アメリカより　義理娘への接し方

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😨

ロア

2007年12月21日 14:07

ひと

２４歳の義理娘がクリスマスに彼氏を連れて同じアメリカの他の都市から帰省しています。滞在は母親宅と家と半々です。普段の私への態度は普通です。帰ってくるなり私と主人が選んだクリスマスツリーを見てショックを受けたと、訪問後に主人宛に泣いて電話してきました。私達は、もう彼女も良い大人だし彼氏も連れてくる、それに毎年毎年クリスマス後に庭にツリーを植え切れないし燃やすのも環境破壊になるから。とプラスティックの木にしてデコレーションしたのでしたが、それが気に食わないそうです。イヴのディナーも「私は子供の頃から毎年こうじゃなきゃイヤなの」と強い主張（時には泣く）があるので、私は手伝う程度で好きにやって貰っています。たまの帰省、彼女に出来るだけ気分良く過ごして貰うように私は不愉快なのを抑えては合わせて来ましたが、いい加減私も面と向かって意見したい気持ちになっています。未だ学生の彼女は社会を経験しておらず、自立していない割りに自己主張が凄いです。夫が話し合いを試みても屁理屈の連発。せめて父親の気遣いや援助へは感謝をして欲しい。彼女と義理母の私、女二人で話し合いをするのは無駄なわだかまりを作るだけでしょうか？

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他の方も同じことを書かれるかもしれませんが・・・

2007年12月21日 17:51

義母に対しての、娘のライバル心を感じてしまいます。恐らく社会人経験の有無は、あまり関係ないかと。。。また、ご主人にとってはかわいくて仕方のない娘のようです。その点を踏まえた上で、対処されるとよろしいかと思います。

トピ内ID：0541184269

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ニッコリ笑って

💰

在米おとこ

2007年12月21日 18:15

ニッコリ笑って「アンタの方が私よりしっかりしてるから、クリスマスツリーの準備もディナーも全部任せるわ。」と言う、という方法もあります。大抵は、ここで黙りますが、出来ない、と言われれば、「アンタの思うように自分自身で出来ないのに私たちに出来るはずないでしょう。」と言って、話は終わりです。他の方法は、しっかりと親としてのBoundaryを示しましょう。泣くのは、恐らく今まで、泣けば自分の思うようになって来たので、そうして父親をコントロールしようとしてるだけの話です。「私は子供の頃から毎年こうじゃなきゃイヤなの」と泣いても「That's not my/our problem.でも、そんなに嫌なら、自分で今から作れば？邪魔くさかったら、冷蔵庫にTVディナーもあるし、勝手に一人で食べたら。」と言って放っておきましょう。どういう手を取ろうとも、話し合う必要は一切ありません。（話しあおうとするほど、逆効果です。）ニッコリ笑って、貴女の事は愛してるけれど、私はこういうやり方をします、としっかりと示す事が重要です。

トピ内ID：6147470462

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Stepはアメリカ人ですね？

🐷

アラスかん

2007年12月21日 19:10

結論から言うと、彼女と二人で話し合いはやめたほうがいいです。私も米人と結婚しています。お互い初婚ですし子供はまだですが、結婚して初めて迎えたクリスマス、私たちも文化の違いで何度か喧嘩になりました。アメリカ人にとってクリスマスって、本当に大切なことなんだって気づきました。クリスマスは日本の元旦みたいに、家族が集まる大切な行事です。彼氏もいる学生にもなって・・とおっしゃいますが、彼女にとってはその“帰る家が２つ存在する”という事実だけでも悲しい事なんだと思います。小さな頃からずっと経験してきた大切なクリスマスが、ちょっとでも違う、それは自分の育った“家”がもう存在しないと思わされる事実です。彼女の気持ち、少し分かってあげられませんか？日本人同士が子連れで再婚するのとは少し違います。トピ主さんは彼女の”母親”ではなく、“父親の再婚相手”という存在です。現に、”Mom”ではなくファーストネームで呼ばれていませんか？要は、トピ主さんは第三者です。そして彼女はまだ親の世話になっている子供です。彼女の家庭のことに口出しするのはやめておきましょうよ。

