彼の愛情表現がつっこみ。私は苦痛です。

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（トピ主 5 ）

みどり

2007年12月17日 14:25

恋愛

初めまして。ご意見を伺えれば幸いです。

私は29歳で彼は26歳、交際1年でプロポーズもされています。
まだ双方の両親に結婚の意志は伝えていませんが、交際相手として
は紹介済みです。

彼とはとても気が合うのですが彼の愛情表現は「つっこみ」が多く、
傷つくこともあり、本人にも直してほしいと何度か話しました。

例えば、何かにつけ「アホや」を連発します。私が何か失敗したり
おっちょこちょいなことをした時に冗談として言うのですが、あまりに
頻繁に言われるので軽口だと分かっていても傷つきます。

傷ついているから直してほしいと話した時は彼も自分を責め、反省するの
ですが一向に改まりません。

私は自分の子どもを冗談でも親に「アホや」などと揶揄されながら育て
たくありません。彼は私のことを「好きすぎていじらずにはいられない」と言うのですが、
もし結婚後も私のことを「アホや」などとからかうことが続けば、それを見て育つ子どもが
母親である私のことまで軽んじるようになるのではないかとまで考えてしまいます。

どうすれば彼に変わってもらえるでしょうか。

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おお

😀

とも

2007年12月17日 19:10

正にうちの夫もつっこみタイプ。私も最初はすごく嫌で泣いたりしてました。独身時代割とちやほやされてたので慣れてなかったんですよね、こういうのに。でも最近はすっかり慣れてつっこまれてナンボ、やらかしたら「おいしい」と思ってしまいます。そして、実は私もつっこみ体質。今では私の方がつっこみが激しくて逆に夫に止められる始末。最近は立場が逆転してるかもって感じです。本当にバカにしてるのとかわいくて突っ込んじゃうのって、はたから見ると全然違いますよ。子どもが見たら「夫婦漫才みたいで面白い」って思うんじゃないでしょうか？おっちょこちょいで失敗したら怒鳴ったり殴られるとかっていうんだったらあれですけど、「あほや」ってつっこまれるんだったら「えへへ、またやっちゃった！」って一緒に笑っちゃえば楽しいかも。彼氏は失敗しちゃうトピ主さんでも「かわいいなあ、もう」って思ってるんじゃないかな、きっと。そう思ったら許せませんか？

トピ内ID：2532819442

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彼は関西系？

🐴

チーズ鱈

2007年12月17日 19:10

彼はきっと関西の出身ですよね？ボケたらツッこむというのが習慣づいてるため、なかなか治せないかもしれませんね。昔笑いの強迫観念に陥ってる関西出身の同僚には疲れさせられました。笑わせないと、とか、突っ込まないと、という一生懸命な姿を見るのも疲れるのですが、それに反応しないと、あとであの子は反応が悪いとかトロいと蔭口言われたり。本当に面白いならいいけれど、下手に笑いやボケ・ツッコミ習慣を押しつけられる生活は苦痛ですよね。でもトピさんと彼は気はあうとのこと。「アホ」とか傷つくツッコミには罰金制度課したらどうですか？

トピ内ID：4702865793

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変わらないと思う。

🐶

marie

2007年12月17日 19:10

彼本人がしっかりと認識して、直そうとしない限りは。悲しいけどそれがその人の性質というか性格だと思います。私はそれを小さなことだとは思いません。トピ主さん自身がそれで大きく傷ついたことがあり、しかも子どもにまで影響を与えそうとなると、小さな事では済まされないはずです。この件について、両親に相談してみましたか。自分の結婚に、親であれ首をつっこんで欲しくないという意見もあるでしょうが、まず一番の大先輩であるご両親に相談してみてください。万が一結婚したとして、同じ悩みが繰り返されることになったとき、事情を知っている人がいるとだいぶ違いますよ。自分で答えが出ない悩みは、小さい悩みだからではなく、自分で答えが出すことができないのだと思います。蛇足ですが、心配なのは、トピ主さんがそういう彼の言葉に妥協したときは、子どもも道連れになる可能性があるということ。トピ主さん、どうか賢い選択をしてくださいね。

