４２歳のバツイチ男性です。今から７年前、ちょうど今頃、嫁さんから「好きな人ができたから別れて欲しい」と言われました。当時、息子は２歳。休日には一緒にボール蹴りをやるのが私にとってのほとんど唯一の楽しみでした。仕事は本社勤務で、かなり忙しい部署にいたので、たいてい終電かタクシー帰り。その日のうちに帰ることができるのは、月に１回か２回といった感じ。嫁さんも寂しかったのかな？と思いましたが、家族のために一生懸命働いていた自分としては、到底納得できるものではありませんでした。明けて正月。私の実家に帰省する際も、「勝手に行けば？私は絶対行かないよ」ということだったので、息子を連れて帰省しました。その間に嫁さんは、その「好きな人」の家に泊まりに行っていたことが後日発覚しました。心の中の一部がパリンと音を立てて壊れるのを実感しました（大げさではないです）。心療内科の厄介になって「鬱病」と診断されました。たかだか１００ｍほどの距離を歩こうにも、疲れてしゃがみ込むような状況。当然のことながら休職に追い込まれました。続きます・・・。

私が悪いのかもしれないけれど・・・ | 生活・身近な話題

今のトピ主さんと。

🐧

もやっと

2007年12月19日 18:14

同じ思いを奥様はずっとしてきたんじゃないかと。家族の為に一生懸命やってきたけど、奥様も報われなかったんです。私はまだ結婚の経験はありませんが、もうそろそろ、夫婦の仲が良くなる考え方を意識した世の中になってもいいんじゃないかと思っています。

トピ内ID：5283649882

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続きは読んでいませんが

ai

2007年12月19日 18:14

続きは読んでいませんが、悪いのは浮気した奥さんだと思いますが・・。でも、トピ主さんがほとんど家にいなくて寂しかったわけです。彼女は悪いと思いながらも寄り添ってくれる人が欲しかった。こういう女性心理がわからず、お正月に息子さんをつれて実家に帰れる神経がわかりません。なぜ孤独から浮気に走った人を残して、さらに孤独にしてしまったのでしょう？男性は、まったく女性の気持ちがわかっていないですね。この時点で帰省をやめて置いていく事は出来ない。３人で過ごそうと言っていたら、また違ったかもしれません。親のところに帰って心配ではなかったのでしょうか？残してゆけば寂しさからその男のところに行くのは目に見えてますよ。当然の成り行きです。自分よりも親にいい顔するほうを選んだ。この事で彼女の気持ちは決まったことでしょう。小さい子の子育てをしているときは身の自由も利かず、家にこもりがちになり、とても孤独になるようです。女性は自分の気持ちをわかってくれる人が好きです。今度は失敗しないようにいい結婚をしてください。

トピ内ID：5879636789

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自虐的すぎます

🐤

お小袖

2007年12月19日 20:29

そんなの忘れて次行きましょ、次！あ、親権はしっかり確保してくださいね。奥様への慰謝料と養育費の請求もお忘れなく。女性の養育費不払い率は男性よりはるかに高いですからね。

トピ内ID：0311543043

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続き（その１）

😣

蕎麦好きトピ主

2007年12月19日 21:20

早速のレスありがとうございます。職場からはさすがに投稿できないので、一日一回の投稿になりますがご容赦ください。 aiさんも書かれていますが、過去の私は人の気持ちを思いやる、ということができませんでした。素直に反省してます。元嫁さんも同じ会社の支社に勤めていて、相手はその同僚、とのこと。もう、嫁さんのことを信じることもできませんし、強く離婚の申し出を受けていることから、離婚に同意しました。息子を引き取ることも考えましたが、休職中であること、鬱病ゆえに自分自身のことをやっていくのが精一杯でやむなく息子は嫁さんが引き取ることにも同意しました。２年の休職期間からはなんとか回復し、職場復帰を果たしていますが、地方の営業所に飛ばされ（地方でノンビリ休養したら、という温情のようです）、毎日、鬱々とした気分です。今更ながら自分は仕事大好き人間だったんだな、と思います。しかし、過去の事例から本社に復帰するのも難しく、このまま地方で定年を迎えることになりそうです。毎月、養育費として５万送金しています。元嫁さんは、その不倫関係にあった人と再婚し、新しい家族も増えたとのことです。

