度重なるお見合いをしても、決められず３６歳になってしまいました。周囲からは高望みをしている選り好みをしている年齢的に妥協すべきとの厳しい声もあり、不安はありましたが結婚に踏み切った次第です。ところが半年経ってもお互いによそよそしく夫婦生活も実にマニュアル通りで夫を不快に感じるようになりました。正直言って彼を好きではないばかりか、自分のことながら嫌っているように思えてなりません。離婚を切り出す際に、私の抱いている感情を相手に全て正直に伝えるべきかどうか悩んでおります。また、裁判になった場合、私はどのようにして償うべきなのでしょうか。もちろん他に男性などおりません。ただただ、結婚生活が苦痛でならないのです。

結婚したことを後悔しています。 | 恋愛・結婚

愛の無い結婚は苦痛

浅生

2007年12月17日 17:41

【愛の無い結婚】をしてしまったのですね。愛の無い結婚は苦痛でしかないでしょう。やはり、正直に彼にお話をして協議離婚なさってはいかがでしょうか。お子様でもできてしまいますと、なかなか離婚に踏み切れない状態になってしまいます。離婚するなら、子どもがいないうちでしょうね。早めに決断なさってはいかがでしょうか。また、彼と貴女そしてご両親などの第三者も含めての話し合いをして、なお貴女のお気持ちを理解していただいて詳細をハッキリさせておいたほうがよろしいかと思います。裁判になった場合、その多くは慰謝料の請求ということになりますが... まずは双方、よく話し合って「お互いにこのままでいいのか」それとも「この先夫婦として上手くやってゆけるような何か名案があるのか」彼の気持ちも尊重して、貴女の正直な気持ちを話し、二人で納得の上離婚なさることが良いように思います。離婚は大変です、かなりエネルギーを必要としますが乗り切ってください。

トピ内ID：1466681361

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相手に期待ばかりしていない？

きゃり

2007年12月17日 18:50

トピを読んでそう思いました。なんだかご主人に「自分の期待」を暗に押し付けてやしませんか？恋愛感情をもてないまま結婚したのは、貴女の責任です。でも相手が自分の思うとおりに動かないところにイライラするのも、貴女の責任なのですよ。 36歳にもなってそれがわかりませんか？よそよそしい？自分から積極的に行動も起こさずに何故そういえるの？彼だって貴女が何考えているかわからないからどうしていいのかわからないのでは？まずは二人でしっかり話しましょうよ。好きになれない相手を選んだのは貴女です。でもその相手とこれからどうしていくのかを決めるのは、二人です。

トピ内ID：1010747859

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もう少し近づく努力をしてみてください。

😒

やよい

2007年12月17日 20:22

結婚してみたけどやっぱり離婚て、大きな理由もなく。大きな理由とは｛旦那が働かない｝｛お金の使い方、ギャンブルグセ｝｛暴力｝そういうのは無いんですよね。私は結婚６年目です、付き合い短くてでき婚で、なじむまで何度も離婚の文字が出ました。でも、話し合ったりしていくうちに段々分かり合えると思います。まだ、良く分かりもしないでわかれずに歩み寄ってみてほしいと思います。子供がいないなら旅行もいいし、結婚生活楽しめませんか？

トピ内ID：8863627641

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カードは最初に出さない

そやね

2007年12月18日 12:12

法的に取り決めをして離婚するなら、弁護士さんとよく相談してから徐々に出すカードを考えた方が良いのです。話し合いが冷静に進み協議離婚できそうなら、相手との話し合いの後公正証書を作成する事をお薦めします。検索してみて下さい。まず相手に本音をすべて話す前に離婚に関する本など読み知識を増やしてから準備、です。

