夫とのこと。。。これでいいのかなぁ

レス22

（トピ主 2 ）

はるこ

2007年12月10日 11:39

ひと

30歳、結婚4年目の子供1歳の専業主婦です。昨年子供にも恵まれ、新築した家に夫と子供と3人で暮らしています。夫との関係に疲れたというのか、夫に対して期待しなくなりました。・とりあえず私が決めたこと、購入した物に対して文句を言う。（事前に相談承諾を得てます）・気分屋で、私に気を使ってもらうのが当たり前のような横柄な態度・夫両親に対していい息子を演じて、夫両親の希望にそぐわないことは自分が面倒だからやらないことでも、妻が一方的に断ったニュアンスで話す・意見や考えを言わない（おれは何でもいいよと言う）のに、後から不満をぶつぶつ言ってくるなど、小さなことの積み重ねですが、嫌になってしまいました。子供のためにも私が頑張らなきゃと思ってきたのですが。。。さっき、とうとう寝室の夫ベッドを別の使っていない部屋に移動しました。家庭内別居に踏み切ろうかと。ほんと馬鹿らしいですよね。支離滅裂な文章ですみません。

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もう少し様子をみては如何でしょうか

😍

晩婚妻

2007年12月10日 18:18

好きで結婚なさったのでしょう？昔は今のような我が儘ではなかったのでは無いでしょうか？　私からみれば、貴女のご主人のようなそんな夫はたくさんいます。そうでない夫の方が少数の様な気がします。　心の中が見えないので判らないだけで、本当はもっとやさしい気持ちを持っているかもしれません。ご主人にも言い分があるかもしれませんよ。　もう少しご主人が大人になるのを待ちませんが？そして、大いに話し合いをして下さい。喧嘩をして心の中が判るようになって下さい。まだ結婚して4年あまりです。これからですから頑張ってください。（と言う私は50代後半の古くさい女房です。今の人には理解できない考えかもしれませんが…）

トピ内ID：7580729414

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良くないのでしょう？

あいこ

2007年12月10日 18:58

子どもは保育園に預けて、今すぐ働きましょう。で、経済力をつけて、自分のお金で自分のものを買いましょう。貴方に経済力があると、旦那さんもそう簡単に気分屋さんになれません。いつ三行半を突きつけられるか分かりませんからね。どうせ家庭内別居なら、貴方が仕事を始めてある程度軌道に乗ったところで旦那さんの家事は一切やめて、自分と子どもの家事を切り盛りしてみては？まぁ、仕事でもそういう人いっぱいいますから、お金をくれるATMだと思って割り切って生活してもいいのではないかとも思いますが。気分屋さんは、直りません。上手くあしらう術を見つけましょう義理の両親には、「○○さん(旦那さん)がこう決めました」と貴方が伝えましょう。意見を言わないなら、貴方の思うとおりにやりましょう。どっちにしろ文句言われるなら、自分がやりたいようになって文句言われた方がいいじゃないですか。頑張ってください。

トピ内ID：7921548568

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些細なことではあるけれど

きゃり

2007年12月10日 18:58

私もこのご主人は嫌だなぁ・・・。なんでも後だしで「自分は悪くない、あいつのせいで」を主張したがる。その根性が気に入らないわ（ごめんなさい）ただし、後だしは厳禁だと結婚当初からきちんと言い渡していましたか？嫌味をいわれようがなんだろうが、嫌と思ったことははっきり嫌だと言い続けることも大事です。気分屋って直りませんし、別居で解決するとも思えませんがとりあえず行動に移したことでご主人が多少なりとも考えてくれるといいですね。

トピ内ID：8012855962

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ちょっと待って

🐤

piyopiyo

2007年12月10日 18:58

トピさん、小さなお子さんもいるから特に大変な時期だと思います。箇条書きにまとめたことは結婚してからの事ですか？お子さんが生まれてから？きっとトピさんご主人に優しいのでしょうね。それに甘えている気がします。子育てはとても大変です。それを分かっていないような気もします。お子さんの面倒は見てくれるでしょうか？ベッドを別々に。。。これをご主人がどう受け取るか少し心配です。行動に起こす前に、話して自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？我慢するばかりが“子供のため”ではないですから。お２人にとってもプラスになるはずです！