トピ内ID：5414239241

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続き（その２）

😣

蕎麦好きトピ主

2007年12月19日 22:37

私はもっと息子と電話で話したいけれども、新しい家庭を築いている元嫁さんに遠慮があって、そう頻繁に電話もできません。幸い、大きな会社ですので、元嫁さんのご主人という人がどんな人なのか、全く知ることもなく、仕事上でも関係がないので恵まれています。ただ、自分だけがつらい思いをして、元嫁さんは幸せに暮らしている、という現実を受け止められないでいます。今は、息子に会えること（年に１回程度）を楽しみに生きている、といった状況ですが、いつかは、私に会いたがらない日が来ないとも限りません。元嫁さんを恨んではいません。先に書いたとおり嫁さんへの心遣いが不足していたと思っているからです。これから私はどのように生きていけばいいのでしょうか？仕事も閑職に回され、子供にも好きなときには会えない。出口の見えない生活に少々疲れてきました。どんなご意見でもありがたく受け止めたい、と思っています。よろしくお願いします。また、暗いトピックになってしまい、イヤな気分にさせてしまった方にはお詫び申し上げます。

トピ内ID：5414239241

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年に1度の面会なんて少なすぎます～！

mimi

2007年12月20日 11:03

どうして奥さんの不倫が原因で離婚されたのにお子さんとの面会が年に一度のみなんですか？おかしいと思いませんか？というか、のこのこ不倫して離婚がまだ成立もしていないような時期に子どもをほっぽっておいて不倫相手と年末年始を過ごすような女性なんですよね？私だったらいくら大変でもそんな女に自分の子どもの親権を渡したりしません。まあ、これはもう手遅れでしょうが・・・いずれにせよ、奥さんが再婚して家族が増えたとはいえ、どうしてそんな女に気を使う必要があるのでしょうか？もっとじゃんじゃん電話してお子さんと話したり、年に一度といわず、月１で面会してはいかがでしょうか？親権がなくても、お子さんの父親はあなた一人なんですよ。奥さんに文句を言われる筋合いはないはずです。ちなみに、再婚された後の養育費はどうなっているのですか？うろ覚えですが、相手が再婚した場合の養育費減額（特に再婚によって経済状況が改善されたり、子どもが再婚相手と養子縁組をしていたりという場合）を申請できるはずですが。

トピ内ID：8541449513

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前向きに

匿名

2007年12月20日 12:16

生きていくしかないと思います。長く辛い７年間でしたね。７年の月日が流れても傷は癒えず深まるばかり…。確かに自分は孤独な状態で、我が子と元妻と別の男性が家族になって団欒しているかと思うと、誰でも胸が張り裂けそうになるでしょう。その苦しみから未だ解放されずなのですね。でも、あなたの人生これでいいの？このまま終わっていいのですか？もちろんお子さんは忘れずにいても、その苦悩を心から退かし、仕事でも趣味でも恋愛、再婚でも、何でもいいから生き甲斐を見つけましょう。這上がってみましょう。まずは心身を回復させることです。この経験は決して無駄ではなく、今後に活かされます。こうなった人生も我が運命と受け入れ、過去から歩き出しましょう。運命は変えることができるのです。まだまだ男、42歳。もう一はな二はな咲かせましょう。少しずつでいいんです。息子さんが将来大きくなって、もし共に酒を呑む日がきたとき、尊敬される親父・男でありたいじゃないですか。立ち上がってください。

