実の両親とうまくいきません

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シャボン

2006年05月02日 20:46

ひと

実の両親が、なんだかいつも余裕がなくて、付き合っていて本当に疲れてしまいます。いつも、友達づきあいやら近所のことやら、体の具合が悪いということで、キーキーしています。そして、私がそういう時に（といっても、『そういう時』でない時などないくらいです）優しくしてくれないと私を責めます。私が病気をおして仕事しているのを見ても「仕事をやめろ」としか言わないのに。この間は、ペットが死にそうだということで、どうして顔を見に来ないで電話で様子ばかり聞くのだと責められ（まだ病気だと聞いた翌日のことです）行ったのに、一言一言に、お前に何がわかると責められました。掃除とか洗濯とかしようか？と聞いたら、「何が言いたいの？用事がないのに呼ぶなってことなの！もう帰れ！（一字一句同じ）」と母に言われて、泣きながら帰ってきました…。いつもこんな感じで、もう付き合うのが苦痛なのですが、連絡を絶つと、「大変な私たちをほったらかしにする」と、電話をかけてきて責められます。こちらも、実の親ですから罪悪感はあり…また訪ねて責められる、の繰り返しです。どうしていいかわかりません。

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つらいですね

ゆうき

2006年05月06日 16:17

大変悲しい思いをされましたね。同居の義母も自分の思い通りにいかないと切れてしまって大変です。何でも「はい。はい。」と言っていればご機嫌なのですが、こっちも感情があるので自分の気持ちを伝えると即座に反論され怒られます。毎日とっても疲れます。胃痛で病院へ通う日々が続いていますが、義母はお構いなしに「病院へ行くついでに買い物に乗せていって」と言います。真逆の方向なのに！誰のせいで病院通いしてると思ってるの！！私の愚痴になってしまってごめんなさいね。私は腹が立ちすぎて大変です。実のお母さんということですので腹も立つけど悲しい気持ちが強いですよね。いつかお母さんと穏やかにお話が出来る時がくるといいですね。

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ぴしゃっと言うのも一つの方法

絶縁家族

2006年05月07日 10:40

「この先どうするの？私が結婚とかしても子離れできない親になるの？それよりも、夫婦２人で力を合わせて解決できないか、これから２人でどう生きていくかをしっかり考えたほうがいいと思って私も親離れしていこうと思っているんだよ」と、あくまでも「これからの人生をどう2人で生きていくのか」という問いかけをメインにしてぴしゃっというのも一つの方法です。つくづく思いますが、夫婦２人単位がしっかりできていない人間は、子供に多大な迷惑を及ぼすなぁと･･･。トピ主さんの場合、トピ主さんが本当に「かすがい」になっているのでしょうね。ある意味羨ましくありますが、トピ主さんを2人で攻撃することで夫婦としての連帯感が成り立っているようでは全然だめです。時には距離をきっぱりと置くことも必要だと思います。「仕事が忙しいから」でいいじゃないですか？「やめろ」と言われたら「生活できないも～ん」と流して電話を切るようにすればいいんですよ。流すことも大切です。でないと神経が持たなくなりますよ。

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かまいすぎだ

マゼンタ

2006年05月07日 15:06

両親は甘えすだ。感謝の気持ちを持たない人とは付き合いたくないよ、実の親でも。ここで言ってる事、手紙にでも書いて渡して、後は着信拒否でもして、3年くらいほっておけば？少しは反省するんじゃないの？あなたもその間に、両親の為、の悪循環から抜け出すよう努力してはどうでしょ。

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言うべきことはきちんと

やじろべえ

2006年05月09日 15:01

「自分のことは自分でやりましょう」僕だったらこれだけ言ってガチャリと電話を切ります。「あの子に文句を言えばどうにかなる」そう思うから言うんですよ。こういう場合、離れてやるのも親孝行です。確かに用事も無いのに呼ばれたら困るなあ。

