親友と結婚？

レス90

（トピ主 1 ）

りょうこ

2007年12月18日 10:51

恋愛

25歳女性です。仲良しの男性の親友（29歳）がいます。彼とはすごく気があうし、なんでも遠慮なく話せるし、彼といるととても心地よいし、最高のパートナーです。お互い、何度も付き合うことを考えましたが、そのたびに「先に結婚が見えない恋愛をするのは、あまり理性的でない」という結論に至り、思いとどまります。
私たちが結婚できない理由はというと…

実は、私は、かなり裕福な家に生まれ、何不自由なく生活してきました。両親は、私が「収入のある人」と結婚することを望んでおり、私としても、今の生活レベルを落とすことは不可能だと思うので、両親の考えはもっともだと思います。しかし、彼はというと、現在、非常勤の教員。4月からは、事務員になります。今後も、彼の能力（学力）と卒業大学では、高収入は望めません。

私はというと、わけあって働くことができません。
お互いいつまでも一緒にいたいと思う最高のパートナーなのに、彼には私を養っていく力がないので、結婚できないという現状。結婚をせずに、私は両親のすねをかじり、彼は自分の生計を立てるという解決策しかなさそうに思えます。今後、私たちはどうすればよいのでしょう？

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譲れないものは何かよく考えてみて

🙂

こだぬき

2007年12月18日 14:49

つまり、ずっと恋人のままで結婚せず、周囲（親御さんなど）に対しては二人の関係を隠し続けて、ずーっとやっていきたいということですよね？確かに数年間であれば、可能なことだと思います。でも、一生でみたら、かなり難しいのでは？彼だって今は若いからよくても、将来はやはり結婚して家庭を築き、子どもも欲しいと思うようになるかもしれません。また、トピ主さんの親御さんも娘の結婚（収入のある人との結婚）と孫を強く望むようになる可能性は高いですよね？そうしたら、お互い結婚して、配偶者に隠れて関係を続けるのですか？それは誰に対しても（あなた自身に対しても！）ものすごく不誠実なことではありませんか？もう一度、譲れないものは何か考えてみてはどうでしょう？どうしても彼が大事と思ったら、生活レベルを下げてでも結婚してやりくりしていくことを検討すればいいと思います。贅沢は出来なくても暮らしていけないお給料ではないと思いますし。逆にどうしても生活水準を下げたくないのであれば、彼のことは早く自由にしてあげるべきだと思います。中途半端な状態では、あなたも彼も幸せになれませんよ。

トピ内ID：3822579777

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彼とはお友達のまま裕福な男性と結婚しましょう

俗物リアリスト

2007年12月18日 14:49

結論から言って彼との結婚は無理。諦めましょう。どのような事情かは分かりませんが働けない、生活レベルを落としたくないのが絶対条件なら親友の男性はまず無理でしょう。それに恋愛もしていないのにどうして結婚なんですか？「先の見えない～」と言って恋愛に躊躇している時点で結婚を考えられるはずがないでしょう。本当は居心地がいいからぬるま湯につかりたいだけで、お互いがお互いを生涯のパートナーには無理だとどこかで分かっているんじゃないのでしょうか？結婚は生活です。裕福な暮らしをさせてやれない男はトピ主さんには無理です。彼の為にも自分の為にもトピ主さんの両親が望む高収入の男性と結婚して別々の幸せの道を見つけるのが最良の道だと思います。私がトピ主さんの立場なら親に対する反抗の気持ちや彼に対する未練はあっても最後は高収入の別の男性と結婚します。

トピ内ID：9646499273

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悩むことない

🐱

marin

2007年12月18日 14:49

経済的に妥協出来ないのなら、この彼との結婚はありえないでしょう。今の生活レベルを落とすことは不可能とおっしゃっているので、悩む必要もないと思います。りょうこさんの働けない事情が健康面のものならしかたないですが、努力する気持ちは感じられませんね。仲良しかもしれませんが、彼への愛情は感じられません。結婚とはどんな状況になっても（健やかなる時も病める時も貧しい時もいついかなる時でもです）２人でお互いを慈しんで思いやって生活していくことです。本当の愛情がなければ続きません。生活レベルの合ったお金持ちのパートナーを探して下さい。

トピ内ID：3034935152

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愛をとるかカネをとるかってことね

シルウァーヌ

2007年12月18日 15:36

二択しかないでしょう？どんな事情で働けないのか知りませんがいい年をして「贅沢はやめられまん」・・・。パラサイトの自覚はありますか？将来、親御さんがなくなられたあともその生活は維持できるんでしょうか。彼と結婚して親御さんに援助してもらえば今のところは問題解決！それでも不安なら、お見合いで玉の輿をどうぞ。

