義理の実家での居心地の悪さを夫にもわかってほしい

レス12

（トピ主 0 ）

🎁

あっくんの妻

2007年12月12日 13:59

ひと

義理の実家には義母義祖母がいます。行くと常に、あっくんこれ食べる？これ飲む？これ・・？etc別に悪いことではないし可愛い息子、孫を気遣ってなのだと思ってきました。しかし同行した妻の私には、何かすすめるようなことはほぼありません。

私は別に盛大に歓迎されたい訳ではなく、せめて5回に1回くらい形だけでも私にも声をかけて下されば自然で、もう少し居易いのにと思います。というか今は露骨すぎてとても居心地悪いです。いつも気を遣って夫が私に色々すすめてくれますが、変な空気で家人にすすめられもしないで何かするのも気が進みません。

義理の実家とはお互いに色々思うこともあるでしょうが、大人のお付き合いをしています。でもこれは嫁の私のことを低く見ている気持ちの表れなのかと感じ、なんだかお呼び出しに応えてせっせと義理の実家に行く気が失せてきました。

先日、義理の実家にあまり行かないことで夫と喧嘩になってしまいました。私はできれば夫に、気が進まない理由もわかってほしいのです。理由なく毛嫌いしている訳ではないと。しかし悪気はないと言われそうです。どう話せば夫に理解してもらえるでしょうか？それだけでいいのです。

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まだキチンと説明してはいないんですよね？

🐤

ユキ

2007年12月12日 17:55

一度、理由なく行きたがらないワケではない、ときちんと話しましょう。全てはそれからです。悪気はないんだよ、と言われそうだというのも推測ですよね？物事を予測してしまって避けるのは、この場合は損ですよ。良い方向に転ぶかもしれないですから。あと、悪気がないという言葉は実は大変失礼な言葉なんです。悪気がない→それが悪いというコトがわかっていない→つまりバ○だと言っているのと同じコトですからね。昔、同じようなコトを言われた時に、「アンタは産みの親に対してなんて失礼なコトを言うんだ！」と激昂してみたら、悪気がないとは二度と言わなくなりました。それで旦那様が開き直るようであれば、気分を害するのがわかっているのに行く気は起こらない、今後も滅多に行くつもりはない、と言ってしまっても良いと思います。

トピ内ID：4380452307

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っていうか

しい

2007年12月12日 17:55

どーして男は居心地悪くならないんだろうね？　まあ、それだけ大事に扱われれば当然か。結婚して2年経つけど、自分の実家も既に居心地悪いですよ。夫の実家も然り。自分の家が一番落ち着きます。うちの場合はありがたいことに大事にしてくれるし、意地悪もされないのですが、でも毎週行くのはいい加減勘弁して欲しいです。どうしたら自分が家庭を築いたという自覚を持ってくれるのでしょう。時が経てば自覚が出るのでしょうか。（でも義父は、親も亡くなり甥の代になった実家に我が物顔で居座ります）経験豊富な男性陣に、是非その心理をうかがってみたいものです。

トピ内ID：8514719695

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そのまま言ってみる

みそ

2007年12月12日 18:13

事実をそのまま言ってみたらどうですか？「2人で言っても、姑さんもオバアチャンもあなただけにアレコレすすめるでしょ。正直居辛いんだよね。あなただって友達と2人であるお宅に行って、そこの家の人が友達にだけアレコレ勧めてあなたのことをずっと無視したらどう？そこの家に行きたいと思う？」と。トピ主さんに特に意地悪をするわけじゃないのなら、雑誌でも持参して適当に過ごせばと思いますけれども。姑さんもお祖母ちゃんもちょっとダメ人間なだけならばね。ご主人も同じくちょっとダメ人間のようなので、そういう家庭環境なのだと諦めてご主人に勧められたものを口にしていればいいんじゃないかと思いますけれども。