トピ内ID：4805796181

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少しずつ

カンのいい同年代主婦

2007年12月20日 12:16

少しずつ歩いて欲しいです。少し休憩をしたら？という神様のお知らせだったのでは？奥様を責める気はないというのも立派です。もう手放しましょう。関係のない人です。地方で、色々なところに出かけ楽しんで風光明媚な場所や名所、趣味を見つけてもいいし。美味しいものも沢山ある。ジムで運動し体力つけて。ヨガなども精神面にいい。そうやって元気を取り戻したら、仕事にも取り組めるようになるのでは？新しい自分に出会えますよ。きっと、トピ主さんなら素敵な女性とめぐり合えます！新しい家庭も作れ、幸せに暮らす日が来ると思います。何の根拠もないのに？。。でも、読んで私はそう感じました。そういうトピ主さんを想像できました。幸せになれると。どん底で真っ暗で寒い場所、底に足が着いたら、思い切り足をけって。浮かんだら、違う風景が見えてきますよ。私もそうでした。昔からは想像できないほど幸せです。ちょっと休んで、周囲の景色を眺めて、一息ついたらまた歩きだして。空には太陽もあるし、気持ちのいい風も吹いています。人生これからです！

トピ内ID：7945589709

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こんにちは

kiwa

2007年12月20日 12:16

内容が暗いのでお爺さんかと思いきや、まだ42歳！まずその暗さにオッタマゲました。私はあなたより少し上です。離婚歴あり、子供無し、どれも自分の望み通りの結果ですが。どうして私事を書くかというと、｢私の持っていないもの」を強調するためです。私はその上、手に職頼りの自由業ですから明日のことは分りません。失くしたものに心奪われると、喪失感の塊になります。持っているものに目を向けませんか？あなたにも、まだまだ明るい希望と未来があるのですよ。閑職といったってお給料も貰える。なんと言ってもまだ働けるのですから有り難いことです。新しい環境で、新しい人生をもう一度作る気はありませんか？恋愛だってまだまだ可能です。過去の反省もあることだし、今度は優しいパートナーになれて、新恋人から感謝されるかも。たった一度の失敗で何もかもダメになるほど、あなたはヤワではないはずです。日はまた昇るのです。手枷足枷が無いのだから、あなたは自分の思うように生きていけるという事ですよ。物は考えようです。

トピ内ID：1407546021

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一日も早く立ち直ってくださいますように。

😒

アメリカ永住

2007年12月20日 12:42

家族のために一生懸命働いていた自分としては.... そうですよね　家族のためでなければ　その様にがむしゃらに働き続けなかったでしょう心の中の一部がパリンと音を立てて壊れるのを実感しました.... トピ主さん　私にもその音が伝わって来ますよ。体験者だからでしょうね長い出張ばかりの元夫　小さな子供二人を抱えて　身内もない異国で　育児　何もかも手探りのような状態のなか　ただ単に淋しかっただけではありませんでした家族と離れホテル住まいの主人も　仕事とは言え大変なのだろう　家族のために頑張ってくれているのだと感謝し信じきって　夫を疑う事すらなく留守宅を守って来たのでした。それなのに.... 浮気が発覚して間も無く子供を連れて家を出ました。その後再婚し今は幸せな老後を迎えました。それにしても　元嫁さんを恨んではいません。先に書いたとおり嫁さんへの心遣いが不足していた....トピ主さんは　とても優しい方ですね。辛いでしょうけれど元嫁さんと　なるべくコミュニケーションをもち続けて下さい。子供の為です。私がそうしました。

トピ内ID：9438809733

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これからです

💡

runa

2007年12月20日 12:42

憶測で書かせて頂きますがご容赦下さい。突然の事でショックを受けられた思います。お子さんの事を考えれば簡単に離婚に踏み切れるとは思えませんので、トピ主さんに非があるというより奥様に一方的な理由があったのだと思います。「奥様が寂しかった事」が原因であれば奥様も離婚の前に話し合いの場を持つとか、二人で妥協点を見つける等を離婚以前にされると思いますし、「心遣いが不足していた」としても途中で修復しようとするのではないでしょうか。その結果の離婚なら別ですが。理不尽な意見かと思いますがご経験も十分だと思いますので同業他社への転職も視野に入れられるのも手かと思います。不可能でしたら現在の部署で業績を上げる事が今出来る事かと思います。再婚相手の男性も仕事上でデメリットを抱えたと思いますがトピ主さんは仕事好きにも関わらず、将来がない閑職、奥様と同じ会社では引きずると思うからです。最後に、お子さんもう少し頻繁に会える様になる事とトピ主さんに素敵な人が現れる事をお祈りしています。