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相手にしないことも大切なこと。

淡々

2006年05月09日 15:15

お母さんがそんな風？　ご両親ともにそんな風？ようするに親のくせに、大人のくせに、子供に「駄々をこねている」わけですね。子供の駄々なら我慢もできるけれど、、いい年の大人である親が、、、鬱陶しいですね。 ●放っておきなさい。そうすればやがてあきらめて、娘が居なくなった後の寂しさにも自分たちで、大人として対処し始めるでしょう。暫くは不機嫌でも何時かはあきらめる。そこでやっと、老後は夫婦二人しかいないのだと覚悟して、お互いを大切にするようになったりします。

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付き合わない

snark

2006年05月09日 15:39

　私の母もそんな感じです。いつも喧嘩ばかりするので、離れて暮らすようになりました。母は障害者なので週に一度は買い物をして届けにいくのですが、言われたとおりに買い物をしても必ず文句を言います。　ですので、正月、お盆、G/W などは一切顔を出しません(車で30分の距離ですが)。　母の性格をわかっているので、身内もみんな私の味方です。

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私もです・・・

太陽

2006年05月09日 15:41

私も両親とうまくいきません。母には「縁を切って出て行け！」「お前に面倒なんか見てもらわなくていい！子供がいない家さえあるんだから」「近所の恥さらし！」など言われ、さすがに私も家を出ました。今では面倒を見る気もありません。本当に親なのか・・・。悲しくて泣くことも。仲のいい親子を見ると、寂しくて目をそむけます。自分の人生ですから！！１度しかない人生だし。親は親で、私は私。考え込まないようにしています。

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すごい似てる、、、

ほくろ美人

2006年05月09日 19:00

トピ主さんの両親と、うちの両親すっごく似てます。自分らの事しか考えておらず、他人の考え、まるで無視の人達です。私には兄が１人いますが、両親のこの性格は諦めていましたね。私はキレましたよ。それは１０年前に初めての子を産んで自分が親になった時、このわけわからんちんの両親の言ってる事がどーしても許せなくなったんです。１度キレたらもう止まりません。びっくりした母親は血圧が上がって１週間寝込みました。看病もしませんでした。今では良好とまではいきませんが、まあそれでも大分マシになりました。話し合ってもダメなら、もう連絡はしないくらいの気持ちがないと、この両親、いつまでもトピ主さんのガンですよ。

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悲しいね・・・

中子

2006年05月09日 20:21

つい先日、絶縁しました。もう今後一切連絡も取らない覚悟で。家族のために何かしても感謝されたりはしません。たまに他の兄弟が「中子が○○をしてくれたんだって？」と親に言っても「子が親にして当たり前」と言われることが多く辛かったです。普段は優しいときもあり、喜んでほしい、楽しんでほしいという思いでしたことにたいして、このように言われるととても凹みます。私以外の兄弟にはいちいち感謝の言葉をかけているのに。私には言いやすいのかな、私になら何を言ってもいいと思われているのかな、といつも考えていました。両親はなんでも自分の思い通りにしようとする人たちで、私も子供のころから進学、就職、結婚など自分の意思より親の命令が絶対という環境でした。もう３０歳も過ぎて、それでも親の命令通りに行動してしまう自分が嫌で口論になり、親離れする決意をしました。冷静になって考えれば、もう親がいなくても何も困らないんですよね。いったいなぜ今まで辛いのを我慢していたのかと、いまなら思います。

