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大型連休くらい実家に帰って何が悪い！

レス155
（トピ主 2 ）
041
偏屈爺
話題
ゴールデンウイーク中、息子のお嫁さんの実家に帰る事に難色を示す妻 家は息子夫婦が近い為、休みの日には孫を連れて来てくれる 大変ありがたい お嫁さんの実家は遠く飛行機で行かねばならないので頻繁にとはいかないので、長期の休みはなるべく帰省出来るよう私も旅費など少ないが二人に渡してきた そのことで妻より「長期連休は毎回向こうのお宅ばっかり優先！」と言いました 「わが家は日頃優先されているんだから連休くらいあちらのご両親に親孝行してもらって何が悪い？今時わが家ほど恵まれた家はない」と言いましたが妻は「でも毎回はおかしい」と譲りません 文章的に「お嫁さん」と書きましたが、息子の妻であって、わが家のお嫁さんではありません わが家に許可を取る必要もないのに毎回帰省の相談をしてくれる優しいお嫁さん 息子にも「わが家はいいから向こうのご両親に親孝行してきなさい」と言ってあります それも妻はおもしろくないようです 納得させるべきか、言いたいだけ言わせておいて無視すべきか、このままではわが家に来ることすらなくなりそうで心配です

トピ内ID：8584023078

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ほうっておけ

041
通りすがり
トピ主さんはまともなのに、奥さんは強欲としか言いようがないですね。 トピ主さんは今まで通り、奥さんの暴言を諌めて下さい。

トピ内ID：8846447198

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お義父さんは味方でいてあげてください！

🙂
go
奥様は頑固なご様子なので、 とりあえず言いたいことを言わせておいて あとでトピ主さんがフォローされてはどうでしょうか。 奥様だって「嫁」の立場のはずなのに すっかり「姑」になってしまってますね。 （お金を渡しているのに…っていうのがあるんでしょうか） トピ主さんは、変わらず味方でいてあげてください。

トピ内ID：0654842642

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あなたの

041
小鳥
奥さんは随分欲張りな人なんですね。 今、目の前にある幸せを理解出来ない心と頭脳の持ち主って感じですね。 それでもあなたのように普通の心を持った旦那さんに恵まれて、 その上息子さん夫婦とお孫さんにも頻繁に会えて幸せな人ですね。 人間て、いくらでも欲張りになれる生き物なんだなぁ、、、と、 あなたの奥さんの事がお気の毒に思います。 もう少し、自分の幸せを感謝出来る心を持ってくれるようだと周囲の人達をも幸せにする事なのだ、、、 という事がわかってくれるといいですね。

トピ内ID：4922174819

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嫌な奥さんですね

😨
まいみ
お嫁さんお気の毒です。 トピ主さんが奥さんからお嫁さんをしっかり守ってあげて下さい。 ｢実家に帰る事をいちいち私達に相談しなくて良いしする必要もないんだから自由に帰りなさい｣とお嫁さんに話してあげて下さいね。

トピ内ID：8210351234

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トピ主の妻は

041
チューリップ
愚痴りたいだけ、あまり意味は無い。 まあ、教えるとしたら、北風と太陽の寓話かもしれない。 トピ主の妻は自明な理が分からない井の中の蛙かな。

トピ内ID：6508312209

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程度の問題じゃないの？

🙂
みそかの月
優先と言ってもどの程度なのか？ 帰省の日数もどの程度なのか？ 長期連休くらいというトピ主さんの言い分も配慮もわかりますが 過ぎれば面白くないのもかわります。 孫が男の子なのに 端午の節句、毎年まともにお祝いした（過ごした）ことないのよね。 ゼロ歳の時からあちらの実家に帰省するものだから 初節句のご祝儀を渡しただけよ 一度くらい端午の節句を孫と一緒に過ごしたわ……というお気持ちなら 叶えてあげたら？　と思います。 お正月も毎年毎年、日時を考えて、というような状況なら 息子嫁実家に帰省している都合上 その日時になると理解していても 文句の１つくらい言いたくなるでしょうね。 基本的に、長期連休くらい遠方の実家に帰っていいと思いますけど……。

