浮気、許せますか？

レス37

（トピ主 6 ）

😢

すずめ

2007年12月21日 14:07

恋愛

30代の主婦です。
遠距離恋愛で３年付き合った後、結婚して２年半が経ちました。
「絶対に幸せにするから」とプロポーズされ彼の誠実さと優しさを信じて、それまでの仕事を辞め、知り合いもいない地に嫁いで来ました。
結婚して半年で彼は鬱病になってしまいました。自営業をしていたのですが、とても仕事ができる状態ではなくなり収入のない中、独身時代に貯めた貯金を崩しながら生活してきました。
そして、今年の夏、ようやく元気になってきた彼は企業に就職が決まり、これからは良い方向に向かうのでは・・・と希望が見えてきた矢先に、彼が浮気をしました。ネットで知り合った人と会っていたのです。
「魔が差した。もう二度としないから許して欲しい」と言われたのですが、どうしても許す気になれません。
夫の両親からも「夫婦はいろいろと危機を乗り越えてこそだ。今回のことはこらえて欲しい」と言われています。私は家族が無く、帰る家もありません。なんの資格も特技も無く、再就職できる自信もありません。
思い切って離婚するべきか悩んでいます。
時間が経てば夫を許す気になれるのでしょうか？

トピ内ID：5813060764

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自信が持てるようになりませんか？

ちゃっぴぃ

2007年12月21日 17:51

ご主人の浮気が許せるか・・・これは人によると思います。話を聞く限りですが、時間か解決する場合も、他のことがきっかけで許せる場合も。ただ、義理のご両親が何を言おうと気にしなくていいです。夫婦の問題ですから。 > 私は家族が無く、帰る家もありません。 > なんの資格も特技も無く、再就職できる自信もありません。だから結婚しないと・・・と、すずめ様が思われているとしたら、辛いのはずっと続いてしまうと思います。もしかしたら、ご主人もそう思っているのかも知れません。妻は俺が何をしても自分についてくる、と。何か自信が持てること、いろんな意味で自立ができるための一歩を踏み出してみませんか？

トピ内ID：8141882312

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いろいろ考えながらも

🐤

majority

2007年12月21日 17:51

とりあえず自分に経済力をつけてみる。帰る家がないなら、その土地で就職先をみつけ自分の地盤を固める。離婚する気があるなら、できないことはないはず。離婚云々はそれからでも良いのでは？私は浮気は絶対許さない。子どもはまだなく、私は今働いているので夫が浮気したら即離婚できる状況にあります。あとは気持ち次第（ココが一番難しいんだけどね）

トピ内ID：4109455228

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いばらの道でしょう

😑

シエル

2007年12月21日 19:10

時間が経てば、怒りの気持ちは薄れるかもしれませんが失くした信頼感は戻らないでしょうご結婚されて、すずめさんがご主人に尽して積み上げて来た愛情や信頼がそのまま、嫌悪や猜疑に変換されてしまったようなものでご主人が相当な努力をしないと、積み上がった負の感情は消えないです。その間、すずめさんは相当な苦痛を味わいながら、正にいばらの道を歩くようなものです。慎重に判断して下さい。くれぐれもご自愛を

トピ内ID：3701033992

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うちは浮気＝即離婚と決めています。

🙂

伊織

2007年12月21日 19:10

　27歳、結婚して2年の主婦です。うちでは「浮気・借金・ドラッグ・飲酒運転」このうちのどれか1つに夫が手を出した場合、即離婚と決めています。我が家には1歳5ヶ月の息子がいますが、息子のために離婚を思いとどまろうだなどとは考えていません。むしろ子供の教育や心身に悪影響を及ぼすと思うので即刻別れます（「子供を何だと思っているんだ」というレスは申し訳ありませんがどうかご遠慮下さい）。　「魔が差した」と言えば許されると思っている人、多いですよね。それに御主人の御両親もトピ主さんに土下座するでもなく「夫婦はいろいろと危機を乗り越えてこそだ。今回のことはこらえて欲しい」だなんて、よく恥ずかしげもなく言えるものです。親だったら「うちの馬鹿息子が本当に申し訳ない事をした。今後の事はあなたが思うように決めて欲しい」くらい言えないものでしょうか。似たもの親子ですね。往生際が悪すぎます。　トピ主さん、資格や特技がなくてもコンビニやスーパーのレジくらいなら出来るはずです。もしお子さんがおらず、1人で生活していくだけのお金で事足りるなら離婚も視野に入れてお考えになる事をお勧めします。