トピ内ID：7222934083

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相手も同じことを思ってたりして

kiwa

2007年12月18日 12:35

つまらなそうな結婚生活ですね。｢お互いに」よそよそしいのなら、あなたもよそよそしいのでしょ？「夫婦生活がマニュアル通り」って、あなたは一方的に｢マニュアル通りのサービス｣を受けているのですね。ところで、あなたはどんな｢あなた特性のオリジナリティー」を夫婦生活に持ち込んで夫から喜ばれていますか？あなたが、｢心を開いて」結婚生活を楽しくするためにした努力を列挙して教えて下さい。話はそれからです。

トピ内ID：6387523721

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周囲は周囲　結婚するのはあなた

🐧

ビスコ

2007年12月18日 13:00

結婚生活を楽しめるようがんばってというのは難しいのでは。。。職場で与えられた仕事を好きになるというなら解りますが、結婚の場合相手は人ですからね。トピからは生理的に嫌なんだーという印象を受けました。トピ主さんは「周囲の批判」があったから結婚したのですね。「妥協」の結果の結婚生活にうんざりってことですよね。離婚を切り出すときに、気持ちを全部言う必要なんてありません。ただ「あなたではなかったみたい。ごめんなさい」でいいです。こういう場合いくら説明しても相手が納得することはありません、相手も別れたいと思っていない限り。これに懲りて「しょうがない」から結婚をしないでください。離婚して誰に何を言われても、「性格的に合わなかった、どちらに責任がある訳でもない」と説明し続けましょう。

トピ内ID：4687931588

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伝える

🐱

まき

2007年12月18日 15:36

好きでしょうがない相手と結婚しても、離婚になる場合もあります。昔は、２回ほどしか顔合わせしない人同士が結婚し、何十年も連れ添って、今やお互いナシでは生きられないとなるほどのご夫婦も、母の知り合いでいらっしゃいます。愛を始めることも可能と思います。離婚まで勝手に決意しておいてから自分の気持ちを話す、って遅いですよ。まずは２人で話して下さい。気になる点があったら、ちょこちょこ相手に伝え、思いやって、楽しくないと思ったら、楽しいこと考えて一緒に楽しいことして。生活、自分が作らないで誰が作るんですか？それとももう出来ることはしたけど、相手がつれないとかで、手の施しようがないのですか？他人と暮らすのって、楽じゃないです。お互いの家族も絡んでくるし。私も最近結婚して身に染みて感じてます。でも、自分の家庭が出来た、って良いと思いませんか？今まで決まらなかった結婚。でも、今の旦那様とはご縁があったんですよ。結婚自体早かったのかもしれないけど、決めた以上、努力は必要です。中途半端にやめたら自分のためにならないと思う。

トピ内ID：0012661888

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がまんしなくていいと思います

そやね

2007年12月18日 17:13

こんなにもご本人が悩んでいて、苦痛で仕方がないといっているのだから、私は離婚に応援したいと思います。確かに原因はご主人だけではないと思いますが、それは二人で話し合う事で、ここではトピ主さんの意見を尊重してあげたいです。年齢も年齢で少しあせって結婚した気持ちも分からなくないです。結婚してから愛を築き上げればよい、と思ってがんばってこられたんだと思います。でも、正直無理なものは無理ですよね？このまま楽しくない人生を送るより、再出発にむけて努力したほうが未来は明るいと思います。困難はあるでしょうが、たった一度の人生、がまんで終わらせないよう自分で切り開いていきませんか？

トピ内ID：3423360655

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そんなに急がなくても・・

kosabo

2007年12月18日 17:13

周りに流されて結婚してしまったように思えますが、相手の方は離婚しなければならないほど悪い方ですか？好きでもない人と結婚生活を続けるのは苦痛かと思います。でもね、中には『愛なんて一緒にいれば芽生えるもの』っていう人もいるんですよ。もう一度恋愛する気持ちで一緒に生活って無理でしょうか？好意で接すれば好意で返してくれる・・人ってそういうもんじゃないでしょうか？あなたから離れようとすれば相手も離れていってしまうと思います。まずはあなたから少しでも歩み寄って、もう一度相手の方をよく見て下さい。いいところ、見つかりませんか？恋は落ちるものだと思います。そして愛は育むものだと思います。結婚までした仲なんですから、お互いに少しは好意があったはずです。その人とのこれからの人生って本当に考えられませんか？結婚生活ってたとえ好き同士でも最初は合わないこともあってストレスを感じるものですよ。まだ半年なら、もう少し様子をみてもいいのでは？

