低収入のパートナーをもつ高収入の女性に質問です。

レス22

（トピ主 3 ）

☁

はな

2011年07月20日 10:36

恋愛

３０歳独身、海外駐在員のはなと申します。
低収入のパートナーをもつ高収入の女性に質問させていただきたくてトピを立てました。

【質問】
Ｑ．パートナーとの関係は上手くいっていますか？
Ｑ．相手が低収入であることに不満はありませんか？
Ｑ．家事の分担はどうしていますか？
Ｑ．家計の負担はどうしていますか？

私には学生の頃から１０年以上付き合っている２歳年上の彼がいます。
海外勤務の間、彼とは遠距離でしたが、１０月に日本に帰任することから
帰国後は彼と結婚を前提とした同居をしようと話しています。
海外勤務は私の念願だったこともあり、２年前、彼は快く送り出してくれました。
出国するときに空港で「はなが帰国したら結婚しよう」と言ってくれました。

しかし、彼には甲斐性がないのです。
２０代の頃からずっと夢を追いかけて、気がつけばもう３２歳。
とても真面目な人で、真摯に努力を続けています。
しかし、才能がないのでしょうか。全く花開く気配が有りません。
本業では食べていけないので、アルバイトで生計を立ています。
本業に打ち込む時間を確保するために仕事もセーブしているので、
本当にギリギリの生活です。

彼との新生活は楽しみですが、経済力のない彼との生活に不安がないと言えば嘘になります。

現在の私の年収は７００万円。それほどの高収入でもありませんが、
彼の収入と合わせれば２人で生活していくことはできると思います。
しかし、今後も彼はずっと低収入のままなのか、子供をもつことはできるのか、
自分と同じくらいの収入がある相手だったら余裕がある生活できるのに、
とか色々と考えてしまいます。

自分が主たる生計者として低収入のパートナーを支える小町の皆様の心の内を教えてください。

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支え合うのが結婚なので…

２７歳の妻。

2011年07月20日 16:37

夫年収700万・妻150万以下、という夫婦ならゴマンといますよね。主さんが彼を支えていくことは十分可能だし、その年収なら子供も持てます。産休などの制度が整った会社ではないのですか？男にばかり経済力を求める時代は終わったと思います。

トピ内ID：6612311484

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低収入？ってほどではないですが

ボケボケチョッパー

2011年07月20日 17:09

私は主人の約倍の年収があります。主人年収（35歳）360万、私（33歳）600～700万Ｑ．パートナーとの関係は？結婚9年目ですがとっても仲良く過ごしてます。喧嘩という喧嘩は、年に1度あるかないかです。Ｑ．相手が低収入であることに不満は？不満はありません。あるとすれば主人の会社にです。リーマンで減給した以降、業績が回復しているのに賞与もまともに出さないから。Ｑ．家事の分担は？私は仕事場が自宅なので、家事の7・8割は私です。ただ、食後の洗い物や洗濯物を畳んだり、アイロン、ゴミ捨てなどは主人がやってくれています。分担というか、その時に疲れていない方が自然に動くという感じですね。主人は料理が無理なので、料理は私がしていますが、疲れているときは外食・出前などを利用します。Ｑ．家計の負担は？財布は私が全て管理しています。理由は一つにした方がお金が貯まるから。主人の小遣いは月3万、私はなし。お互いの洋服・化粧品・趣味で必要な物など買い物は、全て家計から出しています。二人で支えあって生きていくので、収入も別々で考えず合計収入で考えるのが私の考です。