トピ内ID：4002530740

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離婚ですね

😡

maji

2007年12月21日 18:15

　このままですと鬱病が治れば浮気をし、ばれればまたそれが元で鬱病の繰り返しになりますね鬱から回復してくるとなんでもできるようにおもって　うきうきして浮気したのでしょうねそして年をとっていけば　鬱病がますますひどくなって　生活はトピ主さんがいっさい面倒をみるようになるでしょうね　その覚悟が出来ないならば子供もいない今のうちに　さっさと離婚してしまいましょうね　それがいいと思います夫婦はいろいろと危機を乗り越えてこそだ。今回のことはこらえて欲しいと言っている夫のご両親もいざとなったら　夫しか看ませんよ　ご両親が生きていて鬱病を看てあげられる今こそトピ主さんが　逃げ出すチャンスですご両親の老後と鬱病のご主人両方の面倒をみる覚悟がないなら　離婚してしまいましょうね３０歳代なら　いくらでもやり直しがききますよ　浮気されたのですから　慰謝料を請求して　それをもとに生活設計をたてて　離婚しましょう頑張ってください　鬱病はほんとに大変なんです　覚悟を決めないと　自分が潰れますほんとうです　逃げ出せるなら早いうちに　深入りする前に　逃げてください

トピ内ID：3662746841

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納得いかないのなら離婚されればいい

🐱

み

2007年12月21日 18:52

普通こういうトピは「我慢ならない、離婚したいが、経済的な事を考えるとできない」となるものですが、何だか達観していますね。家族がいなく帰る家もなく、資格も特技も無い様な方が、ひとりの男性の誠実さと優しさを信じて仕事を辞めたなんて、現実味が感じられない位無謀ですね。普通はそのお歳までそういう境遇なら、まず頑張って独りでも生きれる様になるものですが、今更それを言っても仕方ないですね。時間が経てば夫を許す気になれるかどうか、なんて誰にも分りません。今まで男性で苦労したような女性が、大好きで大好きで結婚した相手に対してとかなら、時間と共に許す方を選ぶでしょう。要は愛情だと思います。また、それを上回る強さと覚悟。それがないなら、時間が忘れさせてくれるかも、と安易に思っても裏切られるでしょう。これで彼の誠実さと優しさはニセモノだと分ったでしょうから、主さんが食べさせる位の覚悟があるか、自問してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6664688914

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時間が経てば夫を許す気になれる？

いの

2007年12月21日 19:26

はい。時間がたてば許せる気持ちになれると思います。ゆっくりと　少しづつですが。時間の経過は　心の傷をいやしてくれます。悲しみも怒りもやがては少しずつ薄れます。だって　毎日毎日、新しい経験や出来事がありますから。記憶や思い出は常に増え続けていきますから　ある時期の悲しい思い出も全体の中に占める割合は、だんだん低下する道理ですし。ただ、悲しみや怒りを薄めないで濃くする取り組み方もあります。それは、毎日思い出して　自分を苦しめる時間を持つことです。そうすると　毎日毎日　過去のその辛い思い出を追体験して、悲しみも怒りも薄れません。それどころか　悲しみや怒りを大きく育てることも可能です。ですから　夫を許したいのなら　許す、とまずは決心したほうがいいでしょう。逆に　夫を許したくないのなら、毎日しっかりと思い出し　追体験をしてその時の感情を日々あらたにしていけばいいのです。人は、誰でも　実になさけない失敗をするものです。でも　そのあと改心して立派になるのもまた人です。反省した夫を信じてあげてください。