トピ内ID：2242245933

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過去と他人は変えられない

神奈川県民

2007年12月17日 19:10

タイトルの通りだと思います。「アホ」の連発が気に食わないのも分からなくもないですけど、他人をどうこうしようという考え方を改めたほうがいいと思います。また、お相手の方は関西ご出身のように見受けられますが、私がこれまで知り合った関西出身の知人や友だちは、男女問わず、ほんとに悪意なく「アホやな～」って言う人は結構います。なんていうかな、ほんとに親しみを込めた明るい言い方なので、こちらもそんなに神経質に気になったことはありませんでした。会話の流れも基本的に「ボケ＋つっこみ」で構成されている。ある知人いわく「東京の会話はほんまサムイ！おもろない！」だそうです。（あくまで知人友人の範囲なので、関西の人が全てそうだとは思いませんが。）まあでも、どこの出身であれ、お相手の方が「アホや」とおっしゃるときに目つきがものすごく悪かったりとか、言い方がものすごくきつかったりとか、トピ主さんの全人格を否定するような雰囲気でもあるのだったら、そもそも長くおつきあい（或いは結婚）するお相手には向かないんじゃないかと思います。

トピ内ID：1645129410

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彼は幼稚なだけ。

😝

あちゃちゃ

2007年12月17日 20:03

それじゃあ、まるで好きな女の子を苛める悪い子です。その拙い「愛情表現」とも呼べない「ツッコミ」に耐えられないなら、別れた方が身のため。私は、我慢できない。

トピ内ID：1869171548

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変わりません。

ゆーさん

2007年12月17日 20:03

今まで培ってきたものは変わりません。あなたがどうしても容認出来ないものがあるのならば別れましょう。他に合う人が沢山いますよ。

トピ内ID：9250100910

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彼と少し離れてみては？

プチタロウ

2007年12月17日 19:30

結婚後の事を考える程彼の事は好きだけど「アホや」と言う彼のことを受け入れるつもりはない。傷付いているから直して欲しいと彼に伝え彼もその時は反省するけど一向に態度が改まらない。彼は言葉で注意するだけでは態度を改める必要を感じていないのです。「アホや」って言ってもトピ主さんが変わらず自分に接してくれるから。彼と会うのを少し控えられてはいかがですか？会う回数を少なくする、会う時間を短くする、こちらからは連絡しない。彼に最近そっけないようだけどなぜ？って聞かれたら「アホやって言われて馬鹿にされることに疲れてしまった。　あなたは愛情表現だというけど私には苦痛なだけ。　結婚後もアホやって言われて一生過ごすのかと思うと悲しくなる。　そんな結婚生活を自分がやっていけるのかどうか一人で落ち着いて考えたい。」って正直に結婚をためらう程彼のつっこみに傷ついている、彼が私を傷つけ続けるつもりなら結婚は出来ないと思っている事を伝えたら？これは本当に彼が直らなかったら別れる覚悟が出来てる時にしかおすすめしませんけどね。

トピ内ID：0939705601

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言い続けるしかありません

浪速っ子マダム

2007年12月17日 20:03

我が家は二人とも関西出身の夫婦です。子どもはいません。大阪人の私でも「アホや」という愛情表現は苦手です。ましてやそれを頻繁に言われると、げんなりします。みどりさんの彼はまだまだ幼いですね。ひょっとして「ガキ大将」タイプでしょうか？だとしたら、なかなかすぐには変わらないのではないでしょうか。夫はもう立派な中年ですが、「アホ」とは言わないまでも小学生の男の子が、好きな女の子にちょっかい出すような言動を今もすることがあります。私の実家の者たちも、夫のそういう幼さは快く思っていません。私はその度に、結構真面目な顔で夫に注意してきました。そういう夫を拒絶したこともありました。「私たちは大人なのだから、そういうことは言わないでほしい」「自分が大人の女性として扱われていないように感じるので、嫌だ」「我が夫がそういう幼い人間だと思うことが苦痛」等々。 20年かけて、ようやくかなり改善のあとが見られるようになりました。言い続けるしかありません。交際1年ということですから、もう少し言い続けてみましょう。結婚の決意はその後でも遅くはありません。

