純粋に親友を信用できる自分に戻りたい

それはおつらいですね でもきっとそのお友達は、とても心が病んでしまってるんだと思います。本心じゃないですよ。正気になれば絶対自分が言ってしまった事を後悔すると思います。なので、今は距離を置いてあげてください。

友達には結婚相手を紹介してもらうな！とよく言われますよ。 友達というのは、お互い同じくらい不幸で成り立つもの。どちらかが幸せすぎたりすると、必ずバランスが崩れます。 彼氏を紹介してと頼んだとき、本気でいい人は紹介しないものだと言われます。 彼女が本音を言ったのは、そう思ってる自分に苦しくなったからでしょう。ある意味素直ないい人です。 友達ってもともとスタートは同じような出発点にいたはず。それが時がたつにつれてお互いに幸不幸の度合いがずれてきます。 一方が悩んでるときに一方は幸せな生活を送っていたりする。よほど恩を受けた友達だったり、自分のために一生懸命になってくれた人で無い限り、相手の幸せを自分の事のようには思えないでしょう。たぶん友達から嫉妬される人というのは、知らず知らず相手の気持ちに無頓着に自分の事だけになっているのはないでしょうか？ もし、今まで本当の友達だったと思うのでしたら、そういう事をいいだした、彼女の心の闇を聞いてあげてください。自分かわいそうと泣いてるよりも、彼女の気持ちを考えてあげることです。それが嫌なら、もともと友達では無かったと言う事です。

私が思うに、人の幸せを喜べない人は沢山いて、人の不幸は蜜の味タイプの人はこの世に沢山います。 でも、やっぱり本当の親友は人の辛いときに一緒に支えてくれて、幸せな時に喜んでくれる人です。私は少なくとも１人そういう親友がいます。 他にも友人がいますが、もしかすると私の幸福は喜んでないって感じの人もいます。 私も今年友人関係で悩みました。でも、やっぱり私が友人と思ってる人達は、私が落ち込んでる時は支えてくれ、幸せだとよかったねって言ってくれます。 多分、その友達は貴方がずっとうらやましかったんでしょうね。でも、心の中で人の不幸を喜んでいたという事を友人に伝えるのはやはり無神経 な人だと思います。私だったら、距離を置いて自然消滅でしょうかね。 その人と友人になりたいかどうか、自分と向き合って正直に答えを出せばよいと思いますよ。本当に大切な友人なら又戻れるはずです。 友人って仲良しであればあるほど言って良い事、悪いことってあると思うんです。彼女を反面教師にする事は大事だと思います。

人間、色々な気持を胸に抱えて生きているし、友人に嫉妬や妬みをもつこともあるかと思います。その自分の醜い心うちを、ご友人のＫさんは吐露されたんですね。 でも・・・もし本当の友人ならば、それ以上に相手への賞賛・尊敬・大事に思う気持があって、心の葛藤に苦しんだりするんじゃないでしょうか。 ただ単に相手の不幸を願うＫさんにとって、トピ主さんは本当は友達ではなくて、負けたくないライバルか、自分よりは下にいて欲しいと思っていた人・・・ではないでしょうか。 私自身は一般的な付き合いならともかく、長く付き合う友達と自分の間に嫉妬や妬みが心にうずまく関係になったら離れます。 どちらかが、相手の不幸を願うようになるなんて悲しすぎます。 例えば、立場的に自分にないものをもっている・・・と相手が妬んでいてもどうしようもない場合は、傍にいること自体が御互いにとって不幸な気がするから、 目の前の対象から消えて、離れた方がいいと思うのです。 正直、Ｋ美さんからのその後のフォローもないようですし、 残念ですがもう戻れないのでは・・・

>彼女（K）は、興奮した様子で泣いていました。 　というところから感じましたが，Kさんは普段と違うような，興奮した感じで話されているというなら，もしかしたらKさん自身が心の病気だったり，何かショックなことでもあって取り乱していて，「自分よりトピ主さんの方が不幸だから，私はまだ大丈夫」的なことを言いに電話をして来たということはないでしょうか？ 　もちろん，そうならトピ主さんを傷つけてもいいってことはないですし，それによって人間不信になってしまったトピ主さんはとても気の毒だと思います。八つ当たりされてるんだから。 　 　無理に縁を戻さなくてもいいと思います。その電話の後，何食わぬ顔でKさんは今でもお友達をしていますか？悲しいけど，縁の切れ目というものもあると思います。トピ主さんが一方的に我慢して受け入れなくてはいけないということはないんです。 　だから，無理に「親友」でいる必要はなく，友達や近況を聞き合う程度の仲でもいいと思いますし，そもそも連絡を取っていないならそれっきりでもいいんです。無理して戻らなくてはいけないということはないんですよ。どうか，自分を大事にしてください。