トピ内ID：2533920471

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誠実さに欠ける男性

😝

sate

2007年12月21日 19:26

＞自営業をしていたのですが、とても仕事ができる状態ではなくなり収入のない中、独身時代に貯めた貯金を崩しながら生活してきました。それなのに、浮気ですか。許せないのが普通です。相手側の有責ですから、ちゃんと慰謝料を貰って、離婚するほうがいいですよ。仕事を捜して、自立しましょう。こんな不誠実な男性に一生振り回される必要はありませんよ。

トピ内ID：5987074776

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ありがとうございます　１

😢

すずめトピ主

2007年12月22日 04:30

ちゃっぴぃ様ちゃっぴぃ様他、皆様のレスを拝見して、離婚するにしろしないにしろ、自立することを考える必要があると痛感しました。今は、正直ショックが大きすぎて、何か新しいことを始める気力が湧いてこないのですが、これからの事、真剣に考えてみます。 majority様離婚するかどうかの前に、自分に経済力を付ける。仰るとおり、それが一番大事ですね。まず、自分にできることを探してみます。そして、気持ちは……自分でもよく分かりません。「別れたくはない。でも、許すことも出来ない。許せない以上、一緒にいるのはツライ」って感じです。まだ自分自身、気持ちの整理が出来てません。シエル様夫は「もう二度としない。もしも同じ過ちをしたら、今度は君が望むようにするから、だから今回だけは許して欲しい」と何度も言います。その言葉を信じたいけれど、「そう言いながら、また裏切るんじゃないか……」と疑いの気持ちが晴れません。信じられない以上、一緒にいてもやはり辛いだけなのでしょうね。慎重に考えてみます。

トピ内ID：5813060764

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ありがとうございます　２

😢

すずめトピ主

2007年12月22日 17:57

伊織様説明不足でした。夫の両親は最初謝ってくれました（土下座まではしませんでしたが）。何度も「申し訳ない、申し訳ない」と。そして、その後で「夫婦はいろいろと……」と言われたんです。 >「魔が差した」と言えば許されると思っている人、多いですよね。まさしく夫がそうです。「魔が差した。ごめん。もう二度としない。だから許して」これで許されると思っているようです。 maji様身近に鬱病の方がいらっしゃるのでしょうか？鬱病の大変さは、体験した者でないとなかなか理解できないですよね。今年の春を過ぎて、ようやく病気が良くなってき、仕事が決まったことで自信も取り戻し、これからは大丈夫・・・と思っていた矢先の出来事で、なおさら許せないんです。辛いときを一緒に頑張ってきて、その挙句がこの仕打ちなのか、と思うと悔しくて情けなくてたまりません。

トピ内ID：5813060764

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ありがとうございます　３

😢

すずめトピ主

2007年12月22日 17:57

み様 >家族がいなく帰る家もなく、資格も特技も無い様な方が、ひとりの男性の誠実さと優しさを信じて仕事を辞めたなんて、 >現実味が感じられない位無謀ですね。無謀ですよね。私もそう思います。私にとって、まさしく人生を賭けた大博打でした。そして、失敗したのかな……。 10年勤めた会社も仕事がきつく、今にして思えば、逃げ場を求めて結婚を選んだのかもしれません。結局は私自身の甘さと不甲斐なさが、いけないのかもしれませんね。いの様今現在、私の頭の中はぐちゃぐちゃに混乱していて、自分で自分の気持ちがよく分からないのですが、多分私は、夫と別れたくはないのだと思うんです。でも、彼のしたことを許すこともできない。その二つの感情に板ばさみにされ、こんなに苦しいのだと思います。「許す、と決心する」それは、とても難しいことですね。許そうと思いながら、私は怒りを濃くしていきそうな気がします。夫が改心すると、心から信じられればいいのですが……。