トピ内ID：2875578076

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なんだかよくわからないなぁ

あーく

2007年12月21日 19:26

＞２４歳の義理娘がクリスマスに彼氏を連れて「義理娘」って普通は自分の息子の嫁ってことでしょ？それが「彼氏」を？＞クリスマスツリーを見てショックを受けたと、訪問後に主人宛に泣いて電話＞「私は子供の頃から毎年こうじゃなきゃイヤなの」と強い主張（時には泣く）２４歳？２４ヶ月の書き間違いかなぁ？＞夫が話し合いを試みても屁理屈の連発。せめて父親の気遣いや援助へは感謝をして欲しい。どうもここで言っている「義理娘」って「継娘」のことみたいだ。

トピ内ID：6379948486

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いますねそういう娘もういい年なのにね

🙂

みゆ

2007年12月21日 19:42

トピ主さん大変ですね。読んでいるだけで腹立ってきましたよそのわがまま娘にしかーし、ここは我慢です。年に一回程度のことなら、私ならひたすら我慢します。その方が、ご主人はあなたに感謝にし、なんと賢く心の広い女性と評価してくれるでしょう。大体、ご主人もその子のわがままには、苦慮しているのですから、トピ主さんが苦情を言うことで余計立場的に困ると思うのです。気持ちよく過ごしてもらおうと努力しているトピ主さんは立派です。ですから、その努力に対してご主人が本当に迷惑かけて悪いね、君の優しさには心から感謝するよ君のようなすばらしい女性と結婚できてよかった。とたっぷり思ってもらうのが得策だと思います。言ってわかるような相手じゃないですよ。右から左へ聞き流して、おいたほうがいいと私は思います。

トピ内ID：7104124252

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そもそも

西海岸

2007年12月25日 12:01

「義理」とは言え彼女はあなたの娘で、あなたは彼女の母なんでしょうか？もしただの「夫の娘」と「父親の妻」なんだったら、あなたは部外者ですから（もしそうなら義理母という意識をやめたほうがいいです）、直接話すのはやめたほうがいいでしょう。でもそこはあなたとご主人の家ですから、娘の好きにさせる必要はありません。どこで線を引くか、話す相手はご主人です。

トピ内ID：0027699961

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我慢するのは得策でないかも

Mika

2007年12月25日 15:54

ヨコですが我が家でも今年から人工のツリーにしました。 24歳にもなってクリスマスにいちゃもんをつけるなんておこちゃまですね。両親も離婚という負い目があるので厳しく出来なかったのでしょう。そういう娘に限ってボーイフレンドはしっかりつくりますね。考え方としては在米おとこさんに賛成です。ただ不愉快なのを我慢していい顔するのはアメリカ人にはやめた方がよいかと思います。後で不愉快だったのなら何故ちゃんと言わなかった、ニコニコしているからhappyだとおもっていたと逆にせめられる場合もあるからです。とにかくこの家の主婦は私というスタンスはくずさないで、感情的にならないことです。「父親の気遣いや援助へは感謝をして欲しい」など父／娘の関係については口を出さないのが安全かと思います。

トピ内ID：1090821905

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信じられない　２４才

oma

2007年12月25日 15:15

日本とアメリカの子育て方は違います。24才はいくら学生でももう充分大人です。この娘さんの行動はお二人に対してそれこそ No respect　ですね。父親が再婚したのが面白くないし、父親を取られたというのもあるでしょう。ここでロアさんが一度しっかり言ってやっていいです。そうでないとこういう子はこれからますます馬鹿にして図に乗ってきますよ。それでお二人の関係がよくなくなる事は絶対さけて欲しいです。あなたはもう小さい子供ではありません。貴女がやりたい事は自分が家庭を持った時に実行して下さい。状況が今までとはちょっと違ってこの家は貴女のお父さんと私が新しい家庭を築いているのです。でもあなたのお父さんはいつでもあなたのお父さんだしあなたを愛しています。そして私達二人はいつでもあなたをwelcomeしますよ.　このくらいははっきり父親の前でも娘さんと二人の時でも言うべきです。そしてちょっと辛いですが父親の前では娘さんの批評は避ける方が無難です。誰でも自分自身でわかっていても他の人から家族の批評を聞くと面白くないものですから。