トピ内ID：3742351725

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私は夫の倍

ガルバルディO

2011年07月20日 17:09

【回答】 A.関係はうまくいっています。夫は浪費家では無いので問題なしです。 A.ありませ。増えれば良いんだけれど田舎なため高収入の仕事は限られるし昇級なんてたぶん無いしこのご時世働いてくれているだけでも満足です。高収入な仕事は夜勤があったり、土日祝祭日が休みでは無いので子供（１歳半）のためにも今のままが良いです。 A.私の方が先に帰ってくるので食事は私。掃除も私。風呂掃除と洗濯、ゴミ出しは夫です。子供の世話は二人で。夫がいるときは夫。いないときは私という感じで。 A.二人の収入を全て集めてそこから各自お小遣いという形で出しています。どっちがどれだけ家計を負担するという考えは無いです。私たちはこれでうまくいっています。お金の話は結婚する上でかなり大切です。よく話し合いましょう。また夢を追い続けるのは結構なことですが一生追い続けることも出来ないと思います。どこかで「諦める」という選択肢もあるということを彼に理解しておいてもらってください。

トピ内ID：0331968896

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好きか嫌いか

🙂

momo

2011年07月20日 17:09

これだけだと思います。損得勘定が入ったらうまくいかないです。損得勘定を入れるなら、自分より高収入男と結婚すべきです。私は36歳。年収1000万円彼は32歳。年収500万円交際2年で、今年結婚しました。帰宅は私の方が遅く、忙しいです。でも家事は９０％が私負担。私は何も疑問に思いません。夫のワイシャツにアイロンをかけていると幸せです。家事が負担になりません。一人暮らしなら当然１００％の家事負担ですから。何か手伝ってほしい時は言います。言えば夫は気持ちよく手伝ってくれます。「私の気持ちを察して自分から動いてくれ」とは思いません。今のところラブラブ円満です。参考になりましたか？

トピ内ID：7662414039

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30代子なし夫婦の場合

日夏詩

2011年07月20日 17:09

Ｑ．パートナーとの関係は上手くいっていますか？はい、上手くいっています。秘訣は相手を尊敬し感謝することです。Ｑ．相手が低収入であることに不満はありませんか？低収入の理由を理解しているので不満はありません。Ｑ．家事の分担はどうしていますか？明確に分担せず時間のある方がやるというスタンスです。実際は夫８:妻２くらいです。Ｑ．家計の負担はどうしていますか？家賃や食費、旅行などの共通費用は私が負担しています。被服や携帯代、職場での食費など個人に係るものは原則自己負担です。

トピ内ID：4006681764

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なんか　ちょっとわかります

🙂

るる～

2011年07月20日 17:45

私も、現在彼氏よりも年収が上みたいです。ただ、トピ主様の方が、私より　年収が倍以上　上　です！私も彼氏も、現在正社員ですが、遠距離なので、まずは私が転職で近くに行く予定です。彼氏も、転職を考えているようですが、「私が落ち着いてから！二人して無職はシャレにならん！」と、止めています。そして私のひそかな野望【今より　給料のもう少しいいところに転職して、　相手を自分の扶養に入れてやるぜ！！！！！！】です年収が自分が上だと知った時には、ちょっとショックでしたが、ある意味、ちょっとだけ転職活動に目標ができましたお互いよく話し合って、トピ主様が相手を扶養するぜ！くらいの愛情があれば乗り越えられるのかな…と　おもったり。でも、彼氏さん（将来は旦那さま）が万年ヒモも困るので、ある程度の年齢になったら夢は夢として現実を見て就職してもらうだけの、分別と線引きができる男性かどうか見極めるだけの冷静さで対応したほうがいいのかもしれません

トピ内ID：6735147965

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高収入ではないですが

クレソン

2011年07月20日 17:45

私は高収入ではないですが。年収600万円くらい。40代前半です。近々、結婚します。相手は無収入です。生活保護受給者なので、結婚したら私が経済的な面はすべてサポートすることになります。経済面の不安はありますよ。家を買ったばかりで、まだ20年ローンありますし。私自身、あまり体力もないので。現在、すでに私の仕事や家事などのサポートをしてもらっており、結婚後も今の形を続けていく予定です。彼も病気していたので、なかなか働くのは難しいでしょう。ならば、定職のある私が経済的担い手になり、退職まで無事働けるよう助け合っていければと考えてます。お互いに職を持つと、私たちの場合は精神的にも時間的にも余裕がなくなりそうなので。相談して決めたことです。子どもを持つことは大変ですよね。希望はありますが、実際問題、かなり生活が厳しくなるだろうと。結婚を機に、再度家計の見直しを行い、出産や育児のための費用を貯めようと考えています。お金に余裕がないことは苦しいですが、なんとかふたりで力を合わせてやっていこうと思います。

