両親の行為は「善意、愛情」？それとも「過保護、介入」？

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（トピ主 0 ）

ひまわり

2015年06月10日 22:12

ひと

先日、子供（もうすぐ1歳）を連れて夫実家に帰省する件を話し合っていたときに、私が帰省を渋ったところ夫と喧嘩になりました。夫は「うちの親が孫に会っていないのに、お前の親だけが孫に会う」と私の両親も攻撃し始め、両親のさまざまな行動を批判しました。父親を「あのバカ」とまで言ったので、私は子供を連れて実家（自宅の隣の隣の県）に帰って来ました。夫は酔いもあったと言い訳しましたが、父親に対する暴言について謝罪するために実家に来ると言います。両親は夫と会って話をしてもいいと思っているようですが、私は会って欲しくありません。これまで、両親が私や私たちや子供のことを心配して、善意で言ったりやったりしたことを、夫に曲解されて、両親をバカにしたり、私を傷つける材料に使われたりしたので、両親には会ってもらいたくありません。夫は暴言を撤回しても、両親を「過保護、子離れしてない、介入する、干渉する…」と批判したことは撤回しません。両親が「善意、愛情」でやってくれることを、夫は「過保護、介入」と捉え、子供が生まれる頃から夫と両親が対立するようになりました。・両親が子供の名付けに「この名前が良い、その名前は良くない」と意見してくれました。 →夫と父親が対立しました。・母親は毎月1週間泊り掛けで家事育児の手伝いに来てくれました。 →6ヶ月経ったときに夫がブチ切れ、夫と両親が対立しました。・完母育児で私の体重が減ったため、両親が私と子供を実家に1～2週間連れて行って休養させようとしてくれました。 →夫は過保護と言い、父親と言い争いになりました。・両親が実家から私たちの近所に引っ越して、家事育児の手伝いをしてくれようとしました。 →夫は嫌がり、夫と両親が疎遠になりました。などなど小町の皆さんは、両親と夫の言動をどう思いますか？

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どっちもあるよ

mimi

2015年06月11日 16:50

全部いいとは言えませんね。全部悪いとも言えませんけど。名づけに口を出すのはやりすぎです。親が口を出す権利はありません。夫婦が「昔の悪い言葉」だと知らずに名づけようとしていた場合に「こういう意味のある言葉だよ」と教えるのはいいですが。それに母親が手伝いに来てくれるのは良し悪しです。そこは夫婦の家なのでいくらトピ主さんを助けるためとはいえ押しかけてはダメでしょう。まず、トピ主さんをサポートするのは旦那さんです。「旦那がやってくれないから」母親を呼ぶのではなく旦那さんにやってと頼んで、断られたら「母親にやってもらうために呼ぶけどいい？」とちゃんと話し合わなければいけません。実家に連れ帰るというのも同じく、旦那さんがサポートできない事態になったら実家の手を借りましょう。勿論旦那さんと話し合ってからです。トピ主さんのご両親は旦那さんをないがしろにしている印象です。それはいくら善意であってもいけません。

トピ内ID：2081739601

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両親よりもあなたにビックリ！

お子さまランチ

2015年06月11日 16:50

両親と夫の言動って… なんだか、とっても他人ごとのようですがあなたが親離れすれば済むことではないですか？親が何かしようとしても、あなたが断れば良いだけのこと。善意だからって、どこまで甘えるつもりですか？大体、一度も孫を会わせていないのになぜ、帰省を渋るのかがわかりません。親がどうとか、旦那がどうとか言う前に一体あなたは幾つなの？？と思いますね。もう子供がいるのだから大人になりましょう。そういう意味では、親も責任ありますね。