トピ内ID：6867351114

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あのですね～極端だよ

🐱
natu
貴方は今時の在り方を小町等でお勉強されてのでしょうね。 お嫁さんへの思い遣りに長けたお舅さんであることには 素晴らしいです。家の夫もそのような思考です。（私の洗脳？かも笑） でもですよ、貴方の伴侶はお傍にいらしゃる女性です。大切な奥様でしょ？ 息子の妻としても家の嫁として期待している部分はお持ちでしょう。 この姑としてのプライドまで古臭い！と一刀両断するには夫として間違っています。 それが本当に古臭い姑根性からであっても頭から「お前は今を知らないのだ！」とか 何とかで否定されては奥様も別の気持ちで夫へ反発したくなる事もあると 思います。意地となって貴方の意見も「フン！嫁コンめが・」って 斜めに取って仕舞いかねませんよ。 お嫁さんへの思い遣りと同じく奥様の不満にも耳を傾けて 受け入れてから、貴方のお気持ちをお伝えすれば今の時代の 在り方には不満は持っても少なからずともご納得はすると思います。 そうやって少しずつ今に慣れていくのだと思います。 貴方も帰省のお駄賃など上げなくても良いのです。それは夫のお役目です。 貴方の遣り方、全てが正しいと自画自賛にならないよう気をつけて下さい。

トピ内ID：1431264498

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子育て中の主さんが原因

😨
将来の姑
奥様が息子さん夫婦と孫にベッタリなのは、遥か遡って、息子さんが幼い時からの、家庭を守ってきた奥様にどれだけ寄り添っていられたかが関係していると思います。 育児に参加されましたか？ 家事はどうですか？ 感謝の言葉をかけてこられましたか？ 奥様が何らかの趣味や習い事などで満たされていれば別ですが、そうでないなら、夫に顧みられなかった妻は子供に生きがいを見出すようになります。 子供が大人になっても、執着したりします。 もちろん、奥様の性格にもよりますが…。 心あたりがあるようでしたら、主さんが息子さんに代わり、奥様の心の隙間を埋めてあげるようになさってください。 優しい言葉をかけたり、普段の家事を手伝ったり。 誕生日などの記念日には必ず感謝の気持ちを何かで表してください。 奥様は、最初拒否するかもしれません。 でも、根気づよく続けてみてくださいね。

トピ内ID：4980421294

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トピ主さんは素晴らしい

🙂
鳩ぽっぽ
でき過ぎる程の舅さんですね。 帰省の旅費までカンパしてあげるなんて！ お正月もあちらに帰省ですか？ こちらに来てくれても近いから日帰りですかね。 泊まられるとそれはそれで大変なのを奥さんは知らないんでしょうね。 お布団の用意から食事の支度もお嫁さんは知らん顔でコタツでくつろぎ、帰った後にはグッタリする、なんてトピもありますからね。 無いものねだりですね。

トピ内ID：7518305470

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なんと！

041
まるまるもりん
素晴らしいお舅さんですね。 ですから、息子さん夫婦が頻繁にお孫さんを連れて訪問してくれるのでしょう。 奥様を納得させるのなら年間に何度息子さんが来ているのかをメモっておいて”ほらウチにはこんなに来てるんだぞ”って言ってみたら？ 大変かもしれませんが奥様を納得させて余計なコトを言わないようにしないと、お嫁さんに直接何か言ってしまうと思います。 …、って既にお嫁さんに言っちゃってるんですね。 今のまま放置してるとお嫁さん来なくなっちゃいますよ。 だって、お孫さんと一緒に主様宅に行くとネチネチと嫌味言われるんでしょ？ お嫁さんは奥さん（お姑さん）には反論できませんから、ストレスは溜まる一方です。 いずれ息子さん経由で”もうそっちには行けない”って連絡が来ますよ。 奥様があまりにもブチブチ言うのなら息子さんを交えて３人で話してみたら？ まぁ息子さん夫婦の負担にはなりますが今回の10連休みたいなときは奥さん実家と主様宅の半々なんて言うのもありますね。

トピ内ID：5557825462

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聞いてあげてください。

🙂
おばさん
女の愚痴ですから。 時には、 奥様の愚痴を否定しないで「うんうん。」「孫は可愛いからなあ。毎日でも会いたいよね。」と笑いながら言いつつ　聞き流してください。 お孫さんが大きくなったら、大型連休にさえ実家に帰れない事もあるものです。そうしたら、連休中に主様家へ…奥様の願いがかなうかもしれませんよ。

トピ内ID：4205868553

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離婚はどうですか

🙂
紙
そのような奥さんと最後まで一緒にいて幸せですか？ 離婚すればすべて解決です。

トピ内ID：1153115707

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それはあなたへの不満では？

🐱
アボチ
本当の奥様の不満は 息子夫婦が妻実家に行くこと自体ではないのでは。 思い返してみてください。 あなた自身はＧＷや夏休みに奥様を実家に快く帰省させてあげていましたか。 あなたの両親が奥様が実家に帰ることを快く思わず夫実家に縛り付けていませんでしたか。 あなたの奥様からしてみれば、 自分の妻には実家への帰省をさせないでおいて、 息子の妻にだけは物わかりの良い、良い子ぶる、それが許せない不平等だと言うのかもしれません。 奥様を非難する前に我が身を思い返してみてください。

