子どもの望みをすべて叶える育児　１

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（トピ主 0 ）

まりこ

2007年12月12日 13:59

子供

　１歳３歳の母です。　先日、育児の本を読んでいたら「子どもが望むことは何でも１００％してあげなさい。親の愛を感じ子どもの心が安定する。甘やかし過ぎることは絶対にない。」というような内容が書いてありました。別に行った講演会でも、カウンセラーさんが同じようなことを話されていました。　子ども自身が望み頼んできたこと、であり、親が勝手に気を回して何かをやってあげることではない、とのことですが。　私自身も、なるほどなぁと共感し、以後、なるべく望みを叶えてあげるよう努力しています。　しかし、子どものことで、おやつと物（おもちゃ）の要求が多いんですよね。とても具体的で。　上記の考え方は１００％聞き入れるということで「但し書き」はないそうです。どんな望みも（親の体力・財力が許す限り）かなえるべき、なんだそうです。　昔、甘いおやつも、次々と新製品が出される玩具も、魅惑的なレジャーもなかった時代ならそれで良かったと思いますが。　今は買い物に行ってもテレビを見ても購買意欲がどんどん煽られ、大人の私ですら欲望を抑えるのに一苦労です。（続きです）子ども達もおもちゃ売り場へ行きたがり、行けば「ほしいな～」の大合唱です。ひとときの気の迷いで買わないよう、２日ほど時間をおいてまだ頼むようなら買ってあげたりしています。カウンセラーさんが言うには、お金があるのならしてあげるべきだとのことです。どのみち買ってあげるのだから、言ったときに買ってあげても結局は同じだったなぁと後で思うのですが、これが続くと痛いなぁと先読みして、気持ちよく買ってあげよう！と言ってあげられないのです。精神的には大いに賛同できるけど、物質的にはちょっと悩んでしまう・・・という感じで、時々、ゆらゆら揺れてしまいます。小町のみなさんで、このような考え方で育児されている方、また、ご自分が育てられたという方はおられますか？子どもさんの様子や、ご自分がそうだったという方は親に対してどのように感じていたか・・・など、アドバイスいただけると有り難く思います。

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但し書きついてるよね

いやいや

2007年12月12日 18:13

「親の体力・財力が許す限り」って。痛いなーと思うのなら、財力が許していないんですよ。あと、思うのは、これは何歳までの話なんですか？2・3歳まで？小学校に入ってからも？それとも大人になるまで？　その辺聞いておきたいです。とりあえず精神的には賛同しておいて、あとは物質的には追いつかないんだから、しょうがないじゃないと割り切りましょう。

トピ内ID：7240928006

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理解できません・・・。

❤

シルウァーヌ

2007年12月12日 18:13

そんな育児の方針があることにまず驚きました。一つしかない物をずっと大切にしたり、がまんする心が育ちそうにないと思うのは間違いでしょうか？「欲しいと言ったものはほとんどを与えられて育った」という人の体験談を、私も是非聞きたいと思います。

トピ内ID：7065709968

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疑問です。

😨

田舎小町

2007年12月12日 18:39

この場合の子どもの望みとは物質的なものではなくて精神的なものではないのでしょうか？母親に甘えたい時に突き離す様なことをしないようにということなら納得できるのですが・・・正直に言って望みを１００％かなえる育児は本人にとってむごいことだと思います。

