最近の人は我慢が足りない？

レス65

（トピ主 1 ）

😣

妻が１番

2007年12月18日 10:51

恋愛

私は、４２歳既婚男です。
最近、小町でも私の周りでも離婚が多いなと感じます。
一昔前での離婚　は、いろいろと言われた時代だったように思いますが、今はすっかりメジャー？になってきたように思います。

ＤＶ・借金・不倫で悩まされる方は、男女（特に女性かな）多くいらっしゃり、そのことでの離婚なら理解はできます。
しかし、以前のトピでもありましたが、不満はないが性格的に合わないから離婚したいなど、我慢の足りない人が多くなってきたなと感じます。
結婚とは、一言で言えば「我慢」で、そこから夫婦、家族の絆が生まれる場合もあるような気がします。

私は、結婚１６年。
いろいろありましたが、恥ずかしい話、この我慢をやっと理解しました。
妻には苦しい思いをたくさんさせてきました。
妻が我慢してくれたから今の自分、子供達も横道にそれることなく育ってくれたんだと感謝の気持ちでいっぱいになります。

「我慢」皆さんはどう思われますか？
わかりにくい文章を読んでくださり感謝申し上げます。

トピ内ID：8368103653

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我慢というよりかは

🐤

ささき

2007年12月18日 14:49

中国でも「一人っ子政策」が始まってから生まれた若者世代の離婚が目立っているそうで、その話の中で専門家は、この世代の多くは、一人っ子として甘やかされて育ったために人間関係が維持できないと指摘している。日本でも、少子化などで一人っ子家庭が増えていると思いますが我慢を教えるというよりは、人間関係そのものを維持できないのではないでしょうか？

トピ内ID：9179475697

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浸透してきた

にくなべ

2007年12月18日 14:49

我慢が足りないと言うか、、、我慢をしなくても良くなったと言うか。（離婚に関しては）単に世間に浸透してきたと言った感じがします。昔は（特に）女の人がいつまでも結婚しないと「行かず後家」とか言われたけど、今は昔ほどは言われないです。（一般的に）離婚も、昔は「えーーーー」という感じでしたが、今では「新しい人生を…」とかポジティブなとらえ方も少なくないです。世間の風潮とか浸透度が一番大きいと思います。我慢について。多少の我慢も必要だとは思います。でも出来れば我慢はあまりしたくないですねー。頑張る事は好きなんだけど。でも我慢しすぎは体に毒ですから。すごく辛抱強い人や我慢強すぎる人（無理をしてしまう人）には「我慢なんてしなくてもいいんだよ」と思ってしまいます。

トピ内ID：5132081811

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そう思ってくれてたらいいなぁ

😨

うちのダンナ？

2007年12月18日 14:49

環境がよく似ているのでいつもはロム専ですがついレスを・・・。私の夫はイライラすると我慢がきかなくなるのか、「なぜ、そんなことで怒るの？」というところで爆発し、ひどいときは殴る蹴るの暴力を奮います。そんな夫に嫌気がさし、何度も「別れよう」と思いましたが、その都度こらえてきました。こどもたちがいる、ということもあったし、姑が味方してくれたこともあったし・・・離婚全盛期のような世情ではありますが、こんな状況でも離婚に安易に逃げたくない私もいます。それはなぜなのか・・・あと5年いや10年したらむこうの考え方も変わるかも、いつか、年老いた時には二人で仲良く寄り添っていけるかも、などと甘い考えだったり。実の両親も若い時はケンカが多くて「離婚」という話が出たこともあったような・・・でもお互いが病気をして弱くなった今は、父が母を優しく助けているのを見て、「こういう未来もあるのだな」と思います。我慢、忍耐、なんて古臭い言葉だけど、私はもう少し頑張ってみようかな。

トピ内ID：7290239739

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人の「我慢」は、１００年でも我慢できる（笑）

もみちゃん

2007年12月18日 14:49

我慢させる（させてきた）側の人間が、人様に対して、「我慢が足りない」いうな！と思います。よく、「人の痛みは１００年でも我慢できる」と言いますよね。また、すべき我慢と、しなくていい我慢があります。自分が我慢したことない人は、そのことにすら気づかないようです。自分が我慢したことない人、人にばかり我慢させてきた人が、「家族の絆」とかいうな！と思います。その「絆」は、自分以外の人たち（妻子）の努力と我慢で成り立っていることに気づくべきです。