トピ内ID：8580653793

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なぜもっと子供に頻繁にあえないのですか？

🙂

さくら

2007年12月20日 12:42

離婚時どのような同意をしたのかはよくわかりませんが、一年に一回しか子度に会えないといのは不公平、残酷だと思います。弁護士に相談して少なくとも毎月一回はあえるようにしてみたらいかかですか？

トピ内ID：0851391854

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転職は？

🎂

りょうこ

2007年12月20日 12:42

暗い！暗いですねえ～！はた目にはそんな絶望的じゃないんですけど。自負している通り、バリバリ働いたキャリアがあり、本当に仕事が好きなのに、今の会社では生涯閑職でつまらない。。ということですから、転職したらいいのではないでしょうか。今お務めの大企業系とは違うノリの、例えばベンチャーとか、外資系とか。息子さんに会いたいなら、元奥様に相談してみては？連絡は電話よりもメールのほうがいいと思います。元奥様が、血も涙もない人というふうには見えませんので、きちんと頼めば理解してくださるかと。暗～く、じと～っと、頼んじゃダメですよ。こんな人と子どもを２人きりにしたら、危険だわ！なんて思われるようではいけません。元奥様は子連れでも再婚を望む相手がいたくらいだから、相当魅力ある女性なんでしょうね。トピ主さんは「仕事のできる人間が一番偉い」とか「俺が働いて食わせてやってる」みたいな感じで、あまり妻の言うことは聞かないタイプだったのでしょうか？もしそうなら、そういう価値観や頭の固さをこの際思いっきり反省して、丸い人になりましょうよ。結局は人柄ですよ。まだ４２歳、健康でしょ？人生やり直せますよ。

トピ内ID：3758745293

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そんなことないよ・・・。１

エンジェル

2007年12月20日 13:01

続きを読みました。トピ主さん、離婚って片方だけが辛い思いして分かれて、どちらかが再婚したら、その人はなんでもハッピーになるかって言ったら、それは違う。トピ主さんの発言に、「自分だけがつらい思いをして、元嫁さんは幸せに暮らしている」ってあったけれど、そんなはずはない。自分の子供の本当の父親に育ててもらいたかったのに、出来なかった決断をした奥様だって相当辛い思いをしているはず。子育てして居る間、妊娠出産、ずっとひとりで真夜中に帰ってくる旦那の力も借りずにやってきたはず。並大抵の事じゃない。それに比べ、旦那は平日の毎日の育児なんて知らずに、土日にちょこっと子供と遊ぶだけ。「先に書いたとおり嫁さんへの心遣いが不足していた」ってあるけど、心遣いなのかな？仕事をするのは大切なことだと思う。家族のために一生懸命ね。実はうちの夫もそう。何より仕事が大事。土日の買い物をしていても、頭の中は仕事・仕事。でも私はそれでも平気。ようは、心遣いだけじゃなくて、トピ主さんを奥様に理解してもらえてなかったんだと思う。お互い理解しようしてなかったのかな。

トピ内ID：8091235168

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おつらいですね・・

どりー

2007年12月20日 15:25

奥様はお相手の男性と再婚されたとの事ですから、浮気ではなく本気だったのかも知れませんが、寂しい＝他の人に心変わりこんな事がまかり通ってばかりいては世の男性は家族のために一所懸命仕事なんてやってやれなくなりますよね。激務の夫に感謝し、身体を気遣い、仲良くやってる夫婦はいっぱいいます。同性として、寂しかったんだろうなという気持ちは理解できなくもないですが文面を読んだ限りでは、私には、トピ主さんが悪いとは思えなかったです。逆に奥様の方が慰謝料を払うべきでは。息子さんとの面会についても、養育費をきちんと払っておられるのですから、何らかで奥様と交渉はできないでしょうか。トピ主さんも、幸せになりましょうよぅ。新しい出会いとか。うちの父なんて、愛人と借金作って家を出た挙句今はまた違う女性と同棲中ですよーハハハ少しでも励ましになればと思って書き込みました。ちょっとずつ、元気になって下さいね。