トピ内ID：5813060764

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ありがとうございます　４　

😢

すずめトピ主

2007年12月22日 17:57

sate様彼は誠実で真面目な人だと信じる気持ちが大きかった分、今回のことが許せないんです。許せない気持ちのまま、一緒に暮らすのはやっぱり無理ですよね。法律に詳しい人に「継続的でない一度の浮気では、離婚の原因としては希薄。慰謝料は難しい」と言われました。貯金は使い果たし、手元にお金はほとんどありません。こんな状況で離婚して、生活していけるのか不安でいっぱいです……。

トピ内ID：5813060764

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慰謝料請求されましたか？

ツバキ

2007年12月22日 17:57

ご主人の不倫相手に慰謝料請求しましたか？離婚してもしなくても不倫相手には慰謝料請求できると思います。もし離婚するならご主人にも慰謝料請求出来るので、少しまとまったお金ができるかと思います。すぐ離婚しないにしても経済力を付ける努力をしてみてはいかがでしょうか？自立できるようになればいつでも離婚できます。浮気する人は2度目も3度目もあるみたいなので、次の浮気が発覚したら離婚と決めておくとか。。トピ主さんが40代50代となったとき、また浮気が発覚したとして離婚できない状態だったらと想像すると、30代の今がチャンスではないでしょうか。 >「絶対に幸せにするから」って、、、大嘘つきですね。そのことについて、「嘘つき！」と言ってやりましたか？出来ないことを軽々しく言わないで欲しいですね。しかもプロポーズで。トピ主さんは騙されたんですよ。そんな男に依存しないで、強くなってください。

トピ内ID：4300733236

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私の場合（続きです）

🙂

よっしー

2007年12月25日 10:59

もし今までの楽しい思い出、支えてもらったことを思い出して少しでも気持ちが落ち着くなら1回は目をつぶってみてはどうでしょう。。。（もちろんご主人に言いたいことは全部ぶつけたうえで）完璧な人間はいないと思うので。大好きで一緒になった人だったらこれからもたくさん彼がいてくれてよかったと私のように思えることもいっぱいあると思いますよ。夫には「２度はない。」と言ってますけどね！すずめさんのお気持ちが早く癒えることを祈ってます。

トピ内ID：7309388740

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生活力も問題

あしたか

2007年12月25日 10:59

浮気はもちろんダメですが、鬱病が再発しやすいことを考えると、将来の生活も不安ですね。いずれにせよトピ主さんが収入を得る体制を整える必要が有ります。いざとなれば自立（離婚）できるようにしておきましょう。まだまだやり直しはききますよ。

トピ内ID：7525762838

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トピ主様・・

coco

2007年12月25日 12:01

もしあなたが浮気を絶対に許せないという信念の方なら周りが何を言っても悶々とするだけだと思いますが私なら、離婚はしません。愛しているからこそ別れません。旦那さまは同じ方と何回も恋人のように会っていたのでしょうか？もしそうだとしたら、自分も大変な時に夫を支えていたのにと頭にくるでしょうが、体だけの現実逃避なら許せませんか？率直な感想は、こういったケースで離婚するとどんな人に出会ったとしても離婚する可能性は大きいと思います。中には浮気しない男性に出会える人もいます。そういう方に出会えた人は女として幸せだとは思いますがとても少ないと思います。浮気されたからといって、奥さんを愛してないとかではないんですよ。私も浮気だけじゃなく、いろーーんな事を乗り越えてこそ夫婦だと思います。何より、就職先が見つかって良かったじゃないですか。掲示板では沢山の方から色々な意見があり（私も含めて）混乱するとは思いますが、少し気持ちを落ち着かせてみては如何ですか？