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更年期障害かも・・・

あさこ

2006年05月09日 20:50

ご両親は、最近とくに「辛い」状況なんでしょうか。そうだとしたら、更年期障害かもしれませんよ。うちの母も更年期のとき、ものすごく扱いにくくて困りました。自分だけが辛いようなことばかり言い、こちらが少しでも意見しようものなら猛反撃。あげく、単身赴任中の父に、私が母を虐めていると言いまくってくれたので、両親とも私にとっても辛く当たりました。もともと気難しいところのある母ですが、あの頃は一番ひどかった…。女性だけでなく、男性でも更年期障害の症状が大きく出る人もいるようですし。そうでなく、もともとのご両親の性格だとすると…。今は離れて住んでらっしゃるようなので、もう少し客観的にご両親を観察するようにして、うまくやるコツをつかむようにするしかないんでしょうね… 本当に大変だと思います。精神的にも、そして肉体的にも。あんまりトピ主さんにストレスがたまりませんように…

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実の親でも

うちも仲悪い

2006年05月09日 20:55

皆さんがおっしゃっているように、実の親だからと気をもまずに、実の親だからこそ、一時期距離を置いてみてもいいのではないかと思います。赤の他人ならばそれでおしまいかもしれませんが、親子だからこそ、いったん距離をおくことがお互い（特にこの場合親御さん）関係を見直すチャンスなのかもしれません。それでもどうしても親御さん方が変わらなければ、一生適度な距離を保っていいと思いますよ。そうでなければ、トピ主さんが疲れるだけですよ。いくら親子とはいえ、それぞれ人生がありますから！

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たいへんですね。

kiki

2006年05月09日 22:31

ご両親は、境界性人格障害（BPD）ではないでしょうか？シャボンさんが何を言ってもご両親は文句を言うのではありませんか？ご両親は、激しく怒っていたかと思うと突然機嫌がよくなったり、など矛盾するような言動をとる傾向がありませんか？自分の失敗を認めたがらない傾向はありませんか？注目を浴びていないと無視されたと思っているようなところはありませんか？人を理想化するか見下げるかどちらかではありませんか？何よりもシャボンさんご自分を大切にさなってくださいね。親だからといって、無理をして一生懸命に相手をしてふりまわされていると、そのうちご自分の心が壊れてしまうかもしれませんよ。

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私も距離をおく事に、一票

えりも

2006年05月10日 11:35

トピ主さんは、優しい方ですね。ご両親はそっかり甘えているのでしょうね。でも、トピ主さんはご両親以上に自分を大切にする権利もあります。私も両親とあまりうまくいってません。というか兄弟全員が両親とうまくいってないんです。里帰りする度に些細な事で攻められ泣かれ、「帰らない方がよかったな・・・」という思いで自宅に帰る事がほとんど毎回です。頻繁に会えば会うほど不快度も高くなっていくようです。私は一言一言気をつけて話し行動してるのですが、もうこれ以上何をどうしていいのか解らない状態です。あ、すいません自分の事ばかり話して。会う回数をぐっと減らして（１～2年に一回）しかも短時間にすると、結構おだやかに話せるみたいです。「ひさしぶりで気を使ってるから」という理由で親子関係がうまくいくのも変だと言う人もいるかもしれませんが、そのくらいでちょうどいい関係なら、是非そうした方がいいと思います。お互い独立した大人なのですから。

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辛いですよね

ぴの

2006年05月10日 12:01

他の方も言われるように、今の親子関係を変えていかれる必要があると思います。距離をとることも、なるべくご両親を刺激しないように（もちろんストレートにはっきり伝えてもよいとは思いますが）、自分の生活が忙しい、ごめんね、という感じで、少しずつ距離を取りながら、トピ主さん自身の生活をもっと大事にされていった方が、お互いのために良いです。うちもそうでしたが、両親の関係が今ひとつ独立していないと、何か子供は不安になって、その間をとりもってしまったりするんですよね・・そんな必要は本来ないのに。トピ主さんもどうかご自分の人生を大事に、ご両親と適度に距離を置きながら、一息入れられて下さいね。今までお疲れ様でした・・もう頑張らなくてもいいんですよ。（自分にも言ってます）

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２～３年

ハナミズキ

2006年05月11日 17:38

幸いなことに別暮らしでしょ。２～３年連絡を断ってみたら。電話も留守電で。子離れ、親離れのチャンスかもしれませんよ。このままのグダグダの状態はお互いよくないですから。50？才のオバサンの考えですけれど・・・。