トピ内ID：1744770198

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結婚は短絡的には考えられない

🐱

み

2007年12月18日 14:49

結婚、離婚の真相は本人同士じゃないと分らないものです。それを我慢が足りない、という事で判断されるのははなはだ短絡的ではないか、と思います。ＤＶ・借金・不倫が原因なら理解できる、とおっしゃいますが、それだって昔からあった事。現在だってそれを我慢できる人も居るし、出来ない人も居ます。ましてそれ以外が原因の離婚を、主さんが理解するのは無理だと思います。それに主さんの結婚生活が続いたのは、主さんの我慢だけではない筈。分ってるとお思いでしょうが、分らない、知らない部分もあると思います。例えば、失礼を承知で言えば、奥様がずっと主さん以外の人に心を捧げていて、それを支えに続けてこれた、とか。人生は深いもの。こういうトピは「今の若い人は・・」と同レベルの、言っても仕方ないつまらない事だと思います。

トピ内ID：9958923121

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ん？

ぴぴ

2007年12月18日 15:36

トピ主さんは奥様に「我慢をさせていた側」ですよね？「我慢していた側」じゃないのにね～

トピ内ID：1118576934

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人の「我慢」を論評できるんでしょうか？

時雨月

2007年12月18日 15:36

確かに、何事にも我慢は必要だと思います。ただ、我慢について論評する際には、・本当に我慢すべき状況なのかどうか・我慢し続けた／しなかった場合の影響などについてよくよく考えないといけませんね。例えば、性格の不一致を理由に離婚するという場合でも、外野には分からない事情がいろいろあるはずです。自分が経験して初めて分かる苦痛というものもあるでしょう。人間はそのときに、自分の手の届く範囲で決断するしかないことも忘れてはいけません。後知恵ならなんとでも言えます。美化するのも貶めるのも簡単。安易に我慢が足りないと切って捨てる人は、視野の狭い人だと思います。また、我慢するしか選択肢がなかった時代（離婚した妻は生計を立てるのが困難、共同体との絶縁がそのまま死につながるなど）と、他の選択肢が生まれた時代とを単純に比較するのも乱暴すぎると思います。「最近の若い者は・・・」という愚痴は、古代ギリシャからの全人類の伝統です。真に受けるなら、人類は2500年にわたって、精神的に未熟になり続けてきたわけです。そういう時間の尺度では、今の熟年世代と若年世代の差なんてないに等しいですよ。

トピ内ID：2324913515

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離婚がタブーではなくなりつつある。

ふりこ

2007年12月18日 16:04

そしてタブーでないこと、わざわざ我慢する必要は？昔の人が離婚をしないのは離婚を我慢していたのではなくて、それがタブーだから我慢していたのですよ。また、離婚しても女性は経済的な基盤が無いため我慢するというところもありました。今は女性にも経済的な力を持つ人が増えているので、ますます離婚しやすくなっていると思います。そしてもっと昔、江戸時代の離婚率がどのくらいか知っていますか？　人口比で今の倍はあったそうですよ。江戸時代は共働きが多く、女性も当たり前に働いていました。経済力があれば自分で生きて行けますからね。気に入らない男と我慢して暮らす必要はまったくなかったのです。結婚に関しては圧倒的に女性が「我慢」する場面が今までは多かったのではないでしょうか？これからの結婚は男性も「我慢」することが多くなると思います。女性は我慢してきました。さて男性は我慢できるでしょうか？

トピ内ID：2782342122

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我慢のできるできないではなく

歌う兎

2007年12月18日 17:13

結婚とか家庭とかいうものに対する期待というか、価値観が変わってきているんだと思います。つまり“我慢が足りない”ではなく、“我慢する価値を感じていない”ってこと。実際、昔よりは結婚の必要性って薄れていますし。色々便利な道具が出来たおかげで、男だって家事ができるようしなっているし。女だって一人前に稼げるようになっているし。非嫡出子を持つのはまだまだとても少数だけど、離婚によるシングルマザーやシングルファザーはもはや珍しくないし差別されるようなことでもないし。そうしたら結局、自分の為の暖かい居場所作りにおいて、結婚という制度を選ぶか選ばないかだけの問題のような気がするんですね。そして代替手段はそれなりにある。結婚なんて我慢して続けるほどのモンじゃない、とも言えます。トピ主さんは我慢した意味があったと仰ってます。それはそれで素晴らしいし幸せなことです。でも我慢しても報われなかった人も、世の中にはいーーーーっぱいいるようですから。我慢しなければならないほど必要なものだろうか、と冷めた目で見てみる事も、人生選択の上では大切だと思います。

