３６歳、５歳（年中）２歳の子供がいる専業主婦です。夫とは結婚１０年。１９歳から付き合い２６歳で結婚しました。先週１０日から私が不機嫌な態度をとった事で夫が怒り無視状態が始まりました。夫は頭にくると私の存在を無視し、私が作った食事も手をつけず自分で作り食べたりします。いつもは優しい夫ですが、怒ると豹変し３日から１週間以上もそんな態度をとります。すぐ悪かったと謝るのですが「はん」と鼻で笑いなかなか許してもらえず、こっちから会話をしようとしても「うるせぇ」「黙ってろ」「しつこい」「ほっといてくれ」「（機嫌悪いのが）長引くぞ」と蔑んだ目やにらまれたりします。なのでなるべくそっとさせていますが、昨日の夜に夫が休みだったので「まだ許せませんか？どうしたら許してもらえますか」と聞きました。返ってきた言葉は「死ね。死んでくれ」「許してやるから殴ってもいい？」とこぶしを握りすごまれました（暴力はいままでありません）夫が怒るたびに「こんな男とはやってけない」と思っていましたが、職もなく子供がいる。地雷を踏まなければ平穏なので謝ってきました。（続きます）

離婚するのは甘いですか | 恋愛・結婚

トピ主（続き1）

😭

ひなたる

2007年12月18日 15:10

(続き）この一言で私も「あー、もうダメだ」と思い、「もうダメだね。別れるしかないね。２人じゃ話し合いにならないから第３者に入ってもらおう」と言ってしまいました。夫は「あー、いいよ。もう出てってくれない？出てけや」と。上の子の幼稚園が今週末に休みになるので「嫌だ。幼稚園があるからとりあえず冬休みになるまで無理。もうあなたが出て行けばいいでしょう？」「夫）はぁ？何言ってんの？バカじゃない？」こんな風に言いかえしたら火に油を注ぐとわかってはいましたが、私も怒りで手が震え感情を抑えられませんでした。その後すぐ、上の子に夫は「パパもう○○ちゃんとは会えないから。バイバーイ。ごめんね」って寝転びながら言いました。まだ正式になにも決まっていないのに・・この男は子供にまでそんな仕打ちをするのかと思いました。娘は最初は「ウソだ～」って言ってましたが本当の事だと言われ大泣きでした。パパが大好きなんです。私の心の中では「もう無理」と思っていましたが、娘の姿を見て元の家族に戻れるなら・・という気持ちが出てきました。（続きます）

トピ内ID：5991120034

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続き2

😭

ひなたる

2007年12月18日 14:49

１時間後くらいたって「殴ったら許してもらえるの？」と聞いてしまいました。夫からは「離婚するって言ったんだから責任とれ。コロコロ変えんな。腹立つ」と言われました。そういう風に言われるのは想像できました。子供には申し訳ないと思っています。もう別れようと思います。でも私が甘いでしょうか？このくらいの暴言や態度くらい子供がいるんだからもっとうまく自分を抑えて賢く振舞えばよかったでしょうか？もちろん私にも非はあります。お弁当もちゃんと作ってあげてなかったし、掃除もまともに出来てなかったし。今回の発端は、夫が休みの日はほとんど家族で外食しているのですが、その日もどこに行く？と昼に話してたのでどこかで食べにいくものだと思って夕飯の仕度をしていませんでした。で、夕方になって夫から「何食べる？買い物行ってくれば？」と言われたんです。「え～？食べに行くんじゃないの？行ってくれば・・って。」って思わずムスッとしてしまったのです。「夫）なに、じゃあどこ食べにいくの？」「私）え～？（不機嫌）」（続きます）