トピ内ID：8565205184

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一度対決しては？

🐷

留吉

2007年12月10日 19:42

まだお子さんが小さいのですね。今からそんなではこれからのことちょっと気になりますよね。ここでお書きになった嫌なこと塔のように積み重なる前にはっきりさせてみては？相手は大した事ないと、たかをくくっている印象なんですが。以前の事を持ち出すのではなく、今度何かあったとき、しっかり不満を言ったほうが良いような気がするけど。それができないなら我慢と不満を抱えたままの日々になると思うけど。いかがでしょうか？

トピ内ID：5288965945

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家庭内別居はよろしいが・・・

華子

2007年12月10日 20:33

その先のことを考えていますか？距離をおくことで現在の問題を解決できる見通しがあるのなら家庭内別居もいいでしょう。ですがその見込みもないのならますます状況は悪化すると思いますよ。今からの数十年間その状態で過ごせるはずはないですよね？お子さんが成長すれば　人間関係の基礎とモデルを示す根幹となる家庭がそういう状況というのは最悪の育成環境でもあります。あなたはまだ３０歳、お子さんは幸い物心がついていない年です。夫とやり直すにしても別れるにしても　あなたにとって一番貴重なのは時間です。歳月です。目的の無い無駄な家庭内別居でその大事な時間を食いつぶしてはいけません。まずはここに書かれたことを率直に夫に話してみてはどうでしょうか。当然　家庭内別居だろうが離婚だろうが　あなたの経済力は必須です。何をするにしてもちゃんと準備をし　やるべきことをやってからにしましょう。

トピ内ID：5913964030

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ウチの夫みたい

😑

甘栗

2007年12月10日 20:51

ウチの夫と似ています！何でも後から言うんですよね。腹立つわ～。こっちは相談して決めた（どうでも良いを含め了解を得た）と思っているのに。私も６年前に新築し、夫も一緒に考えたプランの筈が、少しでも使い勝手が悪いと感じると、「お前の思い通りに建てたんだからな！」と私が悪いと怒っています。犬を飼うことにも、夫も賛成していたのに、世話が面倒になると、「お前が飼いたいって言うから飼ったんだからな！」です。３年前、夫が浮気したときも、全てを私のせいにしました。私は、いい年して「ときめきたい症候群」になったくせに！と思いました。休日の朝食も毎回、「食べる？」と確認しますが、「どっちでも良い」です。食材が一人分しかないから私の分だけ、と思って作ると「食べる」と言い出す。何か思っていることがあるなら、いくらでも言う機会はあるのに、言わない。言わなかったくせに、我慢していたのを気付かないお前が悪い、と勝手に被害者に。よそにも居るんですね、こんな夫。夫の性格に「この先、何十年もやっていけるのか？」と私も不安です。何もアドバイスできなくてごめんね。

トピ内ID：8975798026

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横ですが・・・

💋

すいか

2007年12月10日 20:33

晩婚妻さん >私からみれば、貴女のご主人のようなそんな夫はたくさんいます。そうでない夫の方が少数の様な気がします。確かにトピ主さんのご主人のような人間的にチッチャイ男の人はたくさんいますが、そうでない人が少数派ということはないですよ。私の父も私の夫もトピ主さんのご主人のようなことをするくらいなら自分で自分の頭を殴ってしまいそうなタイプです。私の友達の夫でトピ主さんのご主人タイプの人は一人だけです。で、そういう人はあれこれやってみてもあまり変わりません。変わるなら自分のほうが変わったほうが早いです。ちやほやするといい気になって多少丸くはなるかもしれませんが。