トピ内ID：7396484985

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我慢＝美徳か

通りすがり

2007年12月18日 17:13

結婚生活において，我慢＝美徳かどうか，難しい問題ですよね。トピ主さんのように我慢を通して，大きなものを得た方もいらっしゃるだろうし，我慢せずに離婚することによって，より幸せな道を見つけた方もいらっしゃるだろうと思います。私は結婚15年目ですが，我慢を強いられるような結婚だったら，離婚を考えるかも知れません。幸い我が家は，どちらかが一方的に我慢することなく，互いを思いやる心から歩み寄りが自然と生まれ，今のところ，ずっと幸せに暮らせています。「我慢」よりも「思いやり」，「歩み寄り」。それが大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：3744642385

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なぜ批判に

nel

2007年12月18日 17:13

てっきり、我慢を続けた方側からのトピかと思ったら、我慢を「させた」側の方なんですね。我慢をしてきた奥さんへの感謝の念が、どのようにして離婚した他人の「我慢が足りない」という批判になるのか、心情的に理解しがたいものがあります。我慢が必要なのは、あなたも例外ではないんですよ。

トピ内ID：1021668914

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常識の一人歩き

😒

くらいむ

2007年12月18日 17:50

近頃『常識』というものの範囲が非常に狭くなっているなぁと痛感します。『常識』の範囲内で生きていれば良かった昔に対し今は『常識』の範囲があまりにも狭く、その範囲に納まっていない人しかいないように感じます。結婚すると言うと必ず両親は反対するのが常識！その理由は様々ですが、理由・本質を深く考えもせず、『子供ができちゃえば反対されない』という常識を悪用する。『反対を押し切ってでも幸せになってやる！』という心意気が初めから無いんです…なら、離婚も当然です。離婚するのがむしろ自然…常識となって表面化し、くっつく為だけに存在している子供に愛情など初めから沸かないのも常識そういった世の中の常識を集めればかんたんに解るかと思いますが我慢が足りないのではなくて、わがままな人が多すぎるだけだと私は思います。

トピ内ID：4234918120

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我慢

きん

2007年12月18日 18:34

我慢が足らないというよりも、自己批判を一切せずに権利ばかり主張する人が多くなりましたね。あと、公共性という言葉を、「他人に迷惑をかけないこと」だと勘違いしている人も多いですね。そんなの部分集合にすぎないのに。特に都会でそれらの傾向が強いので、何か原因が都市化にあるのだとおもいます。

トピ内ID：1392636977

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むしろ、なぜ我慢をしなければならないの？

みらくる

2007年12月18日 20:30

結局、結婚は幸せになるためにするものでしょう。将来幸せになる見通しがあるのなら我慢も良いでしょうが、その見通しもないのに我慢をしなければならない理由がないと思います。そして、その判断も個人の自由でしょう。従来は、結婚という事実状態そのものに価値があった（というよりも結婚していない人が見下されていた）ので、そのための我慢も必要だったのでしょうが、家制度が崩壊し、様々なライフスタイルが認められてきた今、我慢の意味がなくなったのではないでしょうか。そして、昨今熟年離婚が大流行りではないですか。我慢できなくなっている（する必要がなくなっている）のは最近の人ばかりではありませんよ。社会状況の変化です。

トピ内ID：7801435656

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まだ42歳でしょう？

yuki

2007年12月19日 12:17

あと18年後に大どんでん返しがくる。奥さんは壮大な復讐計画を練っているかも・・・とは全く思ってないんですねえ。かわいらしい。妻が一番ということは、まさか不倫されてたんじゃないでしょうね？私も、離婚理由が性格の不一致というのは納得いかない派だったのですが、小町を読むようになってから、漠然と理解できるようになりました。相手が同性であっても、一緒に同居していけるかどうかというのが結婚生活の目安だとウェブスターの小説にありましたが、それにそむきまくりに夫婦の多いこと多いこと。結局言い訳ばかりの旦那にしっかりものの奥さん。その男のどこが良かったの？一人のほうがまだ楽だよ。自分のことは棚上げで、要求してばかりのわがまま嫁を持った旦那さん。そんな女は切り捨てろ！そんな卑屈だから甘く見られてるんだ！残りの人生何十年残ってんの？一生我慢するつもりなの？すぐ離婚しろ！と書き込む人の気持ちがよくわかります。まあ世の中、耐え忍ぶ自分が好きって人も少なからずおられますので、なんとも。