トピ内ID：5991120034

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続き３

😭

ひなたるトピ主

2007年12月18日 14:49

「何、どっち！？」「じゃあ買ってくるよ」「夫）あー、なんか腹たってきた。イライラする」そして子供達と私で買い物に行って簡単に作った夕飯が出来、「さー、出来たよ」「・・・いらねぇ」と無視が開始。他にも理由があります。結婚前から結婚してからも少なくても２年間夫は不倫していた。それを偶然知ってしまったのは３年前。（慰謝料請求できるのは来月初めまで）上の子も小さく、進行形ではなく過去の事だったのなんとか許そうと思いました（珍しくその時は夫が謝った）夜の夫婦生活も結婚したら誘われなくなりました。子供が出来てからは年１、２回あるかないか（私から）もう妻として愛されてはいないと思います。子供のママだから、家事をするからいままで一緒に生活してたんだと。それでも子供が幸せなら、楽しい家族なら・・と思っていましたが、今回「死んでくれない？」って言われて「そこまで嫌われてるのか」と悲しくなりました。あぁ、私は夫の想像の中で殺されてるんだなって。（続きます）

トピ内ID：3130585170

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続き４

😭

ひなたるトピ主

2007年12月18日 14:49

実家の父に「離婚したい。とりあえず実家に帰っていいか」と昨夜電話しました。とりあえず実家で世話になり、仕事をみつけ収入が落ち着いたら実家近くにでも部屋を借りるつもりです。パパが大好きで幼稚園も大好きな上の娘には本当に申し訳ない。売り言葉・買い言葉の末のケンカなのかもしれない・・。それで離婚していいの？とまだ元の生活に依存してる私がいるのも事実です。長くなって申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。なにかアドバイスいただけたらうれしいです。

トピ内ID：3130585170

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続きと同時にこのレスも掲載される筈なのでこっちのサイトを見て

ＤＶ親の娘

2007年12月18日 15:36

ＤＶについては、こちらを見てください。シェルターについても載ってます。 http://nwsnet.or.jp/ ＞いつもは優しい夫ですが、怒ると豹変他トピでも言っていますが、お腹が空いた時に何を食べても美味しく思うのと同じで、逆上した時があまりにも恐いので、普通の何でもない時でも優しく思ってしまうだけです。＞職もなく子供がいる。地雷を踏まなければ平穏お子様にも「地雷を踏まないようにして生きるのが家族の形」と教えていることになります。お子様は、表現（愛情）の一部として、ご主人の豹変ぶりを覚えていくのです。それは・・・まともなことではありませんよ、トピ主さん。あなたのお子様が陥るであろう落とし穴についても、あなたにはそれを回避する責任があるのです。たとえ暴力・暴言を反面教師に育ったとしても・・・子供への影響は、親が考えている以上に深刻ですよ。経済的にも力を握られていますよね？でも、あなたは本気を出せばできる人ですよ。そのあなたの我慢強さを、ＤＶに耐えるだけというくっだらないことに使わないでください。まずは上記サイトで情報を集めてください。

トピ内ID：1905053155

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必要以上に謝らないこと

ひよこ

2007年12月18日 15:36

旦那さんはあなたをバカにしているんだと思います。必要以上に謝り、卑屈になることは「私を蔑んで下さい」と頼んでいるようなもの。「怒った？ごめんねー」とさらっと謝り、後を引かないようにして下さい。許しを請うのは止めた方がいいです。逆に、こちらが謝っても機嫌のなおらない頑固者だと叱ってやりましょう。男は相手を下に見るとどんどんつけあがってきます。二人は対等なのだということを叩き込みましょう。

トピ内ID：4203972070

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ひどい！！

💍

humuhumu

2007年12月18日 15:36

食事も食べないで作り出すって・・・・いやみ～～～～私ならめちゃ悲しいわ～よく耐えてきてますよね。何でお伺い立てるみたいに夫婦で機嫌取りみたいなことするの？そんなのおかしいですよ。お子さんも見てるでしょ？？良くないと思うし、主さんもそんな幼稚な考えの旦那さんどう思う？「死ね。死んでくれ」なんて、ありえないです。自分の妻でしょ？？話し合いも無理っぽい人ですよね？地雷踏まないでいれば生活していけるって、まだまだ先は長いんですよ？？耐えられます？？お子さんのために耐えるのかな？でも、そんな父親って子供にとってどうかな？？よく考えてみて。おかしいって思わないこと事態、主さんも洗脳されちゃってる気がする。第3者には話したら100人中少なくても90人はおかしいって言うと思いますよ！