トピ内ID：0405044934

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よいと思っていないんでしょう？

４５歳

2007年12月10日 21:13

トピ主さんのお宅は、お子さんが１歳なんですよね。ご主人の嫌な所は分かりましたけど、ではどこが好きで一緒になったのでしょう。しかもお子さんは結婚後しばらく経ってからの妊娠で恵まれてますよね。結婚してからしばらくの間はご主人との子供が欲しいと思うほど好きだったんじゃないのですか？もちろん決めた事に関して文句を言ったり、面倒な事を避けるという人は私も嫌だなと思うのですが、相談して決めたといっても相手が自分の意見だけをいって相談した気になっている場合もあるし、面倒なことは誰でも避けたいものですしねぇ・・・。本当に嫌なら家庭内別居などといわずに、離婚に向けて準備をすればいいと思います。私はトピ主さんの不満は専業主婦だったら大目に見てもいい程度のものじゃないのかしらとも感じました。タイトルを読んだ限りトピ主さん自身が家庭ない別居なんてよくないと思っていると思うのですけど、自分がよくないと思うことはやめましょう。

トピ内ID：5531879319

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経験談です。

🐴

しん

2007年12月11日 12:01

実際経験した方のレスが無い様なので、書かせていただきます。私の夫が体調を崩した数年間が、全く同じ状態でした。相手は病気だからと我慢し、私が不眠症で病院に行くはめになりました。どなたかが書かれているように、確かに甘えているんだと思います。私はあなたのお母さんじゃない。あまり調子に乗っていると失うぞ。ということを分からせなければいけません。私は小出しにしたり、言い方を変えてみたり、いろいろ試してみても駄目でした。やることはやったからもういいや！と思って最終的なことを切り出すと相当びっくりしたらしく、さんざん悩んですっかりいい人に戻りました。それからはどんどん良くなり、今ではこれ以上ないくらい素敵な夫だと思えます。あなたなりの方法で、なだめたり、すかしたり、手紙にしたり、とことんやってみてください。やるだけのことはやった！と、思えるまで。あとで後悔だけはしないようにね。

トピ内ID：1849824563

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早計では？

ちょっと

2007年12月11日 12:01

子どもにも恵まれ家まで新築して当たり前の幸せを手に入れたからそういう気持ちになったのではありませんか？人間真剣に欲しいと思っていたものが手に入ると急に冷めたような気分になる時の気持ちのような？それじゃなければ子どもを生んでホルモンのバランスが崩れたとか？新築の家のホルムアルデヒドなどが原因とは考えられませんか？大体そういう性格とわかってて子どもを作ったんですよね？わかってて家を新築されたんですよね？なんだか今更とも思えるような事をツラツラ書いて自分を正当化したいようですが家はどうするんですか？もしご主人が家はいらないからお前が残りのローンを払えと言ったら払えるんですか？きっと今は倦怠期じゃないですか？明日からでも職を探して自分の稼ぎだけで子どもを養えますか？七五三やクリスマスなどの当たり前の日々に父親の存在がないんですよ？保育園や学校に行き始めて運動会や発表会の時は？今はるこさんが置かれている状況はとても幸せなものなんですよ。真面目に働いて家まで建ててくれたご主人だと言うことを忘れずにゆっくり考えて見て下さい。

トピ内ID：5958148042

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うちもそう。

😑

まつこ

2007年12月11日 12:20

トピ主さんのところはお子さんができてから仲がうまくいかなくなったのですか？それともその前から？うちも似たような夫婦ですが（あまり仲が良くない）子供ができてから何か溝ができてしまったような感じです。他のトピで子供がいなくて夫婦がうまくいっているものがありましたが、正直うらやましいです。子供は精神的には早く巣立っていきますからね。子育てに追われ、取り残されるのは仲の悪い夫婦だけ。。虚しいです。将来子供に面倒みてもらうわけにもいかないし。夫婦仲が悪いと不安はどんどん増します。何か、愚痴になってしまいましたが、同じような夫婦けっこう多いですよ。元から合わなかったのかも。。距離を微妙に保ちながら様子をみるしかないですかね。皆さん夫婦仲をだましだまししながらやってるみたいです。

