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親のために田舎に帰るべきなのか・・・

レス10
(トピ主 1
😨
タッチ
ひと
初めて投稿いたします。私は40歳+α、妻と二人の子供がいます。年齢は13歳と9歳です。

妻は学校の教諭をしております。私はサラリーマンです。現在、関東にてマイホームに住んでおります。両親は60歳代後半で関西在住。一応元気にしております。私には妹がいて私の実家から歩いて5分くらいのところへ嫁いで行き、夫の両親と一緒に住んでおります。夫の両親は70代半ばで健康体です。妹夫婦には子供が一人います。

今はまだ大丈夫だと思いますがこれから先に両親の体が不自由になった際のことを考えると不安になってきます。以前、何度か両親の介護のことについて相談したことがありますが、「お前は妻と子供のことだけを考えておけばよい。

俺たちは老人ホームにでも入るから・・・と、その都度、真顔で返答してきます。一方、妹は「いつまで私に両親の面倒を見させる気なの?早く帰ってきて・・・」と言われる始末。妻は、教諭をやっており、辞めさせるのも経済的な部分も含めてもったいないような気がしてきて・・・

正月に帰郷した際に再度、話し合いを持とうと思っていますが、皆々様方の貴重なアドバイスをいただきたく思います。よろしくご指導ください。

トピ内ID:1106449758

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素朴な疑問なんですが。。

041
何か不愉快
自分の両親、妹の義理の両親のことはトピに出てくるのに、奥様のご両親のお話は出てこないのでしょうか?亡くなっていらっしゃるのでしょうか。 話し合いをするにしても、夫の両親と妻の両親を同じ土俵に出さないと、奥様の怒りを買い、愛想を尽かされるかもしれませんよ。 >辞めさせるのも 辞め「させる」なんて失礼な言い草ですね。奥様はあなたが自由に使える召し使いではありません。

トピ内ID:7078524799

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時期尚早

🐤
mori
親の思いと兄弟の思いには温度差があります。 元気なうちは、夫婦でのんびり暮らしたいというのが ご両親の本音ではないでしょうか。一方、親の将来を案じての 妹さんは、離れている兄夫婦に親のそばに戻ってきてほしいと 願っていることでしょう。トピ主さん、結論を見出すには 早いように思います。親の身を案じて帰郷し 同居しましたが、上手くいきません。 親曰く「夫婦水いらずで暮らしていたかった」 子曰く「親が安心すると思ったから、仕事も辞めて     戻ってきたのに」 親曰く「頼んだ覚えはない」 子曰く「親の為に戻ってきたのに・・」 奥様まで、仕事を辞めてでは 巻き込んでしまいますね。

トピ内ID:2944697481

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生活を考えるとかなり難しいのではないでしょうか?

041
はるこ
親のために実家へ戻るというのは、あまりにも極端ですね。 もしも人手が必要であれば、トピ主さんの住まいに同居するといった方法もありますし、何よりその件は早まらない方が良いですよ。 必ずしもトピ主さんと奥さんの両親の折り合いが上手くいくとは限りませんし、何よりトピ主さんの両親を考えるくらい、奥さん側の両親だって考える必要が出てきませんか? それと妹さんの言い分はあんまりな気がします。 ただ近くに住んでいるだけで、生活を助けている訳ではないのですよね? だったら「いつまで面倒を見させる気なの?」は一方的過ぎます。 それに介護の必要が無いのであれば、要らぬ心配になってきます。 どちらも一方通行のような考えにならず、その上で話し合った方が良いですよ。

トピ内ID:4051633098

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定年まで待ったら?

😨
Mm
今のトピ主さんは40代とのこと。 (奥さんも、たぶんそれに近い年齢として) 両親は60代と、まだまだお元気ですし。 あと20年この状態をキープし続けるのが、よろしいかと。 ただ、妹さんにも言い分がありそうですね。 それはわかります。 義父母と同居ということですから、それはそれは気苦労なのでしょう。 実娘という気安さから、いろいろな頼みごととか、病院への送り迎えとか、あったのでしょうか? ならば、トピ主さんにしてやれる事と言えば、ずばりお金でしょうね。 妹さんにこれ以上、負担かけさせない為にも、週1,2回のヘルパーを依頼されては? いくらか包んで、月一度送金したらいかがでしょう?