トピ内ID：4838876507

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相性の悪さ

リスモン

2007年12月17日 20:03

簡単に言えば、トピ主さんと彼氏さんの相性が悪いのだと思います。（トピ主が悪いって事じゃ無いですよ）気にならない人には全然気にならない。トピ主さんにとって苦痛で有るのなら結婚は考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：1967934427

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合わないなら難しいです

🐤

きょうこさん

2007年12月17日 20:22

彼は「アホ」を連発するとのことですが、関西人でしょうね、きっと。一方トピ主さんは関東人。これ、合わないと思ったら一生合わないし、ツライと思います。まず一つ思っておいてほしいことは「関西人のアホは、「かわい～」と同じくらいイイ言葉であること」です。そうでない方もいるとは思いますが、多くの人はそうです。トピ主さんが言っているのは、何か失敗した時に「かわいいな～コイツ！」って言うのを「傷つくからやめてほしい」と言っているようなもの。トピ主さんの気持ちはわからないでもないのですが、こればっかりは感覚が違いすぎて・・・といった感じです。私が、出身地に16年、関西に7年、東京に4年住んだ人間です。どちらの気持ちもわかります。＞もし結婚後も私のことを「アホや」などとからかうことが続けば、それを見て育つ子どもが＞母親である私のことまで軽んじるようになるのではないかとまで考えてしまいます。これだけは否定。関西人は皆さん「おかん」ほど偉大な人はいないと敬愛している人がほとんどです。彼を変えたいというのは、トピ主さんひどくないですか？

トピ内ID：8911278613

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経験あります

🐤

ふっく

2007年12月18日 11:32

「つっこみ」って可愛く書いてますが、それは言葉の暴力です。私も昔「つっこみ」激しい人とつきあってました。最初は笑って受け流していましたが、だんだん出来なくなってきました。本人は楽しくて仕方がなくてやっているんです。受ける私は辛くて悲しかったです。抵抗したこともありましたが、私の場合は「冗談じゃないか。冗談もわからないの？」と深刻に取ってはくれませんでした。その彼はモラハラ傾向もあって、私からお別れしました。いじめも同じ構図の時があります。いじめっこはからかって馬鹿にするのが楽しくて仕方がない。やられる方は、毎日辛くてたまらない。いじめっこにどんなに傷つくか説明しても理解できないのです。本人は楽しいだけですから。会話ってとっても大事です。センスが合わないと辛いですよ。そして、その「つっこみ」と言う名の言葉の暴力は悲しいけど治りません。他の方みたいに、つっこまれてなんぼみたいな気持ちになれない限り無理かもしれません。

トピ内ID：1802960585

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ありがとうございます。

みどりトピ主

2007年12月18日 11:53

こんなに多くの方からご意見をいただけるとは思っていませんでした。書き込んでくださったみなさん、本当にありがとうございます。みなさんのご指摘どおり、彼は関西人です。私は関西ではありませんが西日本の出身です。彼はどちらかというとおとなしい方だと思います。前へ前へ、というタイプではありません。私自身、適度な（？）つっこみにまで目くじらを立てるつもりはないし、つっこみを受けてぼけることもあります。つっこみや茶化すことを全てやめてほしいとは思いません。ただ、大切な時はちゃんと真面目に会話がしたいと思うのです。人に変わってほしいと思うのはわがままかもしれません。でも、私は２人の関係をもっとよいものにしたいと思っています。２人が話し合うことで改善される問題ならば、努力したいと思っています。みなさんのご意見を拝見して、「長い人生のことだからちゃんと考えて」というスタンスのご意見にも「もっと楽な気持ちで」というスタンスのご意見にも勇気付けられました。きちんと彼と話してみようと思います。

トピ内ID：5612302728

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こればっかりは・・・

🐱

ゆうぽん

2007年12月18日 11:53

直る確率は低いと思います。私はボケキャラなので夫からのツッコミがないと寂しいです。「アホかい！」と笑顔で突っ込んでくれないと「突っ込んでよ！」と袖を引きます。反対に夫はボケもツッコミも両方できるのでたまにボケてきますが、私はボケを更にボケ返すので「ボケ殺しぃ！！」と突っ込まれます（笑）このやり取りが出来ない人は私は相方お断りです。だってこれが関西のノリなんだもん！関西の「アホ」は関東の「バカ」と同じ使い方ってホントかなぁ。私はバカって言われると無性に腹立ちますが、アホは親しみを込めた遊び言葉だと思っています。トピ主さん、一度彼氏とじっくり話し合ってみてはいかがですか？お互い価値観の相違は知っておいた方がいいですよ。頭ごなしに言うんじゃなくて、あくまでも「話し合い」「歩み寄り」で。ここでつまづく様では長い人生を共に歩くなんて無理だと思いますよ。少しでもストレスは少なく（夫婦共にね）、人生楽しく過ごしましょうよ♪