トピ内ID：6834523329

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理解してもらうのは無理

うむむ

2007年12月12日 18:13

夫の実家に行く頻度が書いてありませんのでなんなのですが、理解してもらうのはムリだと思います。孫を可愛がってキャーキャー騒いでるのはアイドルと一緒で、並ぼうと思ってはいけません。それに、きっと同じ扱いであれやこれや話し掛けられたり、進められたらそっちが鬱陶しくなりますよ。

トピ内ID：3671377260

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そのまま。

笹の葉

2007年12月12日 18:39

そのまま言えばいいのでは？あなたには何か（食べ物等）勧めても私には決して勧めないのでそういう状況がどうも居心地わるい、食べたいわけではないが、一般的に見て歓迎されていないように思うので行きづらい、と。まあでも、自分の親のこととなると客観的な判断ができなくなる夫って多いですね。。うちも結婚前は、この人は私の味方になってくれる！って思ってましたが、最近ではそうでもないことが分かってきました。それでも、何となくではなくて、具体的な解せない事実があるときは、夫も一応は理解を示してくれます。喧嘩になったやりとりが書かれていないので分かりかねますが、ここに書いてあることをそのまま言っても悪いことはないと思います。あなたがうちの実家で同じ扱いを受けたらどう思うかな？ってところですよね。

トピ内ID：8140180213

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人に期待しないであなたが動く

🎶

himawari

2007年12月12日 18:39

私もそうでしたが、今私は会話の中心です（それでも３年かかったよ）秘伝はいつまでもお客様のように静かにして受身でいないことです。会話に自分から入り自分の話をする、姑に話しかけ、姑の興味があるものを覚えてまた次の機会に話してみる。よく笑う、よく自分が思っていることを話す。低くは見てないけどやっぱりとっても年上の女性だから対等だなんて感覚では見てるでしょうね、そんなことどうでもいいかな、そう思わない？プライドの垣根を下げるって大事だよ、自分の為にね。ここでもういやならしょうがないけど、思い切ってあなたから進んでおしゃべりしてよく笑ってにこにこしていてはどうでしょうか。「あっくんこれ食べる？」って言われたら「あ、おいしそうですね！あっくんご馳走になったら？」ぐらいつっこみましょう「あ！おいしそう！私もいいですか？わぁおいしい！ありがとうございます」ここまでいえたらたいしたものです。じーーーっとだまってもやもやしてるもの損ですよ。ささいでも自分の話しをして自分を分かってもらう努力は今もしてます。。私は姑と険悪になることは勧めません。

トピ内ID：9282003228

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理解してもらうのは無理だと思います。

茉莉香茶

2007年12月12日 18:39

私も頻繁に行く義父母の家で同じような気持ちを味わっています。私の場合は露骨で、私のだけおかずが一品少なかったり、あきらかに焦げてどうしようもないものを出されています。そして、私の知らない親戚の話題で盛り上がっています。あきらかに私は付属品です。おいしそうなかにをもらったから、と言って蟹鍋に呼ばれたときも、夫の皿にばかりかにが載っていてショックでした。新婚のころは夫に話してわかってもらおうとしましたが、夫は自分にむけられた母像しか知らないので（当たりまえですが）母は自分に対しても誰に対しても天使のような女性だと信じて疑わないのですよ。だから、姑が私にしたさまざまな意地悪は、み～んな「私の考えすぎ」ととられるのです。私は夫に理解してもらうのはあきらめました。夫が私の親に年に一度会うか会わないかなので、私も同じようにしたいと思っているところです。意地悪されてまで会いたくないです。