トピ内ID:7022896593

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田舎に帰って

🐷
びーまー
今までと同じ収入は確保できないでしょうし 子供さんもお金の掛かる時期ですね ご両親のおっしゃるとおりに、ケアホーム入ってもらうか 子のために田舎を出てもらうのが妥当だと思います

トピ内ID:8859478737

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状況似てます。私の計画。

🐶
荒野の旅人
 40代男性、高校生長男1人、妻専業主婦。都市部在住。職の関係で郷里への転居は不可、一戸建て持ち家。地方の実家に老母70代が年金生活で独居(父は4年前死去)父の遺族年金と母の年金で母一人の生活には支障なし。実家への仕送りはなしです。私に弟がひとりいましたが独身で死去してます。  老親の扶養は悩ましい問題ですね。お察しいたします。職業や土地家屋、嫁姑の問題が絡んで複雑な問題になりがちです。  私の場合、母が独居できるうちは現状維持、出来なくなったら実家の不動産を処分(売却か賃貸かは未定)して母を都会の持ち家に引き取って同居というシナリオです。(住宅購入時に父母の部屋も考慮しました) 母はその時はお前に任せるというスタンス、妻も同意です。  嫁姑の確執も世間並にありましたが、母が70を超えてから弱気になってほぼ休戦状態です。  ホームと言う選択肢は、タッチさんのように両親揃っていれば別ですが母1人の場合、不憫で選べませんでした。  父の死去後家族で話し合い上記のような計画に落ち着いています。似たような状況の者の計画案の一例です。少しでもご参考になれば幸いです

トピ内ID:6886654398

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皆様ありがとうございます。

😨
タッチ トピ主
何か不愉快さんへ  書き方が悪かったみたいで全然、召し使いのようには思っていません。妻は自分の  意思をしており、且つ私も色々と家事の手伝いをやっております。それと妻の両親  ですが健在です。姉が養子をもらい一緒に同居しています。不愉快にさせてすみま  せんでした。 moriさんへ  「夫婦でのんびり暮らしたいというのがご両親の本音」こういった考えは全くおも  ってもみませんでした。参考になります はるこさんへ  親が故郷を離れることに対し、どうかなって思っていたものですから・・・参考にさ  せていただきます。 Mnさんへ  経済的なことも正月に話してみます。ありがとうございました。 びーまーさんへ  確かにこれから子供にお金がかかりますよねー。お金は大事です。 荒野の旅人さんへ  結論は下さなくても「話し合い」は必要ですよねー。あせらず考えます。

トピ内ID:1106449758

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家族全員で動こうとするから大変に感じる

😉
もりぞう
奥様にはきちんとした安定した職業がある。そしてお子さんたちの進学や将来のこともあるでしょう。 今、家族で帰郷した場合リスクが大きいなら 主さんだけ動けばいいんですよ。 まあ単身赴任したと思って お一人帰郷するのはどうでしょう。 それで ご両親のお世話をすれば・・・ 奥様やお子さんが 主さんの故郷について行きたいと言うのなら皆さんで帰郷するのが一番でしょうが・・・ まず 主さんの奥さんやお子さんの意見を聞いて尊重してくださいね。 上記のように 夫が一人で帰郷して親の面倒をみている家族を 実際知っているのですが(そちらの家庭は 奥様が会社経営されてます) 時々 奥様が夫実家に通ってうまくいっているようですよ。 主さんが どうしても自分が親の面倒を見なくては・・・と思っているのならお勧めします。 がんばってくださいね。 

トピ内ID:7328153992

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妹さんとご両親のおっしゃっていることが食い違うのが気がかり

💡
よそもん
私は一人っ子なので仕方なく 東京から両親近く(私の故郷ではない)へ転職した者です。 私が気になるのはご両親と妹さんの言い分が食い違っていることですね。 一体どちらが本当なのか?気がかりです。 ご両親がトピ主さんに面倒かけたくないと気張っているが 本当は妹さんがかなりお世話されているのか はたまた妹さんはご自分がだんなさんのご両親と同居なのに 義姉は別居でずるい!とやっかみで「早く帰って来い。」と言っているだけなのか。 トピ主さんにはどちらなのかお分かりですか? もし前者で本当は妹さんに頼っているのであれば 何とかしないと妹さんがつぶれてしまうかも知れませんね。 かといって別に同居しなくても 別居でも対処法は色々ありますよ。 ちょっと前の本なので今でも入手できるかわかりませんが 某大臣がお母様を介護されたときの経験を書かれた本で 「親と離れて暮らす長男長女のための本」を 参考にされてみてはいかがでしょうか? トピ主さんと奥様の精神衛生上、田舎での再就職はおすすめしかねます。 (この件に関しては、私のHNで検索してみてください)

トピ内ID:1714429853

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弱られてから近くのホームへ

041
ネオ
ご両親はトピ主さんが関東で家を持った時点で老後はホームでと覚悟されていると思います。地方の人はわかりませんが都会の人であれば大概そう考えると思います。息子や嫁の人生の足を引っ張りたくない、と考えます。現にホームにでも入るから、と言っておられるんでしょう。多分資金的なことも準備されていると思います。ですから結論は簡単です。ご両親のどちらかが弱ってこられたらトピ主さんの近くのホームに入る。元気で動けるうちは今の家におられたらいいでしょうが、弱ってきたら地元も初めての土地も関係ないですよ。 問題は妹さんですが、多分将来がはっきりしなくて自分が義理親含めて4人の老後をみなければならないのかというプレッシャーからそんな言葉が出てきたのだと思いますのでよく話し合われたらわかってくれるのではないですか。 トピ主さんはじめ奥さん子供さんの人生を変えてまで迷惑をかけるのはご両親の本意ではないと思いますが。

トピ内ID:1027914845

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