トピ内ID：7520674190

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私はそうは思いません

ぷちこ

2007年12月12日 18:39

私の従弟夫婦が、まさにその子育て方法です。しかし、目に余る言動が多い事と行ったら・・・。自分の要求が通らないと、祖母である叔母をビンタしたり（４歳の男児が）、いじけて「俺にかまうな！」と暴言を吐いたり。どれほどお偉いカウンセラーのお話だかわかりませんが、その通り実行するのは、非常に危険だと思います。その子の将来を真剣に考えたら、何事も思うようにはならないのだという事を小さい頃から教え込むのが、親として一人の人間を社会に送り出す責任なのでは？我慢ばかり強いるのは酷ですが、でも何かを手に入れるには、お手伝いをするなり、誕生日などの記念日に限るなり、めりはりをつけないと、単にわがままになってしまうと思います。子供の要求を１００％聞いていたら、そんなの子供にとっては、言葉は悪いですが、親といえども都合のいいスポンサーです。こどもの要求のターゲットが親のままならいいでしょうが、それが同級生や後輩だったら、いじめですよ？また、それまで通っていた要求が通らなくなったとき、素直に納得できるでしょうか？愛情は接し方であって、やたらと物を与える事では無いと思います。

トピ内ID：5422671135

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大丈夫ですか？

🐷

あきこ

2007年12月12日 18:39

すみません。私にはそのようなカウンセラー（？）の言う事を鵜呑みにするトピ主さんが心配です。世界中のすべての子どもがすべての欲求を満たされたならば（だいたい子どもって何歳まで？）、世界中の資源は枯渇してしまいます。

トピ内ID：7606877759

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そこまでではないですが

🐴

ぽよぽよ

2007年12月12日 18:39

　レス主さんと同じく精神的には大いに賛成です。　私は時間の許す限り、子供の望むとおりにしているつもりです。小さい頃から。贅沢・ワガママでは～という葛藤とつねに戦いながら～今（小２）でも、一人で行けるはずの習い事も送り迎えをわざわざしたり、欲しいものも、笑顔で買い与えています。　玩具は少しずつ購入の機会をのばしていきました。「今日お財布ないから今度ね」と。「まってね」といえば、不思議なくらい理解してくれるように。私も「買えるかわかならいけど、欲しいものは何でも教えてね」と話しています。　　子供に心をくばることが大切で、親も子供を思いやれば、子供も親の懐具合を思いやってくれますし。　カウンセラーの方は、決して金銭的な事を論じているのではなく、精神的な部分に多少物質的なこともともなうことを説明したかっただけではとないでしょうか。　そんな我が子は、スパルタではないので、宿題やお手伝いなど１度言っても聞きませんが３，４回言えば、まぁまぁ聞き入れてくれる、やんちゃで優しい子になりました。

トピ内ID：5735156989

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それは多分...

🎶

光

2007年12月12日 18:39

その本は、言葉の表現が広く捉え過ぎていてあっちこっちの意味に受け取られそうな書き方なのかもしれないですね。多分ですが、その本やカウンセラーさんは大人の都合で子どもをむやみに縛らないで、親が先に指導や管理に走る前に子ども自身で物を買い与えられ過ぎてもつまらないんだ、とかすぐに手に入らない事も、楽しみにする時間も良いもんなんだ..とか気付かせる意味もあるのかもしれません？子どもが不安定になった時などは、特に許容してあげると安心して落ち着く事もあるでしょうね。普段は、親の都合だってもちろんあるし、自動的に子どもの要求を全て飲んでいたらそれは子どもを信頼しているどころか、無関心でいる事を子どもに突きつけているようなものだと思いますのでその本やカウンセラーさんの言葉を全てそのまま受け止めるのではなく親の都合や経済的にコントロールする事は子どもをただ抑圧したり、管理する形では望ましくないと捉えては？提案する回数や会話の持っていき方などの工夫で、何でもねだらないと落ち着かないような事にはならないと思います。乳児期も親の言葉はちゃんと聞いてるよ。

トピ内ID：2055757015

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そんなの反対！

🙂

こまった

2007年12月12日 18:39

５歳４歳の年子を育てています。本当にそういう育て方がいいのか？私にも分かりませんが、ぶっしつ的にほしいものをなんでも与えて立派に育つとは思えません。かといって何でも我慢させるのもいけませんが。与えるのは愛情と時間と教育だと思っています。はやりのおもちゃは誕生日とサンタさんくらいです。あとの細かいものはお手伝いができたとき、本は貯金箱から（祖父母にもらってためている。）私はこれで自分に自信を持って教育しているつもりです。人生、何でも手に入るとおもったら大間違いです。よく考えてみて納得のいく育て方を見つけるといいですね。