トピ内ID：8181644887

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トピ主さんは

💤

後藤

2007年12月19日 12:57

ご家族のために、どんな我慢をしているんですか？

トピ内ID：6120321596

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まだ１年ですが

🐱

しゃっとん

2007年12月19日 15:02

結婚してまだ１年ですが、喧嘩をしたことがありません。我慢をしているとか、我慢させられているとか、我慢しなくてはならないとか、感じたことも、意識した事もありません。ただ結婚は、一人ではないから、相手のいることだから、元他人と家族になり暮らしていくということだから、お互いに気遣いをしています。まず自分が～、自分の気持ちが、自分の要望が、自分の主義が～、というのでは誰と結婚しても上手く行かないだろうと思います。それで上手くいくとしたら、相手に「我慢」を強いているのでしょうね。必要なのは思いやり。相手の気持ちを考える事。「我慢」ではないと思います。自分勝手をしない、自己中心にならない自制心は要りますけれどね。

トピ内ID：3871832776

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それは絆でなく「我慢させる事で生まれる自己満足」では？

いぬ

2007年12月19日 17:29

すみませんバツ１です。しかも主様の「理解できない」理由です。無理やりカテゴライズするなら「性格の不一致」でしょうか。でもそんな６文字でくくれる簡単なものじゃありません。すみません。５年しか「我慢」できませんでした。奥様は１６年も我慢してらしたのに。「私さえ」と辛抱続けましたが耐え切れず、溝を埋める為の話し合いを求めました。しかし元夫は仕事を盾に(共働き)１度も話し合う事なく、結局裁判により離婚を勝ち得ました。愚痴と思われてもいい、私の気持ちを聞いてほしかった。私は食事もまともにできなくなり何度死のうと思ったことか。相手を見極めず結婚を急いだ私の責任もありますが、夫婦の一方が我慢いえ、人生を犠牲にしてまで続ける結婚に何の意味があるでしょう？「絆」は我慢から生まれません。お互いへの思いやりから生まれるんです！！離婚率の急増＝離婚が簡単、なんて思わないで下さい。離婚に年齢は関係ありません。このトピで熟年離婚急増の理由がわかる気がしました。再婚しましたが今とても幸せです。意見・価値観の違いは話し合いで解決し、私を気遣ってくれるとても大切な人です。

トピ内ID：6880399352

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結婚云々は分からんが

❤

犬好き

2007年12月19日 18:14

辛抱が足りない人が多いなぁとは思います。でも、それは若い世代に限ったことではないと思います。仕事が合わないからと、すぐに辞めてしまう人がとても多いです。入社から退社まで最短1週間の人もいました。ちなみに、激務とは言えない普通の会社です。知人にも、辛抱の足りない女性がいます。彼女は人間関係に、つまづく度に転職を繰り返しています。でも、気にくわない（あるいは気の合わない）人って、どこにでも一人くらいはいるもんです。 40代半ばにもなる彼女は、仕事歴の割にプロフェッショナルになれてません。もちろん、給料もそれなりのものでしかないです。ちなみに、近いうちに転職するそうです。社内の人間が真面目過ぎて息が詰まるんだそうです。それくらい我慢しろよ！って思いますよ。

トピ内ID：6190250076

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自分自身の我慢についてですが

縁

2007年12月19日 18:14

私は自分自身を、今我慢しているかしていないかでいったら我慢していないと答えると思います。でも結婚が２度目なので、1度目の時の自分と比べると数段我慢していると思う。で、どうして以前は同じ我慢が出来なかったのかな？と思う時もあります。自分が変化したのだと思います。今色々な事を我慢出来るようになったのは、私にとって良い変化だったと思っています。私が変わらなければ、また同じ過ちを繰り返していたかもしれないので。トピ主サンは我慢して下さっている奥様に感謝できる素晴らしい旦那さんだと思います。私も夫に感謝してもらえていたら、どこまででも頑張れるって思ってます。我慢てある程度必要だし、その先に幸せがあるって考えに私は同感です。