トピ内ID：8222044042

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とうてい許せないものをあえて許す

いの

2007年12月25日 12:37

うつで重度のかたは自殺する元気もなく　ちょっと元気が戻って症状が軽くなったら、逆に危ないので周囲は注意必要とか。トピ主さんの愛情のおかげで、だんなさんは元気を取り戻せました。そして新たな勤務先も決まって、湧き上がる元気のほこさきが　浮気…ではたまったものではありません　が、心身ともにエネルギー充実！復活！でもあるわけで、だんなさん　元気になられてよかったですね。トピ主さん　おつかれさま。つらい時期を、よく頑張った。浮気は、おろかで情けないことです。ですが、それだけの夫の元気が回復したということ。あとはその元気を幸せなご家庭構築へ振り向ける番です。よくも苦労かけた私を裏切ったわね　この人でなし。と、悲しみと怒りがこみあげてきて胸が張り裂けんばかりと思います。でも　どうか壊してはいけないです。夫の反省を。壊してはいけない。これからつくるはずの幸せの家庭を。振り払ってはいけない。反省した夫の手を。今度は、幸せな家庭の再建です。幸せな家庭は　愛が土台です。あえて許すことは、愛。この愛が幸せの土台になります。

トピ内ID：2533920471

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許せんっっ

😠

めーてる

2007年12月25日 12:37

魔がさした？はぁ？魔がさしたと言う言葉大っ嫌いです。あえて魔がさすのを許すとしたら鬱病である旦那様を支えてきた奥様であるトピ主さんの方です。お子様いないんですよね？今から資格とってもいいんじゃないんですか？自分一人生きていくのは派遣でもバイトでもいくらでも方法はありますよ。私は子どもを１人抱えて離婚しましたよ。養育費も慰謝料もありません。ただ私には帰れる場所（実家）があったのですが。浮気は直りません。ニ度としない。今度浮気したらトピ主さんの思い通りにする→ →今度は絶対トピ主さんにばれないように浮気するだけです。

トピ内ID：6600764669

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皆さん厳しいですね

😨

敦子

2007年12月25日 12:37

浮気をするのはエゴですよね。でも、「浮気しないで」と言うのもエゴだと思います。世界には、一夫多妻制の結婚制度の国もびっくりするくらい多いですし、極少数ですが、多夫一妻制の国（地域）もあります。日本でも少し前までは、通い婚で、事実上の一夫多妻でしたし、権力者の側室制度もありました。現在では、「浮気しないで」というエゴが合法化されているだけです。私自身、夫に一再ならず浮気されましたが、離婚になってしまうのが怖くて、知らないフリをしてきました。夫はいつも優しいですし、家事も手伝ってくれますし、収入も多い方です。夫婦生活もそれなりにあります。男には、女にはわからない本能的な、強烈な浮気願望があるのでしょう。トピ主のご主人も鬱が直り、薬の加減で躁状態になって浮気したのかもしれません。人との付き合いには、寛容さが大切だと思います。自分も含めて、100点満点の人なんかいません。少し時間をおいて考えても遅くないと思います。

トピ内ID：5992876972

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あなたのご両親は？

ももか

2007年12月25日 13:21

ご両親はご健在ですか？実家はありますか？私は親がもういないので実家に帰れませんが、私がトピ主さんの立場なら実家に帰って就職を決めてから離婚→自立に向けて頑張ります。友達にも浮気され今も一緒にいるケースがありますが、いつも喧嘩の最後に浮気の話になるそうです。浮気された方は一生忘れられないんですよ。それでも彼と別れたら後悔すると思えば、一緒にいるのもいいし。私は浮気された相手のために料理するのもパンツ洗うのも嫌なのですぐに別れます。その労力がすごくムダに感じるので… 今から資格の勉強やパートの仕事を始めてみては？自立とは別に他のことに目を向けるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：2353128371