トピ内ID：9344700253

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地雷原で生活し続けるってどうなんでしょうね

🐱

み

2007年12月18日 16:04

選ぶのは主さんですが。誰だって言われたくない事、されたくない事はありますが、そもそも結婚は他人同士が一緒になるのですから、不満は言葉で説明する、長引かせないのが基本です。ご主人はもはや病んだように執拗に主さんをペシャンコにしようとしています。正常な大人のやる事じゃない、イジメと一緒です。主さんを責めるつもりはありませんが、経済的がどうのこうのの理由で未だに離婚の意志を通せない女性が居る事は腹立たしい事です。主さんのご両親は、主さんがひとりで生きていけるように教育から何までお与えになったはず。結婚、出産でそれを自ら放棄していながら「でも普段は優しいから」と不安をごまかして生きている姿を見たら、どう思われるでしょうね。初めに言った通り、どう生きるかは主さんが決める事。今から経済的に自立するなんて無理と思うなら、主さんより不利な状況でも実際それをやっている人はごまんと居るとだけは言っておきます。

トピ内ID：0694344544

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それ以上にひどい言葉

わかるけど

2007年12月18日 18:16

ひどい態度を取られ私は家を出ました。本当に出て行くと思っていなかったのか言った言葉を軽く考えていたのか何度もメールと電話がありましたが無視しました。付き合っている頃から折れたりましてや迎えに来る事などない人が初めて迎えにきました。それからは私も思った事を言ったり強く反論出来るようになりました。以前なら小町でもよく「なぜ言い返さないの？」なんて言われるような何も言い返せず自分が悪いんだわと落ち込む気の弱い女でした。ひなたるさんもまだ離婚の事は置いておいて取りあえず実家に帰ってゆっくり頭を冷やして考えるのもいいと思いますよ。もしかしたらご主人も悪いと思っているかもしれません。ひなたるさんだって自分の悪い所がわかってくるかもしれません。子どもの将来やいろんな事をゆっくり考えてから結論を出しても決して遅くはないですよ。

トピ内ID：5798325593

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ご実家へ避難

🐴

馬耳東風

2007年12月18日 17:50

実父に相談して、受け入れてもらえることを確認できたのですね？だったら、子どもの冬休みまで待つ必要もありません。すぐに荷物をまとめて、帰ったらいいと思います。幼稚園なら、１週間早く休みに入ったからといってさほどこまりません。友達と離れるのはかわいそうかもしれませんが、１週間早いかどうかの違いです。「殴ったら許してもらえるの？」と聞くトピ主さんは、かなり精神的に追い詰められています。 100歩譲って、あなたに至らない点があったとしても、「死んでくれ」「殴らせろ」という男性と一緒に暮らすことはあり得ません。

トピ内ID：3681473728

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旦那さんが悪い。けど・・・

☀

オレンジ

2007年12月18日 17:50

トピ主さんにも非はあります。旦那さんを擁護するつもりは全くありませんが、ある意味、両成敗なのかなと思ってしまう気持ちがあります。どちらとも、あまりにも子供過ぎます。お互いに思いやりを、いつ忘れてしまったんですか？反省している割には、同じような事例を繰り返すトピ主さんと、イライラを直接言葉に出してしまう旦那さん。傍から見たら、子供の喧嘩です。生意気なことを言って申し訳ありません。離婚するもしないも自由なんですよ、子供が悲しいでしょうけれど。でも、自分たちのことを子供にかこつけることはしないで欲しい。子供が悲しむから離婚しないなど、子供には悲しむしか術はないのですから。トピ主さんと、旦那さんが、もっともっと大人になって、きちんと将来を考える必要があるのではないですか？離婚するという原因があまりにも酷くて、辛口コメントしてしまいました。自分を正しく省みて下さい。思いやりを持って人に接して下さい。それでも周りが変わらないなら、結論を出してもいいのではないですか。