トピ内ID：3217710229

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あくまでも「私だったら」ということですが・・・

🐱

在米おばさん

2007年12月25日 16:32

いわゆる継子とはいえ、このお嬢さんは、ロアさんにとって「家族」ですよね。なら、言いたいことも言わないのは、かえって水臭くて不自然だと私は思います。しかも、２４歳にもなって、まだ幼児のようなわがままを言うのでは、年上の家族や友人からたしなめられて当然だとも思います。そういう私も、アメリカ人の夫側の子供（２７歳・男）の継母です。とても性格の良いやさしい子で、ロアさんのご苦労とは比較になりませんが、それでもたまに目に余るような「よくない態度」を取ったときは、遠慮なく叱ってきましたよ。そのために関係がギクシャクしても、あくまでも一時的。いまでは、父親には内緒にしていることを私に打ち明けてくれるほどです。クリスマスにお穣さんが訪ねて来ている間は、事を荒立てないためにも、淡々とやりすごし、直談判は控えたほうがいいと思います。そのかわり、彼女が帰ったあと、ロアさんの率直な気持ちを手紙に書いて送るのはどうでしょう？「家族の一員として、あなたのfriendでいたいから」と、誠意を込めて語りかければ、喧嘩にはならないはず。うまくいくよう、心から祈っていますよ。

トピ内ID：4493896735

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旦那さんとその娘はアメリカ人？

💋

ジェイジェイタウン

2007年12月25日 16:32

それとも、義理の娘さんも日本人だから、この小町に聞かれているんでしょうか？義理の娘さんがアメリカ人なら徹底的な話し合いのほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：5149800984

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トピ主です

ロア

2007年12月25日 16:33

皆さんありがとうございます。私の「義理娘」という言葉が間違っていたようです。ごめんなさい、解りにくくて。彼女は私の夫の娘で、私のステップ・ドーターとなります。あと私はアメリカの文化とクリスマスの重要度は良く理解しているつもりです。引き続きどうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：0632940438

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毅然とした態度で

おばさん

2007年12月25日 17:40

　在米で、10代の子が2人います。夫は米人です。離婚家庭ではありませんが、まわりで同様な例をたくさん見ます。　まず、娘の行動は幼く、10代の子供のままです。多分貴方への嫉妬もあるでしょう。貴方より、自分を優先させてもらいたいのです。そして、自分のほうが貴方より、父親への影響力が強いと見せ付けたい事もあるでしょう。　在米おとこさんの意見に賛成です。女2人の話し合いなど、うまくいく訳がありません。主さんは、常に毅然とした態度でいてください。私は公立の学校に勤めています。たしかに、こちらの子供は自己主張は強いです。しかし、大人が毅然とした態度で接すると、子供も自分の主張が通らない時もあると分かります。経験上ですが。娘は、ここは父親の家であると同時に、stepmotherの家でもある事を習わなくてはいけないのです。　ただご主人とはよく話してください。一度夫婦で決めた事は、娘が文句を言っても守る事。娘にきちんとNO（必要なときは）と言える事。主さんは娘の批判を控える事。しすぎると、夫婦仲が悪くなります。

トピ内ID：5547192417

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信じられない　２４才　２

oma

2007年12月25日 19:15

ロアさん父親の前で娘さんへの批評は避ける方が＊＊＊は私の経験からのアドバイスなのでロアさんがそうだという意味ではないので誤解しないで下さいね。こちらでは18歳をすぎたら働きながら大学へゆく子供がたくさんいます。24歳でまだ親から援助を受けているそうですがそれも本当は打ち切っていい年とも思えますね。お母さんもいるようだしロアさんは親にはなれないし親子の関係を切る事はできません。暖かい気持ちで接して無理せずいい友達関係を築くくらいの接し方でいいのではないでしょうか。でもどなたかもおっしゃっていましたがお父さんと新しいパートーナーへの一線は守られるべきです。