トピ内ID：7005886318

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タイトルには同意、でも・・

🐷

イベリ子豚

2007年12月19日 18:37

主さんは我慢した人ではなくさせた人ですよね。妻に感謝するまではいいとして、何で我慢できない人を批判？？我慢できなかった自分への批判ということでしょうか？最近の人は我慢が足りないと思いますよ。祖母と話していても「そんなの私には無理」と言って何度祖母を呆れさせたことか(笑) 我慢できていないのって結婚生活だけじゃないですよ。自分の欲求を満たしたいだけの人が増えていると思います。たとえば・・・お金がない⇒詐欺をはたらく、盗む(真面目に働けよ！) 好きな人が振り向いてくれない⇒つきまとう、殺す(縁がないんだからあきらて次へGo) 気に入らないこと言われた⇒殴る、殺す(自分が悪いなら謝れ！) 世の中が悪いんですかねぇ。。。でも時代劇見ていたら税金泥棒や強盗、詐欺なんて当たり前だから時代は関係ないのかも。(時代劇の場合、それがなければストーリーが成り立たないのですが) トピずれだったらすみません。どなたかのレスにもありましたが、少子化(核家族化)などでコミュニケーション能力が足りない人が増えたのかもしれませんね。

トピ内ID：6353455929

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それより心配なのは

LOVELY

2007年12月19日 18:37

「朝、起きるのがかったるい」「先生に叱られた」「満員電車がイヤだ」とかその程度で学校を辞める学生のほうがガマンが足りませんね。結婚は人と人だけの係わり合いだけでなくその親、兄弟、親類、環境などもからんできますんでワガママのひと言だけでは片付けられないものがあります。たしかに「不満はないが性格的に合わない　」と思い、離婚したいと思うことはあります。実行に移さないのは「自分のワガママで子供を父なし子にはできないよなぁ」と思うからです。それより「妻が一番さん」、いままでガマンされてきた奥様に感謝しないといけませんね(笑)

トピ内ID：2880653370

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理解した我慢って何ですか？

なかむら

2007年12月19日 18:37

＞結婚１６年、いろいろありましたが、恥ずかしい話、この我慢を　やっと理解しました。その理解した我慢の部分を聞きたいです。まさか、奥様が我慢していたのをやっと理解したという話ではないですよね？

トピ内ID：4852489859

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我慢せざるを得なかった

☀

るり

2007年12月19日 19:28

一昔前と比べるなら、前は我慢強かったというよりも、我慢せざるを得なかったのではないでしょうか。社会の価値観は時代によってかわりつつあります。それに応じて、我慢できる度合いも変わっていくのだと思います。決して足りていないわけではないと思うんです。いつでも人は道を選ぶとき、いろいろなものをはかりにかけて判断しているものです。一昔前の人も、自分のなかではかりにかけて、離婚する、しないを決めていたのではないでしょうか。現在でも同じです。そこに我慢する価値があるのなら、幾らでも我慢するものです。そういう意味では、トピ主さんの奥様も我慢する価値があると判断されているのでしょう。でも、最近は熟年離婚も多いですよ。お気をつけて！！

トピ内ID：0332580154

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コミュニケーション能力が低いのは若者の方なんでしょうか？

時雨月

2007年12月19日 23:16

核家族化、少子化でコミュニケーション能力低下、という意見もあるんですね。核家族化、少子化がコミュニケーションのとれない人を生んでいるのであれば、若年層ほどコミュニケーションがとれないはずですよね。より核家族化、少子化が進んでから生まれた世代ですから。でも、私の実体験はまったく逆なので、ちょっと不思議な感じです。外出時に見かける、コミュニケーションのとれない人って圧倒的にシルバー層が多いんですよね。えらく興奮して駅員さんや店員さんに食ってかかったり（しかもたいてい、理不尽な理由で）、マナーの悪さを注意されて逆ギレしたりしてる60代以上の男性、女性はよく見かけます。でも、若者でそういうことをしてる人って、見たことがないです。私自身、老人に注意して逆ギレされたことはよくありますが、若者に注意して逆ギレされたことはありません。また、職場でも「話し合いのできない人」は年齢があがればあがるほど多くなります。地域によるんでしょうかね？

