母に祖母の墓代をねだられています

レス21

（トピ主 3 ）

😣

まる丸

2007年12月11日 12:20

ひと

２５歳の会社員女です。実家を離れて独身で一人暮らしをしています。一昨年、実家で同居していた母方の祖母が亡くなり、今年１２月にお墓を新しくつくることになりました。母は３兄妹で、購入費は兄妹間で折半にするはずで話は進んでいたのですが、先週いきなり母が「２人とも経済的に困っており、病院にもいけないというから払ってと言えない。あなたはお金があるから１００万円ほど肩代わりをしてほしい」と言ってきました。すでに実家では祖母の入院費用や葬儀代を払ったため貯金もなく、「せめてお墓代くらいはもらおう」という話をしていた矢先でした。私には兄がおり、結婚して子供が２人います。ですが母は「昨年マンションを買ったばかりやし、○○ちゃん（兄）にはかわいそうでそんなこといえない」と言います。私は確かに独身貴族ですがその分生涯一人で暮らしていくだけの人生設計もしているつもりです。決してのうのうと暮らしているわけではないのにと母に対して憤懣やるかたない思いでいっぱいです。何もいえずに電話を切ったのですが、皆さんならどうされますか。私はどうすればよかったのでしょうか。悩んでいます。

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出さなくてもKOだと思います。

🐱

ななき

2007年12月11日 15:54

お兄さんがいるなら後々のお墓のことはお兄さんがやることになりますよね？要は墓守です。そうなった場合もしあなたがお兄さんやその家族より先になくなった場合に兄家族の許可なくお墓には入れませんよ。たしかなのでお母様に墓守は誰にするのか等の話をはっきりさせてもらわないといけないと思います。独身貴族でいるつもりならなおさらです。口約束はだめです。書面に残してもらいましょう！！あとははっきりと将来はそのお墓にお兄さんも入るならかわいそうと言ってるのはおかしい！！ちゃんと話し合ってからじゃないとお金のことは返事できないと言ってもいいかも！！

トピ内ID：3490584249

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・・・・・。

🐶

う～ん

2007年12月11日 15:54

お金が無いのなら新しくお墓を建てるのを考えた方がよろしいのでは？

トピ内ID：2586577005

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母親は息子だ第一なんですね

😑

わかるなあ

2007年12月11日 15:54

墓代を何とか手助けしてほしいという言い分も分かりますし出来る範囲内で助けようという気持ちはあるのでしょうけど、兄に対しては｢そんな事頼めない｣というのはスッキリしませんよね。私でしたら、速攻、兄に話をします。で、兄にも同額の援助をして貰う様に話します。兄がどの様な対応をしてくれるか？によります。もし、兄が｢今は援助する余裕がない｣と言えば、しょうがありませんが｢じゃあ、今は出来るかぎり私一人でするけど、将来の援助は宜しくね｣くらいの嫌味は言ってしまうかもしれません（笑）（あくまでもイヤミで、ですが・・・）お金の問題は親・兄弟でも揉めるものです。トピ主さんのみが負担して｢私だけが｣というわだかまりにならない様に兄妹・親子間でしっかり話合いはするべきです。あと、トピ主さんの母親が兄の味方なら、父親をトピ主さんの味方につけておくもの一案かもしれません。（今後の様々な問題の為に）

トピ内ID：4222671350

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自分の

😨

りり

2007年12月11日 16:35

老後資金と墓代なので人の墓を買う余裕はありません。買えません。と言います。 ○○（なんでもいい）で使っちゃってお金が無い。逆にお母さん○○円貸してほしいと思ってたんだけど。とウソをつくか。

トピ内ID：4890731226

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まだお若いのに

🐧

mirai

2007年12月11日 16:35

25歳のトピ主さんに、祖母のお墓代を出させるなんて、ありえないです。トピ主さんが将来そのお墓に入るかどうかも、今は全く分かりませんよね。結婚しているお兄さんには要求しないのも、変ですね。お兄さん家族がいずれそのお墓の継承者になる可能性か高いですよね。今は、お金が無いから無理ですと、お断りしましょう。