トピ内ID：9548646717

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甘いですね

あき

2007年12月18日 18:16

夫のことはどうでもいいです。第三者がどっちが悪いかを言っても何も変わりません。あなたの印象です。何も考えず状況に流され、感情で判断し、その場その場でしたいことしかしない。長い期間で物事を考えず、場当たり的な行動をする。また自分のやるべき事への責任感も希薄で、判断を他人任せ。そういう態度はパートナーの信頼を得ることはできません。でも夫も悪いところが…、もちろんそうでしょう。もう歯車が噛み合ってないのです。とりあえず、優先順位を決めて下さい。家族をもう一度取り戻すのか、子供とだけやっていくのか、自分ひとりで出直すのか。きめたのであればそれを実現するためのステップを具体的に考えてください。そしてそれを公言し、実行し、ズレが生じたら都度修正してください。今のままでは本当にダメだと思ったとき、あなたが変われるチャンスになるでしょう。そして僕が見る限り、まだそのタイミングは訪れてないようです。

トピ内ID：4776879103

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ありがとうございました１

😢

ひなたるトピ主

2007年12月19日 18:14

貴重なお時間をさき、見ず知らずの私の為に親身に考えていただき、アドバイスをしていただき本当にありがとうございました。レスをじっくり読みました。辛い状況をわかって下さった方、厳しい意見を言ってくれた方、どちらの意見もとても心に沁みました。もうやってけないと思い覚悟を決めたつもりでした。でも夫の態度は置いておいて、私にはまだ努力や妻や母としての自覚が足りないとレスを読み気づかされました。我慢ではなく、自分の努力。今まで冷静に考えていたつもりでしたが、私も感情的になっていたのですね。謝ったとはいえ心の中では「このくらいの事で」って思ってたし、「そっちがその気なら」って態度だった。夫もそんな私をいつまでも許せなかったのでしょう（だからといって言っていい事、悪い事はありますが）もう一度努力したい事を伝えようと思いました。昨夜夫が帰宅し、感情的になってひどい事を言った事を謝りました。夫は「もういい。謝り続けてろ」相変わらずの暴言ですが、表情が違ったので許してくれたのがわかりました（表現が難しいのですが）。（続きます）

トピ内ID：3130585170

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ありがとうございました2

😢

ひなたるトピ主

2007年12月19日 18:14

夕飯も「作ったカレーはいらない、○○（←近所にあるファーストフード）が食べたいから買ってこい」と言われました。影で「ケッ」と思いつつ、ひっこみがつかないから言ってるんだな、子供達もそこのシェイクやポテトが好きだから一緒に食べたいんだな・・とわかったので黙って買いに行きました。子供達も行きたいというので連れて行き、車内で上の娘に「パパとママ、仲直りしたから。ごめんね」と謝りました。娘は目に涙をためて「うん」と。その後、買ってきたファーストフードを子供達と食べ、「カレーないけど？」と言って食べないと言ったのに食べてました。今朝もまだギクシャクはしてるものの、少しですが普通に会話しお弁当も持っていきました。もう大丈夫そうです。（夫からの謝罪はないけれど）子供達にも両親にもたくさん迷惑や心配をかけ本当に申し訳なく思います。そしてこちらの皆様にもご心配をおかけしました。まず私が変り、同じ過ちを犯さないように家庭を明るく守っていきたいと思います。（続きます）

