出会って数ヶ月のスウェーデンの男性に求婚されました。仕事で日本とスウェーデンを行き来している方で二人の会話は唯一の共通語である英語です。私は日本人でいわゆるバツイチ、小学生の娘が一人、彼はお国柄もあって婚歴なし、3人の子供たちと同居子どもの希望に沿って平日は彼が、週末は母親が面倒を見ているようです。彼は私と娘がスウェーデンに住むことを希望しており彼の仕事や子供達のことを考えると当然だと思います。私は東京の利便の良い場所に住み実家が近く、職場や人間関係に不満はありません。正直言うとスウェーデンの田舎暮らしに興味が持てないのです。子供の学校や日本食の確保に不安もあります。彼の誠実で情熱的な人柄に惹かれましたが今の生活を捨てる自信がありません。お断りする方向で考えていますがとんでもない喪失感を味わいそうな気がして胸が痛み、暗鬱としています。彼は間もなく仕事で再来日しますが会うべきかすらわかりません。とりとめののない内容で申し訳ないのですが皆様のご意見を参考にさせてください。

スウェーデンの田舎暮らし？ | 恋愛・結婚

私でしたら。

🐶

ちわわん

2007年12月25日 18:47

トピ主さんの不安ざいりょうとお断りしたいお気持ちは、もし私が同じ事に遭遇したら同じように感じる、考えるであろうと思います。断り方は、お相手が変にストーカータイプで無い限りは、電話、メール、お手紙等で自分の気持ちを伝え、（自分だけならともかく子供の人生も大きく変化してしまうなどの事）会うとつらいし話がこじれるとこまるのでできるだけ避けたい、とすると思います。

トピ内ID：2274426032

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おやめなさい・・・

🙂

Giada

2007年12月25日 18:22

自分一人ならどんな苦労を選んでもいいでしょう。会って数ヶ月で移住って、、何年もかけて遠距離してじっくりその人となりを見て、双方の子供との相性を見て、お互いの国の言葉を勉強して、経済的な事をしっかり計算してそれからですよ、移住という発想がでるのは。国際結婚をしていますが何十年たっても大変ですよ。子供がいないうちの恋愛なら何でもいいけど。でもご自分でもはなから無理って分かっていらっしゃるんですよね。

トピ内ID：8048402534

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一度視察にいらしたらどうでしょうか

🙂

みみ

2007年12月25日 18:22

三人のお子さんと同居ですか… 難しそうですが、一度、将来の約束を無しに、訪問してよくご覧になってから決めても遅くないと思います。お断りするにしても、相手のことを思いやるのはとてもいいことだと思いますが、仕方がないことですよ。先ずは、条件だけで決めてしまわずに、どんな所なのかどんな環境なのか実際に見てからにしたらどうでしょうか？私ならそうします。勿論、会社も辞めないで、短期間です。不安に感じていることを率直にお話して、彼の意見（お子さんの学校のこと、日本食や食材が入手できるのかとかも）を聞いてみてください。もしかしたら、いい提案があるかもしれません。がんばってくださいね。

トピ内ID：0318640080

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私も似たようなことがありました！

💋

そういえば

2007年12月25日 17:59

私もバツいち時代、ドイツ人の彼と親しくなりました。彼（ドイツの高校で英語教師をしていた）は旅行や語学研修のために日本にちょくちょく来ていて、その都度デートして、出会って1年後に「ドイツに来ないか？」といわれました。真剣にドイツ行きを考えましたが、（１）ドイツ語への興味がなかったので日常生活に不安（彼とは英語でしたが）（２）年が15歳離れていた（３）私が無職になってしまう（４）子どもの教育－－などの問題で、結局お断りしました。子どもがいなくて、彼のことが大好きで、「彼とならどんな場所でもいい」と無謀といえるほどの勇気がなければ、異国での生活はムリだと思います。無謀な勇気があっても失敗するケースが多いのですから。。。。私の場合、喪失感はそれほどでもありませんでしたよ。ずーっとドイツ行きのシミュレーションをしていて疲弊気味だったので、「これでドイツに行かなくてもいいんだ」と安堵しました。彼には泣かれてしまいましたが。

トピ内ID：9100829738

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田舎……？

ベース

2007年12月25日 19:47

スウェーデンには詳しくないので何とも言えませんが、その彼さんの住んでる所をご覧になりましたか？もしかしたら都会に住んでるかもしれませんし文面から“田舎”と決め付けてる感じがしましたが

トピ内ID：6054574382

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それはちょっと・・・

😀

りさ

2007年12月25日 19:15

無理があるような気がしますけど・・・彼の国に住むのがイヤなのに、無理に行っても後悔するだけなのでは・・・住むのを希望して行ったとしても、異国の地で暮らすのは並大抵のことではないのが現実ですからね。