トピ内ID：3044531084

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良いお舅さん

🐱
タマ
良いお舅さんがいていいですね。 私の一度目の結婚は、お金関係は全部私実家。 義両親と同居、旦那は、都内で仕事が終電に 間に合わない。毎日、義両親と。 実家は大都会で、母は祖父母の介護。助けて あげたいし、孫も見せたい。 なのに、実家に行くのをいい顔してくれない 義母だったので、言う事自体が嫌だったので、 泣く泣く両親に会うのも我慢。義両親は夜勤 だったので、昼間はいつも一緒。子供は実家で 出産したら、うちの親ばかりずるいみたいに言われ 、同居してこれからずっといられるのに、うちの 親は？旦那にまで、うち(義親)の子になったんだから と言われました。正直育てて貰った恩もなく、自分 達がバブルで買った田舎の家のローン払わせる為に、 取りこもうとされ、本当に嫌で嫌で死んでしまいたい と、、、。義両親が嫌で離婚しました。 今は再婚し、幸せです。あの地獄の日々には戻りたく ありません。息子の幸せを願うならお嫁さんに自由に してあげさせて下さい。義母が嫌がっていると思うだけ でもストレスです。他の事見つけて息子夫婦に依存しな いようにしてあげて下さい。

トピ内ID：3901781166

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私の意見、奥様に見せて

😨
バルタン星人
全くです。貴男の意見に賛成です。我が家の隣人は、貴男の奥様位です。息子と娘は、近くに、所帯を、もってます。隣人の彼女の行為には、呆れます。息子の子供より娘の子供。娘は、毎日、実家に入り浸りです。夫の実家も近くですが、盆正月にも行かない様子。孫にも扱いは、違います。娘…たまに、夫実家に行く際は、隣人で有る私にも、行きたくないと、言います。私は、あんぐりです。私も姑の立場です。隣人を見るにつけ、息子夫婦にも距離、おく始末。孫は、貴男側だけの孫でありません。あちらの立場に。

トピ内ID：1914703282

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ヤキモチ

🙂
おによめ
普段くるのをやめさせれば良いと思います。 ゴールデンウィークは嫁実家。お盆はトピ主さんち。お正月は嫁実家…のようにローテーションにする。年に数回しか逢えなくても、長期休暇は一緒に過ごすから良いだろ～～と。あるいは「わかった！」と言って、長期休暇ごとにトピ主さんか奥様の実家に行くとか。実家に誰もいなくても墓参りがてら旅行するとか。 私の夫の母がいつも私の実家を目の敵にしてきて、ウンザリしてしまい…ここ数年泊まるのも嫌で、年に1回程度しか会わなくなりました。私の実家は遠方なので元々年に1回程度しか会わないのですが、「実家は数日お泊りなのに、夫実家は1泊なんてズルい」と言われ…夫実家は車で1時間の距離なので、それまで毎月のように夫実家には行ってたんですけどね、ズルいって何だと思って私は夫実家には行かなくなりました。

トピ内ID：9473382450

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盆正月ですが

🎶
姑ちゃん
うちも息子の１人は同じ市内住み。 結婚当初から、年度交代で実家訪問してもいいし、お互い実実家のみでもいいし、夫婦2人で旅行やら家ノンビリで、実家訪問無しでも良しと言ってました。 息子のお嫁さんも飛行機の距離から引越て来てるので、親御さんも心配だろうしお嫁さんの兄弟だってその時にしか会えないだろうからどっちかといえばお嫁さんの実家優先でと、息子に。 実父が亡くなっていて、盆の法要はお寺さんが、盆の三が日は初盆の方専用で、その前後しかしないのと、別に孫まで無理に来なくても良いと思ってるからです。 正月は、他の兄弟が仕事の都合で正月外して帰省して来るので、息子のお嫁さんは正月は実家、正月開けてこっちの兄弟帰省に会わせてでした。 GＷは、うちは集まる習慣がありません。 ところで主さんの奥さんは、ご自分の実家や義実家への帰省はどうだったんでしょう？ いつも義実家優先(主さん実家）だったら、不満が出るのは解ります。 妻に対してもお嫁さんに対してと同じだったとしたら、「では普段は向こう実家優先でいいんだな」と言ってみて下さしい。 金の夜から土日の二泊三日で帰省できない事はありません。