トピ内ID：3130585170

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ありがとうございます3

😢

ひなたるトピ主

2007年12月19日 18:14

＞ＤＶ親の娘様サイトを教えていただきありがとうございます。精神的な暴力もDVなんですね。子供への影響・・痛感しています。現に今娘は「パパ怖い」となつかなくなり、お腹を壊し食欲もあまりありません。幼稚園で風邪が流行ってるのでそのせいかもしれませんが、精神的なものではないかと思います（私もずっと下痢）「回避する責任」肝に銘じます。夫にも機会を見て話したいと思います。＞ひよこ様夫婦は対等なものですよね。夫の態度はかなり私をバカにしてますね(苦笑)でも私も普段の感謝の気持ちが足りなかったと思いました。まずはバカにする所がないように頑張ってみます。＞humuhumu様出した夕飯を食べてくれないのは本当悲しくなります。怒らせたのは私でもその態度はかなりいきすぎですよね。でも「耐える」とは違う気持ちですが、これからまずは自分が意識を変えて、夫がそんな事言えない妻になりたいと思います。（続きます）

トピ内ID：3130585170

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ありがとうございます4

😢

ひなたるトピ主

2007年12月19日 18:14

＞み様不満を言葉で・・私もそう思います。そんなに長引かせなくても言葉で言われればわかるんですけど・・。かえって夫のそういう態度でこっちも意固地になってしまうのです。ガツンと叱られても、後をひかないで欲しいです。経済的な問題はなんとかしてみせると根拠のない自信はなぜかあります（主婦のくせに）でも子供がいると就職も厳しいでしょうね。出産まで長く働いていましたので社会に出るという不安はあまりありませんが、安定するまではまわりに頼ってしまう事になってしまうのが現実です。今回はまだ自分にも足りない面がたくさんある事に気づき、まだ頑張るべきと思いました。＞わかるけど様そうですね。冷静なつもりでしたが、私も頭に血がのぼっていました。いざ出て行ったら夫は迎えにくるのかな？プライドが高いからそれは期待できないかも。でもきっと夫も悪いと思っていると・・・思いたいです(笑) 家を出る前にトピをたてて本当によかったです。（続きます）

トピ内ID：3130585170

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ありがとうございました5

😢

ひなたるトピ主

2007年12月19日 18:14

＞馬耳東風様すぐに荷物をまとめて・・という言葉にドキっとしました。冬休みまでの幼稚園に行かせたいというのは表向きで、私はそれまでになんとか修復したい気持ちがあったんだと気づきました。離婚の覚悟もやわなもんだ・・と。今回、夫の言動は許せるものではありませんが自分にまだ改善する所があると思い頑張る事にします。＞オレンジ様まさに子供同士。夫の事ばかり責める自分がいる事に気づかせてもらいました。私は大人と思っていましたが、私自身も子供だったんですね。思いやり・・欠けていたように思います。夫にだけ求めるよりまず私から変らなくてはいけない事に気づかせてもらいました。（続きます）

トピ内ID：3130585170

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ありがとうございました6

😢

ひなたるトピ主

2007年12月19日 18:14

＞あき様自分の事を至らない所をはっきり言ってもらえて感謝しています。そのとおりです。父にも「夫も非人道的な行いだがまだお前にも改善の余地がある。決めたならサポートはするが」と言われましたがその時はもう無理と思っていました。でもレスを読み、目が覚めた思いでした。まだやるべき事があると気づかせてくれました。またまた長くなってしまい申し訳ございません。昨日の今日で解決と・・・人騒がせなトピになってしまいましたが、皆様のレスのおかげで救われました。本当に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：3130585170