トピ内ID：5367065464

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絵に描いた過干渉です

人間合格

2015年06月11日 16:50

夫も情けない。

トピ内ID：4828198894

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親が親なら子も子。

キャラメル

2015年06月11日 16:50

親離れ出来ない子、子離れ出来ない親。最近多いですね。ご主人のご両親には孫は見せないくせに、自分の親は1週間も泊まり込みで手伝い。ご主人が怒るのも当然でしょう。結婚して子供も産まれたのに、いつまで甘えてるの？ダメ嫁、ダメ義両親…ご主人かわいそうに。私の息子があなたみたいな女性と結婚しないように願うばかりです。

トピ内ID：3825473324

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義理両親に同じことをされて『善意、愛情』と言えるの？(爆)

❤

大爆笑

2015年06月11日 16:50

自分の親だから、『善意、愛情』なんて思えるのよ。義理両親に同じことをされてたら、貴女、絶対にブチ切れるよ(笑) そして自宅の隣の隣の県の実家へ子連れで逃走し、貴女の両親と一緒に、義理両親や御主人を責め立てるはず。子供を盾にするのは卑怯だし、御主人に愛想尽かされるから止めた方が良いよ。貴女だけの子供ではないでしょ？御主人の協力無くして、その子は授からなかった。そして、その子は貴女の大嫌いな義理両親のDNAも受け継いでます。質問の答ですが、私には『過保護、介入』としか思えません。独立した娘の家庭と、自分達と、境界線が分からなくなってるから、御両親、暴走してる。一般常識がある親は、娘の家庭には口出ししません。別家庭として扱います。年長者として、アドバイスはしますが、介入はしません。その過保護っぷり＆介入は、娘を不幸にするのに…。分からないのが不思議。

トピ内ID：6144709137

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置き換えてみたら？

名無しさん

2015年06月11日 16:50

第三者である私の、あくまで個人の意見ですが、ちょっと接触が多いかな、という気はしました。もっとも、トピ主さんからは実のご両親で、かつご両親と大変仲が良いので「善意、愛情」ととるのでしょう。一方旦那さんは、おそらくどうしても妻の両親という関係が頭にあり、そこまで打ち解けてない人に夫婦の生活へ干渉されるのが慣れないという違いがこの問題のような気がします。もしトピ主さんが、旦那さんの両親に全く同じことをされたらどうでしょうか？旦那の両親はそんなことしない、ではなく、具体的に想像してみてください。それでも、義両親の頻繁な訪問を心から笑顔で迎えられるなら……旦那さんにそう話して、あなたの感覚を理解してもらうのがひとつの解決策になるかもしれません。

トピ内ID：0712349340

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それではハッキリ言わせていただきます。

かや

2015年06月11日 16:50

御主人のいけなかった点はトピ主さんのお父様のことをあのバカと言ったことです。あなたやあなたのご両親のいけなかった点は御主人の気持ちを考えず自分たちの好き放題にしたことです。つまり過保護で子離れが出来ない親と自分に甘く親離れ出来ないトピ主さんです。多分批判のレスが多いでしょう。よく目を通し冷静に世間一般の意見に耳を傾けて下さい。できればしばらくはご両親とは会わずに3人の生活をして下さいね。気になったのは義両親には孫を一回も会わせていないのですか？それは相当酷いと思うのですが。

トピ内ID：1056303267

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あなた、実家と疎遠にしなさい

パープル

2015年06月11日 16:50

ご主人さんが、怒るのはもっともです。あなたの両親は、よほど常識も礼儀も弁えない、人間関係のイロハも分かっていない駄目親です。具体的に色々と例を挙げておられますが、何一つとして理解の範疇外のことばかりです。よくそこまで何も考えずに好き勝手に振る舞えるものと呆れ果てます。言っても分からない人でしょうから、あなたからもう実家とは疎遠にするしか道はないです。道とはもちろん離婚の回避道のことです。