トピ内ID：2003468831

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荒れそうなトピですねえ。

🐤

またまた

2007年12月18日 15:36

えーと、依存度高すぎ。彼はあなたを養うだけの道具ですか？彼はあなたを背負うと言ってるのですか？働けない代わりにあなたが彼にできることは？彼に対して親の財力しか誇れるものがないのなら親御さんに生活費（医療費？）を援助してもらう形がいいのでは？それができなければ友達のままの方が無難でしょう。彼が可哀相です。

トピ内ID：1233447853

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現状維持

🐴

馬耳東風

2007年12月18日 15:36

現状維持していればいいんじゃないんでしょうか？あなたは一生ご両親のすねをかじって、裕福に暮らして。彼は自分で働き、分相応に暮らしていく。それで八方丸く収まっているのなら、何も問題はないでしょう。そのうちあなたには、両親が進める条件のいい見合い話があるかもしれないし。彼には、ぴったりお似合いの可愛い彼女ができるでしょう。友達のままでいた方がいい相手というのは、実際いますから。

トピ内ID：1113724685

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婿にすれば？

🙂

つけもの

2007年12月18日 15:36

私もトピ主さんと同じような感じだと思います。田舎ですが、家庭環境と資産、市内にうちを越える家はありません。どういう相手と結婚するかというと、それ以上の家の方。あるいは、有能な男を婿にして、我が家の為に働かせるのです。トピ主さんの親友が無能だ、とトピ主さんが書いていらっしゃるのが問題のように思いますが、そういうわけで、結婚したくば婿に取られるのをお勧めいたします。今までと同じ暮らし、ただ婿(言いなりになる子供）がひとり増えただけのようなものです。財政的に可能でしょう。トピ主さんが長子でない場合は、土地を頂き、家も建ててもらい生活費も実家から頂きながら暮らします。簡単です。おうちの方もそう仰いませんか？私は小さい頃からそういわれて育ちました。ただ、トピ主さんが無能とお相手を判断していらっしゃるところ。尊敬できない相手を愛しているんですか？本当にその人を好きなんですか？私だったら無能な男を愛したりしないし、愛した男を無能呼ばわりもしません。

トピ内ID：6945793851

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生前贈与が受けられれば

ありんこ

2007年12月18日 16:04

かなり裕福ということで思ったのは、ビルやアパート・マンション等不動産もあると考えて良いのでしょうか。貴女が贈与を受けてじゅうぶん生活していけるだけの賃貸料が入れば彼の収入は少なくてもOKじゃないですか？

トピ内ID：9432339393

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結婚出来ないなら現状維持でどうぞー

ひさこ

2007年12月18日 16:04

あなたは事情があって働けず，彼には高収入は望めず、結婚したら男が妻を養わねばならぬという確固たる＜家訓＞があるのですから、そのまま一生結婚せずに、よきパートナーとして付合っていけばいいのではないですか？恋愛の究極の目的は結婚ではありませんし、彼と別れなければならない理由もなさそうですから、現状維持でいいと思います。そんなに気の合う最高のパートナーといえる人間には、長い人生そうそう出会えるモノではありません。大事になさってください。

トピ内ID：6288354621

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へんなの

kina

2007年12月18日 16:04

どのくらい裕福なのかしりませんが、はたからみたら、トピぬしさんは依存している状態、ニート、、といったとこではありませんか。実家が裕福という以外にトピぬしさんに、どんな魅力があるんですか？彼が非常勤でも事務員でも毎日、一生懸命にはたらいていらっしゃるなら、トピぬしさんより、たよりがいがある立派な方とおもいます。娘ははたらけないけど、高給取りの夫を見つけろなんて、傲慢にもほどがあります。そんなに裕福な実家なら娘の夫ともどもやしなってあげればいいとおもいます。働けない事情はしりませんけど、トピぬしさんは、親の財力なしに自分ですら、養う力がないのに、その彼に対して私の生活を支えていく力がないから結婚できないとか、、笑。だったらするな、そんな経済力のない彼は友達としてもお嬢様にはふさわしくございません。本当に彼が大事な友人なら、もうほっといてあげてください。傲慢な友人がかれのまわりをウロウロしなければ、彼にふさわしい優しい、庶民の彼女がみつかることでしょう。じゃましないであげてください。