トピ内ID：4032241558

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トピ主さんの実家で

今回は匿名で

2007年12月12日 18:39

　旦那さんに悪気はないと言われたのですから，こちらも悪気なく同じことをしてみたらどうでしょう？トピ主さんの実家がまだおありで，事情を話して協力をあおげるなら，一緒に帰省し，娘であるトピ主さんに話しかけ，ちやほやし，旦那さんを放置するのです。　で，居心地が悪いっていう意味を身をもって知ってもらったらどうでしょう？　嫌な感じだった，と言うなら「久しぶりに娘に会えて楽しかったんだよ，両親も悪気があるわけじゃないんだよ」って言うのです。　で，「嫌な感じだったでしょ？同じこと，これまでずっとされていたんだよ。あなたの実家に行ったとき，どうしてあなたは同じことをされるのにご両親になにも言わないの？」と諭せば，もしかしたら旦那さんもどういうことなのか理解してくれるかもしれませんね。　　それがだめなら，息子（孫）をかわいがりたい親と祖母さんのために，息子たる旦那さんだけを義理の実家に行かせて，トピ主さんは一人で気分転換にショッピングや美容院など楽しまれたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9718098352

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ありのままを伝える。。

あいこ

2007年12月12日 20:22

ありのままを言ってみてはいかがでしょうか？行くと毎回貴方には物を勧めるが、私には全く勧めてくれない。貴方は私に気を使って勧めてくれるけど、義母さんからは一度も勧めてもらった事が無い。私って、歓迎されてないなって思う。もし悪気がなくやっているとしたら、少なくとも私はそれに嫌悪感を感じているのだから、改善して欲しい。もし貴方がその立場だったら、貴方はその家に行きたいと思うだろうか？改善が見られるまでは、行く気が起こらない。と。プレゼンテーションは、相手に理解してもらってナンボのものです。感情的になっても、意味がありません。理論立てて、旦那さんの分かる言葉で説得しましょう。頑張ってください～!!

トピ内ID：7304940903

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観察してもらう

🐷

らら

2007年12月13日 10:59

今度義理の実家を訪問するとき、旦那さんによく観察するように言い含めておくのはどうでしょう。夫と自分、どれだけ差をつけられているかよく見るようにと。極端に差をつけられているのなら、さすがの旦那さんも気づかれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0326650236

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同じくです（横もあり）

🐤

たれっこ

2007年12月13日 11:40

なかなか旦那様方には理解してもらえませんよね…。随分長い間「仕方ないのかな、こんなものかな？」と思っていましたが、やはりそうではないですよね…。横ですみませんが、＞himawari様　私も「アンタなんかに食べさせても味など理解できんだろが」「これは○に食べさせるからアンタは食べないで」と直接言われたり、おかずやご飯がなかったり（子供の残りを食べる）食卓の二列目にいることになったり（子供の後に座る事。私の分の食卓のスペースがありません）するのですが、いい返し方が見あたりません。御指南して下さいませんか？私は自分でプライドの垣根を下げるのはいい方法だと思いますが、下げたその垣根を上から踏みつぶされるような発言はいくらなんでも努力だけじゃどうにもならないです。よく笑う、話しかける、とありますが、暴言を吐かれてへらへら笑ってられないですよ…。トピ主さんの義祖母様と義母様も相当な意地悪だと思います。あっくんと一緒にどうぞ！のその簡単な一言も出したくないのでしょう？私は夫婦喧嘩しながら必死に分かってもらう努力をします。思ったままを伝えますよ。

トピ内ID：1921870372

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そういう親に育てられているのだから

🐱

バタカップ

2007年12月14日 16:59

言っても理解してもらえないです。私も同様でした。生煮えのジャガイモ。私に向かって「こんなもの食べられるか！」て怒鳴っておきながら、夫が「それはバタカップが作ったのじゃないよ。実妹が作ったんだよ」と言うと、「いや芋は生でも食えるから・・・」と食べてしまう義父。何でもいいといいながら、私が作った夕飯には「それは嫌いだ、それは食わない」という。実娘が作るものならどんなに嫌いなものでも食べるのに。お風呂に入ろうと、脱衣していると、突然脱衣所のカーテンを開ける。脱いで重ねておいたものが放り投げられている。夫に話しても、悪気があってしているわけではないで済まされていました。あの親に育てられているんだもの。夫も気遣いというものをしりません。今では絶対に夫の実家にはいきません。

トピ内ID：4762383171

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