トピ内ID：2342095841

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過保護で過干渉だわ

離婚だな

2015年06月11日 16:50

じゃあたとえば、夫親が｢この名前がいい、それは良くない｣て孫の名前を好意で提案してくれたら嬉しいの？

トピ内ID：9925506220

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相手の親が同じことをして主さんはありがたいと思うか？

🎶

AppleTown

2015年06月11日 16:50

社会人の年齢になっても「自分がどう思うか？」ばかりを判断基準にしていると、たいてい対人関係が壊れますよいつでも、自分が相手の立場になったら、どう感じるかを想像して、相手に配慮しないと主さんが、同じことを夫の親がやって自分が「ありがたい。夫の親の愛情だ。恩返ししよう」と思えますか？まあ、小町の平均女性像は、ありがたいとは思わないと思うけどね 1個目の事件だけでトピが立ち、二個目あたりで離婚だ実家だと大騒ぎになりそうだけどね

トピ内ID：7672770553

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両親と夫の仲を悪くしたのはあなただと思う

ゼリービーンズ

2015年06月11日 16:50

全部、あなたの主体性のなさが原因だと思います。ご両親は過保護というより、過干渉というほうが正しいと思います。だって、あなたは「保護」されるべき対象ではないからです。夫婦で話し合えばすべて済むことが、なぜいつの間にか夫と父親の喧嘩になるのですか？夫に言いたいことが言えなくて、お父さんに代わりに言ってもらっているのですか？一番悪いのは夫婦の問題に、簡単に両親の介入を許すあなたです。よくご主人は我慢していると思います。これが夫の両親の介入だったら、即離婚話になるでしょう。

トピ内ID：7454099193

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まともなのは旦那さんだけね。

toto

2015年06月11日 16:50

貴方結婚してるけど本当に大人？どう見ても中学生レベル結婚とは何だか分かってますか？親から独立して自分達の家を作ることです。なので善意だろうと愛情だろうと、親との癒着を不思議に思わない貴方が変。・両親が子供の名付けに「この名前が良い、その名前は良くない」と意見・母親は毎月1週間泊り掛けで家事育児の手伝いに来た。・両親が私と子供を実家に1～2週間連れて行って休養させようとした。・近所に引っ越して、家事育児の手伝いをしてくれようとしました。どれもこれも口をあんぐりあけたぐらい、両親も貴方も非常識の塊、名づけも子育ても夫婦の仕事、祖父母の支援は最低限にすべきです。大人になれず、実家から独立できず、相手の親も大事に出来ない、全て親掛かり、親の可愛いお人形。そんな幼稚な貴方が結婚したのが間違いですよ。貴方のご両親は「過干渉で過保護」そして貴方は自分のことも出来ない「依存体質の幼児」とても子供を育てるのにはふさわしい環境では有りません相手にお子さんと慰謝料を渡して離婚してください。貴方は一生大事なご両親と三人で過ごせばいいですよ。

トピ内ID：0943365888

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子育ては基本夫婦でするんじゃないの

親離れしようよ～

2015年06月11日 16:50

夫が全面的に正しいと思います。

トピ内ID：8678175168

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過保護ですね。

まるま

2015年06月11日 16:50

ご主人が正しいですね。ご両親は過保護過干渉です。トピ主さんも何で自分達で頑張ろうと努力しないの？逆だったら耐えがたいでしょ。

トピ内ID：8212095862

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びっくり

かさご

2015年06月11日 16:50

大学生と高校生の子供がいる母親です。あなたのご両親、過保護だと思います。あなたもおかしい。自立しましょう。ご主人の気持ちがわかります。たまにはご主人の実家にも行ってあげましょうね。

トピ内ID：9595492441

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反対の立場になって

あいな

2015年06月11日 16:50

トピ主さんから見たら、ご自分の両親ですから、アドバイス、手助けと受け止め受け入れられて当たり前です。では、同じ事を旦那さんの、ご両親に変換してみて下さい。嫌な気分になりますよ。うちの親は、善意で良かれと思っての言動って反発しますよね？立場が違うだけで同じですよ…。家族って、結婚した男女が新しいル－ルを築いていくもんだと思いますよ。