トピ内ID：1522595749

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全然違う家庭になります、きっと

💔

既婚男性

2007年12月18日 12:12

東京生まれですが、関西在住。どちらの考えも理解は出来ます。なんだか、みどりさんの分が悪いようですが、こういう感覚の違いは結婚という場ではとても大きい気がしますし、最初の印象は消えないものです。関西人のアホは親しみこめてと言われても、受ける本人がそう感じなければなにもならないですよね。家族の会話の雰囲気が全然違う家庭になると思いますよ。人をいじるのが好きな人と、紳士的な落ち着いた（面白くない？）会話をする男性では。自分の目指す家庭をつくれないというのは、愛情を超越して苦痛なことがあると思います。みどりさんの直感、信じていいと思うけど。

トピ内ID：6551901105

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つっこみキャラって。。

😝

カーネン

2007年12月18日 12:12

いじられているほうの人間を軽く見てますよね～。私だったら嫌ですね。人によると思うのですが他人から「アホ」なんて言われていい気持ちがする訳ないのに。こういう人って自分は他人から「アホ」って言われるのって平気なんですかね。こんな幼稚な男性は。。。「面白い」と思ってやっているのでしょうねぇ。でも「面白い」のは言ってる自分だけなんですけど。私は基本的に「それはやめて」と言ったことをやめてくれない方とは距離をおきます。人が嫌がることを繰り返しする人から、愛されているとは思えませんから。

トピ内ID：1036599022

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すべらせる

ぼんちゃん

2007年12月18日 15:10

生まれも育ちも関西です。「アホや」というのは、関西以外の方が嫌と思ったらかなり嫌なのだというのはわかります。つっこみといいますが、彼は一般人だし、ド素人。バラエティ番組のタレントのようにつっこみに張り切る人はいますが、同じ関西の人間から見ても、本気でつまらない人がおおいです。彼はそのタイプの人ではないでしょうか。もともと笑いのセンスが無いのに、関西以外に出て、がんばっちゃう人。相手に不愉快にさせるワンパターンな言葉は、センスがない人のすることです。つっこみというより、彼のしょうもない口癖なのでは？言うたびに、罰金にするとかも効果的ですが、「また、言ってる。それ全然、笑えないんだけど」「そればっかりね？飽きないよね。私は飽きたんだけど」ため息をつきながら、つっこみがすべった空気を持たせるのです。これは、関西系にはこたえます。理解してあげてとは思いません。付き合う上でネックになっている事ですから、彼がこのくらいと思っていても、本気で嫌だと根気よく伝え、それでも駄目なら、一緒にいる人ではないでしょう。

トピ内ID：7960327212

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夫が子供を泣かせました。

🐤

ままみー

2007年12月18日 15:36

夫としては軽い気持ちで言ったことなのでしょうが、先日ついに、小学生の息子を言葉で傷つけてしまい、半日口をきいてもらえませんでした。その前に、私の大事なものを「軽い気持ちで」捨ててしまい、私を激怒させ、泣かせたばかりだったので、目下、反省中のようです。性格に問題があるわけではなく、軽はずみな性格というだけなら、話し合いや喧嘩を繰り返すうちに、段々改善されてゆくかもしれませんね。長く一緒にいたいのなら、時には本音でぶつかってもいいと思います。また、この先彼が会社で役職がついたり、後輩を指導する立場につくことがあれば、自然と気配りができるようになってくる可能性もあります。悲観しすぎないでくださいね。きちんとしたアドバイスになっていなくてすみません。