トピ内ID：8088898045

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妻の若い頃はどうしていたの？

🐧
さやか
トピ主さんは良い舅さんだと思います。 お嫁さんも、そんな舅さんが居る義実家だから、頻繁に顔を出してくれるのでしょう。 ただ、奥様が若い頃はどんな感じだったのでしょう？ 今、お嫁さんを気遣っていらっしゃる様に、妻を気遣ってあげていましたか？ もしもそうなら、奥様は自己中で我儘な人ですね。 納得させようとしたところで無理でしょうから、放置で良いと思います。 そして、妻がお嫁さんを攻撃しようとしたら庇ってあげて。 若い頃、トピ主さんが奥様を気遣ってあげていなかったなら、奥様は今のあなたの態度が不満なのでしょう。 「私の時にはそんな風に考えてくれなかったくせに何なの？！」と…。 この場合は、過去に気遣ってやれなかったことを妻に謝罪し、連休には旅行にでも連れて行ってあげて下さい。 と言ってもこのＧＷはもう間に合わないでしょうから、次の連休の計画を今から立てましょう。 私の親（50代）など、夫婦仲良しでいつも二人で出掛けてしまいます。 連休に遊びに行こうとすると「旅行に行くから居ないよ～」と言われてしまうことも多々あり。 夫の親も似た様なものです。

トピ内ID：5181674858

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連休に来させたら

🙂
ぼんみ
大型連休に来させたられたらそれを盾にとって通常の訪問を控えます。 バランスを取らないと、向こうの家に失礼になりますので、と。 近いから、今後色々な学校行事なども参加したいでしょうが、それも控えてもらいます。 自分が息子夫婦側ならこのような露骨な要求は大チャンスと考えます。 つまり、双方の家の訪問を減らし、家族だけの時間を増やすチャンスです。 夫婦のどちらかが気を使って過ごす時間など極力減らしたいのです。 連休は家族だけで旅行したいのです。 旅費などを渡す誠意ある義父だから、普段の訪問があるのですよ。

トピ内ID：3233816486

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いい舅だとは思うけど

041
シュウ
息子夫婦との関係でいえば、トピ主がいい舅で、妻が困ったちゃんだと思うけど、妻がそうなるに至るまでに、トピ主夫妻と、トピ主実家・妻実家との関係はどうだったのでしょうか？ トピ主の主観だけではなく客観（あるいは妻の主観）的にも、いまトピ主が息子夫妻に対してやっているようなことを、自分たちが若い頃にもやっていたとしたら妻を理詰めで説得すればいいと思います。 でも、自分たち夫婦の若い頃には、自分の実家とのつきあいを手厚くすることを妻に要求していたとしたら、今になって嫁には優しいとなると余計に面白くありませんよね。まず妻に謝るところから始めないと。

トピ内ID：6378939735

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トピ主さんは、ものすごい人格者です

😍
そうね～
　大変素晴らしい、公平な物の見方が出来る人です。 　しかし、それを奥様に理解させるのは困難でしょう。なぜなら、トピ主さんと奥様は違う人間で、違う常識と違う感性で生きているからです。 　もし、トピ主夫婦が円満で体力的にも問題が無ければ、近場でもいいので、気分転換に出かけられたらいかがですか？ 　奥様が趣味を持って生き生きとしていたら、息子家族に執着してる暇は無くなりますよ。

トピ内ID：0130424706

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妻を思いやらないトピ主

🐱
好々爺
タイトルが「大型連休くらい実家に帰って何が悪い！」で、偏屈さまるだしなので、読む側に先入観を与えてる。 本文についても、妻を思いやらないトピ主が掃き出したもの。 トピ主さん、ご自分のトピを数回、読み返して下さい。 読み返すと偏屈ジジイまるだしでしょう。「投稿しなくても良かったな」と気付きますか。 トピ主さんに好意的なレスは、とても少ないと思うのです。　書くべきでなかった。偏屈爺を辞めましょう。

トピ内ID：0869986303

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主さんも

⛄
tora
ＧＷのときは、奥さんを温泉にでも連れ出して、家にいないようにすればいいよ。

トピ内ID：3040806832

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奥様にこう仰ってください。

😨
夕陽
優しいお舅さんですね。 「お前はお嫁さんのことをどう思っている。自分の息子と結婚したのだからこちらの思うように操れる何かと勘違いしているのか。 お嫁さんにも親がいて、息子の妻であると同時にあちらのご両親の大切な娘さんでもあるのだ。あまりにも態度が過ぎる」と奥様に仰ってください。 それでもグチャグチャ言ってきたら、息子さん夫婦にしばらくこちらとも距離を置かせると断言なさっても良いかと思います。