トピ内ID：1587451443

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ちょっとその前に・・・

☂

2008

2007年12月18日 18:34

自分から歩み寄る努力をしましたか？相手からしてもらうことばかり求めていませんか？恋愛結婚ではなくお見合い結婚なのですから、結婚してから２人の関係を築いていかなければなりません。お互いによそよそしく…と書いてあることから、そのような努力を怠っているように思えます。それでは何度お見合いをしても同じ結果かもしれませんよ。

トピ内ID：7326160496

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生理的に嫌いなんですか？

🐱

みゅうねこ

2007年12月18日 18:34

私も若いときに経験ありますが、見合い相手が見合いした時点でどうしても受け付けず、似た人見てもトリハダ、写真見ても慣れずで相手の男性に申し訳ないですがさりげに断った事あります。それを通り越してかざねさんは結婚したと言う事はそこまで嫌いではないからですよね？よそよそしさですが、かざねさんの方から垣根を取ってみて変化があるのならご主人さんも変わるもあると思います。うちは恋愛結婚も最初は見合いのようでただの友達のようで最初はよそよそしかったですが、第三者からは大人しくとっつきにくいと言われてた主人が私のつまらない話には笑ったり、うなづいてくれたり親切だったりを見るうちに結婚の流れになったので、ご主人さんが極端にとっつきにくくなければニコニコ”家事手伝って””緊張しまくりでお互いよそよそしかったけど来年からは二人で有意義に過ごさない？”とか友人を呼んで皆でパーティしたりでそういう流れに持って行ってみてはどうでしょう？相手が”妻はよそよそしい”から”妻がいい感じになった”になればご主人さんも変わってくると思います。それでもＤＶやらモラハラする人ならその時こそ離婚を考えたらと思います。

トピ内ID：3384745455

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苦痛

みお

2007年12月18日 20:30

愛の無い結婚ほど苦痛なものはありませんこのまま中身の無い人生を続けて行くよりはスパッと決断してお互い明るい未来を探しましょうあなたの為に

トピ内ID：5209091238

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楽しくする努力は必要だと思う

😀

小雪

2007年12月19日 17:29

どんなに愛し合って結婚したって、一緒に暮らしてみたら？？って事ありますよ。夫婦生活を楽しくする努力って誰にでも必要だと思います。楽しくない生活はすべてお互い様だと思うし相手は自分の鏡です。ご主人も同じこと考えていると思いますよ。相手の悪い所ばかり見ていては、誰と結婚しても同じことです。もう少し頑張って。

トピ内ID：1116682141

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みなさんありがとう

😢

かざねトピ主

2007年12月19日 19:48

歩み寄る努力。自分では最初から頑張ってきたつもりなのですが、日に日に辛くなってきました。昨日は家に帰るのが嫌でドトールで２時間つぶし、でも帰るところがなくて仕方なく帰宅しました。読書をしたり、趣味を持ったり、気持ちを別へ向けてみても、夜１人、布団の仲で泣いてしまうこともあります。どうしていいのか分からないでいます。

トピ内ID：5545956464

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無理はしなくてもいいですよ。

🐴

晩婚Ｔ

2007年12月19日 20:29

本当に好きな人と結婚していたら、トピ主さんのように悩む必要など無いはずですよね。私は結婚して７年目ですが、今も毎日が楽しいです。楽しくする努力（？）なんて、考えた事も無い。好きな人とは、ただ一緒に居るだけで本当に楽しい日々ですよ。結婚て、妥協や我慢でしてはいけません。