トピ内ID：8553166142

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手ごたえあって楽しいよ

🐧

テール

2011年07月20日 17:45

33歳、夫は34歳です。結婚当初から、年収は私が夫の約2倍、その後私の昇給、夫は子育てのため時短勤務を経て、現在私は夫の3～4倍の収入となりました。関係はうまくいっていますよ。成人してから今まで、収入で誰かを頼るという感覚がないので不満はありません。休日があまりかぶらないので、食事の用意・洗濯など、日々の家事はお互いが休日にする感じで均等です。子供の世話は、接触時間が多い分、夫の方が多くやってくれているかな。外回りの掃除など臨時の仕事も大半、夫がしてくれています。家のローンは均等、光熱費・保育料は私、日常の買物はする方が出し、旅行や大きな買物は私が出す感じです。はな様にはしっかりした収入があるんですから、そんなに心配されなくて大丈夫だと思いますよ。年収700万円で、無収入の妻と子供を養っているお父さんはけっこういそうな気がします。彼は少ないなりに収入があるんだから、それよりはいくぶん楽ですよね。私は、夫と子供のために倒れるわけにゃいかんぜと、日々お父さん的な心意気で生きてます。しんどいこともあるけれど、基本幸せな世のお父さんたちが心の友って感じかな。

トピ内ID：6059463488

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高収入ではありませんが

🐤

みり

2011年07月20日 18:20

夫よりは収入があります。夫婦仲は良くありません。家事分担は私がかなり多く、夫に再三もっと家事をしてほしい、と伝えても改善されず。夫の収入に不満…というよりは、収入が低い事に対して罪悪感も、それを埋め合わせしようという気持ちもないのが不満です。まあ低収入というより、プライドが高いのに現状認識ができず努力ができないという点が不満で、その点ゆえ低収入…ということなんだと思います。結婚前にはそれがわかりませんでした。

トピ内ID：8335961987

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おんなじくらい！！

🐧

ぽん

2011年07月20日 19:14

私も年収700万で彼が夢追い人です。もう結婚しちゃいましたけど。Ｑ．パートナーとの関係は上手くいっていますか？お互い30歳で順調です。私も海外勤務が夢で、近々単身赴任します帰国したら子供を持つ予定ですＱ．相手が低収入であることに不満はありませんか？夢については子どもを持つまでにダメなら止めることになっています。止めて就職できるとは限らないし、高収入にはならないでしょうが収入に関わらず働く父であってほしいとは思うので。私は仕事が生きがいで一生働くつもりなので相手の収入はあまり気になりません。私の収入と貯金で子ども1人2人居ても生きていけると思っています。Ｑ．家事の分担はどうしていますか？料理が私でそれ以外が彼のことが多いです。私がごはんを作り始めると彼が掃除や洗濯をする感じです。どちらかが家事をしてどちらかがくつろいでいることはないですＱ．家計の負担はどうしていますか？家賃（私に補助があるので持ち出しは月6万円程度）は彼が、それ以外は私が払っています。特に不満はないです。

