モラハラで離婚

レス55

（トピ主 1 ）

😢

モラハラ夫

2014年07月13日 09:54

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半年前に離婚しました。原因は私の日頃のモラハラです。わずか5年の結婚生活でした。6歳の子どもがいます。妻は共働きでした。本当によくできた妻でした。美人で優しく家族思いで、仕事もでき非の打ちどころがありません。母親としても完璧でした。そんな妻に私は常に上から目線で、妻を苦しめ続けました。子どもの前でも怒鳴りつけたりしてしまいました。ある時、妻と些細な喧嘩の時に、自分がもう離婚だと言ってしまい、本当に離婚になってしまいました。5年間何度も、危機がありましたが、妻は我慢してくれて、離婚や別居になりませんでしたが、私から離婚と言ったことで、妻の我慢に限界がきたのだと思います。離婚の協議中、いろいろな心理学のサイトを見て、自分がモラハラで、自己愛性人格障害ではないかと気づきました。今更ですが、この病気を直して復縁したいです。同じような形で離婚したような方、ご意見お願いします。

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復縁はゴメン

トヲリスガリ

2014年07月14日 11:51

私もモラ夫からの離婚宣言で調停離婚しました。元夫からの一方的な私への不平不満満載のお手紙を頂戴し、私はそれに応じたけど急に態度急変。「そんなつもりはない」「自分も改める」など・・・でもそこで私が折れて戻れば更にひどい目に会うとわかっていたので頑として応じず裁判所に申し立て。そんないきさつもあるし、あのヘンテコお手紙を見てから一気に気持ちがなくなりました。だから復縁なんてあり得ません。人の気持ちなんてそんなに簡単ではありませんよ。

トピ内ID：3559417307

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まず治療へ

わかば

2014年07月14日 11:51

離婚後、精神病の診断を受けて治療をしております。『患者の責任』として治療は一生つづけてゆくつもりでおります。

トピ内ID：5397693236

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無理です

ハイジ

2014年07月14日 11:51

病気と言う前にそれが貴方の性格だから治らないです。私の夫もモラハラおっさんです。いつも義母から「こんな子でごめんね、私に返さないでね」と言います。本人も自分が悪い事を気づいてはいるんですけど治らないと言います。私の場合はあまり行き過ぎた行動を夫がしたらビンタや蹴りをします。病気じゃなくそれが貴方なので結婚は望まないで下さい。次の方がかわいそうです。

トピ内ID：7615030679

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治りません。

miwa

2014年07月14日 11:51

あなたは今、寂しいから反省してるだけだと思います。復縁出来たらまた同じ事をするでしょう。私の身近にそういう人がいます。離婚には至っていませんが、別居中。機嫌良くしていたかと思えば、普段は怒らない事でも突然怒り出します。自分の機嫌次第でコロコロ態度が変わります。冷静になると謝ります。でもまた同じ事の繰り返し。治りません。元奥さんは素敵な人なのですから、あなたから解放されてもっと幸せになるでしょう。邪魔しないで。

トピ内ID：2284753964

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受診してください

匿名

2014年07月14日 11:51

人格障害を診る精神科医（少ないです）を探して、治療を受けてください。カウンセリングが主体になると思います。治すのは、かなり困難です。覚悟しておいてください。それと、もし治っても、安易に復縁は考えないであげてくださいね。

トピ内ID：1368033939

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治るかな…

墨

2014年07月14日 11:51

今は孤独さゆえに神妙なことおっしゃってますが、基本的にその病気は治らない、なおすのが至難のわざと聞きます。自分の都合の悪い事態になったときに、ひょいとのぞかせ暴走。まさに「復縁できなかった」ときにどうでてくるか。文面には6歳の子供のことを想う気持ちもでてない。妻にとって一番大切に守りたいもの、わが命より大切なものって何かわかりますか？なぜ、あなたからのモラハラに5年も耐えてたかも…

トピ内ID：7692708848

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はぁ・・

miho

2014年07月14日 11:51

＞私から離婚と言ったことで、妻の我慢に限界がきたのだと思います。いやいや、あなたが言い出さなくてもいずれ彼女の我慢の限界はきたと思いますよ。あなたが言わなきゃ、彼女が離婚を切り出していたことでしょう。モラハラで結婚生活出来ると思う事自体がおかしい。相手する方は大変です。去って行って当然ですね。カウンセリングに行けばいいんじゃないですか。でもね、治ったとしてもそれは他の人に向けてください。彼女に復縁はないでしょ。他の人とどうぞ。ムコウはモラハラになんか一生近づきたくないですよ。