トピ内ID：1620012215

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ちなみに(続き）

🐤

光

2007年12月12日 20:22

うちでは、子どもに何でも買ってあげる事はしません(できないし）。お金がない時はないというし、反対に誕生日やクリスマス以外でも、買ってあげられる時は必要に応じて買う事もあります。物はできるだけ、買ったら与えっぱなしではなくどんな物か一緒に遊んだり楽しんだりするのは大事かなと思います(それがないとただ物が溢れて寂しいだけかと）。大きくなってきて、好みもこちらが分からないような物は否定はせずに話をきいたりしています(ついていけない物もありますが、モラルに反するような内容の物はさりげなく避けられるようにしています）。テレビやお菓子もどうも親からすると疑問なものは、こちらから否定する前に子どもの意見を聞いたりします、そうすると意外な本音や子どもの立場からの話も聞けるのでその上で、話し合ったり親の意見も話す事もあります。乳児期や小さい内は、コントロールというと誤解があるかもしれませんが親次第で調節しやすいですので、むやみに与え過ぎたり、反対に管理し過ぎて抑圧する表現ではなく買い物や望みが叶う回数が少なくても楽しみにできるようにおしゃべりしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：2055757015

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どうかなあ

🐧

しるきー

2007年12月12日 20:22

貝原益軒　養生訓「小児をそだつるには、３分の飢と寒を存ずべし」の方が、うんうん、て頷けるなあ・・。経験者じゃなくてすみませんね。子どもに愛情を惜しみなく注ぐのと、子どもの物欲を余すところ無く満たすのはイコールではないような気がして・・・。信念を持って貫き通すことができるならともかく、親に迷いのある育て方は、その迷いを子どもが感じ取るでしょうから、結果的に良くないのではないのでしょうか？なお、養生訓「小児に限らず大人も亦かくの如くすべし」・・・耳が痛いです。

トピ内ID：1541480819

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無理！

🙂

ぽんた

2007年12月12日 20:22

望みをすべてかなえるということは、しょせん無理、じゃありませんか？それが、おもちゃだから、まだいいものの。素敵な女の子、だったらどうします？うちの娘は（言葉は遅かったのですが）、２歳半くらいで、スマップを見ては指差して「ゴローちゃん！」と騒いでいました。それは買えない。そのカウンセラーや育児本については知りません。でも、子どもの親に対する働きかけや、欲求を無視しない、受け止めることで自信のある積極的な子どもになる、という趣旨でしたら… うちでは、それが「ゴローちゃん」でも、おもちゃでも、「ホントだ、素敵ねぇ」「これが○○ちゃんの好みなんだぁ、いいねぇ」と、共感する。そして買わない。買うとしても、パパとも相談して、いい子にしていたら、ですね。オトナになっても、所有することが幸せ、とは限りませんから。憧れて、いろいろ想像するのが楽しい、ってこといっぱいありませんか。その楽しみや、手に入れるまでの過程の楽しさを、あらかじめ子どもから奪いとっては、いけないと思うんですけど。

トピ内ID：5269359044

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えええ～っ

虹ママ

2007年12月12日 20:22

そういう育児法があるのですか？初耳です。ウチは物質的なことは結構我慢させてますよ。財力・体力が続く限りって…。ちょっと理解に苦しみます。おもちゃがたくさんあって、子どもが「お片付けしたくない」と言ったら、全部親が片付けないといけませんよね？膨大な量のおもちゃを片付ける体力はないし、やはり私だったら、どっちみちおもちゃを制限しますね。お菓子食べさせ放題、テレビも見せ放題ですか？親はかえって楽かもしれませんね。子どもに我慢させるストレスがないから、精神的にはラクなのかな？親の精神が安定すると、子どもの気持ちも安定するのかもしれませんね。ただ、お菓子の食べさせ放題だと、虫歯になりやすいですよ。「歯医者に行きたくない」と言われたらどうするんですか？テレビも一般的には制限してる人が多いようですが…。 …うーん、私には疑問というか矛盾だらけの育児法のように感じてしまいます…。否定的な意見ですみません。