トピ内ID：8661973887

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二度目のレス読みました。

きゃり

2007年12月20日 13:01

ならば尚更何故真正面からご主人にぶつからないのですか？話し合いもせず、自己完結でスムーズに離婚できることばかり考えていませんか。うじうじと一人で逡巡する前に、離婚を決める前にやることがあるでしょうに。・・・と書く私も、実は30代半ばで似たような結婚をしました。見合いではなく熱烈に男友達に乞われた結果でしたが、私不在のまま外堀をかためられその他諸々の細かい事情が重なり、絶対に嫌だと言えず逃げられなくなった結果、自暴自棄で決めた結婚でした。そりゃもう毎日離婚することばかり考えてましたよ当時は。だけど私は、真剣にぶつかって話し合いをした結果、今の幸せがあります。何故そこで安直に逃げようとするのですか。離婚するしないと、話し合いから逃げるのとは別です。とりあえず離婚する前に、彼と向き合って話しましょう。「このままの状態が続くのは心がさびしい」から入るのです。「子どもが出来る前に離婚しようと思っている」というのは最後に。まさかご主人は話し合いの出来ない人ではありませんよね？情報が少なくてご主人の人となりが見えませんが・・・。

トピ内ID：1010747859

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生理的にダメでなければ・・・

🐷

kobu

2007年12月21日 15:58

生理的に受け付けない状況ですか？　夫君と夫婦生活は少なくとも過去に週に何度かの割合でありましたか？もし、もう夫婦生活も苦痛、という状態であれば、歩み寄りの努力とか何とか正論を言っている時期は過ぎていると思います。夫君に触れられるのがイヤでない状況ならば、改善の余地は大いにあると思います。でも、トピ主さまの文章を読む限り、もう生理的にダメな印象を受けますが・・・。それなら一つ屋根の下に暮らすのは苦痛で仕方ないと思います。毎日地獄ではありませんか？ゴタゴタは覚悟で、離婚に向けて一歩行動を起こしてみても良いかもしれません。一度、夫君に思いのたけをぶちまけてみてはいかがでしょう？夫婦はいずれにしてもキレイ事ばかりじゃありません。トピの印象からだけですが、トピ主さまは、どうも面倒なことを避けていらっしゃるような気がします。結婚生活なんて、面倒なことだらけですよ。愛する夫とでも。泣いていても何も事態は好転しません。感情的になっても構わないと思いますので、一度、本音を夫君にぶつけてみませんか？

トピ内ID：5549749292

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アドバイスありがとうございます。

😢

かざねトピ主

2007年12月21日 19:26

以前に二度ほど私の心中について話したことがありました。全て包み隠さず伝えてしまうとはせず婉曲的な表現で。彼は普段物静かな人ですが、二度目に話したときは表情を強ばらせ石のように固まってしまい、最後にひと言だけ「別れることははありえない。」と言って立ち去りました。みなさんからアドバイスをいただき、深く考えて、もう一度勇気を出して直接的な言い方で思いの丈を伝えました。すると、「君には何も求めない。ただ人形のようにそこにいてほしい。それだけでいい。お願いだから自分を分かってくれ。」と涙を流すのです。泣かせてしまったのに、その涙にすら心は動かされませんでした。こんなにも自分の心が冷たいということに恐怖を感じています。罪悪感はあるのに、立て直そうという気持ちが、全く大きくならないのです。

トピ内ID：5545956464

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とっても苦しい気持ちが伝わってきました

ムーンストーン

2007年12月22日 04:30

トピ主さんの二度目と三度目のレスから、トピ主さんの苦しさが伝わってきました。このままではトピ主さんにも配偶者の方にとってもよい未来はないように思います。まずは弁護士さんに法律相談をしてみてはどうでしょうか？法的に自分がどういう立場で、これからさきどのような展開が考えられるかなどの現実をきちんと把握することから、頭の中もスッキリしてくると思います。読書や趣味で紛らせるものではないですよ、こんな苦しみ・・・。人生長いです。やり直すべき時にやり直す手立てを考えなければ、ただただ時間が流れていくだけです。

