３５歳の子供への誕生日プレゼントはあり？

プレゼントに年齢ってあるんですか？ あなたがあげたくなければあなたはしなければいい。 親娘がやることに口出ししなくていい。 大体、実の親子なら、 ＞私には返ってきませんでした。 なんて、なりませんし。 あちらが、 父親の奥さんと思うように、 自分も、 夫の娘、 と思ってるんでしょ。

＞過去２０年、彼女にはいろいろやってあげたと思うのです という事は全部、トピ主が負担したと捉えてよろしいですね？ 凄いですね夫の前妻との子供に20年間、トピ主が支援し続けた・・・ 聞いた事も見た事も無い話です。 日本と海外では色々と環境も常識も異なるでしょうが 再婚相手の実子に其処まで尽くす女性は珍しいのでは？ 不満があるなら初めに、夫にトピ主への感謝を自覚させるべきでしたね。 まさかまさかですけど義娘に出費した、お金はほぼ夫の稼ぎから出ている・・ なんて事はありませんよね。 それならトピ主の感覚がおかしいです。 おかしいと言うより、子供がいない人独特の感性ですね。 幾つになっても子供は子供です。 親が90歳で子供が70歳でも、親が子供の誕生日が特別なのは当然です。 トピ主に依存も負担もかけずに、夫が自分の金でプレゼントを贈っているなら 「嫁は実子には勝てない」としか言えません。

トピ主さんは日本人で、ご主人は何人なのかわかりませんが、アメリカ人だとして、アメリカ人の感覚を書きたいと思います。 家族のつながりの強いアメリカ人だとしたら、幾つになっても日本人以上に誕生日やお祝いに拘ると思いませんか？２０年結婚してアメリカに住んでいたとしたら分かりますよね？ 両親の誕生日にプレゼントを贈ったり、夫婦同士でも　何年結婚していてもプレゼントを買ったり母の日には奥さんにプレゼントをしたり、といったことが日本人より多いと　私は思います。 ですから　幾つになっても娘は娘であって　プレゼントを買うのは当然とご主人は思っているのでは？ 夫婦別財布であれば、それはご主人の中から出せばトピ主さんには問題ないと思います。 ただ、結婚して２０年も経つのに、未だにトピ主さんに対してカードの１枚さえも送らないというのは、冷たいですね。娘さんはアジア人に対して差別的な感情があるのでしょうか？ ここまできたら　特に歩み寄る必要もないし、生前遺言書も正式に書いて、トピ主さんの資産をどうするか考えた方が良いでしょう。

再婚後の義理の娘は、あなたとは、血の繋がりがないので、淡白な考えになるのでしょう。後旦那さんとしては、再婚した後ろめたさ、もあるのでプレゼントを贈っているのかも。

義務でもないからご主人と話し合ってみたらいいかもしれませんが、欧米人でかつ連れ子へのプレゼントだということなら黙っていた方がいいと思いますよ。 聞き入れてもらえないなら離婚してもいいくらい不満なのなら、言ってみたらいいと思いますけどね。 私は日本人ですが、親へも子供へも自分が死ぬまで誕生日プレゼントを贈るつもりです。 >しょせん私は、”父親の奥さん”ということです。 そりゃそうでしょう。 でも父親は一生父親ですよ。何歳になろうが関係ありません。

トピ主さんに子供が居ないので分からないのだと思いますが、子供はいくつになっても子供なんです。 ８０代になる祖母が５０代の伯母に対して「もっと髪を長くすれば可愛いのに」と言っていました。５０代に「可愛い」って（笑）と思いましたが、親にとってやはり子供はいくつになっても子供なのだと思います。 トピ主さんの今の感情は妬みでしょうか。 自分に対する見返りもないのに夫が義娘にプレゼントをするのが気に食わない、と読み取れます。 トピ主さん本人は義娘さんにカードでも送っているのでしょうか。自分は何もしないのにカードも寄越さないと文句を言っているわけではありませんよね？ 日本人は結婚すれば「一家のお金」と考えることが多いですが、夫が欧米人ということは基本的に“個”が自立していますから自分の稼ぎは自分のものという考え方ではありませんか？　勿論ケチという意味ではなく、相手が困っていれば手を差し伸べることはするでしょう。 夫は自分が稼いだお金で自分の娘にプレゼントを贈る事に何故文句を言われるのか意味が分からないのではないでしょうか。 夫がプレゼントを贈る事で家計が圧迫されて苦しいというなら分かりますが、そうでないならもっと大きな心で見守ることは出来ませんか？ 因みに私は３０代どころではありませんが、いまだに母から誕生日プレゼントとして現金が送られてきます。