トピ内ID：7761797298

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時々いますね、そういう育児を推奨する方が

🐱

れいれい

2007年12月12日 20:22

子供の要求を抑制することは悪という考え方から成り立つ育児法なのだと思いますが、そんなのは机上の空論に過ぎないと私は思いますよ。育児の専門家なる人って案外、自分自身は育児に関わったことなんてないのでは？とさえ感じます。その育児の考え方に基づけば、何でも与えてもらうことで愛情の深さを計るような子供の育っても、それでよしということになりますし、そんなのって絶対オカシイと思いませんか？育児書に目を通すことも良いのですが、それをバイブルのように扱うことは危険ですよ。自分の目で子供さんを見極めて、自分の育児法を確立して下さい。100人子供がいれば、１００通りの育児法があるはずですよ。

トピ内ID：9812652408

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愛情はたっぷり。でも・・・

😀

mou

2007年12月12日 20:22

我慢させる事ばかりでは良くないと思いますが、ある程度我慢をする経験は小さい頃から必要だと思います。要は、何でも要求が通ると思って育ってしまったら、それこそ我侭のし放題になるからです。それがお友達との間でも通用すると勘違いして育ってしまうかもしれません。子どもが小さい頃は親もその要求に応えられていても、だんだん大きくなって、その要求が大きいものになった時、その要求を満たしてあげられなくなった時に、子どもはどう思うでしょうか？理解できると思いますか？今まで何でもＯＫだったのにどうして今になってＮＯって言うの？ってそれこそ家庭内暴力にも発展しかねませんよ。（これは私が以前に読んだ本に書いてありました）なんでも鵜呑みにするのではなく、教育方針をご主人と一緒に考えてみられてはどうでしょうか。

トピ内ID：9320040141

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う～ん

🐷

らら

2007年12月12日 20:22

そのスタンスで行ったら、子どもは虫歯だらけの肥満児になってしまいそうな気がする・・・。しかも「がまん」を覚える機会がないのでは？それで本当にいい子どもになれるのか疑問です。

トピ内ID：6624813822

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勘違い

🐱

あんちゃん

2007年12月13日 10:59

佐々木正美先生の「子どもへのまなざし」などをご覧になるとわかりますが子どもの要求をかなえるというのは、ほしいものを与えるという意味ではなく乳児が泣いたら、乳を飲ませる、オムツを替えるどちらでもないのなら、抱いてやる、目を見つめて微笑みかける、などということです幼児なら、甘えたいときに存分に甘えさせてやるということで歩ける子どもが抱っこをせがめば抱っこしてやりはけるはずの靴を履かせてとのぞめば、履かせてやったりすることですできるんだからやりなさいとか、歩けるから歩きなさいなどといわないで願いをかなえてやるということですじっくり言うことをきいてやると、子どもは本当にこちらの言うことを聞いてほしいときに、きちんと聞いてくれるようになりますアメリカ方式といって、夜中は別室にひとりで寝かせて泣いてもわめいても朝まではほうっておく、という育児がよいともてはやされたことがありますがこれはアメリカの犯罪の多さを支えている間違った育児だと最近の研究では考えられていて、日本古来からの添い寝がよいとされてきています