トピ内ID：1133070362

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逆の立場なら？

😨

りんご

2015年06月11日 16:50

トピ主が逆の立場でトピ主さんのような人が奥さんだったらどう思うんですか？また、旦那さんが両親にベッタリだったら嫌ではないですか？自分は旦那さんのご両親に会うのが嫌なのに、自分は旦那さんに自分の両親と仲よくなることを強要させるんですか？おかしくないですか？親とは仲良くしろ、お金は稼いでこい、家事も育児もしろですか？わがまま過ぎませんか？でも離婚されたかったら離婚されたらいいと思います。どうせ両親の方が先に亡くなり、後はトピ主が苦労するだけです。保育園に預けて働きに出ましょう。

トピ内ID：7215789195

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総合的に見ると

零

2015年06月11日 16:50

私の感想は過保護、過干渉です。旦那様がお怒りになる事は理解できます。

トピ内ID：3614419333

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ご両親と旦那さんの言動をどう思うか？

さらしな

2015年06月11日 16:50

トピ主さんのご両親は「自立させること」を子育ての最終目標に置いてない、ダメ親です。旦那さんの非難ももっとも。トピ主が旦那さんなら応援するところです。でも、立てられたのは、奥さんのほうなわけで。ご自分に、分がある、と思ってらっしゃるわけですね。ご両親がなさったこと、私だったら、私がぶち切れてます。旦那さんが、トピ主さんに見切りをつけないうちに、ご両親と疎遠になったほうがいいです。特に「引っ越してくる」は異常すぎます。今住んでいる土地に、自分たちの人間関係を築いていないんです。相手にしてくれるのは、自分の子どもだけだから、しがみついてくるんです。

トピ内ID：2485342166

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夫側を支持します

1歳児の母

2015年06月11日 16:50

トピ主さんの何か後出しするようなレスが無い限り、トピ主さんの状況をまとめた内容を何度も読み返しても、旦那様の感覚に大多数の人が支持されると思います。トピ主さんのように至れり尽くせりで、いつまでも子離れ親離れできていないようなご家族の方であれば、トピ主さんを支持される人も現れると思います。今のままでは、将来トピ主さんもご両親と同様、過保護で、子供が独立したあとも口出し、手助けしたりと厄介な親になると思います。トピ主さんはご両親の元に育ってきて、それが当たり前だという環境の中、自分が他のご家庭と違う、違和感など感じたことがないのでしょうね。旦那様かわいそう。いろいろ我慢していることが溜まって、爆発したのでしょう。トピ主さんがご両親を支持されるのであれば、いつか離婚へと発展する日も遅くはないと思います。

トピ内ID：7586294557

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すべて過保護です

かぼちゃコロッケ

2015年06月11日 16:50

・義両親が、子供の名付けに「この名前が良い、その名前は良くない」と意見してくれました。・義母は毎月1週間泊り掛けで家事育児の手伝いに来てくれました。・完母育児で私の体重が減ったため、義両親が私と子供を義実家に1～2週間連れて行って休養させようとしてくれました。・義両親が私たちの近所に引っ越して、家事育児の手伝いをしてくれようとしました。トピ主さん、義両親に同じ事をされて嬉しいですか？勿論、全て「善意」ですよ？自分は実家に依存しているのに、義実家には行かないなんて勝手ですね。トピ主さんも、両親も、未だに「娘」のつもりなんですね。謝るべきは、いつまでもお互いベッタリで子（親）離れ出来ないトピ主親子です。旦那さんは、悪くありません。理解出来ないのなら、お互い一生会わなくて良いでしょう。