トピ内ID：1646981602

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前向きにいきましょう

steph

2007年12月20日 16:04

トピ主さんは、不器用であっただけで、ご自分なりに一生懸命やってこられたと思いますよ。ただ、もう被害者意識を持ったり、相手の幸せと自分の状況を比べて嘆いたりすることはやめましょう。　やめる努力をしてきましょうよ。再婚しても、息子さんと再婚相手の男性とうまくいかないこともあるかもしれません。　まずは、健康を取り戻し次に恋愛ができるように魅力的な男性になることです。別れたお子さんの幸せを第一に、遠くから彼らの幸せを願って前向きに生きていくことが、あなたも幸せになれる道だと思います。過去のことをくよくよ思い返し、悩むくらいなら、これからどうしていこうか考えた方がいいですよ。あなたの傷ついた心、よくわかります。　でも前を向いて生きていくしかないんです。辛いでしょうし、恨めしい気持ち、自分を肯定したい気持ち、子供への愛情、いろんな気持ちがぐるぐる巡ってはまた戻りの繰り返しかもしれません。自分を超えられるのは、自分です。ちょっと考えるのをやめてみて、リラックスしてみませんか。

トピ内ID：6660138961

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以前から疑問でしたが

クラビット

2007年12月20日 16:04

よく夫の仕事が忙しく妻が寂しくて浮気…という話を聞きます。まるで夫側に責任があるような言い方ですが、これはあんまりじゃないか、と私は思うのです。家族の為に働いているのに、それを労わるどころか浮気とは…。私の夫も激務で電車で帰宅できればラッキーな方です。そんな彼を見ていると寂しいなんて言ってられません。それで浮気するような女性は元々がお尻の軽いタイプなのです。寂しかったなんてただの言い訳です。忙しい夫を持っても労わり愛情を注ぐ妻は沢山います。トピ主さんがこんな事を言って欲しいのではないことは解っております。でも納得できません。どうして真面目な方が苦しい思いをなさるのでしょう。全く家庭を省みなかった、というなら解りますが、休日は坊ちゃんと球蹴りを楽しんでらっしゃったんですよね？どうか次は相性の良い方とめぐり合い、温かい家庭をもたれる事を願ってやみません。

トピ内ID：2253517599

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朝の来ない夜はない

☀

千之助

2007年12月20日 15:44

辛いっすね。トピ主さんのような経験をしたら私なんか立ち直れないですよ。頑張って仕事して前を向こうとしててトピ主さん、偉いよ。そもそもどんな理由があったとしても不倫するヤツは最低だと思うしよりによって同じ会社の同僚となんて考えただけで吐きそう。私だったら慰謝料を要求しちゃいますよ。そして二人に退社してもらう。それくらいひどいことだと思うよ。それなのにトピ主さんは元妻の気持ちを考えて静かに身を引き子供に会いたいのに状況を考えて遠慮できる立派な人です。今は辛いけどきっと報われる日が来ると思うよ。とにかく頑張って働いて養育費を息子さんに送ってあげてせっかく時間にゆとりがあるなら趣味や勉強にあててみてはいかがですか？お名前通り蕎麦が好きなら良い本があるよ。杉浦日向子さんの｢ソバ屋で憩う」たしか新潮文庫だったと思います。美味しい蕎麦で少しでも元気になられることをお祈りしてますよ。

トピ内ID：1653526329

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仕事人間＝配偶者を寂しくさせる　方式ではないですよ

🐱

み

2007年12月20日 16:33

結果は残念でしたが、せっかくですから今回で学ぶべき事が消化される前に軌道修正しませんか？仕事人間の定義にもよりますが、主さんは「家族のために一生懸命働いていた自分」という書き方もされていたので、一言余計な事を言いたくなりました。多忙で家族と接する時間が少ない事が問題ではありません。俺は金を稼ぐから君は家を守ってくれ、という役割分担の時代じゃないのです。家族が今何に興味を持ち、考えているかをご存知でしたでしょうか。主さんは、関心が仕事にしかいってなかった事が問題だったのかと思いました。無関心は愛情の反対です。奥様が他に心を移したのは残念ですが、愛情が感じられない配偶者とこのまま歳を重ねていく空しさは同感します。ここを分っていないと、次に主さんがどんな方と出会われても大して状況は変りません。主さんの優しさに惹かれた女性は、結婚したら同じ寂しさを味わいます。 1年に1回の面会は少ないと思いますが、すでに再婚された奥様は後ろを振り向きたくないのでしょう。お子さんが会いたければお母さんに言うでしょうし心配無用だと思います。