トピ内ID：7897726282

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自分の入らない墓には出さなきゃよかった。

🐶

毎日かあさん

2007年12月11日 17:04

実家のお墓を新調しました。我が家も夫の承諾を得て、３０万ほど出しましたが…今、後悔しております。（受け継ぐ兄夫婦も、似たり寄ったりの金額負担です）親のために援助したつもりだったのですが、結局得したのは兄夫婦だという事に気づき、後悔。やるなら、同額程度を分割で親個人に仕送りでもすればよかったと思ってます。お兄さん夫婦がお墓代金を出さないのなら、トピ主さんも出さなくてもいいのではないかと思いますが。少なくとも、私は後悔しています。でもまあ、お墓には出資者の名前が刻まれますので、トピ主さんがお金を出したという証拠は残りますが…（お母さんが、きちんとした方なら名前を彫って下さるとおもうのですが…）トピ主さんに躊躇があるなら、お勧めしません。金額を抑えて頂くか、別の形での援助をした方がいいかと思います。

トピ内ID：1284098608

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墓代は死期の近い人、あるいはその家を相続する人が負担するもの

🐤

雲母☆

2007年12月11日 17:17

　トピ主さんの母親とその兄妹（貴女にとって伯父さん、叔母さんね）は常識がなさすぎます。墓代というのは、予め死期の近い人（祖父母）あるいは、その家を相続する人（貴女の家はおそらく伯父）が負担するものです。　ひとつお聞きしますが、亡くなったお祖母さんの夫であるお祖父さんはどうしてらっしゃるの？お祖母さんは離婚でもされていたのですか？また、お祖母さんには貯金などなかったのかしら？　とにかく、故人の孫に負担させようという発想は本当に常識しらずというところです（事故などで一家全員死亡とかそういう非常事態の除いてね）。　まず母親へ、墓代というのは普通は母親の兄である伯父さんが負担するのが普通だということを言ってください。トピ主さんはいずれ結婚して他家へ嫁げば、お祖母さんと一緒のお墓に入るということはありえません。それも指摘してください。　経済的に困っているのなら、墓石を建てなくとも、価格が安めなロッカー式墓などもあります。ネットなどでも調べられるから、教えてあげてください。とにかく、トピ主さんが負担すべきではありません。この文章を母親に見せて、常識外れであることを指摘してあげて。

トピ内ID：3786187724

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うーむ

😒

妹子

2007年12月11日 17:32

兄妹と長男はかわいそうで、娘がかわいそうではないところがなんとも不可解ですねぇたとえ独身でも権利や義務はお兄さんと同じだと思いますよ実家の権利をあなただけに相続させると約束したわけじゃないんでしょ？こういうとお金お金に聞こえるかもしれませんが、そうではなく相続を平等にするのであれば家族の行事に使うお金も平等ということ。娘には遠慮なしで話をするお母さんが多いですが（息子には格好つけて言わないくせに）許せません自分にだけそんなこと言うならいつか縁をきってしまいたくなるでしょう私がそうですから・・・

トピ内ID：8560883507

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お金がないのになぜ？

🐱

マナ

2007年12月11日 20:23

お母さんにお金がないなら、身分相応のお墓でよいのでは？ときちんと言いましょう。兄に、「母がお墓代を出すように言ってきたけど、お兄ちゃんどうしよう」と相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5994537523

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払わなくていいのでは

💡

うーん

2007年12月11日 20:36

とぴ主さまが50過ぎて独身・実家に住んでるとかならともかく、これから結婚すれば旦那様のお墓に入る、というほうがありそうです。そのお墓に入るt方々、お母様と男のお子さんがメインでもつべきではないの? いまお金がないなら、その間、お骨は仏壇にいて頂いたらだめでしょうか。トピ主様が負担するとすれば、お墓が立ち上がったときのお供養のお布施くらいでいいのではないでしょうか。が、世間はこうだと言った所で、そのおうちの形があるんでしょうかね・・。

トピ内ID：9011029512

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なんだかなぁ

🐱

nekoneko

2007年12月11日 20:23

100万でお墓のすべてが賄えるのでしょうか？そうであれば、ほぼそれで賄えるのなら、アナタの名前でお墓を作って、その中に入って貰うことはどうでしょうか？実家の名前やお母さんの名前でお墓を作ると、将来、馬鹿馬鹿しいことが待っていると思いますよ。一番良いのはお金を出さないこと。実家のものなのだから、アナタが出す必要はナシ。跡を継ぐのはお兄さんなのでしょ？

トピ内ID：7949204657

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ありがとうございます1

😣

まる丸トピ主

2007年12月12日 15:24

とぴ主のまる丸です。皆様のレス本当にありがとうございます。自分ひとりで鬱々と悩まなくてよかったと本当に思っています。皆様の言葉を読んで少し心が整理できました。自分が一番ひっかかっていたのは「お金を払う」ことではなく「兄には言わないくせに」という部分だったのだと思います。現在、私は実家には毎月５万円仕送りしています。兄は、給与が私よりも少ないという理由で仕送りを免罪されています。これまでずっと実家は無職の母と定年退職した父が年金と私の給与でくらしてきました。無論、５万円も仕送りすれば、私自身は月々数万円の貯蓄と日々の生活で手一杯です。（続きます）