トピ内ID：3217710229

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トピ主です

ロア

2007年12月26日 15:26

皆さん親身な意見をありがとうございます。心強いです。イヴが終わりました。彼女は夫を従えてディナーの材料の買い物をし料理もほぼ去年と同じものを自分で作りました。見ていると、小さな少女がおままごとで母親の真似事をしてちょと得意げで満足なように見え、なんとも複雑な気持ちになりました。私なら特別なディナーとしてなら、もっと美味しい素材を選び調理し、洗練された器を選び盛り付けに凝りたいと考えるのですが、２４歳の彼女が頑なに毎年同じ過程をやり通す事それだけで気持ちが治まるんだ、という不憫さと、一体この子は何歳までそれを続けたいんだろうという思いです。彼女が勝手に買ってきたツリーは結果使いませんでした。夫が彼女に、ロアに了解を取るように勧め彼女もそうするつもりだったようですが、私と彼女のスケジュールが合わないままイヴになった為「時間が無いから私のツリーの件はスキップするわ」と夫には言ったそうです。私は、もしかしたら実はこれは彼女なりの妥協、努力なのかも、と解釈し喜びかけています。でも彼女の性格上、単に時間が本当に無かったか面倒になった、というのも残念ながら大いに有り得ます。

トピ内ID：0632940438

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トピ主です

ロア

2007年12月26日 17:40

先ほどの投稿後直ぐに続けたかったのですが、少し時間が経ってしまい繋ぎが悪くなりそうですが続けます。キッチンに経つ彼女を見ていると複雑な気持ちになりました。一つはこの子はいつまでこれを続ければ納得して全体との調和を意識してくれるんだろうという呆れた気持ち、もう一つは。まるで幼い少女がおままごとで大人の真似事をして自分の世界の中で納得しているようで、彼女の中のまだ少女のままの彼女を本人が自分で無意識に癒しているように感じて不憫に思う気持ちです。私は日本人でアメリカ人ほど主張が強くない上元々まず相手を尊重しようと努めるタイプなので、これからは自分も変わってもっと毅然として彼女の為にも我侭を一蹴することも必要だし、自分に大切な事はもっと主張したいです。でも今の彼女にはまずは癒し・・環境は昔と変わったけれど、彼女の父親も私もいつも彼女を気にかけ思っている事をもっともっと十分伝える方が大切なのかなと思いだしました。本当なら彼女の年なら今までの私達夫婦の接し方で十分感じてくれるとは思い歯がゆいのですが。引き続きご意見、似た体験談などお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：0632940438

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あーくさんへ

陽花

2007年12月26日 17:40

>「義理娘」って普通は自分の息子の嫁ってことでしょ？それが「彼氏」を？義理の家族というのは「血縁のない家族」を意味するので義理の娘＝息子の妻　ではありませんよ。継子も、養子も「義理の」子どもです。

トピ内ID：9528095993

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国民性で先入観は禁物かも

先妻の娘

2007年12月27日 12:27

親が離婚していますが、その時、「お前は留学経験があるから、あっちの国で離婚なんて見慣れてるから平気だろ」と言われたことがあります。なんだそりゃ。そりゃ離婚は多かった。多かったけど、それだけ傷ついている子供だって多かった（両方に親権があったり、親の自己主張も強い分、混乱する子供も多いと思います）。離婚が多い＝離婚について平気、だって思うなー！・・・って思ったものでした。ですから、トピ主さんの義理娘さんもやっと自分の気持ちに折り合いをつけようとしている時かもしれませんね。外国の方ですよね？だから日本人よりはしっかりしているだろうってこちらも思ってしまうけれど、案外、人間って国民性だけでひとくくりにできませんよ。その性格で○○人なの？っていう人もやっぱりいます。というか先入観っていかんなァと思います。無理に「親子になろう」とかではなくって、トピ主さんはトピ主さんらしくでいいと思います。

トピ内ID：1078804841

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やはり一度話し合われた方が良いような

😠

Chibi

2007年12月27日 16:02

アメリカ在住です。私の前夫は米国人でした。前夫の母が家に感謝祭やクリスマスの時に遊びにくると、招待客も彼女と前夫で相談して決めてしまい、当日はディナーを作る夫（彼は自称グルメ料理人で、私には手出しさせてくれませんでした）の手助けを義母がして、私の家の台所を自分の台所のように使っていました。それを見ていた私にとって感謝祭やクリスマスは、楽しい行事ではありませんでした。離婚して初めての感謝祭とクリスマス、初めて自分で招待したい友達を呼び、自分で作りたかったディナーを作りました。結婚してた時とは比べ物にならない、楽しいひと時でした。ステップが、トピ主さんと御主人が住んでいる家で、トピ主さんが普段使う台所を我が物顔で使うのは、自分の立場を大人気なく自己主張しているように見えます。２４歳と大人なんですから、トピ主さんが、「私達の家に貴方がゲストとして来るのだから、ホステスとしておもてなしするのは私です」とご自分のやりたいディナーをなさっても良いと思います。御主人はどう考えていらっしゃるのか、これを機会に話し合われると良いのでは？