トピ内ID：4689879604

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ウチと全く同じ！！

HAL

2007年12月11日 12:53

40歳、妻一人子二人。妻との関係に疲れたというのか、妻に対して期待しなくなりました。・とりあえず私が決めたこと、購入した物に対して文句を言う（自分では何も決めません。言うのは文句だけ）・気分屋で、私に気を使ってもらうのが当たり前のような横柄な態度・夫両親の実家には行きたがらない＆年中文句を言う一方で、妻両親の実家には行きたがる・意見や考えを言わない（よくわからないからアナタに任せると言う）のに、後から不満をぶつぶつ言ってくる、結果だけで責められる・・・など、小さなことの積み重ねですが、嫌になってしまいました。子どものためにも私ががんばらなければと思っています。トピ主のような実力行使を男が取った場合、モラハラに認定される可能性があるので、やっていません。すいかさんのように殴ってしまえば、立派なＤＶですからね。・・・女性でも、こういう人、多いのではないでしょうか？

トピ内ID：3204401427

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ずばり！

ゆば好き

2007年12月11日 12:35

どんな男と女であっても、結婚の当事者同士が幸せでなかったら結婚には意味がないと私は思います。不幸で不満だらけな人が２人揃っていても、幸せな子が育てられるとは思わないし、両家の親が喜ぶとは思わないんです。そんなことをしている意味がないではないですか？人生は誰のものでもないので、自分で決めてやってみるしかないですよ。誰でも人生一年生なので、わからないんです、どっちがいいのか、なんて。このままではいけないと思った時が潮時。船があるうちに船をつかんで漕ぎだしましょう。

トピ内ID：4608586494

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私の経験

💤

海

2007年12月11日 14:59

最初の結婚は専ニ主婦で、今考えると自分の居場所がありませんでした。（子供は2人育ててましたが、夫婦はいい関係ではなかったです） 2度目の結婚では共働きで夫の協力なしではやっていけません。（3人目もいて忙しいですがとても幸せです）勿論この幸せは現夫の性格にも拠るのですが、トピ主さんは覚悟を今から決めておいた方がよいと思いました。相手が違うと結婚って天国と地獄です。ある程度折り合いをつけて暮らすのも運命ですけどね・・

トピ内ID：0380143191

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些細なこととは思えないなぁ。

🐤

ぽー

2007年12月11日 15:39

トピで読んだ範囲ですけど、私だったらそんなだんなさんはイヤですねぇ。まるっきり子供じゃないですか。結婚してお子さんも生まれたことで、さらけ出しちゃったというか、もうすっかり地が出ちゃったんでしょうね。結婚前では分からなかったことって、多々あると思います。トピ主さんは何も悪くないと思いますよ。トピ主さんが何か言っても、自らを省みたりはしなさそうですかね？もうそういう段階は通り越していますか？失礼ですが家のローンなどはあるんでしょうか。ご主人のお仕事は安定していますか？お子さんがまだお小さいのでトピ主さんが仕事に出るというのはかなりたいへんでしょうね。他人が安易に離婚を勧めるのはどうかとは思いますが、でもそういう選択肢も現実的なものとして考えておいたほうがいい気がします。何度も腹を割って話し合ったかもしれませんが、このトピを見せるというのも手だと思います。

トピ内ID：1582733471

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まるで自分の父親の事を言われているような・・・

チャイヤチャイヤ

2007年12月11日 15:39

記載されている内容については、凄く自分の父親の性格と酷似している気がします。経験的なお話をさせて頂くと、この先ご主人のその態度はトピ主さんだけでなく、お子さんが大きくなって反抗期になった時にもっとひどくなる気がします。（記載内容からは旦那さんの精神年齢はまるで子供としか思えませんので。。。）その時、私達兄弟にとって救いだったのはいつも母が毅然としていた事でした。思春期の子供が親に暴力をふるうのは、母親に毅然とした部分が欠けているのも一因だと思います。（決して夫婦喧嘩をけしかけている訳ではありませんので、ご理解下さい）お腹立ちの部分も多々ありましょうが、相手は子供と言う前提の下、あくまで冷静に、且つ毅然とした態度で自己主張する事が肝心かと思います。非常に忍耐力を要する事だと思いますが、我が家の場合、乗り越えたと実感できた時には笑い話になってました。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、参考の一助になればと思いレスさせて頂きました。