トピ内ID：8605306823

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楽しい思い出。愛されてる実感。

☁

あやこ

2007年12月22日 17:57

↑ この二つ、ありますか？夫との旅行でも日常のひとコマでも…楽しいなぁ。と幸せを感じた瞬間ありませんか？あるいは彼からの愛情を心の底でじーんと感じた瞬間。顔を見るのも同じ空気を吸うのもイヤという生理的嫌悪でない限り、ささやかな楽しい思い出や愛されてる実感を支えにやっていけると思います。たとえ夢に見たような結婚生活でないとしても。もしかして夫も歳や世間体から妥協で結婚されたのでしょうか？それともあちらは熱烈な愛情を持って？夫の言葉の真意がはかりかねます。私は自分への愛には全力で応えようと思います。もしそれがないなら難しいかな？

トピ内ID：7437394364

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人形のようにそこにいて欲しいって・・・。

🐤

めばちこ

2007年12月22日 17:57

夫もトピ主さんの心なんて、どうでもいいって事じゃないのかな？夫もトピ主さんと同じく、世間体や周囲の圧力で結婚した部分って大きいのかも。君が必要だじゃなくて、人形のようにそこにいて欲しいって、つまり、自分の妻と言う立場に甘んじてくれたら、トピ主さんじゃなくてもいいって事じゃないのかな？トピ主さんが冷める気持ちも分かるよ。お互い、理解しあう、思いやりあう、分け合う気持ちってないんでしょ？私は離婚に一票です。子供が出来る前に別居したらどうでしょうか？後、カウンセラーなどに定期的に話を聞いてもらい、自分の心の内を整理したり、妊娠しないように産婦人科へ行くなど、今、より良い未来のために、出来る事はした方がいいと思います。別れ話を持ち出したら、結婚してないカップルでも避妊をしないで、妊娠してしまった、と言う例を何人か知っています。避妊に気をつけて！。（結婚生活を続けるにしろ終了するにしろ、今は妊娠しないように気をつけた方がいいと思う。）

トピ内ID：2726597183

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欲しい物があるのなら。

☀

かや

2007年12月25日 10:59

　この際、正直に話して同意が取れないのであれば、裁判がよろしいかと。悪人になる覚悟で。お金も、もちろん取られるでしょう。でも、自分が苦しいのであれば、仕方ないと思います。ただ、人を一人傷つけるのです。相応の代償は、払いましょう。ご主人が同意して離婚してくれることを期待するのは、欺瞞の他ない思います。逃げないことが、唯一の誠意ではないでしょうか。

トピ内ID：9251689840

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離婚するしかない。

🐧

スノー

2007年12月25日 10:59

＞「君には何も求めない。ただ人形のようにそこにいてほしい。それだけでいい。お願いだから自分を分かってくれ。」これで決まりですね。「ただ人形のように」って・・・。そんなこと言うような人と一緒になんかいられないです。私なら。まあ、とにかく魅力のない人なんでしょう。少なくとも。こういう人と離婚するのは大変難儀でしょうが、一刻も早く別れましょう。トピ主さんは早く次にいかないといけませんからね。頑張って年内に決着つけましょう。応援しています。

トピ内ID：7262205912

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よ～く考えて・・・

⛄

ももか

2007年12月25日 10:59

私の場合、たったの1年3ヶ月で10年前に離婚しました。大恋愛の末の結婚だったのに。現在35歳未だに結婚できずです。一度離婚すると子供がいませんし身軽ですからなかなか再婚は出来にくなると思います。不思議と似た様な方が寄ってきます。相手の方の好きな所をまずは一箇所探してみてはいかがですか?せっかくご縁があって結婚したのですから。ゆっくり考えてこのままでは自分の人生後悔すると思うなら離婚するのもいいでしょうが、生涯独身を覚悟の上でした方がいいと思います。