トピ内ID：1823386169

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おめでとうごさまいます。

🐧

小雀

2014年07月14日 12:33

離婚されてイライラすることもなく充実した毎日をすごされている事思います。モラハラは病気と生育環境の劣悪さにより形成されたものですから完治する事はありません。離婚されたことにより子供さんへの連鎖が防げた事は不幸中の幸いでした。あなたは家庭をもってはいけないタイプです。反省などする必要はありません。生涯独身で願います。相手の女性を不幸にしますし、モラハラの連鎖をさせますから。

トピ内ID：7805927065

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復縁！？

しーな

2014年07月14日 12:33

復縁・・・などと、まだ自分の要求を通そうとしているところが、モラハラなんですよ。反省していないと思えます。「治ったら復縁」もあり得ません。モラハラの感覚がない人は普通、自分が一生会わないで我慢する事で、相手の幸せを願いますから。

トピ内ID：4207844434

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カウンセリングをお勧めします

かぼちゃん

2014年07月14日 12:33

元夫のモラハラが原因で離婚しました。 …と言いたいところですし、実際に元夫にもモラハラな言動があったとは思うのですが実は私自身もモラハラ妻でした。Passive Agressiveタイプで、不機嫌になると黙り込むとか、ぶっきらぼうな態度を取るとか、分かりやすい暴言は言わなくても相手が傷つくと分かっていることを、棘のある言い方で言う、等です。私はカウンセリングに通ったり、従業員向けのトレーニング（パワーハラスメント防止等）を受ける中で、自分がこれまで当然だ、普通だと思っていたコミュニケーションの仕方に問題があることや、別の方法で不満を伝えることや改善策を提案すること、妥協して納得した方がいいこと、などを少しずつ学んできました。多分、モラハラの加害者も被害者も、成長過程で虐待…とまではいかなくてもモラハラが日常茶飯事な家庭で育ったので、自分も同じ事をしてしまう、というケースが多いんだと思います。反省は大事だと思いますが、自分を責めすぎず、そして焦らずにいることも大事だと思います。

トピ内ID：5139137062

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病気ではなく、思いやりがないだけ。迷惑なので復縁はしないで。

妻は今しあわせです。

2014年07月14日 12:33

すんなり離婚、今まで元奥様は相当苦しんでいたと思います。元奥様は何度もＳＯＳのサインを出していたはずです。それを見て見ぬ振りをし続けてきましたね？甲斐性ナシでしょうから奥様に稼いでもらって、家事、育児全部やってもらって、共働きでそれで済むと思っていました？＞上から目線で、妻を苦しめ続けました。子どもの前でも怒鳴りつけたりしてしまいました。共働きのくせに家事・育児もろくろくサポートできなかった不出来なあなたこそが、逆に妻から上から目線で怒鳴られてもおかしくない立場ですよ。妻の大変さを自ずとわかって主体的に家事・育児を手伝わない人間とやり直したいなんて思うはずが無いじゃないですか。あなたには思いやりが基本的にないだけ。人間性が最悪です。それがかっこいいって勘違いしちゃってました？思いやりのある人間なら、自分の妻子を守るために自分から動けたはずです。めんどくせーことはお前がやれって思ってましたよね？あなたが我慢をしたくないから、ひたすら妻が我慢をさせた。思いやりのない人は配偶者に迷惑なだけなのでお一人様がベストです。

トピ内ID：9517094050

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病気だと思うなら

志鶴

2014年07月14日 12:33

病院に行って薬をもらうなり、カウンセリングを受けるなりして、現在のご自身の正確な精神状態を知るのが先です。そして治療を受け、自分をコントロールする術を学び、身につけること。復縁について考えるのはその後です。

トピ内ID：9680664935

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彼女のことを思うなら…

🐤

よそのおばはん

2014年07月14日 12:33

本当に彼女の幸せを願うなら、そっとしてあげて下さい。

トピ内ID：0191198049

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復縁？

🐤

ふふみ

2014年07月14日 12:33

あなたが病気だったとしても、あなたから受けた暴力(言葉や行動)を、元奥さまやお子さんは忘れませんよ。「ごめんごめん、今までは病気だったんだよねー、治ったからまた一緒に暮らそうよ！」なんて、むしが良すぎますよね？良く考えてみてください。