トピ内ID：0823661485

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ありがとうございます2

😣

まる丸トピ主

2007年12月12日 15:24

それなのに、これまでにも母は、３年前の兄の結婚式の際、「妹なんだから１０万円は包まないとおかしい」とか「初孫なんだから１０万円包んで」「第２子でも５万円は最低限」「新築祝いはこのHPにある大きな置時計と１０万円を包んで」などと兄夫婦へのお祝い費用に関して、私にいろいろと無理なお金の指図をしてきました。そのたびやりくりしながら兄家族に祝いを包んできました。お金、お金で、おめでたいことを素直に喜べなくなってしまったことがいまさらながら、悔しくてなりません。大好きだった亡き祖母のことを思うと、質素でもちゃんとしたお墓のためなら費用を出してもいいかと思ったこともありました。ですが、たとえ一生涯独身でも、私はこのお墓に母と一緒に入ろうとは到底思えません。そんなことは母にはいえませんが、それでも今回のお金の件は断ろうと思っています。後味は悪いのですが、母子関係をすこし考え直して欲しいからです。（続きます）

トピ内ID：0823661485

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ありがとうございます3

😣

まる丸トピ主

2007年12月12日 15:24

ところで、雲母☆さんのレスにあった「祖父」に関して、なのですが、祖父は心疾患があり、家族での介護が難しいため、特養に入っています。この祖父の入院費や手術費のため、年金、貯金ともゼロ（というよりマイナス）の状態です。また、祖父母が暮らしていた家は、伯父家族が相続して住んでいます。当初、伯父、叔母ともに、３０万円ずつお墓代を負担すること（母が40万円）を了承していたはずだったのですが、いざお墓が完成したとたんに２人とも「家のローンも払えないのに墓代なんて」とか「病院にも行けないのに（同）」などと手のひらを返したように出し渋り、支払いを拒否しています。私は明細がきた時点で、母に「兄妹間でも借用書などを用意しておくべきだ」と伝えておいたのですが、結局うやむやになっている状態です。お話しするのも恥ずかしいような、親族の実態です・・・。

トピ内ID：0823661485

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その話には無理がある

みかみ

2007年12月12日 16:55

お母さんは婿養子をとった家付き娘ですか？お墓の費用の折半の話はお母さんの世代で完結させるべき事案。（直系の内孫ならともかく他姓と思われるあなたにその話が来るのは普通無い）もっとはっきり言えば、祭祀を継承する人が責任を持つべき事柄。いくら同居していたとしても普通は故人の息子＝後継ぎ＝あなたの伯父さん、が建立者になるはず。（そのために祭祀を嗣がないきょうだいは遺産相続を放棄することがある）その上、男系子孫（堅い言葉！）であるお兄さんに言えずに、あなたに言ってくるところ。そこが最もおかしい。失礼を承知の上で申しますが、本当に用途はお墓の事だけなんでしょうか？賄いきれなければ、どなたかの仰っているように石塔以外のお墓を考えるべきでしょうね。

トピ内ID：3241642895

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哀しみを形に残すのでしょうか？

ふがいない姉

2007年12月12日 17:55

　私の場合、父は、1０人兄弟の末っ子で何人かの伯父達も健在でずっと裕福です。私達家族で、両親夫婦で入るお墓を見つけて購入しました。家族皆で安心していました。　ところが、祖父母の墓を建替えるから、夫婦の墓を売ってしまえと父が言い出しました。父は余り深く考えない人です。　母はこれで泣き出し、もう齢８０歳にもなろうというのに、全てを清算し、父と離婚を決意しました。伯父達は、母に対して父に尽くしなさいと説教をしました。　親族のお金の話はこうなります。特にお墓は永久に近い時間や、自分の人生観にも関係します。でも、自分だけの事しか考えない私の親戚のような人達は、信じられない理不尽さです。私は、母がつましく堅実に誠実に生きてきたのを知っているので、応援します。でも、貴方は近くに味方がいないのでしょう？　大変でしょうが、応援しています。冷静に、きっちり対処しましょう。でないとあちらは満足でしょうが、貴方は一生引きずる恨みや憎しみ、哀しみを持つ事になるかもしれません。できればあちらも適度に諦める程度に、場合によっては絶縁も可です。貴方次第です。　自分の人生を汚さないように。