トピ内ID：1490656625

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トピ主さんは冷たくないですよ

❤

まみ

2007年12月25日 12:01

ご自分の気持ちに正直になって、いいと思います。ご主人の様子から、これ以上の深い話をしむけても無駄でしょう。まずは、実家に帰ってみませんか。帰れる状況ですか？別居して、気持ちを落ち着かせましょう。そうしないと、心が病気になってしまいますよ。その後、離婚調停するとしても、『償い』は慰謝料というお金でクールに清算することになります。仕方ない事なのではないでしょうか。

トピ内ID：9356039180

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別れるのならなるべく早くをお薦めします

BMC

2007年12月25日 12:01

私は結婚してもう２０年以上過ぎました。結婚当初、夫の兄にとても嫌なことを言われ、夫はその場に居たのに何も言い返してはくれませんでした。その事を今でも蒸し返してイライラしています。なんであの時すぐに離婚に踏み切らなかったのかと、悔やんで悔やんでなりません。私みたいにいつまでも『あんちくしょう！こんちくしょう！』と恨みまくって一生を過ごすよりもいっそのことトピ主さん、ご夫婦でじっくり離婚に向けて話し合われたらどうでしょう。是非お薦めします。私の経験まで。

トピ内ID：4593071002

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終止符を打つべきでは

伊香

2007年12月25日 12:01

12月21日 19:24のトピ主さまのレスを読みましたが、トピ主さんの気持ちの中では完全にこの結婚生活は終わってますよね。判をついた離婚届をテーブルの上において、荷物をまとめて実家に帰るのが、状況に変化をもたらすという意味で、いいのではないでしょうか。トピ主さまも現在の夫様も、今の状態から解き放たれる方がよいように思えます。トピ主さんのような気持ちで結婚に踏み切ってはいけないということがよく分かって、勉強になりました。

トピ内ID：7992289860

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自由に

💡

まっぴー

2007年12月25日 12:01

もっと自分に正直に自由にマイペース生きていいのではないかと思います。自ら望んだわけでもないのに、他人の人形になる必要はないのではないでしょうか。本当はもっと違った人生があったはずと後悔しないようにしてください。普段から苦痛を感じているとのことですが、今後も共同生活を続けていけば様々な苦難に直面すると思います。彼と苦難を一緒に乗り切ることができるでしょうか。私がトピ主さんと同じ状況ならば離婚か別居を考えます。

トピ内ID：5407199497

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旦那さんの意図は？

たまら

2007年12月25日 12:37

う～ん、「君には何も求めない。ただ人形のようにそこにいてほしい。それだけでいい。お願いだから自分を分かってくれ。」という言葉にちょっと引っかかりました。体裁を保つために絶対に別れないということなんでしょうか？それともトピ主さんが大好きで別れたくないのでしょうか？トピ主さんは旦那さんに（もしくはこんな結婚をしてしまったという事実に？）愛がないだけではなく嫌悪感すらあるわけですから別れるという選択肢しかないですよ。旦那さんがどう言おうと時間が経つばかりで結果はきっと同じだと思います。

トピ内ID：2966500274

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立ち入った事をお聞きしますが

さむ

2007年12月25日 12:37

＞「君には何も求めない。ただ人形のようにそこにいてほしい。それだけでいい。お願いだから自分を分かってくれ。」と涙を流すのです。ご主人の発言の意味するところがよくわかりません。何も求めないはトピ主に負担をかけないため？とも思えますが、「お人形のように」や「お願いだから自分を分かってくれ」はトピを読むだけではご主人が何を「分かって欲しい」といっているのか読み取れませんでした。トピ主さんは分かりますか？相手の考えを理解していた方が離婚話も穏かに進むと思います。差し支えなければ教えていただけませんか？

トピ内ID：9454298176

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結婚したことを後悔しています。

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