トピ内ID：8912393441

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どれかを諦めなきゃ

🐤

モモ

2007年12月18日 16:41

結婚できないから付き合わない、という結論に達しているのに未練がありいつまでも悩んで前に進めないのなら友人関係を続けていくことはお互いのためにはなりません。トピ主さんの中には「両親のすねをかじる」という選択肢があるのですね。（私としてはありえない選択肢ですが）結婚にこだわらないのなら独身のまま彼との恋愛を一生続けていけば良いのでは？親の望みを叶えたい、生活レベルは落とせない、彼と一緒にいたい・・・すべて思い通りにならない場合はどれかを諦めなければいけませんね。もう一度頭の中を整理して彼と結婚できない理由をノートに書き出して、彼と結婚するためなら我慢できる！というものに○印をつけてみては？どれも我慢できないようなら彼との結婚は１００％無理、諦めて彼との付き合い（友人関係）もやめて裕福で気の合う男性を探しましょう。

トピ内ID：5291130246

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貴女次第だけど結婚は無理そう

みずえ

2007年12月18日 16:41

彼は高収入は望めないものの一応定職にはつくのですよね。それならその給料でやり繰りして生活を共に出来る女性も世の中には存在すると思います。どうしても足りなければ自分でも収入を得て補いつつ。でも貴女は事情で働きも出来ないし、彼1人の収入による生活には満足できそうもないのね。それならせめて彼を貴女から解放してあげれば？彼は貴女とは無理でも別の女性とは幸せな家庭を築ける可能性は十分にあると思います。貴女は貴女で一生親のすねをかじるか、親同等の経済力を持って貴女を守ってくれる男性を見つければいいわけだし。まだ25歳ならそういう縁談を見つけるのも可能だと思います。ただどうしても彼のことが忘れられないなら、過去の裕福さを捨てて彼の収入で生活して行く覚悟をするという選択肢もあるわけだけど。そして世の中にはそういう選択をしてちゃんと生活して行ける女性もいるわけだけど、でも貴女には無理そうに思えます。貴女もそこまでの覚悟はするつもりないんでしょう？それなら無理しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6833205353

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あなたが断ったのでしょう？

🐤

ぶくぶく

2007年12月18日 17:13

あなたは両親のすねをかじり続けたいわけでしょう？それでは、ふたりの先は、無くて当たり前。

トピ内ID：0281169937

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ご自分の結婚なのに随分親の考えが横行していますね

🐱

み

2007年12月18日 17:13

ご友人の経済的な事は今何をいってもしょうがないでしょうが、その裕福な家庭に育った主さんに全く「甲斐性」がないのが不思議ですね。裕福なら、例えば医学の道に進むのも学費の面でも容易でしょう。主さんは結婚しないなら親のスネがじり、結婚したら専業主婦なんですか？裕福な家に生まれた甲斐がありませんね。愛情があるなら主さんが夫を食わしていくと言う位の器が欲しい。親のスネから夫のスネにスイッチするだけが結婚なら、いくら気があって、なんでも遠慮なく話せてもご友人との結婚は無理でしょう。一緒に居て心地よい、最高のパートナーと言える異性に出会えるなんて稀有の存在。でも幸せを掴むにも人しして能力が必要なので、主さんにはその能力がないのですね。残念な事です。

トピ内ID：2753770575

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親友？

😉

こまり

2007年12月18日 18:16

よく分からないのですが、彼は親友なんですか？恋人じゃなくて？親友と結婚というのが理解できないのですが。＞お互い何度も付き合うことを考えましたがこれって、お付き合いはしてないって意味ですよね？正直、その男性を見下している感じが伝わってきます。裕福なのを捨てられないなら、お見合いでもすればいいのに、と思います。純粋に不思議です。

トピ内ID：2102630573

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迷うほどのことではないと思います

✨

妻

2007年12月18日 18:16

あの、お互い付き合ってすらいないのですよね？ようはただの友達でしょう。何を悩んでいるのやら。別に現状維持でいいのではないですか。良き親友で。それに良きパートナーだと思っているのは自分だけでは？本当に彼があなたを愛しているなら、障害など飛び越えていると思いますよ。転職するなり道はあるし。結婚を見据えなくても、好きでたまらないなら交際くらい申し込んでるでしょう。交際してないのは、結局お互いにそこまで情熱を傾けられない相手だからではないですか？お互いその程度の関係で愛情はないと。なら現状維持でいいではないですか。でもそもそも相当なお金持ちなら彼を自分の親の会社に勤めさせるとか、親から会社の一つでも貰って社長にでもさせればいいのに。それが無理ならご自分の貯金から会社をひとつ作ってあげては？彼が学校事務をしたいなら学校を作るとか。私は以前ある男性から交際を申し込まれましたがその時の台詞が「君がやりたいなら好きな会社でも店でも作ってあげる。儲からなくてもずっと続けて構わないよ」でした。お金と愛があるならそういう方法もあると思いますけど。