トピ内ID：6401725006

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トピ主が悪い

キラリン

2015年06月11日 16:50

なんだそりゃ。ご主人可愛そう。あなたは親離れできていない。ご主人の主張が全て正しい。

トピ内ID：4416906409

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そりゃ夫の感覚が正常

カンタ

2015年06月11日 16:50

トピ主とトピ主親の感覚がとんでもない。

トピ内ID：3958795994

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ねえ

🐤

いんこ

2015年06月11日 16:50

そろそろ新しい家族を持った自覚持とうよ。　あなたは妻や母親ではなく、まだ娘のままです。これが逆の立場だったらどうします？　夫の母が毎月１週間来る、名前に干渉してくる、夫と子供を実家に連れ帰る。全部ダメでしょ？　親離れ子離れ全くできないでどうやって夫と築くべき家庭を作るんですか？もう最初に親に相談する時期は過ぎました。　自分の夫と話し合って全て決めましょう。　あなたが親離れできない以上家庭は崩壊します。自然の動物は巣立った後に親にいちいち戻ってこないでしょ？　それが自然な姿です。あなたがしっかりして親から夫を守らないと、とてもじゃないけど夫婦なんてバカらしくてやってられないと思います。相手の立場になって考えてみたら？

トピ内ID：6495356236

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離婚したら？

😨

ハナミズキ

2015年06月11日 16:50

そこまで親に依存して、両親も自分も悪くないと思っているなら離婚しかないでしょうね子供は可哀想だけど。ご主人の為にも離婚した方がいいでしょう。ご主人が可哀想。

トピ内ID：1399092996

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びっくりした。実家依存の娘に過保護な親の典型的パターンだ。。

あん

2015年06月11日 17:12

ほとんどの方がきっとそう答えるぐらいの典型的パターンなのにあなたは分からず夫を攻めさらに口喧嘩ごときで実家に帰ってる。お見事としか言えない。離婚してあげたほうがいい。親離れ子離れできてないあなたとあなたの両親はシングルマザーになって互いに依存しあう形でしかやってけないから。まともな旦那には勤まらない。幸せにもなれない。よく母親になったね。子供が可哀想すぎるよ。

トピ内ID：6097723800

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どっちでもある

🐱

miyunyanko

2015年06月11日 17:12

あなたからしたら、「善意、愛情」でもご主人にしたら「介入、過干渉」ですねでもこれ仮に、あなたのご両親ではなく旦那さんのご両親が同じことしたらあなたは受け入れられますか？それこそ、私達の子なのに、口出しされただの、気が休まらないだの言うのでは？それに、帰省で揉めたとありますが具体的にはどんなことで？トピ見てて、ご主人のご両親お孫さんまだ見てないんですよね？ 1歳になるまで1度も見てないの？遠方とか理由はあるんだろうけどそれにしても、それはどうかと思います

トピ内ID：0093378323

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直感で…。

男性会社員

2015年06月11日 17:12

親離れ出来てない子供と、子離れ出来てない親の印象です。

トピ内ID：5752098458

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エールがゼロっていうのも珍しいトピ

ちー

2015年06月11日 17:12

6月11日1時43分現在、エールはゼロ。実家ベッタリで親離れできてないトピ主ですね。

トピ内ID：1798325557

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過保護、介入しすぎ、過干渉

たちつてと

2015年06月11日 16:50

あなたが立場を逆にして考えれば介入・過保護か、善意・愛情かわかりそうなものですが。トピ主さん親子が子離れ親離れできていませんね。ご主人が暴言を吐いてしまった気持ちがわかります。名付け…あなたの父親がこの名前がよいとかその名前はよくないとかいうのは介入しすぎです。もしご主人の親から言われたらどうですか？意見してくれてよかったと思いますか？毎月1週間泊まりで母親が来る…産後すぐならわかりますが。。。過保護です。その間ご主人は気を遣って自分の家なのにゆっくり出来なかったでしょう。ご主人、6ヶ月もよくがまんしましたね。もし義母だったらいかがですか？手伝ってもらえてうれしいとなりますか？産後、体重が減るのは当たり前でしょう。それとも異常なくらい減ったのですか？親が近所に引っ越して家事育児の手伝い…あなたがすぐフルタイムの仕事に復帰するならわからなくもないですが、そうだとしてもご主人と話し合った上でのことです。子どもは夫婦で育てるのが基本です。子離れできない両親と親離れできない娘で、ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：3615425051

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