トピ内ID：5894121059

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こればっかりは関西に行かないとわからないかも・・・

makai

2007年12月18日 17:13

関西人全員が全員というわけではありませんが半数くらいの人が日常的にボケとツッコミは経験するものです悪意はないんですが会話の中に自然に溶け込んでいるものなのでやめることは不可能に等しいです方言といっていいものですので気にしないでとしか言いようがありませんまた『アホ』と『バカ』の重さが関西と関東では違うのも原因かと思います実は関西では『アホ』は軽く『バカ』は重く関東では『バカ』は軽く『アホ』は重く受け止められるんですよだからもし彼に「バカ｣と貴方が言ったことがあれば彼も傷ついているかもしれませんあと関西で『あほや』というのは『大丈夫か？』『どんまい』といったニュアンスも含まれますいうなれば遠まわしに相手を思いやる言葉でもあるんです友人が転んだときに「ちょ！あほやなぁ、気をつけなあかんで」なんて声をかけたりするんですよ彼が関西の知り合いと話しているのを横で聞いてみてくださいきっと『ボケ』『ツッコミ』が盛り込まれた会話になっているはず彼にやめてほしいというまえに文化として理解してあげてください

トピ内ID：8603219574

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私だったら無理・・・。

🙂

紗那

2007年12月18日 17:13

　夫とは結婚前、関西と関東で遠距離を経験しました。夫は元は関東の出身で関西へは仕事の都合で行っていたのですが、それでも関西のノリがうつってしまったらしく、1度だけ「アホ」と言った時がありました。私は頭に来て、「それが関西のノリかもしれないけど、そうやって人を見下したような発言をする人、私は大嫌い。『アホ』まで言わなくても他にもいくらでも言い方があるでしょ！？もう2度とアホだなんて言わないで。物凄く頭に来る」と激怒しました。以降、夫の口から「アホ」の2文字が出た事はありません。　「それが関西のノリだから」という意見もありますが、どうも私には受け入れられません。「関東の人間にはこういうノリが通じないんだよね～、つまんない！」と言われればそれまでですが、アホという言葉はどう解釈してもいい言葉だとは思えないのです。＞「好きすぎていじらずにはいられない」　　何これ、子供ですか？相手（トピ主さん）が嫌がっているにもかかわらず、そして何度も直してと言っているにもかかわらず一向に直そうとしない人なんて、私はとても結婚相手として見られません。

トピ内ID：6363747656

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文化の違い

😑

たまり

2007年12月18日 19:49

この場合、「文化の違い」この一言に尽きると思います。受け入れられないのであれば、別れるしかないと思います。逆に考えて見ましょうね？自分の嫌だという思いを受け入れてもらえない。相手も同じですよ。これまで育ってきた生き方を否定されるようなものです。まぁ、方言を直せみたいなものですね。「育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めない」ですよね？それをある程度受け入れられなければ、これからの結婚生活は続けられないでしょう。もちろん歩み寄りは必要ですが、この場合「アホや」という事が関西ではどのような意味を持つのかを十分に考えてあげてもよいのではないでしょうか？どなたかも書いておられましたが、「かわいい」という意味も含まれていますよ？方言を直して欲しいといっているのと同じことだということを理解してください。多分「アホ」に対して異論を唱えているのは関西文化を知らない方々だと思います。モラハラ傾向云々の方はそれ以前の問題です。

トピ内ID：8682093322

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私の場合

😨

コットン

2007年12月19日 11:07

昔関西に住んでました。１８歳から二年間でした。やっぱりツッコミ多かった。それが習慣だと言われても方言だと言われても、カナーリ傷つきました。要するに合う合わないがあって、私は関西は合いませんでした。関西に子供のときから住んでない私は、冗談だと思えません。正直、喧嘩売られてるのかしら！？なんて、最初落ち込んだくらいでした。でも大人になってから関西に住み始めた方でも、普通に馴染んでいるかたもいました。でも私の場合は馴染めませんでした。

トピ内ID：3706442573

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多くのご意見、本当にありがとうございます。

みどりトピ主

2007年12月19日 11:07

本当にたくさんの方に書き込んでいただいて感謝しています。私と彼は現在関西に住んでいます。私も関西での生活は５年以上になるのでぼけつっこみの文化が「完全な異文化」ではありません。私はおっちょこちょいな面があり、だいたいどこへ行ってもいじられる方です。大学の頃はいじられるのが嬉しい時期もありました。彼のつっこみに終始傷ついているわけでもありません。ポジティブな言葉が聞きたい時にもつっこまれたり茶化されるのが苦手なのです。感覚の違い、文化の違い。確かにそうだし、どうしても相容れないならそれは私の問題でもなく、彼の問題でもなく仕方のないことかもしれません。でも、私は彼が好きなのでもう少し頑張って２人で歩み寄れるように努力していきたいです。もしよければご意見や体験談をもっと伺えればと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5612302728