トピ内ID：0642434610

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なんで

うへー

2007年12月13日 11:20

人の言った言葉を鵜呑みにするんですか？昔は子どもには厳しく甘やかさない。添い寝なんてもってのほか。抱き癖がつくからしない方がいいという時代もあったんですよ。今講演会や本でこういう言葉を聞いたら信じてその通りにしますか？どちらも両極端で何か違うと思いませんか？自分の感性を信じて育児が出来ませんか？抱いたり添い寝をしたら子どもが落ち着く。寂しくて泣いていたらギュッと抱きしめたい。何かに失敗しても優しく微笑んであげる。でも子どもだからわがままが許されるだろうと思って泣く時は厳しく突き放したりしませんか？うちは普段おもちゃ屋へもおもちゃ売り場にも行きません。家にある紙とハサミにマジックとテープその他諸々あれば自分で適当に何か作っています。その分クリスマスと誕生日だけは『好きな物を買っていいよ』といいます。もちろんこれが正しいという訳ではありません。親も切り詰めた生活をした中でのわずかな贅沢なら子どもも感謝の気持ちが沸くと思うしそう思う子どもに育てる事が親の務めだと思います。親が一本筋が通っていればブレる事はないと信じています。

トピ内ID：8391809442

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そうだったんですか

アズーリ

2007年12月13日 11:20

そんな育児方針が推奨されていたんですか。でも、他の方の言われる様に精神的なことに留めて置いた方が良いのでは。子供の学校からきたお便りに「子供をダメにする確実な方法は、望む物全てを買い与えること」と言う言葉が紹介されていました。

トピ内ID：1421051243

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初めて知りました

🙂

暖炉

2007年12月13日 11:20

子供の要求を１００％叶える子育て方法なんて初めて知りました。その１００％応えることで親との信頼関係が生まれ・・・というのは、０歳までのことじゃないんですか？だったらわかるような気がします。私もそれで子供との信頼関係ができ、１歳以降の育児が楽になっているような気がしているので。だけど、おもちゃや好きなお菓子を要求できる年齢になってからも、１００％応えていたら、我慢を知らずに成長してしまうようような。我慢は、物欲以外にも、いろんな場面で必要なものです。それを養ってあげないと、子供自身が生きていく上で大変になってしまうと思います。トピ主さんが何でその教えに共感されて、実行されているのかが不思議です。普通そんな子育て絶対間違ってるって思いますよね・・・。

トピ内ID：7269843524

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やめといたほうがいいと思うけど

😀

みーん

2007年12月13日 11:20

すごい育児法ですね～。まぁ正直子供が育ちあがらないと結論はだせないとは思いますけど、もしその育児法がよかったにしても、そんな実験に大切なわが子を付き合わせるなんて、勘弁してほしいと私は思います。今、自分が普通の人間に育っているのであれば、親の育て方を参照にしてわが子を育てたほうがいいと思います。個人的にはそんな育て方をしたら、わがままいっぱいの抑制のきかない子ができあがると思いますけど…

トピ内ID：9298781878

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お母さんはカウンセラー？

元保育士

2007年12月13日 11:40

それは、まっさらの状態での事では？精神的には分かるし、物質的にも、分かる部分もあります。物質的には、多分、買い与えるばかりでは無くて、今あるおもちゃを取り合いしたら、お兄ちゃんの言う時にあげたり、時には数を買い揃えてお互い満足できるようにするってことでは？私は仕事の時、子がケンカすると裁判官のように平等でないとと思ってました。子は判定より気持ちを聞いて欲しいことに気づきました。裁判官ではなくただの保育士でした。お子さんはカウンセラーとしての親は求めていないと思います。

トピ内ID：4266705118

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無理な育児

金

2007年12月13日 11:40

どんな素晴らしい育児論も、全ての子供に適用できるものではないですよ。子育てに正解なんてないんです。親も子も取り巻く環境も、それぞれみんな違うんだから。子供に個性があることを考慮せずに「子どもが望むことは何でも１００％してあげなさい」なんて言う人、いくら偉い人でもまともに育児したことがないんじゃないかと思ってしまいます。ルソーなんて有名ですよね、立派な教育論を書いているけど自分の子供は全員施設送りにしてますから。架空の子供のための理想の育児なら、誰だっていくらでも語れますよ。でもそれは、現実には適用できません。育児は夢物語とは違いますから。トピ主さん、カウンセラーはもしその教育論が間違っていたとしても、責任を取ってくれませんよ。子供に何を与えるかは、人の話を鵜呑みにしないで、自分の子をしっかり見つめて自分の頭で判断して、反応を見ながら決めたほうがいいです。