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トピ主さんがご主人を怒らせてるよね

😣

まめ

2007年12月19日 19:28

ご主人の怒り方はちょっと度を越えています。怒りがしつこいタイプの方なんでしょうね。そんな暴言を吐く人は私なら嫌です。でもトピ主さんが全面的に被害者だとも思えないです。ごめんなさいね。全部読みましたがわざとご主人を怒らせているように感じました。反論するにしても、言い方や伝え方って大切だと思います。夕食の件なんか間違いなくあなたが喧嘩をふっかけてますよ。すぐ謝れるくらいの出来事ならスルーすればいいのにとも思います。長く一緒に暮らしてたら、これ以上言ったら怒らせるとかこんな言い方したら怒るって言うラインがわかりません？ご主人のラインが高いか低いかわかりませんがトピ主さんは毎回彼のラインを飛び超えているような印象を受けます。ご夫婦ともに子供っぽいな～って思ってしまいました。

トピ内ID：5816127413

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間違っちゃったね・・・

🐤

さや

2007年12月20日 17:16

不倫などのくだりは違いますが、うちの旦那とほぼ同じです。普段は優しくていい夫なのですが「ツボ」をうっかり押して怒らせてしまうと物凄い酷い人になります。実際殴られますし、物も壊されたり、食事を捨てられたりもします。怒っている間は「傷つけたもの勝ち」だといって暴言も酷いです。私も最初は「話し合って解決したい」と思い火に油を注いでいましたが、今は「そっとしておく」のが一番だと思っています。謝りすぎると付け上がりますし、だからといって黒白をつけようとすると「絶対に自分は悪くない」ように思うのです。要するに子供なのです思考が。とりあえず一度謝り、その後はチョッとだけ優しく話しかけて拒否されたらまたしばらくそっとしとく～が我が家のやり方です。例「買い物行くけど食べたいものなあい？」「お前の作ったものなんか食えるか！」「そっかあ・・・なんか思いついたら携帯に電話してね」とその場を去る。こんな感じで。謝罪を男性がしないのも「意地」なんでしょう。「これでも悪いと思ってるんだろうな」と思ってあげましょうね。

トピ内ID：8078478385

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離婚していいと思う

ルル

2007年12月20日 21:24

夫婦円満の秘訣は、どちらか一方が我慢をすることじゃないと思います。両方がお互いを思いやる気持ちを持つことが大事だと思います。死ねとまで言う相手とは思いやり合って生きていくのは無理だと思います。お子さんのことが心配だとは思いますが、今の状況よりはいいはずです。

トピ内ID：9002933659

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おびえる一生を選んだのね

美奈

2007年12月21日 10:54

トピ主さんの最新レスを読みました。なんだかんだといいながら、やはりDVの夫と暮らす妻の典型である「自分が地雷さえ踏まなければ」という人生を選んだのですね。「私が彼を怒らせなければ」「怒らせる私が悪い」哀れです。夫の顔色だけをうかがって、何一つ自分の意見をいえない生活。こっちだって機嫌が悪いこともあるし、あっちもある。小さい喧嘩を繰り返しながらもそれを互いに許し合いながら寄り添って行きていくのが夫婦。なのにあなたは一方的な夫側の理不尽な態度に屈服し、それに恐れるあまりに表面だけをとりつくって生きていく人生を選んだ。夫婦ってそんなものではないのは誰もでわかるはずなのに。かわいそうにね。哀れです。「死ね」と夫から言われて一緒にいるなんてことは私にはできません。そこまで人としての尊厳を損なわれることを言われて我慢できるほど落ちてはいません。でも仕方ないですね。そういう一生を選んだのもあなた。これからきっと同じことが繰り返されてもあなたはもうすでに抵抗する気力もないでしょう。実家のおやごさんが心配するでしょうね。