皆様、明確かつ的確なご意見、ありがとうございます。そして、愚痴にも似たトピに付き合ってくださり、感謝します。 皆様のおっしゃること、その通りです。”夫の娘”と”父の奥さん”との関係です。同じ屋根の下で暮らしたことはなく、私たち（夫を含めて）が育てたわけではありません。 私の気持ちのなかでは、親しき中にも礼儀ありで、感謝と思いやりが欲しいのだと思った次第です。私たちは夫婦一緒の財布です（日本のように、夫のおこづかい、というのはありません）。ですから、今までの出費は、私たちの財産からということになります。夫はアメリカ人です。確かにプレゼント文化の国ですが、夫に関しては特にプレゼント好きという感じではありません。夫婦間のプレゼント（クリスマスや誕生日、バレンタイン）も行いません。家族親戚へのクリスマスは義理という感じ。ただ、娘の誕生日は特別なのかもしれませんね。私は、義理娘に”尽くした”という表現よりは、普通に、泊まりに来たら部屋を用意し、ごはんを作るという民宿おばちゃんのような感じです。（結構大変なんですけどね、数人分増えるわけですから）。義理娘が、ちょっとマナーに欠けるというのは、夫も承知しているところです。財産分与、遺言等に関しては、すべて整っております。ご心配ありがとうございます。 今回は、プレゼントに年齢は関係ないということ、子供はいくつになっても子供、ということを勉強しました。”嫁は実子には勝てない”という意見もなるほどと思います。そこのところは、しっかりと公用文書にて押さえておりますので、将来については大丈夫です。今後は、夫が娘へ送るプレゼントには口もアイデアも出さないようにします。しかしながら、娘が社会人として最低限守るマナーや思いやりについては、主人を通して伝えてもらうように考えてみます。どうもありがとうございました。

お国柄というのもありそうですよね。 私はアメリカ人と結婚してアメリカに住んでますが、成人しようが何歳であろうが子供や親に誕生日のプレゼントは欠かさない人ばかりが周囲にいるので、さすがに送るなとは私なら言えないです。クリスマスもそうですけど、誕生日もしっかりと祝う国です。そちらはどうですか？ 夫の娘さんからあなたに何もないのは、あなたからしたら寂しい感じはしますが、めずらしいことではないように思います。でもそれとご主人が娘にプレゼントを贈るのは別かなと思うんですよね。家計の負担になりすぎるようなプレゼントをしてるなら問題だと思いますが、常識的な範囲のプレゼントなら私は我慢します。 どう話せばわかってくれるかというご質問でしたが、あなたの気持ちを理解してくれたとしても、ご主人がプレゼントを贈るのをやめるかどうかはまた別問題だと思います。

旦那さんの娘35歳は、「父親からのプレゼント」だと思っているのでは？ 夫婦の家計の割り振りなんか、知るはずもないし 私が娘さんでも聞こうとは思いませんし、立ち入ったことなので聞きにくいです。 旦那さんが「これは、二人からのプレゼント」と言わないと、お礼は言わないと思います。 だから娘さんからあなたへ一言ないのは仕方がないのでは？ だからこそ、あなたの旦那さんが「娘にプレゼント用意してくれて有難う。」と あなたに一言でも言ってくれたら、あなたの気が済むだろうにと思います。 また、旦那さんが嘘でも「娘が喜んでた。」「奥さんによろしくと言っていた。」ととりつくろっていれば、不満もたまらなかっただろうにと思います。 また、35歳の子への誕生日プレゼントは、ありといえばありですかね。 私は60歳手前ですが、誕生日プレゼント、毎年親から頂きます。 最近は「もう何でも持っているだろうからね。」と 「消え物」つまり大好物をくれます。（ワインとチーズのセット） 「誕生日に飲んでね」と。 誕生日は本人だけでなく、親にとっても大事な記念日なんです。 親がその子と初めて会った日。母親にしたら、命がけで産み落とした日ですから。 親にしたら、いくつになっても感慨深い日です。 私も大人になってくると、人に祝ってもらうばかりの日ではなく、 自分が親に感謝する日なのだということが分かってきましたので、 私は自分の誕生日には親に電話して 「おかげさまで○○歳の誕生日を迎えることができました。有難うございます。」とお礼を言っています。 それから母親の「あなたを産んだ日はねえ・・。」と同じエピソードを聞かされるのですがね。 親にとっても忘れられない日でもあるのです。 あなたもご自分の誕生日には、親御さんへ感謝の電話をかけてみてはいかがですか？

＞娘が社会人として最低限守るマナーや思いやりについては、主人を通して伝えてもらうように考えてみます。 それもしない方が良いと思いますが。 夫の娘でしょう？自分の子どもでなければ、子育てや躾には、甥姪や孫でも口出しは控えるものです。トピ主さんが口出しする筋合いはないと思います。 私は、夫が自分の親戚（甥や従兄弟たちなど）との付き合いに家計から出費しても、私にもお礼が欲しいなんて考えたこともありません。私がアイディアを出したり、実際に選んで買って郵送まで私がしても。夫に対してお礼があれば十分です。 ただ、娘さんが泊まりに来た時にマナーが悪いなら、それは次回泊まりに来た時か、来ることが決まったときにでも、伝えてもらえば良いのでは？或いは、宿泊している時だけはトピ主さんが直接言っても良いと思いますよ。その時だけはトピ主さんが世話しているわけだから。ただし、上から子どもに注意するような言い方ではなく、大人同士として守ってもらいたいルールを伝えるにとどめましょう。 娘さんのマナー全般については、育ててもいないトピ主さんは口出ししない。けれど宿泊した時だけは、家の管理者として必要なことをその場で伝えるのはありでしょう。