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もっと具体的に・・・。

🙂

たまり

2007年12月19日 18:37

みどりさん、彼を好きだという気持ち、大切になさってくださいね。さて、「ポジティブな言葉が聞きたい時にもつっこまれたり茶化されるのが苦手」とありますが、具体的にどのような話のときなのでしょうか？みどりさんが嫌だと思っているのが、関西文化によるものなのか彼特有のものなのかが分からないと、意見を出すのが難しいと思います。せっかく小町での相談なので、もっと具体的にどんなときに、どんな状態でどんな言葉をかけてくるのかを書かれたほうがよいかと思います。もしかすると彼に歩み寄ってもらうべきことなのかもしれませんよね。＞コットンさん関西に馴染まない。それはそれでいいと思います。ただ、そういった方だと関西の方とはお付き合いできないでしょうね。関西の人も関東に来てコミュニケーションにおいて多くのの苦労をしています。郷に入らば郷にしたがえ。大切な言葉だと思います。無理やり自分が育った地方の習慣を通そうと思うと必ず無理がきます。その地方に行ったらその地方の文化を理解することも大切なのでは？そうでないなら一生自分の暮らしやすい場所で暮らせばよい事です

トピ内ID：6118289465

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興味深いです。

🐷

アホ子

2007年12月19日 18:37

我が家は母が関西出身、父が関東出身ですが父が「あほ」と母に言われてるのは聞いたことがないです。母は父とは相性が悪く、いつも「おもろないわ～。けどせめてアンタがアホに生まれてきてくれて良かった」と嘆いてます。私は関西育ちではないですが、小さい頃母方の実家に行ったとき、色んな人から「こいつアホや！！」と言われるたびに直感的に好かれた！褒められた！と思えたのでアホ～と呼んでほしく色んな奇行に走ったものです。あとこれはうちの親戚だけかもしれませんが本当にお頭が足りない・危なっかしいと思われる人にはあまり「あほ」とは言わないような・・・アホ、と言われて嬉しいか茶化され不快な気分になるかはまさに育った文化の違いですね！文化の違いといえば、私の場合日本の友達に「可愛い」と言われると褒め言葉だと頭で知ってても、心の条件反射が「あーぁ子供にしか見えないのか」です。アメリカ育ちなのでどうしても、ゴツメの強そうな女に憧れてしまうんですねぇ。日本の友達が何でも褒める時「可愛い」を連発するのに私は違和感を覚えます。ちょっとトピ主さんの状況と似てるかな？と思いました。

トピ内ID：0612620358

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私はダメでした

よう

2007年12月19日 19:28

私は北海道出身。関西人の彼と関東でつきあいました。彼の陽気さが魅力で最初はつきあいも楽しかったですが、やはりひとつひとつの言葉がキツく、その度に傷つきました。アホは親しみを込めた意味、数々のキツイ言葉も悪意がないのは頭ではわかっていても、慣れませんでした。一番やっぱりやってけないなあと思ったのは、少し口調をやわらかくして欲しいとお願いしても、関西ではこれが普通だよ！と言って一切受け付けない所。あなたが今いるのは、関東だよね？だったら関西人の女の子とつきあったら？と別れました。西日本の人とつきあった事もありますが、今でも関西人だけは相性が悪いと思ってます。こればっかりは人間性にかかわるところなのでかわらないと思います。後は相性の問題ですよ。