トピ内ID：6111873019

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トピ主です。

😣

ピノ

2007年12月26日 11:11

皆様、早速コメント下さってありがとうございます。ちわわん様＞ストーカータイプではないと思うのですがやはり直接話すのはやめた方がいいですね。 Giada様＞おっしゃる通り子供達も巻き込むのでせめて彼の人柄をもっと知ってからでないと無理だと考えています。みみ様＞実は来年3月に一度軽い気持ちで来て欲しい、といわれています。日常の不安については「大丈夫、何も問題ない」と言われましたがやはり自分の子供は英語を解さず心配です。そういえば様＞ご体験をお話くださってとても参考になります。冷静に強く決心なさったんですね。私は、まだ彼に対する気持ちすら定まっていない状態です。ベース様＞インターネット等で町の様子を調べました。首都ストックホルムから遠く、とても美しい田舎の港町です。コペンハーゲンの方が列車で2時間で近いくらいでした。りさ様＞無理ですよね・・・日本を離れることを考えただけで不安になります。冷静に考えて彼に伝えようと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8718561982

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やめるに一票

😝

スウェーデン人

2007年12月26日 12:59

私はスウェーデンに１０年以上住んでいる日本人です。やめたほうがいいです。はっきり言いましょう。彼と結婚するスウェーデン人女性がいないのです。田舎暮らしだし、子供３人平日はずっと面倒見てるし、出張多いし。そんな男は条件がよくないのでなかなか彼女ができない。そこで外国からお嫁さんを連れてくる。貧困のため、悪い条件も甘んじて受ける覚悟の途上国から来る女性が多いです。まったくお手伝いさん兼○春婦です。その上、税金の高いこちらでは彼一人のお給料では家庭の経済が苦しいため、お嫁さんも外で働かなくてはなりません。もちろん言葉に問題があるため、掃除やウェイトレスなど重労働や低賃金の仕事となります。今の日本の生活に不満がないなら、絶対おやめなさい。

トピ内ID：8909810313

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スウェーデン在住です

Lisa

2007年12月26日 12:59

スウェーデン暮らしに興味がもてないということなら、今すぐの移住を躊躇すると言う気持ちはよく分かります。ピノさんにはストックホルムでさえかなりの田舎と感じるでしょう。それとお子さんと一緒に移住となれば、娘さんも当然ス語又は英語で学校生活を送らなくてはなりません。(ストックホルムにはインターナショナルスクールがあります)それを強要できますか？またどんなお仕事をされているのかにも寄りますが、こちらでは英語はは特別なスキルとは見なされません。他にスキルがあれば英語で就職する事も可能ですが、そうでなければスウェーデン語は必須です。（それでも就職できない移民が沢山います)今の生活を捨てる自信がないとおっしゃっているので、状況は十分理解されていると思うのですが。色々書きましたが、しばらくは遠距離恋愛を続けられてはいかがでしょう。知り合いでニュージーランドに彼女のいるスウェーデン人がいます。8年の付き合いで、年に会うのは1ヶ月ｘ2度。(それぞれの夏休み)彼女に小学生の子供がいたので遠恋を続けていたようです。まずは彼に自分の気持ちをそのままお話されたらいかがでしょうか?

トピ内ID：7873023924

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トピ主です　2

😣

ピノ

2007年12月27日 11:24

コメントをありがとうございます。スウェーデン人様＞彼とPCで毎日やり取りしています。色々なことを話し合い彼に経済的な問題は無いようです。彼は料理が趣味で家事はあまりさせたくないと言われました。女性が働くことが自然な国らしいですね。彼は趣味でアンティークを扱うのですが「日本の骨董のコレポンでもやる？」と私の収入はアテにしていない様子です。あまり言葉通りに受け取らないでおこうとも思いますが正直、知らない国でなければ、迷わない条件ばかりでした。 Lisa様＞英語だけでなんとかなると思っていました。甘いです・・・私の職務は事務職ですので特殊技能もありません。遠距離での付き合いを私から一度申し入れましたが彼36歳、私34歳彼が子供を希望していることもあり気持ちとしても長期は辛いとのこと。改めまして基本は私と彼の気持ちと理解だと思うに至りました。皆さんの冷静なご意見にとても教えられます思い切って相談してよかった・・・ありがとうございます。

トピ内ID：5238476886

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スウェーデン人さんのレスに一票

すとこ

2007年12月27日 16:02

私もス国在住ですが、スウェーデン人さんがレスされていること、実際ありますよ。特に、＞出会って数ヶ月で求婚＞日常の不安については「大丈夫、何も問題ない」と言われましたっていうところで、申し訳ないのですがこの手の匂いを感じてしまいました。杞憂ならよいのですが。あと、子どもがいると、いくら家庭関係がドライなス人でも大変ですよ。父母間行ったり来たりが、数週間おきではなくて、毎週ですよね？そこに新しい外国人の奥さんと言葉のできない子ども。トピ主さんと彼、双方の子供たち、すごくストレスが大きいと思います。彼のお子さんはおいくつなのでしょうね？高校を出れば大抵は親元から離れるので、せいぜいそれまで結婚は待って、その間相手を見極めたほうがよろしいのではないかと。さらにスウェーデンの田舎暮らしは、自然に囲まれて暮らししたい！みたいな考えでなかったら大変だと思います。