トピ内ID：4938561450

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まだ　子供なのでしょうか？

🐴

ノエル

2007年12月27日 16:02

アメリカ人の２４歳というと、日本人よりずっと大人だと思っていましたが、やはり個人個人なんですね。いくつか質問です。再婚されてまだ、そんなに年月がたっていないのでしょうか？クリスマスは何回目？ロアさん夫婦が今住んでいる家で義理娘さんは育ったのですか？お母さんの家にも同じようなことを要求していますか？もし、そこが彼女が育った家で、ロアさんが再婚されたばかりなら、なんとなくわかるような気がしたので、、。お父さんも家も全部とられてしまった、、、と。理屈では納得していても、感情がついていってないんでしょう。たまに帰ってきた実家が変わっているのを見るのは、まだ自分の家庭をもっていない娘にしたら、やはり（寂しい、）という気持ちがあるんでしょうね。でも、２４歳にもなって、泣く、その感情を隠そうともしないのは、幼いですね、、、。クリスマスは彼女のいいようにしたのなら、ニューイヤーはロアさんの好きにするとか、少しロアさんも自分の好きにできることを持った方がいいような気がします。年々、少しづつ、歩みよれればいいですね。一番いいのは、娘さんが自分の家庭を持つことだと思いますけど、、。

トピ内ID：3207936229

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また、しゃしゃり出てきちゃいました

🐱

在米おばさん

2007年12月27日 16:02

継母として、ロアさんのご苦労はひとごとと思えなくて。ロアさんは、やさしい方なのね。ご自身のお子さんは？私には、いません。当方、５９歳。バツ１同士で結婚して２２年になります。継子のことで悩んで、夫と話しても釈然としないようなとき、私は夫の弟・妹・母などに相談してきました。ぜ～んぜん役に立たないアドバイス（笑）が返ってきても、とにかく話を聴いてもらってほっとしたものです。ロアさんを家族として大切にしてくださる方たちが身近にいらっしゃるといいのだけど・・・今回はクリスマスが問題だったわけだけど、ThanksgivingやEaster(私たちのようにカトリックの場合、これも重要）など、他のholidaysはどうなのでしょう？お嬢さんが、これら全部も取り仕切りたがるようだと話は違ってきますが、クリスマスだけなら、あと何年彼女の「おままごと」が続こうと、ひょっとして好きなようにさせておくという手もあるかな、と思いました。と言うのも、ロアさんが、彼女の「癒し」ということをおっしゃったからです。とにかくロアさんを応援していますよ！

トピ内ID：4493896735

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アメリカ人は察しないのでは？

ジェイジェイタウン

2007年12月27日 17:42

２つの点から考えられるのではないかと思います。ひとつは、義理娘（通じますけど？）と義母特有の問題。もうひとつは、アメリカ人と日本人のコミュニケーションのずれの問題。「言わなくても察して理解できるはず」というのは、普通のアメリカ人（日本文化に興味ないようなアメリカ人）には通じないと思います。ましてや相手は子供。日本人にとってはへ理屈に聞こえるような事でも、アメリカ人には普通の「理由の説明」だと思います。逆にいえば、アメリカ人には、日本人としては「こんなことまで言語化しなければならんのか」というくらいまでいちいち説明するくらいで、ちょうどいいと思います。たとえば、「私がこういう行動をとったのは、あなたを大事に思っているからです」というような説明をしないと、まず、そういう行動をとったことに気づかれない可能性があり、次に、行動には気づいていてもなぜそうしたか理解されない、という可能性もあると思います。もしこういうことがあるなら、トピ主さんが、懇切丁寧な行動説明をすることにより義理娘もトピ主さんに対する理解が深まっていくのではないでしょうか。仲良くなれるといいですね。