トピ内ID：2591822940

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体験談

makai

2007年12月19日 19:48

以前書き込みをさせていただいた者ですが身近な体験談があるので書かせていただきます私には関東に親戚がいるのですがその親戚が遊びにきたときのことですなにがあったかは忘れましたが、ある瞬間関西側の人間から「あほやなぁ」関東川の人間から「ばかじゃないの」というこえがあがりました私自身は関東と関西でそう言った違いがあるのは知っていましたし別になんとも思っていなかったのですがあとになって私の弟が「『ばかじゃないの』ってなんかムカつかん？」といっていたことがありましたその時はそう言った文化の違いがあることを話して弟を納得させましたが・・・・関西側がうけとる関東の言葉や文化関東側がうけとる関西の言葉や文化お互い理解し譲歩しないと些細なことでもトラブルになりかねないとひやひやしました食べ物でも「ひなあられ」「お雑煮」などは関西と関東ではモノがちがったりしますし・・・でもトラブル回避もかねて些細なことでも情報交換してみると意外と面白いですよ

トピ内ID：8603219574

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人の嫌がることをするな

😑

みじんこ

2007年12月20日 12:16

文化を理解しろとか関西独特の言い回しで悪気はないとか書いてる人もいますが、結局はトピ主さんがイヤだと言ってるのに改めない彼が悪いと思いますよ。文化だか感覚の違いだか知りませんが、人が嫌がることはしない。これ、人間同士のつきあいの基本でしょ？　直接訴えているのにやめてくれないのは人としてダメだと思います。

トピ内ID：9161505050

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親しき仲にも

みそ

2007年12月20日 16:04

トピ主さんの彼氏は、身近な人には所謂空気を読まなくてもいいと思っているのかもしれないですね。そういう人は関西出身じゃなくても突っ込み好きじゃなくてもいます。配偶者や子供や兄弟、親しい友人には好きなようにしてもいいと勘違いをしている人が。どんなに親しく身近な相手でも空気は読まないといけないんですよね。だって、人の心を読むのは不可能だから。心を読めないからこそ、その代わりに空気を読まないといけない。そのへんを彼氏が理解してくれるといいなと思います。「彼女にでも突っ込みをしてはいけない時もあるんだ」ということを。

トピ内ID：2369405792

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思いやり

みらくる

2007年12月20日 15:44

みじんこさんのおっしゃるとおりだと思います。私は東京出身で関西在住ですが、関西だって色々な人がいます。面白い人、面白くない人、ツッコミがきつい人、引っ込み思案な人。（まあ「面白いこと言おうとする人」はかなり多いですが（笑））テレビで見るような、一方が下らないことを言って相方がそれをひっぱたくだけが関西ではありません。私が聞いていてちょっと表現がきついなと思っていると、気をつかってフォローしてくれたり言い方を変えてくれる人はいっぱいいますよ。同様に、私だって相手が関東の言葉がきついと感じているようだったら、マイルドな話し方にします。これが「人間同士のつきあい」ということではないでしょうか。そして、いわゆる「天然」の人にツッコミを入れて愛情表現だと思う人は関西人に限りません。これが嫌だから相手に直して欲しいというのは文化の否定でも何でもなく、個人のキャラクターに対する意見です。恋人同士だって、100％自分のし放題やりたい放題だったらうまくいかないでしょう。お互いに、ときには相手に気をつかうことも必要です。この点、トピ主さんの彼氏は反省されるということで、大丈夫なようですね。

トピ内ID：3058890649

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く・・・苦しい

ざき

2007年12月21日 19:10

これをご覧になっている皆さんへ。もちろん、「人の嫌がることはしない」ハイ、大前提です。ですが例えば、「私は「さ」と言う言葉が嫌い。気取ってる気がする。「さ」って言わないで。」って言われても、頑張りますけどすごく難しい！関西人で「アホやな～」と言う人にとっては、それぐらい難しいし苦しいです。例えばどこかの地方に「バカ」という名の食べ物があったとして、それを「食べ物を侮辱している！」とは思いませんよね？関西人にとっての「アホ」は褒め言葉であることも少なくないんです（涙）必ずしも「アホ」が100％他人を侮辱する言葉だとは思わないでほしいなぁ。小町の皆様・・・。トピ主さんの場合、関西歴がないのかと思いきや、関西在住とのことで、問題は「アホ」と言うことではないと思いました。＞ただ、大切な時はちゃんと真面目に会話がしたいと思うのです。これは、『話し合いが真面目にできないこと』が問題なのでは？話し合いができない男というのは、関西に限らず日本的に結婚に不向きなことが多い（小町に相談多い）です。そこを話し合ってみては？

トピ内ID：9979599354

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