとすれば、いよいよ身体が弱った時くらいなのかも。どうかお子さんを慈しんで育ててあげて下さい。

トピ内ID：3532004115

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暫く距離を置く

🐱

2007年12月19日 11:35

1年～2年の間、自分からは、一切連絡をしないと少しだけ何かが変わるかもしれません。

トピ内ID：4437845754

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一人がお好きなのでしょう。

😡

めい

2007年12月20日 17:16

　子供が好きでない母親はたくさんいます。　一人がお好きなのでしょう。　接し方が分からないのでしょうし、そこを努力する気もないのでしょう。　子供が好きでないなら孫も可愛くありません。　まあ、いずれ倒れたときもその気丈さを保っていられるのか見ものですね。　介護が必要なときだけ「育ててやったのに」とか言い出して、トピ主さまが悩みながら面倒を見ることにならないよう祈ります。

トピ内ID：7733656052

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あきらめきれないのでしょう

😢

しずくちゃん

2007年12月25日 12:01

私もトピ主さんと似たような状況でした。子供の頃母と二人になると「あんたは嫌いだから」と言われ続けました。無視、ご飯は作ってもらえないなんて当たり前、おなかすいたよなんて言おうもんならヒステリーに怒鳴られ・・・父も気にいらないと殴る蹴るの人でした。私も大人になって結婚をして、主人や友達の親を見て「ああ、うちはおかしかったんだな」と本当にわかりました。やっと母と戦う気持ちが出てきた矢先、母が病気で亡くなりました。心にぽっかり穴が開いた様です。愛されたかった、恨み言を言ってやりたかった。もう遅いです。トピ主さんも言いたいこと、今のうちに言ってすっきり心の生理をつけたら少しあきらめがつくかもしれません。普通に育った人は「そんな親関わるな」とアドバイスくださいますけど、そんな簡単じゃない。親ってどんなにひどくても親なんですよね。それを心して子育て、お互いにがんばりましょうね。

トピ内ID：4198632586

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