トピ内ID：0048127549

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あなたは全然悪くない

うどん好きなの

2007年12月20日 16:57

なんで全部自分のせいみたいに思うの？仕事で忙しかったとしても元奥さんが浮気をしていいという事はないでしょ？浮気した奥さんのただの言い訳真に受けるの？そんな女だから正月に帰省せず平気で浮気男の家に外泊出来るのよ。どういう神経の持ち主かしらね。蕎麦好きさんは離婚に反対しなかったの？好きな人が出来たからと言われ別れそのせいでうつ病に休職？慰謝料ももらわず？せっせと養育費を払い続けてるのに年に1度しか会えない？暗いというより蕎麦好きさんのお人よしにも呆れるわ。もう元嫁さんを恨んではいませんなんていい人ぶるのやめたら？大声で叫んでみて？「俺は悪くない」「誰のせいでうつ病になったと思ってるんだ」「この浮気女」何度も叫んでスッキリしたらいつまでも暗い気持ちを引きずっていないで新年気持ちも新たに進んでみませんか？それから息子さんにもっと会いたい気持ちを奥さんに伝えてみて下さい。自分の気持ちを伝えないと誰も超能力者じゃないんだから蕎麦好きの気持ちなんてわかってあげられないですよ。もっと面会出来る機会が増えますよう祈ります。

トピ内ID：9588331414

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過ぎてしまったことは仕方ない

🐤

マンゴスチン

2007年12月20日 17:58

どんな理由があろうとその理由をトピ主さんと解決しようとせず浮気した奥さんが絶対に悪い！これは確かです。ですが、 >元嫁さんも同じ会社の支社に勤めていて、相手はその同僚、とのこと。ということは奥様も働いていたんですか？トピ主さんは毎日夜遅くまで帰れない、ということは奥様が小さい子供の面倒から家事から一切やっていたということですよね。いくらトピ主さんの仕事がやむをえないものであったとしても、奥様の負担も相当のものだったと思います。その負担を浮気して配偶者を変えるという手段で解決した奥様のことはもう仕方ありません。トピ主さんはまだ42歳。再婚だってできます。次の結婚では同じ轍を踏まないよう、奥様がフルで働いているならトピ主さんもそれ相応の家事を負担するか家事を外注するとか何か手立てをとらないとだめですよ。家族のために働いているからといって配偶者に何もかも押し付けていいというわけではありません。

トピ内ID：2755094088

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むしろよかった。

カネシチ

2007年12月20日 20:02

頑張って働いている夫に対し感謝もしないで浮気する女と別れられて、むしろよかったのでは？それに、終電帰り続きの職場に居続けたら過労死したかもしれない。閑職にいて昔と比べたら辛いかもしれませんが、二年も休職したのに復帰できただけラッキーですよ。職はあるし、今だったら家族団らんのための時間も取れる。新しいパートナーをみつけて再出発するには最適の環境ができたと思いませんか？前妻が幸せになっているとお考えのようですが、それはどうでしょう。たとえ現夫が家庭的だったとしても、人に感謝できない浮気女じゃ何かしら夫のアラを見つけては不満を持つんじゃないでしょうか。そしてそんな女と結婚した現夫は、はたして幸せになれるでしょうか？トピ主さんの二の舞にならないか、心の奥底で不安を抱える生活になるのでは？お子さんになかなか会えないとのことですが、お子さんももう自分でものを考えられる年齢なのだから、次に会ったときに連絡先を渡して、好きなときに連絡してもらうようにしたらどうでしょう。悪いほうにばかり考えて鬱々としていたら勿体無いですよ。人生を楽しんでください。