トピ内ID：9640271068

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へんなの

あい

2007年12月18日 19:28

そもそも、その方は愛する彼氏なのですか？友達なら、お互い別の相手を見つけて結婚すればいいんじゃ・・。悩む事でもないような気がします。

トピ内ID：0934939490

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貧富で人を判断するな

🐧

通行人β

2007年12月18日 19:28

　トピ主さんは本当に失礼な言い方をする人ですね。人を裕福か、貧しいかで判断するなんて最低です。　実家が裕福なことをいいことに、自分は働かない、すべて親がかり、親の言いなりの貴女よりも、よっぽどその男性の方のほうが一生懸命働いて、しっかりした方だと思いますよ。　アドバイスとしては、その彼から早く離れなさいよ！彼には、きっと貴女以上のステキな女性が現れるにきまってます。　貴女は親が希望する、裕福な男性を探してください。今の彼にとって、貴女は大変迷惑な存在ですよ。彼の今後のためにも、一刻も早く彼から遠く離れてあげてください。

トピ内ID：1430023161

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仲良しなんです

りょうこトピ主

2007年12月18日 19:28

トピ主です。皆様のありがたいアドバイスに反論するつもりは毛頭ありませんが、私と彼は、「親友」なのです。本当に仲良しなのです。兄弟以上の仲なのです。恋人同士なら「別れる」という選択肢があるのかもしれませんが、「友達以上・恋人以上」である彼と私の間に「別れる」という選択肢はありません。たとえ、私が他の人と結婚したとしても、彼とはずっと親友でいるでしょうし、彼が、別の女性と結婚したとしても、同じです。「それなら問題ないじゃない、そうしなさい」と皆さんはおっしゃるでしょう。しかし、現実はそう簡単にもいかないと思います。自分の夫より（男性の）親友との方が気が合い、自分の夫より親友に何でも打ち明ける、という方、いらっしゃいますか？それって、旦那様に対して不誠実な気がしませんか？

トピ内ID：5637899604

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離れた方が

りかこ

2007年12月18日 20:30

既に出来上がったものを求めて、自分で彼を（自分も）成長させるという気持ちが無いのなら、居心地は良くても結婚は無理でしょう。彼も、あなたの求めるレベルが分かっていながら、それに見合うものになろうと努力してる訳ではないのですよね？お互いに、駄目な相手だと思いますけど。彼の収入レベルでは絶対に生活できないと言い切るなら、彼とは、お互いの幸せを祈って、キチンと離れた方が良いですよ。一緒に居たらどうしても結婚を引きずるでしょうし、別々に結婚してもお友達でいたら「夫の女友達」として奥様を苦しめそうですから。居心地も大事ですが、お互いが成長していけるような相手の方が良いですよ。

トピ内ID：7729032048

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結婚に関しては

モルダバイト

2007年12月18日 20:30

結局、トピ主さんと彼は親友にはなれても、愛し合える関係の相手では無いということだと思います。本気になれる関係なら、お互いが違う誰かのものになるなんて考えられないことで、どんなことがあっても乗り越えようという勇気も生まれるでしょうけど、二人は一生そういう気持の相手にはなりえないんでしょう。難しく考えないでお互いに自分にあった価値観の人を探したほうがいいということが現実なんだと思います。

トピ内ID：8770374068

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あらあら。。

りかこ

2007年12月19日 10:41

トピ主さんのレス読みました。配偶者よりも相談できる異性の親友…そりゃあ、相手によりますけど、それを理解してくれる相手をお互いが見つけるとなるとなかなか難しいでしょうね。「彼は貧乏だし私も働けないから結婚はできない」「でも離れることは絶対にできない」「別の人と結婚しても一番の相談相手でいたい、でもそれは不誠実ではないか」さて、、何を優先させましょうか？第三者の目から見たら、どんなに分ちがたくとも、来世で結ばれましょうと、今のうちにお別れした方が良いと思います。第一の条件（結婚）が絶対に無理ならね。「高収入かつ彼くらい相談できる相手」を見つけましょう。縁ってきっとあると思いますよ。ところで彼も同じ気持ちなのでしょうか？彼自身を受け入れてくれる最愛の人を見つけたら、あなたへの「絆」も変わるかもしれません。そのときは、彼は幸せになれてよかったと、遠くから祝ってあげて下さい。

トピ内ID：7729032048

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え？

🐧

ファンファン

2007年12月19日 11:07

わけあって働く事ができない・・・とは健康上の理由でしょうか。お金持ちであればいくらでも相手を選ぶ事ができるのでそういう相手を妻に選ぶでしょうか。しかし自分は働けないのに自分は贅沢したいからお金持ちでなければ・・・なんて、他人様に言ってはいけませんよ。人間性を疑われます。お金もあって、心から愛せる相手が見つかるといいですね！