トピ内ID：9511574540

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ご回答ありがとうございました　１

☁

はなトピ主

2011年07月21日 17:07

皆さま、ご回答ありがとうございました。収入に差があっても、結婚生活が上手くいっているというお話を伺って、とてもに参考になりました！皆さん、相手が自分より収入が低いということに不満はないのですね。日夏詩さんがおっしゃった「秘訣は相手を尊敬し感謝すること」、これに尽きるのでしょうね。今の私には、まだ彼を養っていくという覚悟はありません。といいますが、私はケチなんだと思います・・・・・・。日本にいるときのデート代は私が負担してきましたし、一緒に買い物に行って彼の服や靴を買ったりしていました。海外勤務になってからも私の住んでいる国までの渡航費や滞在費を負担してきました。彼はいつも「ありがとう」と言ってくれますが、私はお金に関してだけはいつもモヤモヤがありました。私は結婚しても彼に主夫としての役割を期待してはいません。家計の負担も家事も均等負担というのが私の理想です。この２年間、彼と離れて一人で海外で生活をしてきましたが、仕事もプライベートもとても充実していて、こちらでの生活が楽しくて仕方ありませんでした。（続きます）

トピ内ID：1912530315

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ご回答ありがとうございました　２

☁

はなトピ主

2011年07月21日 17:07

日本で彼とのデートは、レストランでランチをしたり、図書館で本を読んで過ごしたり、というささやかなものでした。こちらでは友人にもめぐまれ、友人たちと旅行をしたり、ゴルフを始めたり、ワインについて勉強したり、ホームパーティを開いたり、色々と楽しんでいます。彼は時間的にも金銭的にもこういう趣味に付き合ってはくれないと思います。なので、余計に今の環境が楽しく、名残惜しく思えてしまうのかもしれません。帰国まであと２ヶ月ちょっとしかありませんが、帰国後の生活をどうするか、お金のことも含めて彼と話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：1912530315

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うちはダメな例

チョコ

2011年07月21日 17:07

夫の3倍の収入がありました。子どもが生まれるまでは、上手くいっていました。今思うと、結婚前にもっと確認しておけばよかったと思います… 一人暮らし歴が長く家事が得意な男性で、勿論手伝うと言っていたのを鵜呑みにしてしまいました。夫からしてみると、家事育児は妻がやるべきもので、たまたまその妻が高収入なだけという捉え方。妻子が病気でも、妻としての仕事を優先するべき、男の仕事じゃない！という人でした。大人だけの家庭の間は無理もききましたが、子が出来てからは厳しくなりました。ルンバや食洗機・清掃サービスは、妻の手抜きとなるので使えません。食事の後は夫の愚痴を聞く時間、その後TVを見る夫の横で洗濯物を畳みます。この間に簡単な掃除や食器洗いをしたいんですが、夫の面倒を見るのも妻の役割と言って怒るので… 夫が寝たら、やっと片付け・明日の準備、自分の持ち帰り仕事や勉強の時間。寝る時間は3時間ほど。起きたらすぐに食事の支度や家事、子どもの準備。夫はその間、ソファでくつろいでのんびりしています。夫の理解は、共働きには必須だと思います

トピ内ID：8701284616

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家の場合は

😉

かのち

2011年07月21日 17:07

こんにちは。家も夫の約倍の収入です（妻が）。夫も私も普通のサラリーマンですが、私が専門職なので多いのかなと思います。で、ご質問ですが・・・・Ｑ．パートナーとの関係は上手くいっていますか？ →うまくいっていますよ。もちろん、喧嘩はありますが、金銭面ではありませんよ。Ｑ．相手が低収入であることに不満はありませんか？ →最初からわかって結婚していますから、お互いに。収入目的なら結婚していません。男性のプライド的にはどうなのかな？家の主人は気にしていないみたいです。Ｑ．家事の分担はどうしていますか？ →私の方が遅く出て、早く帰るので必然的に私がメインですね（笑）今、妊娠していて、悪阻が酷いので、前より手伝ってくれるし、していなくても何も言いませんが。Ｑ．家計の負担はどうしていますか？ →家のローンの６割くらい払ってもらって、あとは基本的に私が払っています。少し田舎だし、食費もそんなにかからないので。何がポイントで結婚するかにかかっているかと思いますよ。お互いによく話し合うといいと思います。お幸せに☆