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少しずれますが・・・

ハナ

2007年12月25日 13:21

鬱が治った矢先に浮気… もしかしたら、ご主人は鬱病ではなく、躁鬱病の可能性は無いですか？躁状態では性的逸脱行動をしてしまう例があると聞きます。うつの後、躁になる事はよくあります。もし躁鬱病であれば、鬱病とは違う病気です。本人は、うつの時は自覚があっても躁の時は自覚がないようです。テンションが高くなって気分が良く、今の自分は絶好調！と感じるようですから。ですので、本人に躁鬱の自覚がないと、病院へ行っても鬱の話ししかしませんし、病院の先生も鬱病と判断してしまうこともあるのだと思います。私の母親は躁鬱病ですが、本人はただの鬱病だと思っていましたから。躁状態の人が全て性的逸脱行為に走るわけではありません（母はそういう症状は無いです）また躁も激しくは無いので、普通に日常生活を送れています。トピのテーマ「浮気を許せるか」から、内容のそれたレスになってしまいましたが、もし躁鬱病が原因での浮気の場合、病気にあった治療が行われずに躁鬱を繰り返し、また浮気も繰り返してしまう事になっては…と少し気になりレスしました。

トピ内ID：0201596039

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すみません

ももか

2007年12月25日 13:21

家族がいらっしゃらない旨ちゃんと読んでおらず、申し訳ありません。

トピ内ID：2353128371

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鬱病になりましょう。

こかぶ

2007年12月25日 13:21

トピ主さんも鬱病になりましょう。信じていた旦那様に裏切られたんだから当然でしょう。もちろん仮病でかまいません。金銭的に余裕があればカウンセラーに通いましょう。そして、トピ主さんが鬱病の旦那様にしたサポートを、こんどは旦那様に要求しましょう。「夫婦はいろいろと危機を乗り越えてこそ」ですから、それも当然ですよね。というのは半分冗談ですが、離婚にせよ再構築にせよ、そのくらい強気に出てかまわないと思いますよ。

トピ内ID：6765316315

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ほんとうに浮気・・・？

SONATA

2007年12月25日 13:21

鬱から立ち直ったのは、実はその浮気相手のおかげだったということはありませんか？だとしたら、単なる浮気では済まされないと思います。浮気はする人は繰り返すものだと聞きますので、 majiさんのいうように、また同じことが起きる可能性が高い気がします。うつ病というのは、完治するようなものではありませんし…。わたしもうつ病だったことがわかった今、浮気もされたことですし、自立の道に進むことをお勧めします。

トピ内ID：0922323042

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許せない

hiro

2007年12月25日 13:21

けど、私ならラストチャンスでお互い性根入れ替えてやり直す努力をしてみます。辛い出来事でしたが済んだことは仕方ないです。ご主人も深く後悔しているようだし。。。今後に懸けてみます。浮気だけじゃなくこれからもいろいろな困難があると思うけど、それを乗り越えて強い絆を築いて本当の夫婦になるのかな～って人間関係はお互い「思いやり」を忘れなければ円満なはずです。

トピ内ID：1206768453

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浮気はするもの

🐧

ゆるこ

2007年12月25日 13:21

私は男は浮気するものだと思っています。するものだから、されなかったらラッキーくらいの感覚です。最初から男の貞操を信用していません。でも、浮気を許しているわけではありません。実際にされたら離婚もありえるかもしれません。でも相手の浮気で心底ダメージを受けることはないと思います。ダメージを受ければ正常な判断が出来なくなるし、その方が自分に損だと思うからです。私はこういうドライな性格なので、浮気したら罰金程度で許すかもしれない。でもそうできない人なら分かれたほうがいいように思います。経済的にも頼れないご主人のようですし。