トピ内ID：0399716814

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病気を治して復縁したいとは、、、無理でしょう。

匿名

2014年07月14日 12:33

奥様は今、あなたから解放されて心の傷を治しているはず。でも、あなたが前に現れたらまた悪夢がよみがえりうなされるはず。奥様のためにも近ついはいけません。心の傷を治すのは多くの人は一生かかるそうです。離婚した男性は既婚者に比べて11年短命だそうです。健康に留意され料理などもご自分でするようにしたほういいと思います。

トピ内ID：1402078263

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本当な反省して復縁したいなら

✨

薄紫式部

2014年07月14日 12:33

つべこべ言わずに養育費として給料の大半を毎月振り込めば？それを黙って長年続ければわかってくれるかも。まぁ、そんな素晴らしい元奥様ならほかの男性がほっておかないでしょうが。

トピ内ID：8055558929

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私（女性）も同様にモラハラ夫から離婚を言い渡されました

気付いただけご立派

2014年07月14日 13:00

お疲れ様でした。トピ主さんは、ご自身がもつ、性格的傾向に気付くことができたんですね。すごく立派だと思います。基本的に、モラハラをする男性は、「自分が正しい」、「自分が悪くなくて、妻が俺（様）を怒らせるから悪いのだ」というスタンスで、ご自身を振り返ることができません。そんななか、気付くことができたのだから、もう、一番大きい関門は突破したわけです。気付かないまま、一生という人が多いのですから。あとはですね、もし、本当に取り戻したいと思うのであれば、ＤＶ加害者を更生させるための講座に通うことですね。ＤＶという言葉に驚かれたかもしれませんが、モラハラは立派なＤＶです。ＤＶの一種なのです。大都市でないと、講座が見つかりにくいですが、月に１度程度のはずなので、少し足を伸ばしてでも、出席してみられてはいかがですか？それくらいでないと、私なら夫のもとへは戻れないです。長期戦ですよ。でも、お子様のためにも、是非がんばってほしいと思います。応援しています

トピ内ID：1556878494

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もう

メロン

2014年07月14日 13:00

奥さんに係らないで下さい。治ったらって病院に行きましたか? Drの正式な病名付いたのですか? 主が勝手に病名つけているのではありませんか? とにかく奥さんはやっと幸せになれるのです。復縁ってそれは主のわがままです。勝手すぎます。一人で生きて行って下さい。

トピ内ID：8274991101

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勝手すぎます

匿名

2014年07月14日 15:16

離婚して半年も経つのに何も行動していません病気を治すと言っても病院に行っていませんよね病名はトピ主が勝手に思い込んでいます結局、口ばかりで何一つ行動していない。これが答えです。トピ主が言っている今更です。全て口ばかりで何一つ行動していない、復縁? ご冗談でしょう。元奥様の事は忘れて生きて下さい。

トピ内ID：8274991101

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復縁は無理だと思いますよ

✨

レモン

2014年07月14日 15:16

元奥様は、我慢の限界でした。おそらくもうあなたの顔も見たくないのではないでしょうか。離婚する前に自分が自己愛性人格障害じゃないか、と気づき、カウンセリングに行く等していたら違う結果だったのでしょうけど。ただ、人格障害は薬で治るものではありませんので簡単に「病気を治す」というわけにはいきません。

トピ内ID：4139992917

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レスを見た感想

😍

あかる

2014年07月14日 15:16

復縁は無理です。妻を傷つけた理由を病気に見つけて逃げてるようではダメ。まだ自分本位の性格が治っていないもの。本当に妻を苦しめた自覚があるなら、また自分と一緒になって暮らしたいなんて言葉は出てきません。妻の幸せを願うなら、自分は近づいてはダメだと普通は思う。そんな考えで、ご自身のいう「病気」を治せるはずがない。罪を犯した受刑者の有り様で、こういう言葉を聞いたことがあります。謝って許してもらえると思ってる時点ではダメ。どれだけ謝っても許してもらえない。それだけのことをしたんだと自覚して、やっとスタートにたてる。相手の許しが一生なくても、謝罪し償いつづける気持ちが必要なんです。＞この病気を直して復縁したいです「病気を治たい」という素直なものであれば応援します。でも復縁したいと書いてたので、病気を治すのは無理だと思いました。あなたのいう病気も自己診断だし、治療も始めていないのになぜ先のことを考えるのかな。一年や二年で治るほど、簡単なものではないでしょうに。悪いことをしたと思っているなら、一生懸命働いて子供の学費を稼いで下さい。