トピ内ID：5149800984

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よくあります

とんぼ

2007年12月28日 13:45

アメリカでは離婚経験の無い家庭でも子供達は親のクリスマスの祝い方を克明に覚えていて「伝統」を再現したがるもんなんですよ。日本だと親が再婚した後で家の中の家具が変わったり、おせちやお雑煮の中身が変わったりして、子供が自分の家にいながら他人の家に居るような感覚を覚えるのと同じようなものかもしれません。でも、御主人は離婚したことの子供への罪悪感から娘さんの言いたい・したい放題にさせてきたんでしょうね。そういうパターンもアメリカでは良く見ています。できることはして、あとはほっとけば良いと思います。日本の２４歳の女の子だって、継母に「父親の気遣いや援助へ感謝をしなさい」と言われても、素直に「はい有難う」といえる人は少ないんじゃないでしょうか。親なんて自分を守って援助してくれて当たり前と思っている年代ですから。もう彼氏もいるし、彼女の関心が自分の結婚・家庭に移ったら少しは気が楽になるかと思います。

トピ内ID：5633783417

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嫉妬

🎂

cake

2007年12月28日 15:53

我が家の場合、私に前夫との子がいてアメリカ人と再婚です。息子は主人に対して実の父親より信頼していますし、喧嘩は一度もなかったのですが、娘は反抗期に私、主人ともに喧嘩ばかりでした。とかく娘は実の子でも厳しいですよ、まあ、それも子供の性格に依るとは思いますが。アメリカ人でも一概に言えないし、神経質な人も日本人が思うよりたくさんいますよね、トピ主さんの義娘さんの場合、遠回しに見て余り関らない方がいいと思います。彼女は多分話し合いをしても最後まで心を開かないタイプだと感じます。父親を取られたような割り切れない部分が未だ残っているみたいだし、自分が子供を産んだら理解出来るかもしれないけど、まだまだ子供だと思います。もうちょっと精神的に大人になるまで待ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8817832171

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トピ主です　皆さんの温かさに感謝

ロア

2007年12月28日 16:12

いくつかお答えしたいと思います。今年のクリスマスが３回目です。母親が他の男性の元へ行き離婚、その後母親は再婚、離婚、今は遠距離で彼氏がいます。母親の家では、母親の彼氏と接する機会が無く平和なようです。私は三十代で義理娘と世代が近いです。私達の子供はまだで夫は私以上に子供を熱望中。先程彼らは母親の家の方へ。彼らの為に典型的なアメリカの若者が好む食べ物が暫く続いていた為、夫は今日はやっと好きなもの（私の料理）食べたいとの事。正直私にだって主婦・妻としてプライドがあります。なのにキッチンを我が物顔で使われるのは、寝室をそうされるのに近い気持ち。でもさっき彼らが迎えを待つ間二人で仲良く話を始めたので、私はキッチンで夕飯の下準備だけ始めました。材料を切り炊飯のセットだけやっておこうと。途端に彼女がキッチンへ来てさり気無く冷蔵庫を開けつつカウンターをチェック。料理の腕は彼女も認めているはず、故に頑なに私にキッチンを譲りたくないのかも。私への直接の態度は大分良くなりましたし彼女なりのプレゼントもくれましたが、やはりまだ嫉妬を制御できないのでしょうか。不器用な夫ですが努力する私に大変感謝しています。

トピ内ID：0632940438

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そうでしたか・・

🎂

cake

2007年12月29日 15:16

トピ主さんと彼女の歳が近いならば、尚更ライバル意識は強いのではないでしょうか？もしトピ主さんご夫婦にお子さんが誕生したら、その意味でも自分の存在価値を問いますし、きっと精神的に不安定なのだと思います。でもそれは実母の育て方やライフスタイルも関係あるし、生まれつきの部分もあるし、心配していたらキリがありません。私の主人も優しい人ですが、反面自立していない人間が大嫌いです。相手にある程度サポートはしても、後は自分の問題だね、と私をも含めて厳しい態度も見せます。プラス、私の子供達には父親としては接していません、あくまでも家族ですが、大きなお兄さん、おじさん的存在ですね。（実の父親にも会ってますから、代わりは要らない）トピ主さんも余り考え過ぎないで、母親になろうとしないで、親戚のお姉さん感覚でいいと思いますよ。

トピ内ID：7721603381

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