トピ内ID：5171880102

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何でもかんでも買わない方が良いわよ？

まりんちゃん

2007年12月13日 11:40

子供が物を大切にしない習慣を身につかせてしまうわ。それに私が見た育児書には物品を与える甘やかしはあまり良くなくて、愛情を与える形の抱きしめる等の甘えさせるは良いと書いてあったの。そうそう、田舎小町さんが言うように、物質的じゃなくて精神的なもの。つまり頼ってくる時はぞんぶんに甘えさせて、充分に愛情を貰ったらまた子供が自立しようとして突き放したりとかするの。でも挫けそうになった時にやっぱり大好きな親なら親の元にまた甘えにくるから、その時はまたぞんぶんに甘えさせてあげるって感じ。物欲を成就させる意味とは違うのではないかしら？

トピ内ID：0571029256

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同じカウンセラーかわかりませんが

🎂

りょうこ

2007年12月13日 12:09

私もそのような内容の講演を聞きましたが、日々の小さい欲望をいちいちかなえる、というのとはずいぶん違う意味でした。「子どもが『本当にこうしたい！』と望むことなら、親は全力でバックアップせよ」という内容でした。例えば、野球のイチローは、小学生の時から「僕は将来一流の野球選手になるから、体をつくるためにフィレ肉のステーキを毎日食べさせてくれ」と要求し、お母様は目を白黒していたけど、お父様は「よし！待ってろ！」と即座に買いに走ったとか、そういうことです。このおもちゃが欲しいとか、お菓子が食べたいとか、歯磨きをしたくないとか、朝に起きたくないなどなどとは違うかと。

トピ内ID：0308222387

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育児書には気をつけましょう

kiwa

2007年12月13日 12:59

まず、育児書には正しいことが書いてあると信じてはいけません。｢あなたの価値｣が一番大事なのです。育児書を売るのも商売です。変わったことを書いて売り上げ数を伸ばすのは常套手段です。たとえ学者が書いているとしても、一学者の言うことをそのまんま真に受けて育児などするものではありません。その学者の子供が、たとえどんなに素晴らしく育っていたとしても、万人に向く育児書などありえません。 100％鵜呑みにするのは本当に危険です。その本は、聞いただけでも突っ込みどころ満載の、いい加減な発想で、無責任も甚だしいと感じました。子供に必要なのは、目には見えない強い親の愛情と必要な我慢ができる力を養うことです。あなたの育ってきた環境や経験から｢これが今のところベストである」ということをその都度選び取って毎日やっていくしか方法はありません。あなたが親なのです。あなたの子供を見たこともない著者の言うことに振り回されてはなりません。あなたの信じることを教えていくことが育児の基本だと思います。

トピ内ID：9768893011

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我慢は大事ですよ

😠

juli

2007年12月13日 12:59

「甘えさせる」のと「甘やかす」のは違いますよ。欲しいものを何でも与えるのは「甘やかし」です。我慢の出来ない子になります。小さいうちは欲しいものは誕生日やクリスマスに、成長するにつれて欲しいものが高額になり多数にわたるので誕生日、クリスマスでは追いつかない。そうなると貯金という「我慢」を経験して欲しいものを手に入れることを覚えるのです。ちなみに夫は子供時代「甘やかし」て育てられたので、貯金の出来ない男になってます。毎月３万のお小遣いを渡していますが、毎月ほぼ３万をネットオークションで散財し、タバコ代その他もろもろ当然足りなくなり「お小遣いが少ない」と文句たれます。計画性なさすぎです。欲しいものを何でも買い与えられたら、金銭感覚だけでなく、すべてにおいて「甘い」人間になりますよ。「甘やかす」のではなく、「甘えさせて」あげましょう。同じ絵本を何度も読んでくれとせがむとか、抱っこして欲しいとか、そういう「甘え」には応えてあげましょう。お金の愛情よりも「愛」を感じると思います。