トピ内ID：7043523940

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どうかこのままで

なんとも

2014年07月14日 15:16

お願いですから、復縁なんて考えないでください奥様も、お子さんもやっと平穏な生活が送れている事でしょう二度と、元妻さんに関わらないであげて下さい赤の他人でも、こう思います復縁や再婚なんて、止めて下さいね

トピ内ID：4886717921

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苦しい時代に戻りたくない

✨

らんらんち

2014年07月14日 15:16

元奥様の気持ちを代弁します。今まで上から押さえつけられてたのが自由になったらもう二度と戻りたいとは思いません。奥様の幸せのためにあきらめてください。復縁なんて悪夢です。とことん自己愛ですね。あなたは自分とちゃんと向き合ってなんで普通に話せないのかどうして上から目線になってしまうのか、などちゃんと向き合い治してから次に人に行ってください。もし本気で治す気があるなら、ですが。あ。ちゃんと養育費は払うこと。それから治るまでは誰とも付き合おうなんて思わないことです。これ以上被害者を増やさないで。

トピ内ID：6117201819

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無理では…

😨

なな

2014年07月14日 15:16

私も旦那のモラハラで、耐え続けております。まだ離婚してませんが、レスさせて頂きます。旦那は外で周りに気を使い、家では自分中心です。ですので、周りに理解してもらえません。奥様、5年間死にたい毎日をよく耐えられましたね。私は半年ですが、自分でなくなったような暗い自分が情けないです。復縁など考えず、新しい方を見つけて下さい。

トピ内ID：8726744890

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復縁反対

ダメです

2014年07月14日 17:02

やめてあげてください。なんだか、また同じ事をやりそうな気がします。遠くから見守ってあげてください。

トピ内ID：4382223791

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本当に家族のことを考えているなら

😑

どうかなぁ

2014年07月14日 16:07

「復縁」を迫ることだけは止めてください。トピ主さんは今までのモラハラは病気であって治せばまた家族と暮らせると単純に考えているかもしれないけれど... モラハラは完治することはないしトピ主さんが家族にどれだけ深い傷を与えてしまったのかわからかないのでしょうね。ご家族は新しい人生を歩き始めています。もう、かかわらないであげてください。

トピ内ID：1737310568

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レスします

☀

2014年07月14日 16:07

現在の精神医学ではそうした人格障害を治す治療薬などはありません。あなたができることは、奥様をこれ以上追わない事です。そして、子供への養育費をきちんと払う事。以上。

トピ内ID：8542011199

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一般的には治らないと聞きますが

５０代

2014年07月14日 17:02

ご自身で気付かれて変わりたいと思ってらっしゃるなら、カウンセリングでも受けたらどうかと思います。

トピ内ID：0961031214

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頑張ってください

🎁

こまつな

2014年07月14日 17:02

自分で気づかれたことは良かったと思います。治るように応援しています。

トピ内ID：1112526106

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病気ではなく、障害

😠

モラハラ被害者

2014年07月14日 17:02

＞この病気を直して復縁したいです。気が付いたのは賢明なことですが、残念ですが、治らないですよ。所謂「病気」とは違うんです。うちの父がそうです。毎日毎日否定され続けて育ちました。大人になるまで親と言うのはそういうものだと思い我慢し続けてついに身体を壊しました。今は声が聞こえるだけで動悸がし、息苦しいです。私の苦しみは一生続くし、病気になるまで痛めつけられてもう取り返しがつきません。奥様は逃げ出すことができてなによりでした。あなたの元奥様や私の様な被害者をもう出さないようにするには、あなたのような人間は「二度と結婚しない」ことです。あなたが苛め抜いて離婚したのです。その人とどうして復縁することができると思うのですか？もう一度言いますが、治らないんですよ。自分が人を傷つけたのですから、仕方ありません。子供まで不幸になります。もう二度と関わらないことです。

トピ内ID：4733248518

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