トピ内ID：7657521405

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自分を責めないでください　奥さんが浮気性だっただけだから

🐧

通行人β

2007年12月20日 20:02

　トピ主さんの文章を拝見して、やはり離婚の大きな原因は元の奥さんにあるように思いました。　「小町」ですと、どうしても女性の回答者ばかりですので、「女性の気持ちをわかってやらなかった」みたいなレスが多いですよね。　ですが、奥さんが心変わりしたのは、そういう事よりも元々浮気性だったのではないか、ということです。　本当に最近の女性たちは節操がないというか、自分の思い通りにならない夫ですと、すぐ他の男に目をやってしまい、結婚しているにもかかわらず平気で肉体関係まで結んでしまいます。これでは、理由はなんであれ、単なる浮気性なんですよね。　浮気性の女というのは、一生直りません。ある意味、そういう女性と縁が切れてよかったのでは？再婚したご亭主だって、この先はどうだかわかりませんよ。また気に入らなければ、奥さんは浮気を重ねていくでしょうから。　女の気持ちうんぬんより、残念ながら下世話な話ですが、「性の不一致」で離婚するカップルも多いです。こうなると、互いの気持ち以前の問題です。若い頃から性交渉が豊富な女性も多いので、貞操観念が現代社会ではすでに失われているのではないでしょうか？

トピ内ID：3443779716

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ありがとうございます、トピ主です。

😣

蕎麦好きトピ主

2007年12月21日 10:54

それぞれに返答はできないかもしれませんが、みなさんのご理解が深まるよう書いてみます。離婚に至ったのは、元嫁さんの「仲の悪い夫婦の下で子供を育てるのは良くない」という主張に沿ったものです。彼女自身がそういう両親の元で育ったため、説得力のあるものでした。私自身は関係修復に努力したつもりでしたが、彼女の気持ちを変えることはできませんでした。そして息子も元嫁さんに非常になついていましたから（帰省の最中に『お母さんは～？』と泣き出すほどでした）私が育てるよりいいかもな、とも思いました。今はその点だけは後悔しています。帰省の前「せめて別居はしたい」という申し出がありましたから、今から考えると、別居という既成事実を作って調停による離婚を考えていたのかもしれません。私は、常々「いつも君だけを大事に思っているんだよ」と声を掛けていたのですが独り相撲を取っていたようです。今住んでいるところは、東京も故郷も遠く離れた土地です。でも住んでみていろいろ素晴らしい発見がありましたので、ここでの生活を楽しもうと前向きな気持ちを持とうと思います。転職・・・今の会社に感謝していますからできないかな。

トピ内ID：5414239241

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白と黒でなくて

✨

runa

2007年12月21日 14:07

トピ主さんは本当に家族を生きがいとして働いてこられたのかも知れません。大企業に就職され将来も嘱望されそんな生活が突然崩れ、孤独になり、それからずっと辛い状況の中で７年、未だ傷は癒えるどころか、苦しみ続けている。トピ主さんが幸せにならない限り傷は一生癒えないと思います。その手段は仕事でも結婚でも何でもいいと思いますが今の自分だから出来る事はありませんか。今更と思う気持ちもあると思いますが、閑職でも趣味でも何でも形だけでもいいと思います。ばかみたいに夢中になってみる。そんな気持ちになれない、その通りだと思います、でももう一度だけだまされたと思ってＴＲＹしてみませんか？一度の離婚で全てがゼロになる訳ではないですし、トピ主さんの肩書きが変わってもトピ主さんの人生が終わる訳ではありません。肩書きは会社内と関連組織でのみ有効なパスポートだからです。期限が切れたら再申請すればいいじゃないですか。自分の人生を自分で決めつけてしまう前に想定外、計画外の事に遭遇してみませんか？