ベルさん、こんにちは。 とてもショックな出来事でしたね。 ご友人（Ｋ美さん）は人として決して口にしてはならないことを口にしたと思います。 勿論人間である以上、親しい友人に対してであっても 負の気持ちを抱いてしまうことはあるとは思います。 しかし、心の中で思うことと、口にすることは別です。 他人に対し負の感情を抱くことは自由です。 それを前提に「人間だからしょうがない」と思うか「私って嫌な人間だ」と罪悪感を抱くかも自由です。 でも、それは心の中だけで収めておくべきことだと思います。 口にした時点で、アウトです。 ご友人の行動（発言）は、ベルさんに告白することで、ご自分の抱いている罪悪感をベルさんに投げて、自分だけが楽になろうとしているように思えます。また、それを口にすることでベルさんの反応を見ているように思えます。「私って偽善者なの」と自分で自分に酔っているようにしか見えません。実際、それを耳にしたベルさんの気持ちなど考えていませんよね。 部外者である私が、ベルさんのご友人のことを悪く言うのは申し訳ないのですが、私はご友人のような人間を心底軽蔑します。

毎日同じ事を思って生活されているとは思わないので、時間がたてば自分がどうしたいのか分かってくると思いますよ。 それまで距離を置くしかないとおもいます。

苦しい気持ち、伝わってきます。。 完全な決別はしなくていいと思います。暫く距離を置いてみてはどうでしょうか。 少し離れることで、冷静になれます。また、第三者的な目で判断することもできますよ？ 私も、親友と２年くらい距離を置いてます。悩んでいた時は物凄く苦しみましたが、今は穏やかな毎日。。原因はほぼ親友に非があるのですが、今は｢私に甘えたかっただけなのかなぁ｣と心が広くなりました。機会があればまた会えるかも、と気持ちが復活してきました。 ところでお友達がそんなことを言ったキッカケや原因って何なんでしょうか？それとも心を患っていたのかな？ 続きます

続きです 人には多少なりとも嫉妬と言うものはあると思います。でもそれを押えられるのが大人だし、思いやりだと思うのです。 お友達はそれが欠けてましたね。。 病気までいかなくても、何か深刻な悩みがあって、人の不幸(トピ主さんですね)と比べることによって、安心を得たかったのかもしれませんね。。 話は違いますが、私には何でも悩みを打ち明けられる親友Ａがいます。 ある日私は流産してしまいかなり落ち込みましたが、直ぐには話したりはしませんでした。だって相手だってどういうふうに受け止めていいか困るだろうし、正直辛いですよね。。だから私が「前向きに頑張るよ！」って言えるくらい落ち着いてから話しましたけどね(苦笑)親友は｢そこまで気を使わせてごめんね。｣と言って慰めてくれました。・・友達ってそういうものだと思います。何でも話せばいいって訳でもないし、悩んでても相手の立場も考えられるのが、親友として続くコツだと思うんです。 トピ主さんが冷却期間を得てもそういう関係になれないのであれば、Ｋ美さんは親友ではないと、私は思うのですが。

皆さんからのコメント、ありがとうございます。 補足を書かせて頂きます。 Kが心の病気なのではないかとのご質問がありましたが 確かに、Kは少し精神的に不安定なところがあります。 また、電話をかけてきたとき「離婚する。おかしくなりそう」と言っていました。 そのため、電話をきったあと、Kの自宅に駆けつけました。 話を聞き、離婚話は勢いだったようで、今は妊娠して幸せに暮らしているので よかったと思っているのですが、離婚話のドタバタの中で私に言った台詞は忘れてしまったのか その後、何にもフォローはないのです。 フォローどころか、「昔、ベルは精神的に弱そうでかわいそうな感じだったよ」とか 「普通の家庭で育ったように見えなかったけど結婚式で両親が普通で意外だった」とかサラっと言われてしまい 私はボーっとしたところがあるので、後になってから思い出し落ちこんでしまいます。 電車で3時間くらいかかるので会うことはないのですが。。メールが・・・ メールいう手段がなければ距離をおくことも簡単なのかもしれませんね。。。 引き続き、御意見やご感想を頂けると助かります。