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ご紹介

かえで

2006年05月11日 17:45

私の身近にも、同じような反応をする人がありました。毎日、びくびくして暮らしていました。そのとき見つけた本です。「境界性人格障害＝ＢＰＤ（ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー）～はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ～」星和書店ご両親がＢＰＤかどうかは、そのご本人を専門家が診察しない限りわかりません。でも、もし、あなたが辛いのなら、これを探ってみてはいかがでしょうか。私は、単なる知識として、と思って手にした本ですが、あてはまることも多く、とても参考になりました。

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ありがとうございます１

シャボン

2006年05月23日 20:04

みなさん、ありがとうございます。愚痴だなんてとんでもありません。同じ気持ちでいる方のお話、うなずきながら読ませていただきました。実は一度大喧嘩をした（メールでですが）のです。言いたいことも全部書きましたが、通じなかったというか私が両親を理解していないで見当違いのことを書いているという解釈のようでした。いいかげん大人になれと言われました（笑）どっちがだ、と言いたい気持ちなのですが…。父はともかく（要するに母に惚れているのだと思います）母は境界性人格障害かもしれません。言われてみて思い当たりました。昔から飲食店で気に入らない対応をされた時の怒り方などが、尋常ではなくて、一緒にいるとビクビクしていたので…。長くなりそうなので、続きます。

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ありがとうございます２

シャボン

2006年05月23日 20:10

ただ、そんな中でも今は特に辛く感じていたようで、今回はこちらから折れて、優しい娘を演じました。全然思ってもいない優しいことを言うと、みるみる素直な感じになって、感謝されるんですよね…。他人じゃないのに、と思ってちょっと切ないものがあります。一切本音が言えないのですよね。少しでも耳に痛いことを言ったり、私の都合を優先している（かのように取れる）ことを言うとヒステリー状態になります。ほくろさんのお母様のように血圧が上がって倒れます。今回、そのメールの大喧嘩から２ヶ月ほど連絡を絶ったのが良かったのかもしれません。えりもさんがおっしゃるように、距離を置いてまた付き合うというのが最良のようにも思いました。日常接しているとワガママが出るものかも。ＢＰＤについては調べてみます。素直に病院に行くとは思えないのですが、私の参考にはなりますね、きっと。今回相談してみて救われました。一人一人にお礼を言えなくてごめんなさい。本当にありがとうございました。

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せっかち短気の人には、こちら側から質問を

あすか

2006年05月26日 10:09

母は、お店でも、平気で、これまずい。　私の作るハンバークのほうがおいしいなどと言います。　それがまずいわけでなく、単に母の口にあわない場合があります。ショボンさんは頻繁に会いにこないことを注意されたら、それなら、お父さんお母さんは、おじいさん、おばあさんに今のショボンさんの年齢のとき、どれくらい頻繁に会っていたのか尋ねてみるといいですよ。責められたり、否定的に扱かわれたと感じたときは、同じことをお父さんお母さんの今までの立派な経験を話していただくようにする。ご両親はショボンさんの幸せを願ってはいるのが、ショボンさんに理解できるので、絶縁はできないと思います。それなら、ショボンさんが、上の空で聞く、余裕のあるときは質問してみる。　それでも、年上なのだから、負けてしまう時のほうが多いでしょうけど、じょじょに、ショボンさんが強くたくましくなられます。ショボンさんが２０歳以上なら、親のペースに乗らないで、ショボンさんの都合に合わせて、会いに行けば充分です。　それで充分に親孝行です。もしも苦痛なら、もう少し離れた所に引っ越す方法もあります。