トピ内ID：4090485328

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素朴な疑問なのですが、

🐧

めぐぅ

2007年12月19日 11:07

「恋人」ではなく「親友」と言い切ってるあたり、身体の関係はない、ということですよね。それなら、「こういう何でも話せる異性の親友がいるのだけれど」と正直に話しそれを理解してくれる恋愛相手を探せばいいのでは、と思いました。親友という括りに拘ってるのだから、べつに結婚相手として考える必要もないでしょうし、結婚は、私は、「何を差し置いても我慢してもこの人と一緒に居たい」と思った人とするものだと思っていますから、私の意識からしたら、その相手は結婚相手ではないと思います。でも、トピ主さんもわかっているように、自分の伴侶に自分以上の存在がいる、というのはどうしても理解されないことだと思います。全部を手に入れるなんて、無理なことだと思い、「結婚を諦める」「親友を諦める」「今の生活を諦める」どれかを自分で選ぶべきだと思います。

トピ内ID：6439761434

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親友にだって「別れ」はある

🐱

mie

2007年12月19日 11:07

恋人であれ、友達であれ、夫婦であれ、人間関係にはすべて｢別れ｣はあると思います。小町を見ていても｢縁を切った｣だの｢疎遠になった」って話がよく出てきますよね。親友だからといったって一生ものとは限らないのです。彼との関係が夫婦レベルで仲が良いというのなら、他に好きな人が出来たのなら二股状態にならないようにどちらかを選べばいいのではないでしょうか。それまで、お互いがフリーでいる間は今までどおり親友でいればいいと思います。

トピ内ID：0103614689

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なんだそりゃ？

🐱

れいれい

2007年12月19日 11:35

恋愛感情は理性なんかで簡単に抑えられるものではありません。結婚相手と恋愛相手は理性と別々に分けることが出来ても、恋愛相手と単なる友人を別々に考えることなど出来ないと思います。要するに、別にトピ主さんが踏み出せないでいる云々に関わらず、その男友達は単なる友人止まりの関係にしかなれていないのだと思いますよ。本当に彼のことが愛しているなら、親の反対を押し切っても結婚を考えると思います。彼は失業中というわけでもないのですから、そこそこの生活でしたら、彼だけの収入でも充分やっていけるはず。でも、結婚生活の心配どころか、まだ恋愛関係にもなってはいないのですよね？トピ主さんは本当の恋愛を知らないのだと思います。恋愛は頭でするようなものではありません。身を焦がすような感情でするものですよ。

トピ内ID：0193005157

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だったら・・・

💰

お金が大事～？

2007年12月19日 11:35

親が死ぬまで彼とはお友達。遺産が入ってから彼を婿にするなり同棲（同居）するなりして一緒に暮らす。それでどうですか？それだったらずっと生活レベル下げずに生きて行けますよまぁ、それまでに彼に奥さんが出来なければ… の話ですけどね。友達と夫の差ってなんなんでしょうね？？

トピ内ID：1988454230

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へ

2007年12月19日 11:35

よくわからないんですが私だけでしょうか…。そもそもトピ主さんとその男性ってお付き合いしてないんですよね？そんな二人に結婚の話しが出るんですか？親友なら普通結婚は考えないと思うんですが。結婚とか言う以前にお互いの関係をもう一度考え直しては？私にはこのトピを見る限りトピ主さんの暴走のようにしか思えないんですが。その男性はトピ主さんとの結婚について前向きに考えているのですか？私には２人の関係がよくわかりません。

トピ内ID：7475776405

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どーするも

🐶

のぞき犬

2007年12月19日 11:35

現状維持以外何も無理じゃないですか。ちょっと心が苦しいけど、お二人の状況じゃ宝くじが大当たりとかしない限り今の状況を変えるのって難しそう。でも、考えようによっては、永遠のプラトニックな恋人がいるみたいでいいですね。滅多に出会える存在じゃありません。ただ、お二人が今いる状況、危なっかしいなあ。トピ主さんとご友人がそれぞれ条件に合うパートナーを見つけて所帯を持った後に、トピ主様が「経済的にはダンナは満足させてくれるけど、私の本当に好きな人はあなた」とか言って泥沼不倫関係にならないことを祈ります。

トピ内ID：7111451895

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彼は

🐱

おばば

2007年12月19日 11:35

あなたと結婚したいと思っているのでしょうか？あなたの考えしかわかりません。

トピ内ID：3823444570

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