トピ内ID：6099279904

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ここで相談は間違っています（笑）

のびた

2007年12月25日 13:21

浮気、離婚、許す？許せない？　小町では見慣れた言葉ですね。そして、離婚しろ！　経済的自立を！浮気は繰り返す！これまた予定調和的答えが。トピ主さんの事を思えばこその言葉なのでしょうが。どうすれば良いか、ベストな選択は？他人にはわかりません。説明から判断するにはあまりにも情報が足りません。浮気が許せるかどうかなんてまさにトピ主さんにしかわかりません。50％の人は許せて50％の人は許せません、なんて統計を期待してるわけでもないでしょう。許せる人もいれば許せない人もいる、当たり前の事ですが。夫に誠実さが無い、彼の誠実さは偽物夫の両親も同類悪いのは向こうなのだから慰謝料取って離婚ほんと勝手な事言いますね（笑）正解はトピ主さんにしかわかりません。彼にもトピ主さんにも至らなかった部分はあるでしょう。人間は○か×か、そんな風にには割り切れないと思います。良い部分も悪い部分も気高い心も醜い心も併せ持っているはず。要はトピ主さんが二人の関係をどうしたいか、ご自分の心の声を良く聞いてみるべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：3438149458

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ありがとうございます　５

😢

すずめトピ主

2007年12月25日 14:56

ツバキ様相手の女性とはネット上で知り合い、2～3回メール交換をして会い、一回きりの関係だったそうです。（これは本当だと思います。何度も密会できるほど時間もお金もないので）相手の女性の本名も素性も何も分かりません。しかも、法律に詳しい知人によると「継続的でない一度の浮気では、離婚の原因としては希薄。慰謝料は取れないよ」と言われました。「今、飛び出すのは損。また繰り返すようだったら、記録をつけて証拠を揃えて、有利に離婚できるようにしなさい」と・・・。今のところ、離婚するかどうか決めかねてます。土下座をして泣いて謝る姿を見ると、もう一度信じてみたい気持ちになり、でもまたすぐに「やっぱり許せない」と怒りがこみあげてきたり・・・。いろんな方の意見を聞き、離婚するにせよしないにせよ、経済的に自立する努力をしようと思っています。

トピ内ID：5813060764

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浮気は一生

💤

ガッツ！

2007年12月25日 14:56

人によっては違いますが、一般的に多いのは、浮気の罪は一生残ります。「浮気に時効無し」とはよく言われます。つまり、許した、と思っても、心に残るんですよ。このあたりが、普通の「悪い事」と違うところです。おそらくお相手の方がなにかしでかすたびに、「過去の浮気」を持ち出し、自分に有利に話を進めるための、道具に使います。この状態は、両者にとって良いことではありません。両者のためにも、浮気がばれてしまった場合は、分かれた方が賢明です。「がまん」する必要はありません。まず、冷静に考えて欲しいのは、もし、何の制約も無かったら、やはり「分かれる」と決断するのでは無いですか？今の状態は、養ってもらうためだけに、夫婦を続ける、ということ。おそらく、精神的に破綻します。ただ、現実問題、一人で生活できないとなると、決断が鈍るのも確かですね。。。自活できるようになるまで、仮面夫婦を続ける、と言うのもありますが、自営業ですよね。トピ主さんもお手伝いするのですか？だとしたら、さらに難しいですね。。。役に立てず申し訳ありません。

トピ内ID：1927693734

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「夫が改心すると、心から信じられればいいのですが……。」

いの

2007年12月25日 15:54

いやですよね信じてたのに　裏切られたらそれこそ傷つくしそれが　2度目ならもう生きていくのもつらくなるぐらい傷つくしその痛さを思えば「夫が改心すると、心から信じられればいいのですが……。」と　なるのは　みんな誰しも同じです。わかります。でも　相手は自分の夫そして　常習犯ではないつい　魔が差してしまって　浮気にはまった今は　反省しているわけで「夫が改心すると、心から信じられればいいのですが……。」を乗り越えて　信じることがやはり大事だと思うんです。夫じゃなくてあなたの子どもが　何かを盗んだとしましょうトピ主さんの財布からお金を少し　としましょう見つかって　叱られて　反省しているとしますでも　親として　きっとあなたの心には「子どもが改心すると心から信じられればいいのですが。これはわかんない。どうなんだろう。どうしよう」と迷う心があると思います。でも　不安でも不安を越えて　子どもを信じようとしますよね。家族だけですよ。最後まで信じてあげれるのは。

トピ内ID：2533920471

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