トピ内ID：4078764933

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なんだか悲しいなあ

😢

ひかり

2007年12月21日 14:40

いつもはこの手のトピにレスはつけないのですが、結婚１０年子供５歳と２歳がいるという状況が同じなので、同情（失礼）しました。若い人ならいざしらず、ご主人も同じ年代なんですよね？しかも１０年経っている。その間、ずっとこんなことが繰り返されてきたのでしょうか…。確かに、売り言葉に買い言葉ということもありますが、ご主人の態度が今後エスカレートしやしないかと、心配です。そして、あなたは自分が悪いと我慢し続けていくのでしょうか。子供の前ではけんかしないようにして、ご主人の怒りが理不尽なときは、トピ主さんも怒った方がいいです。子供と実家へ帰るなら、子供には「おじいちゃんちに遊びにいく」以外の説明はしないで。子供を巻き込まないでほしいです。わたしなら、歩み寄りのない人とは一緒に暮らせません。ましてや「死ね」なんて言語道断！うちの場合はけんかになって、どちらかが折れると、両者が思いやろうと態度を軟化します。だから、すぐ仲直りできるし、子供にとっても平穏な家庭でいられます。それが、あたりまえだと思っていますが…あなたのその生活が、とても惨めで哀れに感じます。特に影響が出始めている子供が心配です。

トピ内ID：5786282460

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死んだ気になって

😀

秋

2007年12月21日 14:40

トピヌシさん、子供に残せる最大、最高の贈り物は、お金でもない、学歴をつけてやることでもない、夫婦の中の良い姿を見せ続けてあげることという話があります。このような両親の元に育った子供は必ず幸せになります。あなたがももう一度やり直そうと決心したなら、死ぬ気になってがんばってください。あなたならできます。家庭の太陽となって、夫も子供も暖かく微笑んで包み込んであげることです。暴言をはく夫、無視する夫は本当はいないのです。本当のすばらしい、愛あふれる夫の姿はこれからのあなたの思い、行動によって必ず現れてきます。あなたが変われば、夫も変わってきます。いつも明るくやさしい言葉で、「はい、ありがとう、あなたのおかげで、」と言いながら接していきましょうよ。そしていずれ我慢しないでもいい日がきます。毎朝起きたら、「今日は、夫と子供の幸せのために何をして上げられるでしょう。」と考えて行動しましょう。毎日1つづつでいいから夫の良いところを紙に書いてみましょうよ。死ぬ気になってがんばってみましょう。幸せな日々が待っています。必ずできるよ、あなたなら！　あなたの笑顔素敵！と言われる日まで。

トピ内ID：3907513101

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いいきっかけ。

玲子

2007年12月21日 15:58

今回の件は一応決着をみたようですね。でもトピ主さんにはいいきっかけだったと思います。「離婚するのは甘いですか」との問いかけでしたが「離婚を考えるに値する機会」であったことは確かです。小さな娘さんは心を痛めて泣いてしまったそうですね。子供は心の傷を忘れないですよ、大きくなっても覚えてます。他の方が指摘されているように、旦那さんに対するトピ主さんの対応も良くないと思います、火に油を注ぐ行為というか。ここでトピ主さんだけが学んでも仕方ないんです。旦那さん側も同じく学ばないと必ず同じことの繰り返しです。「死んでくれ」「許すから殴っていい？」私だったら絶対許さない言葉ですが、忘却できますか？わだかまりを残しつつ、地雷原で緊張しながら幸せですか？いいきっかけです。これから３０年以上ある人生を考え直す機会。頑張ってくださいね。お子さんはお母さんのあるべき姿を見て育ちますよ。幸せになる為に、努力を怠らないで。

トピ内ID：8262278406

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どんだけ・・・

sato

2007年12月21日 15:58

この夫はいったいどれだけ甘やかされて育ってきたんでしょうね？彼の親子関係はどんな感じですか？男ってこういう人多いですけど、どれだけ女に甘えたら気が済むんじゃー！です。飯くらいで不機嫌になるな！あほ！と思いますよ。作れるなら自分で家族の分作れば？です。たぶんトピ主さんが弱いのをわかっていじめてるんですね。こういう人は逆に強く出る人には何も言えず弱かったりします。要するに気の弱い子供なんですよ。親としての資格も無く、ただあなたに頼って生きてるだけ。トピ主さんが本気で出て行ったら傷つくでしょうね～。今度死ねとか暴言吐かれたら、わかりました。と言って速攻家を出てください。少しは懲らしめないと家族のありがたみもわからないでしょう。自分さえ我慢すれば、頑張ればは違います。言ってはいけないことすらわからない子供な男と暮らすのは精神的虐待です。トピ主さん、安心せずに少しづつ自立の道も考える事です。また子供を置いてでては駄目です。子供と引き離されると寂しさから必ず謝って来ます。