トピ内ID：4082788366

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本に子育てしてもらうの？

パイ生地

2007年12月13日 12:59

その本の通りの子育てをしていて、どうにもこうにもいかなくなったあとで「子供には我慢を」というような本に影響を受けた場合、今度は急に我慢を強いるのでしょうか？本もいいですが、トピ主自身の考えというのはないのですか？このままいけば、とんでもない事になりそうですが、あまりそういう危機感はないようですね。

トピ内ID：8254740760

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そんな育児法はじめて知った

🐤

まいける

2007年12月13日 12:59

欲しがるもの何でも親が与えるなんて、子供の為にならないと思います。「大人は自分の言うことを聞くもんだ」と勘違いして育つと思いますよ？おもちゃなんかしょっちゅう買ってあげていたら、物を大事にしなくなるし、お菓子だってダメ。虫歯になったら歯医者に連れて行かねばなりません。小さい子が治療で怖い思いをする、欲しいものを与えないより、この方がかわいそうだと思いませんか？どんなに小さくても、多少我慢させることは必要だと思います。それはその子の為なんです。他の方も書いておられましたが、モノでなく、子供の心に寄り添ってあげるのが大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：6813627779

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それには下地が必要です、きっと

hananomi

2007年12月13日 14:00

たぶん、ですが、私もその本を知ってます。ベストセラーですよね？ご存知ない方が多いのにびっくりしています。　子供の望みをできる限りかなえてやるという考え方には賛同します。でもこれって大変なんですよ。つまり・・。同時に「テレビを見るより楽しいことがある」「新作おもちゃで遊ぶより楽しいことがある」「買って食べるお菓子よりおいしいものがある」等々を日々の暮らしの中で気づかせていく必要があるのです。また、もう少し大きくなったら、世界には貧しい人がいる、おもちゃも買ってもらえない子供がいる、ご飯すら口にできない子もいる、ということに気づかせてあげる必要があるでしょう。正しく、正しく導いてやれば子供は自主的に自分にブレーキかけることができるようになりますよ。うちの子は今6歳で、あれやってこれやって！と要求の多い子なのですが（笑）不思議とおもちゃとお菓子に関しては物欲のない子になりました。それより「折り紙折って」「絵描いて」「本読んで」等の要求が多いかな。お菓子は、貧しい国の人の存在知ってから、必要以上にほしがらなくなりましたよ、これ本当。

トピ内ID：1954011178

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うちの夫がそうだったらしい（義母談）

るる

2007年12月13日 14:41

うちの夫の小学校の先生（公立）が、そういう考えだったらしく、義母に「与えてあげなさい」と言ったそうです。ちなみに母一人子一人のひとり親家庭。義母はよく、祖父母に夫の面倒を見てもらっていたが、祖父は校長先生にまでなった先生なのに、「先生の言う事は聞くべき」と義母に言ったので、義母は夫の言うものは何でも与えてきたそうです。義理の実家に行ったら、望遠鏡も天秤も楽器も漫画も何でもありました。夫、普通です。中学になって部活をし精神的に鍛えられ、よかったようです。なおかつ裏表ない性格で誰にでも好かれます。これはひねくれていないからかなぁ？義母に普通に感謝していますね。成功例？でも、性格だと思う気も、、。高校もいいとこ、大学も行っていますが、小学校は遅刻欠席ばかりだったと自慢しています。それも、家で徹夜でゲームしていて貧血倒れたとか。（最近子供がひらがなを学び始めたが、ひらがなの書き順が違うんですよ、うちの夫）ちなみに、義いとこで同じように育てられた人が居ますが、学校も辞め、ずっとプーです。働く気がありません。ものにあふれた生活だと、義いとこのようになると思う。

トピ内ID：1243193361

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