トピ内ID：2893561616

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距離をおきましょう

☁

mirai

2007年12月12日 18:39

＞祖父母が暮らしていた家は、伯父家族が相続して住んでいます。それなら、伯父さんがお墓の費用は持つべきですね。家を相続したなら、お墓の継承者は伯父さんでしょう。トピ主さんの親の代でまとめるべき話で、トピ主さんはこの話に加わる必要はありません。お兄さんに対しても、母親の言うがままに、お金を出す必要はないのですよ。お兄さんにも、仕送りを負担してもらいましょう。トピ主さんは、ちゃんと貯金して、自分の幸せをつかみましょう。

トピ内ID：7897726282

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これをきっかけに、仕送りも辞める

アベンジャー

2007年12月13日 11:40

何で娘から仕送りを受けて細々生活している身分で、１００万（当初負担分でも４０万）の墓などと分不相応なことを言ったんでしょうかね？あなたのお母様は。＞伯父、叔母ともに、３０万円ずつお墓代を負担すること（母が40万円）＞あなたはお金があるから１００万円ほど肩代わりをそれは肩代わりではなく全額負担と言うんじゃ！今お母様が自己負担４０万ではなく０と言うことは、仮に伯父、叔母の件がなかったとしても、最初からあなたにタカる気満々だったのです。あなたはお母様に取ってただの金づるです。お兄様が仕送りを免除されているのにあなたが５万も仕送りさせられるのは、単に与しやすいからです。唯々諾々と支払い続けているあなたにも責任の一端はあります。この際、思い切って５万の仕送りも辞めましょう。口実は何でもいい。それで両親や兄、さらに親戚が文句を言ってきても断固突っぱねましょう。あなた１人だけが実家の犠牲になる筋合いはありません。あなたの送金がアテにできなくなったなら、ご両親の分不相応な浪費も止むでしょう。年金があるから贅沢しなければ今日明日干乾しにはなりませんって。放っておけばいい。

トピ内ID：8158089734

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トピ主さんは全く負担する必要ないです（二度目のレスです）

🐤

雲母☆

2007年12月13日 12:09

　トピ主さんの実家の事情を聞くにつけ、一時代前の日本でよく見られた光景を思い出しました。経済的に苦しい家庭では、幼い時から娘を奉公に出したり、ひどい場合は遊郭などへ売って生計を立てていました。娘が家族のために犠牲になっていた家が非常に多かったのです。そして、それは親孝行のため当たり前、といった当時の風潮だったのです。トピ主さんのご実家は、こういう古い時代の悪しき慣習を引きずっているような印象を受けます。　失礼な言い方ですけれども、貴女の伯父・叔母は「他人のフンドシで相撲をとる」といったずるい人たちなのです。本来自分たちで負担すべきものを、他人に押し付けて平然としている常識のない人なのです。貴女の母親も同様です。立場の弱い貴女に責任転嫁して当たり前といった風なのです。　悲しいことですけれども、もうこの辺でご実家とは距離を置きませんか？百万円あったら、貴女の将来に必要なお金（結婚資金など）として大事にキープしてください。貴女が負担しなくてもバチは当たりませんから。それどころか、お墓を粗末にする伯父・叔母・母親には必ず仏罰…痛いしっぺ返しがきます。ご自分の生活を大事にしてください。

トピ内ID：3786187724

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すごい

⛄

ななき

2007年12月13日 16:09

仕送り５万もしてるんですか！！えらいですね。提案なんですがお墓代出せて言うなら仕送りやめる。と言ってはどうでしょうか？ただでさえ、仕送りのせいで思うように生活できていないのにまだ金出せてじょうだんじゃない！！と怒ってみたらどうでしょうか？逆切れしたら次の月の仕送りをストップしてみては？いくらなんでも甘えずぎです。親に孝行娘のありがたみを認識してもらわないといけませんね！このままだとエスカレートしていきますよ！！

トピ内ID：3490584249

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えっ？伯父のお墓ですか？

😑

わかるなあ

2007年12月13日 18:20

読みが足りませんでした・・。亡き祖父母の実家を継いだ伯父がいるのですね。であれば、お墓は伯父が建てるべきものです。家を出たトピ主さんのお母さんやましてトピ主さんが口やお金を出すべき問題ではありません。今回の件はきっぱり断ることでＯＫです。他の家（伯父）のお墓を建ててあげるなんて聞いたことありませんから

トピ内ID：4222671350

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