トピ内ID：0213148683

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お子さんのために、まずは話し合いを

まみ

2007年12月11日 15:54

家庭内別居をするのは、親の事情、親の勝手です。夫婦仲の悪い家庭で育つお子さんは、不幸です。友人にそういう人がいますが、親の仲が悪く、不幸な子供時代だったとよく言っています。ちょっと心の具合も悪い状態です。ちゃんと旦那さんと話し合っていますか？ぶつぶつ言われたときに、言い返していますか？まずは話し合ってみましょう。旦那様のご両親を味方につけて、いろいろ相談してもいいと思います。ご両親の言うことなら聞くようなので。

トピ内ID：9603172952

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そんな夫婦に生まれた子供

makai

2007年12月11日 15:54

我が家の両親は丁度トピ主さんのような夫婦です。父はわがままで、母親はそれに対してかなりつかれていますが、お互い面と向かって喧嘩をする様子はなく変わりに「聞いてよ～」とばかりに俺に愚痴をこぼしに来ます。正直、言いたいことがあるのでしたら当人同士で思いっきり喧嘩をしていただいた方が子供の立場からすればとてもありがたいですし、わがままな人というのは面と向かって言われないと分からないものですので一度思い切って喧嘩してみてください。

トピ内ID：7921499638

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モラ夫ですかね

😨

くまろん

2007年12月12日 11:51

そういうのってモラルハラスメント(精神的ないやがらせ)っていうんじゃないでしようか？だふんご本人は自分に非があるなんて全く思っていない可能性があります。奥様が常に悪者になっていてなんだか可哀想です。それからお子様が一歳になっているのなら働くのに早すぎるということはないと思います。ただ、ご主人の様子では「オマエが働きになんて出るから家事が疎かになるんだよ」と責められる可能性もあります。モラハラに該当するなら、常に奥様が悪者にされる常にそばにいて気を遣わないと不機嫌になる場合によっては暴言を吐くなどして恐怖で支配しようとするということがあると思います。その場合はご主人に態度の改善を求めるのは難しいかもしれません。

トピ内ID：4133073695

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トピ主です（１）

はるこトピ主

2007年12月12日 12:10

皆さん、レスありがとうございます。ベッドを別にした夜の夫の反応ですが、前日からが風邪を引いていたので、とっさに『うつるといけないから』と言ってしまいました。多分びっくりしていたと思いますが、顔を見てなかったのでよくわかりません。子供が出来る前（妊娠半年前に仕事は退職しました）はほんとうにいい夫に恵まれていると思ってました。家事も何も言わなくてもやってくれてました。私が専業主婦になって、だんさんと甘えがでてきたのかもしれません。最近思うのは、優しく振舞う自分（機嫌がいいとき）が好きで『好きにしていいよ』とか『子供の面倒みるから出かけていいよ』と言っていると思います。実際、子供を預けて3時間ほど外出すると大変だったと機嫌が悪いです。 HALさんと同じ心境です。小さなことの積み重ねで期待しなくなりました。子供の面倒も家のことも頼む気もしないし、まじめに働いてくれてるんだからといいほうだって思うようになったのです。一気に冷めたのだと思います。

トピ内ID：5391176167

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トピ主です（２）

はるこトピ主

2007年12月12日 12:31

夫はよく、『カレーおかわりする？』と聞けば『食えるよ』『食ってもいいよ』、『お風呂今入る？』と聞けば『入ってもいいよ』という感じで答えるのです。『食べたい』『食べる』『入る』というふに答えればいいののにと思ってしまうのです。以前『食べたかったらでいいし、無理して食べなくてもいいよ、冷凍すればいいんだし』と言ったら『無理してないよ、食えるよ』と言う返事でした。人間が小さいんですかねぇ？子供のために離婚しない夫婦なんで、以前の私ならそんな親に育てられた子供が一番かわいそうと思っていたのに、今私がそうしようとしてるのが本当に馬鹿だと思います。家建ち、子供も元気に育って幸せなはずなのにと。こんなこと相談する相手がいなく、一人で悩んでたので、みなさんのレスが本当にうれしいです。

トピ内ID：5391176167

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