トピ内ID：4414301087

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自立の準備を始めては？

通りすがり

2007年12月21日 15:58

お住まいの地域によっては厳しいのかもしれませんが、子供が５歳と２歳なら、保育園に預けて仕事を始めてみては？今度はすぐに出て行けるように、正社員の仕事など探し、へそくりを貯めるなどして、自立の準備を始めておいては？そう言う人は離婚しても養育費を払い続けるかわかんないですよ。未来のため、子供のために、必死になりましょうよ。

トピ内ID：6470191613

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ほんとうに

😨

Ｂ子

2007年12月21日 16:54

トピ主さん、新しいレスを読んで悲しくなりました。わたしも夫に「死ね！」とか「殴らせろ！」て言われたらもうこわくて一緒にはいられないでしょうね。ほんとうに哀れで気の毒です。でもあなたが生きるためにはそれしかないんですね、決めたんですね。あなたの肩を揺さぶって目を覚ましたいです。できなくて残念です。

トピ内ID：0297522701

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ご自分と娘さんを大切にしてください

😢

かつての私

2007年12月21日 17:36

まるで１年前の私のようです。元夫はトピ主さんの旦那さんと同じように機嫌が悪いと無視無言で私を蔑む発言を数々してきました。私は次第に自分に自信を失い全て私が悪いのだと思い込み毎日毎日針の筵のように暮らしていました。そんな夫婦の姿を次第に娘に見せてはいけない、娘に同じように男性で苦しんでもらいたくないと思った私は離婚を決めました。当たり前の夫婦の姿ではないからです。愛し合って信じあって尊重しあうのが夫婦の姿です。いがみ合う姿しか見せられないなら離婚しようと私は思いました。私と娘の為に。パパは好きでしょう、でも、ママの悲しむ姿を見るのも辛いはずです。今元の鞘に収まってもいつか必ず破綻がきます。娘さんもいつまでも子供のままではいませんよ。父親の本当の姿に気がつく日が来ます。それまであなたの精神が持ちますか？娘さんに笑顔で接することができますか？私の娘は離婚してから変わりましたよ。明るくなりました。これが真実です。そんな暴言を吐く父親なんていりませんよ。

トピ内ID：6469505669

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典型的な被虐待妻

😨

お大事に

2007年12月25日 10:59

夫に虐待される妻の典型的な反応だと思います。トピ主様のご対応。若い人は気軽に「死ね」とか言うようですが、ご主人は、いい大人ですよね。正常な夫婦生活を根底から破壊する言葉じゃありませんか? 今回、トピ主様が一方的に折れて「解決」しているので、今後もご主人は同じように暴言や無視を繰り返す恐れ大です。それがある日、本物の暴力に変わるかもしれません。夫婦が互いに依存しあい、傷つけあって生きていく、DV夫婦になりそうで、レスを拝見して背筋が寒くなりました。「死ね」「殴らせろ」は、許すことはできないのが普通では? 単なる夫婦ゲンカの域は軽々と越えていますよね。命の危険に直結しますよ。ご主人の言葉も態度も浮気歴も、妻を対等な人間として見ている気配を全く感じられません。お子様ふくめ、本当にお気の毒でなりません。なぜ、気付かないの? 明らかな危険に。それでいい、というのはトピ主様が選んだことなので、悲しくて怖くて怒りを感じて仕方ないけれど、私に言えるのはこれだけです。お大事に…

トピ内ID：5925529216

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離婚するのは甘いですか

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