トピ内ID：6461827283

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夫が兼業主婦です。

🙂

佐和

2011年07月21日 23:44

私は夫の約３倍の年収です。Ｑ．パートナーとの関係は上手くいっていますか？出会ったときから収入差があったので気になりません。Ｑ．相手が低収入であることに不満はありませんか？不満はありません。尽くしてくれるので。Ｑ．家事の分担はどうしていますか？収入と忙しさの度合いから、夫が家事を８割負担してくれてます。大変感謝しています。Ｑ．家計の負担はどうしていますか？基本は私の収入で生活し、夫の収入は全額貯蓄にまわしています。

トピ内ID：6219435352

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これを確認してみて

ぽいんと

2011年07月22日 15:38

男女逆ならよくある話ですが、ひとつこれがポイントです。「妻の姓を名乗ることに、相手の男性がこだわらないか」女性が年収が高い場合で破局するのは「男性のプライド」です。男性本人や男性側の親が、男女逆の生活に本心では抵抗がある場合、女性が辛くなります。男女逆なら、当然姓も妻姓、家事も男女逆で男性がメイン。本当にお互いがそうなれるならもんだいないけど、本当は家事は女がするべし、と思っている人、結構いますよ。で、そのうち「年収が高いからって威張るな」みたいな卑屈な態度になり、破局するのが多いです。（姑からの攻撃もあります。仕事をしているからって、家庭を疎かにしている。夫をたてない、など）妻姓になんの抵抗もなければ、上記のようになる可能性は低いです。（彼、彼の両親とも。たとえば、結婚の挨拶に行って、いきなり姓は妻姓を名乗りますといって、事前に許可もなくと怒るようでしたら、息子が養われているという恥辱を妻にぶつけてきます）ちょっと彼に確認してみては？

トピ内ID：4902116935

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ヨコですが、チョコさん！　ダンナを甘やかしちゃいけません！

🐶

クミン

2011年07月22日 15:38

ダンナさん、ひどいですね。男の沽券？妻に養われてることが自分で許せなくて・・でもそれを自分で認めることができなくて。疲れた妻が、ルンバとか食洗機を買うのにもいい顔をしないし、自分の世話をしろと？？私なら、「冗談じゃない！」と怒ります。一度、子供の世話以外は放棄してみては？うちの夫は、収入が低いほうが家事を多く分担するのは当然と言い、炊事（半分以上）・洗濯（ほぼ全部）をやってます。（掃除は・・私も彼も苦手です）疲れて帰って、時にはそのまま気兼ねなく寝てしまえる気楽さは大変助かります。肩をもんでもくれます。夫に言わせれば、「稼ぎ頭を大事にするのは当たり前」だそうです。私の収入も大黒柱としては決して高くない（６００万弱）なので、子供の将来や自分たちの老後を考えると不安ですが、夫が普通に思いやりのある人間なのでなんとかがんばれるかな・・。どうかチョコさん、体や心を壊したりなさいませんよう・・

トピ内ID：1403542789

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相談テーマが違うような・・・

sami

2011年07月22日 17:59

アラフィフ・ワーキングマザーです。フツーにまじめに働いて低収入というのとは違いますね。下積み（会計士、弁護士の卵、あるいはまだ芽のでていない漫画家？など）の彼と結婚できるか？という相談内容ではありませんでしょうか。本業に専念するためにバイトの時間も限られているというのであれば、家事の分担もあまり期待できなさそうですね。帰国後すぐに結婚どころか、同居することもお勧めできません。あなたも日本でのビジネスや生活、高い物価でのやりくりなどに慣れるまでに時間が多少必要でしょうから。彼が精神的、金銭的に自立している人なのか、おんぶに抱っこになりそうなのかよく見極めてから、結婚してください。お金の事情は、きれいごとでは済まされない現実の結婚生活にとても大事だと思います。お金は水と同様に、高いところから低いところへ流れます。でも、本業があるからバイトもできない、家事もできない・・・では、不満がたまっていくでしょうしね。