トピ内ID：8580653793

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出口はすぐそこに

✨

star

2007年12月21日 13:00

出口の見えない迷路に入り込んでしまった一生出る事はできないかもしれない。そんな心境なのではないでしょうか。出口は意外な所にあったりします。出口への道を勘違いしてずっとぐるぐるぐるぐる違う場所をさまよっていたのかもしれない事だって有ります。それが無駄かって？ぜんぜん。大切な回り道だったりします。今遭遇している事の意味は今は見えないかも知れませんが必ず未来に意味のある事です。背負っている重荷を一旦おろしてトピ主さんの本当の気持ちを吐き出して、必要なものだけ背負って出口に向かいましょうよ。最後に息子さんにもっと頻繁に会いたい事を伝えてみては如何ですか。ご自身は負い目があるとお思いですが息子さんの気持ちはどうなのでしょう。遠慮する必要はないです、と言ってもトピ主さんは遠慮されるでしょうから遠慮しながら、まずは希望を伝える事が大切だと思います。

トピ内ID：8580653793

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どうなのでしょう

tango

2007年12月21日 13:00

自分だけがつらい思いをして、元嫁さんは幸せに暮らしている、という現実を受け止められないでいます。そうでしょうか。息子さんはどうかな。元奥様はつらい事があってもトピ主さんには勿論言えませんし、負い目が全くないとは・・・自分で選んだ事ですから。再婚相手も何かしら抱えていると思います。ひとつひとつハードルを乗り越えて行ければだんだんと家族になっていくんじゃないでしょうか。だからと言ってこの事実をトピ主さんが簡単に受け入れられるはずもないですが。私が同じ立場でもずっと許せないと思います。理性ではその方が良いと考えられても、感情では絶対に受け入れたくない、許せない、受け入れたら今までの自分はどうなるんだと叫ぶ自分が見えるからです。トピ主さんが事実を受け入れる事、も大切ですが、いつのまにか受け入れられる様になっていた、と思える様な幸せに出会える事を願っています。

トピ内ID：8580653793

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元嫁さんは普通の感覚では無いという印象です。

レミゼラブル

2007年12月21日 14:40

２歳の子供がいるとき既に離婚したいって、好きな人はいつから存在したのでしょう？私ならＤＮＡを調べさせます。何という責任感、倫理感のない女性なのでしょう！女性読者としても恥ずかしく感じます。元嫁さんは若い方なのでしょうか。ずうっと二股かけていた人のような印象を受けました。災難だったのです、２歳児がいて浮気の出来る余裕？子供が児童になってご主人のお仕事が忙しくて寂しいというのはききますがこれは異常です。たとえそれが現代風潮としても異常なのです。新しい人生を希望を持って生きてください、世の中そんな非情な女性ばかりではありません。４２歳はまだ若いです。

トピ内ID：0493007412

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仕事を一生懸命とおっしゃいますが

静

2007年12月21日 15:58

（少なくとも今は）浮上できないトピ主さんには、元奥様のありようを想像するとおつらいでしょうね。でもけして悩みがないわけではないと思いますよ。子供を抱えて新しいご主人に気を遣うでしょうし、父親の違うことをいつか子供たちに説明しなければならないし。そんな中で家族を維持するにはそれなりの努力が必要だと思います。トピ主さんが身軽で気楽でずるいとすら思っているかもしません。あえてお伺いします。トピ主さんは家族のために働いたとおっしゃいますが、本当はむしろご自分のために働いていたのではないですか？仕事はおもしろくなかったですか？毎日、嫌々出社していましたか？たぶんそんなことはないと思うのです。一種のゲームのように、仕事で成果を出すことや、多忙で有望な自分を楽しんだのではないかと想像します。「生活を支える報酬を得る」という美しい名目のもと、“ゲーム”に夢中になっている諸兄が世の中には大勢います。そこに家族の存在は薄いです。今も、トピ主さんが嘆いているのはご自分のことばかりです。鞭を打つようなコメントですみませんが、私は正直、そう思いました。

トピ内ID：1088311800

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ヨコですが…

横田

2007年12月21日 15:58

トピ主さんがそんなに忙しくかったのに奥さんのどうやって浮気していたんでしょうか。１度や２度なら有給休暇を一緒に取ってとか手もあるでしょうが、もっと親密そうですし…。お子様はその間どうしてたのでしょうか？疑問です。

トピ内ID：8714053534

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私が悪いのかもしれないけれど・・・

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