トピ内ID：2324913515

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どの口がそれを言うか～

🐱

ティンク

2007年12月20日 11:03

トピ主さんは奥様に我慢させた方なんですよね？トピ主さんが我慢したわけではないんですよね。奥様に感謝していてるからこその言葉なのだとは思いますが、トピ主さんに『最近の人の我慢の足らなさ』を批判する資格はないような・・・。逆に、トピ主さんが我慢する方だったら、奥様のように我慢できたのでしょうか。ご自分が出来るかどうかわからないことを、他人に求めるのはどうかと。ちなみに、結婚においてもその他の社会生活においても、一番必要なのは『想像力』と『思いやり』だと思います。

トピ内ID：0143779238

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トピ主さんの言っていること分かります。

🎶

ほんわり

2007年12月20日 16:04

「我慢」が出来ないのは、核家族化が進んだからではないでしょうか？いくつも世帯が一緒に暮らしている家や、親戚がかたまって住んでいる家で育つ人は、小さい頃から家庭の中で「我慢」をする事が身についています。実際、私の周りのこういった家庭で育った女性達は、親が親戚付き合いで苦労した人は「我慢」をしないで済みそうな人を夫に選んだり、実家の母を見習って結婚は我慢をするものと思っている節があります。昔と違って「好きな人と対等に生活をする」のが今の結婚の主流だと思います。この考え方だと、仕事や家事・育児など自分ばかりが「損」をしていると感じる人は離婚を選びやすいのかも。夫と一緒に生活して自分ばかりが損をするのなら、その夫とは離婚した方が自分は幸せになれると思っているのだと思います。それから、好きな人と結婚！という事だけで結婚した場合、結婚後の環境の変化にさらされると、「こんなはずではなかった。彼といると私は幸せになれない」と初めて現実を直視するのかも。今の時代、何事も「損得」が基準で「寛容さ」に欠ける傾向があると思います。でも、離婚は本人の責任＆自由ですけどね。

トピ内ID：8944301645

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我慢って？

🎶

ぶよよ

2007年12月20日 16:33

生活に必要な我慢と結婚生活を続ける我慢は違うと思います性格の不一致や価値観の違いは結婚生活を続けるうえで大きな障害になります家庭に重きをおいている人と仕事に重きをおいている人では残業に対しても捉え方が違いますし万事が一事その調子になるのでは？結婚も離婚も夫婦２人がいないと出来ない事です大きな問題もなく、お互いの歩み寄りがない場合は「性格の不一致」「価値観の相違」での離婚になるんだと思います＞時雨月さまシルバー世代が切れやすいのは仕方ないんです人間の「理性（我慢）」をコントロールしているホルモン系の物質が５０歳代から減少し、６０歳代では６～７歳程度になるそうです昔、年を重ねることで敬われていたのは＊平均寿命が短かったことと（普通５０歳で長老みたいです）＊敬う態度を年少者がとることで本人の自覚を促すためと考えられているそうです私はそれを知ってから（仕事上老年者の相手をすることが多いのですが）仕事上のストレスが少なくなりましたよんトピ主様横レス申し訳ありませんでした

トピ内ID：2540876388

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なんだかなぁ…

呆

2007年12月20日 16:04

二人の人間が長年一緒に暮らして来て、どちらか片方だけが我慢し続けたとか、そんなことがあるわけがないでしょう。多少どちらかが多いとかはあったとしても。奥様に我慢させ続けてきた。今になって気づいたと書かれていますが、気づける人だからこそ、ここまで続いて来たのでしょう。いつまで経っても気づけない人、自分だけが我慢していると思っている人、トピ主さんが何も我慢してこなかったと思ってしまう人、そういう想像力の足りない人たちが増えてきているということでしょう。

トピ内ID：9619858125

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トピ主です

😣

妻が１番トピ主

2007年12月20日 16:57

みなさま多くのご意見ありがとうございます。お一人、お一人にお返事しないといけないのに、まとめてのご返事で申し訳ありません。皆様のご意見を伺い、自分の中の「我慢」は、「気遣い」「気配り」？みたいと思っていましたが・・大きな勘違いでした。不快に感じた方には大変申し訳ありませんでした。最後に、確かに妻に「我慢」をさせてきましたが、私も「我慢」をしてきました。比重は妻のほうが多いでしょうが・・（またいろいろと聞かれそうですが、内容は結婚生活の中で、とさせて下さい）家庭の中は人には分からないことがたくさんあるし、人には言えないこともたくさんあるでしょう。私自身、大人のつもりが、まだ子供でした。文章で意見などを表現すること本当に難しいですね（汗）わからない事があればまたレスします。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8368103653

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