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大丈夫です。

ブルータイガー

2006年05月29日 23:09

　量より質でいきましょう。　相手は、親であっても執着心と我の塊のかまってちゃんみたいなもの。本気で受け止めたり、同じレベルになる必要はありません。　「あ、そう」「大変だったね」「辛かったね」と相手の言った部分をそのまま返し、聞き流し、笑っていられる範囲で「じゃあ、またね」とすっと帰ります。　少しづつ帰る頻度、時間を減らし、責められたら「ごめんね。もっと早く来たかったんだけど」と反発や否定をしない。　かまってちゃんは、自分のことしか考えていないので、貴女も共倒れになります。病気の原因もかまってちゃんのもっとかまってマイナスオーラを浴び続けているからです。　まず、ご自身が健康で幸せになってください。親を超えた貴女の幸せが、自然に湧き出るパワーでかまってちゃんのマイナスを寄せ付けず、「あれ、娘が来てなんとなく楽しかった」と思わせることができたら、最高の親孝行です。

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トピ主です３

シャボン

2006年06月05日 20:16

ふたたび、お返事ありがとうございます。母は専業主婦だったので、祖母のところには毎週行っていたようです。しかし、それでも薄情だと言われ続けて、最終的には交流を断って、今は音信不通です。まったく同じ轍を踏んでいるというのはまさにこのことです。あれだけ祖母を批判していたのに、なぜ自分も同じことをするのかと驚きます。前回還暦にお祝いをしようとしたとき、やはり母がおかしかったためケンカになり、連絡を断っていたのはその時なのですが… 今回「父の日のプレゼントは何がいい？」という電話をしたところ、「そんなことよりも還暦のお祝いがまだないけどどうなっているのか、てっきり後からでもお祝いを送ると思っていたのに来なくて本当に驚いた、なんてことだろう、何か早くお祝いしてあげなさいよ」というようなことを長々と言われました。「父の日のことで電話してるんだから、そんな言い方をしなくてもいいのではないか」と一言言ったら激怒して、怒鳴り散らしたあげく電話を切られ、かけ直しても出ません。

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トピ主です４

シャボン

2006年06月05日 20:19

なんというか…本当に疲れてしまいます。腫れ物にさわるようにしてつきあっても、結局なごやかにつきあえたのはたった１ヶ月でした。私が連絡を取らない間、私があれをしてくれてない、おかしいと思う…というようなことを延々考えてばかりいるのだと思います。そして、私が連絡を取った途端、それを全部ぶちまけないと気が済まない。父の日のプレゼントではだめで、還暦のことをまずきっちりさせてからでないと話にならない、ということのようなんです。私がおかしいのでしょうか。確かに還暦のお祝いはしていませんので、私が悪かったのか…と、なんだかわからなくなってきました。だからといって、そんな言い方を（辛い状況だから）してもいいものですか？私が悪かったのでしょうか…辛いです…。

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６月５日の返事を読んで。

淡々

2006年06月11日 21:56

成人した親子はもう各々独立した存在で、その後の人生は各々で始末をつける。之が原則です。親子がきちんと親子離れできていると、その原則は自然に実行出来るのです。けれど、シャボンさんのように、解きほぐせない糸玉のようにごちゃごちゃな感情になっている人ってかなり多いのですね。でも親子は離れなくては健康ではないのです。どれほど仲がよくても、です。子は３歳までに人間の愛と信頼感覚を得ないと後はなかなか得られないのだそうです。子は７歳までに母国語を覚えないと、やはり後はどんな言葉も覚えることが出来ないのだそうです。私の親子仲は大変良好ですが。それと同じで、もしかするとある年齢に親から自立する感覚を得ていないと、シャボンさんのように、「親子としての自立」ということが、感覚的にも何だか理解できなくなるのでしょうか？自立とは自分を一番大切に思うことです。自分の幸せと尊厳を、他人の犯させないためにに戦う勇気を持てることです。この場合、親も勿論他人の分類です。普通の自然界をかんがえてください。親の面倒をみる生物などいません。それが天の掟。人間だって基本は同じ。

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