トピ内ID：0386207986

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次！

ちづこ

2011年07月22日 17:59

今の時点で迷いがあるなら、同居や結婚をしてから後悔する率は大変高いと思います。バイトをしながら夢を追いかけて・・・っていうのは２０代まででしょう。３０にもなって、結婚を考えるような相手がいるのにまだバイト生活なんていうのは、あなたの稼ぎを当てにしているんですよ。そういうの、世間ではヒモと呼ぶのですよ。年収７００万、海外勤務にも抜擢されるようなあなたなら、そんな貧乏くじひかなくても、もっといい人がいます。次行きましょう！次！

トピ内ID：7626075778

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トピ主様のレスを読みまして…

😨

るるー

2011年07月22日 17:59

再度出てきてしまいました。率直に感想だけ述べますが、彼氏以上に楽しむすべを身につけてしまったトピ主様は恐らく、これから先も不満を蓄積するだけのような予感がします。うまく言えなくて申し訳ないですが、趣味の楽しみ方、人生の楽しみ方を体で覚えてしまうとそのレベルを落とすことはなかなか難しいです。また、金銭の不満は、心に降り積もります。もし、男性に対して、頼りたいという深層心理がある場合、最低でも【対等】でないと、関係は成り立ちにくいかと。もちろん、男性に頼らないさ！　という女性も多くいらっしゃると思います。トピ主様が後者であるなら問題ないとは思いますが… 金銭のもやもやは、これから一生続くんです。独身時代・子供なしの時代　なら　耐えられるかもしれませんが、お子さんが出来てから、どうなるでしょう？自分の中で、よく考えた方がいいと思います。私の場合、私が結婚否定派＋子供否定派彼氏が、結婚したい＋子供も欲しいという因果があって、彼氏が頑張ろうとしてくれてます。その姿に胸打たれて、【扶養に入れる目標を】と決意した次第です。

トピ内ID：6735147965

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厳しい…

匿名

2011年07月24日 18:08

自分だけが相手を尊敬し感謝したって、もし相手は自分にぶら下がるばっかりで努力も我慢も感謝もなかったら、フェアじゃないし、それでトピ主さんが幸せになれるとは思えないです。知り合いに、全く売れない小説家の夫を自分の稼ぎで養って娘を育てた人がいますが、娘が成人しても夫は働きもせず自分の才能を信じ世間を憂う、プライドを捨てられないニート親父、すなわちヒモのままです。娘は10代半ばくらいから両親とはほとんど口をきいていないそうです。やっぱり、正社員でまじめに働いているけど低収入、とかの場合とは根本的に違うケースなので、「夫が低収入」というくくりだけであまりそのまま参考にされない方がいいと思うんですが。

トピ内ID：1757871788

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トピ主です。

☁

はなトピ主

2011年07月26日 16:24

皆さま、いろいろとご意見ありがとうございます。彼が一生懸命働いた結果の低収入ではなく、30歳を過ぎても夢が捨てきれずアルバイト生活＝「ヒモ」という厳しいご意見ももっともだと思います。私から見て、彼は精神的に自立している人だと思います。地元を離れて自活できているので、金銭的にもギリギリ自立しています。（デート代は主に私負担ですが。）彼の問題は、将来の見通しが非常に楽観的であることだと思います。長い年月取り組んできても芽が出ないのであれば、多くの人はとっくに現実を見て諦めていると思いますが、いつか何とかなると信じて疑わないようです。それなりの評価をしくれる方もいるようなので、余計に「ここで諦めるのはもったいない」と思っているんでしょう。帰国があと２ヶ月に迫っていることもあり、私自身も問題を先送りしてはいけませんね。「本業」への取り組みに「あと○年」という期限を設けて、それでダメならフルタイムで働く覚悟はあるのか、その辺りを彼に聞いてみます。

トピ内ID：1912530315

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