トピ内ID：3940891074

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おじいちゃんがんばれ！

🐤
トーママ
トピ主さまは考えもお心遣いも、理想的な義理父だと思います。そんなに優しいお嫁さんとお孫さん、かわいくて仕方ない！でしょうね。お嫁さんもきっといいお義父さんだと思っていらっしゃるはず。 でも、このままでは妻(トピ主様の文章に倣って妻と書きます) が、嫌われものになってしまいますよね。困ったものです。 妻がお嫁さんに嫌われると必ず孫にも伝わります←ほんとです、重要です。 ここはトピ主様ががんばって妻に言い聞かせるべきだと思います。 私も遠方から嫁に来て親と同居、一番嬉しいのは義母が孫をかわいがり誉めちぎることでした。私の目から見ても娘の孫よりもかわいがってくれました。 すると、嫁として私も義母になついて、買い物や食事に楽しく一緒に出かけました。義父は娘の孫をかわいがってましたので、私の子は義父にはあまりなつきませんでした。 子はかすがいと言いますが、孫はもっと強いかすがいだと思います。お孫さんに好かれるおじいちゃんおばあちゃんでいてくださいね！

トピ内ID：5800860593

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主様神様

😭
琴音
主様の様な 常識のある 夫の父親だったら と本気で思います 奥様は自分を敬って貰いたくて仕方がないのでしょうね 何故息子の妻、他人に敬って貰いたがるのか不思議でなりません どうせ 夫の実家に伺っても根掘り葉掘り普段の息子の生活について語らせ、嫌味嫌味！ 日頃の鬱憤を他人にぶつけるしかないのでしょうか？ 私の夫の両親は2人揃って不憫な方々なので、私が親孝行してくれると本気で思っています もっと厄介なのは夫の父方の祖母です 殿様です 笑 勿論疎遠ですよ

トピ内ID：3132215860

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あなたが妻を楽しませればいい

🐱
ストライプ
ゴールデンウィークに息子家族がこないなら、夫婦二人で旅行でもして妻を楽しませてあげればいいではないですか。 息子の妻の肩をもっていい舅ぶってますが、あなた自身は妻にとっていい夫なんでしょうか。 息子夫婦に執着する妻ってのは夫に不満がある場合が多いです。 自分の夫が息子の妻に優しいってことに嫉妬する妻もいます。 息子の妻より自分の妻に優しくすれば妻も優しくなりますよ。 優しくってのは言うことをきくってことじゃないですよ。 息子家族に構う暇など与えないくらい、夫婦仲良くすればいいんです。 息子家族がいなくて良かったわ、ってくらい楽しい連休を過ごしてみてください。

トピ内ID：7819367351

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知ったら、気に障る。というのはあるかも

🙂
プレイリードック
私も県内に夫の両親がいます。実家は遠方で、お嫁さんの立場になります。 結婚当初は知らせていたのですが、お土産代を渡して来たり、うちの嫁発言も多く疲れたので、相談は止めました。 夫も、うちの実家に言う必要ない、という人だったのもあります。 前もって相談した方が良いと私も思っていたのですが、知ったら知ったで気に障るのかも知れませんね。 どうせ来ないなら、いっそ予定は知らない方が良いのかも。 「コチラに来るときは教えて欲しいが、その他は相談などは要らないから好きにしなさい」の方が良いのかな。 長期はアチラのご実家で良いと割り切っておられるのでしたら 御夫婦で旅行の予定を入れてみては如何ですか？ それと、不満は嫁と２人きりになると言うってこともありますので既に言葉の端々で伝わってるかも うちの姑は、夫と舅が居ない時に嫌味を言う人です。 それも想定しておいた方が良いと思います。 あとは息子さんと確認の為にも、話しておけるといいですよね

トピ内ID：7924055173

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いい舅さんですね

😑
すばらしい
ほっとけばいいんじゃないですか？ って・・・まさか、奥さんはその愚痴をお嫁さん本人に直接言ったんですか？ だとしたらまずいですね・・・ そんなわがままを言って、もう来てくれなくなったらどうするんだ？と言ってみましたか？ お嫁さんの親にしてみたら、待ち待った連休でしょう。 もし自分がお嫁さんの親の立場だったら、大型連休にも帰ってこれないと聞かされたら怒るんじゃないのか？と言ってみては？ 普段の休日も大型連休も、どっちもあちらの家に行ってばかり・・・となれば、じゃあいつ会えるの？ってグチグチ文句を言うだろ？と。

トピ内ID：8344628757

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このまま

😀
あさがお
息子さんの奥さんを守ってあげて下さい。 そうしないと、息子さんたちは多分来なくなりますね。

トピ内ID：9917011096

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