トピ内ID：4732989702

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今まで聞いた愚痴

スウェーデン人

2007年12月28日 14:11

＞出会って数ヶ月で求婚＞日常の不安については「大丈夫、何も問題ない」と言われましたすとこさんもそう思われましたか。自分の置かれている状況をよく理解していない彼らの言いそうなことだと思いました。そうやってお嫁さんをおびき出してしまえば、後はいくらでも意見を変えます。「家にいたら体裁が悪いからちょっとは外で働いたら？」「君と子供の生活費くらい自分で出せよ」彼の子供たちのお母さんがやってきて「あなた、私の子供の世話をちゃんとしているんでしょうね。スシばかり食べさせたら承知しないわよ」文句を言うと彼は「君が好きでここに来たんじゃないか！」・・・外国人のお嫁さんから、そんな体験談をいくら聞いたことでしょうか。なんなら、夏休みに子供と一緒に来てみて、１ヶ月ほど彼の一家と暮らしてみればいいんじゃないでしょうか。それならトピ主さんも納得して進退を決めることができるでしょう。　

トピ内ID：8909810313

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たびたびすみません。

🐶

ちわわん

2007年12月28日 16:49

以前レスさせていただいた者です。北欧の文化に疎いもので、関心をもって拝読しているのですが、現地にお住まいの方々からの、現実味あふれたレスに心底おどろいております。北欧の男性は、とんでもなくモラルがない人が多いのですね。人を、半分騙すような形で、人生を切り開こうと思う人が多いという事ですか？子供時代や、家庭内でのモラルきょういくは無いのですか？これほどまでに、男も女も、騙された方が負け、という感じの文化なのですか？基本的な、自分がされて嫌なことは人にもしないようにする、などの事、は誰も考えてはおらず、自分の幸せのためには大嘘でもなんでもついて、ちきゅうの反対側の女でも、騙せるやつは騙してよびよせる、騙された方が悪い、という理論がまかりとうっているのですか？当方大変疎いものですみません。関心があります。もしよろしければもっとくわしく伺いたいです。最後にトピ主さんお元気ですか。なっとくの行く人生を歩まれてくださいね。応援しています。

トピ内ID：2274426032

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今の気持ちは本当だと思いますが。

😣

や-も

2007年12月28日 18:57

私はデンマークの片田舎で4年ほど生活した者です。なので彼らの考え方や生活ぶりはなんとなく想像できます。私も、スウェーデン人さん、Lisaさん、ストコさんのおっしゃること全て納得できます。今私は都内の通勤に便利なところに住んでいますが、生活の便利さに関して言えば、比較のしようもありません。余りにも違うんですから。仕事はもちろん英語だけできたってどうしようもありませんし、お子さんがいらっしゃるならば、学校の問題も当然あります。そういった問題を一つ一つクリアしなければいけないと思いますが、今日本で便利な生活をされているならばそれ相当の覚悟は必要です。想像以上だと思っておられたほうがいいと思います。ただ、彼が今トピ主さんの事を好きだとおっしゃっていることは本当だと思います。ちわわんさんのおっしゃるように、騙してという感覚はあまりないと思います。自分の気持ちにはとても純粋だと思います。ただ純粋なだけに厄介。。気持ちが変わったら、ドラスティックに「気持ちが変わった」と一言言って終わり、そんな感じかと思ってます。でもトピ主さんの気持ちも変わるかも知れませんし、そこも覚悟ですね。頑張ってください。

トピ内ID：8554299931

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推測ではなくて事実が大事

☀

国際結婚２０数年の男

2007年12月29日 13:56

問題点は二つですね。求婚を受け入れた場合は、現地での生活の様子がはっきりしないこと。拒否した場合は、その後予想される喪失感。どちらを選ぶべきか。そうですね?結局問題は、受け入れた場合、現地での生活がどうなるか不確定な要素が多いことが問題ですね。これまでの他の方のレスは、推測に推測を重ねているだけです。結局最後は、ご自身の目で現地を確認して、向こうのご家族と会って、良し悪しを判断されるしかないと思います。重要なのは事実です。話は変わりますが、ストックホルムはどうか知りませんが、ポーランドでは、和食の材料は、ドイツのジュッセルドルフやフランクフルト（アム　マイン）に買出しに行っているようです。それからそこの港はどうか知りませんが、隣のノルウェーは水産国だから魚は豊富ではないですか。

トピ内ID：7753297326

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ちわわんさんへ

😀

スウェーデン人

2007年12月29日 14:54

スウェーデン人が日本人に比べてモラルがないということはありませんよ。じゃ、東南アジアのお嫁さんを貰う農村青年は？　お見合いで気に入った娘に会ったら、彼女に日本生活に不安を持たれないよう、できるだけいいように言うのが当たり前だと思います。もちろん子供がいるのにいないとか、そういう決定的な嘘はいけませんが、それはこの彼も言ってませんね？　合コンで気に入った男に会ったら、料理なんてしたこともない女も「趣味は料理」というでしょう。実際結婚して外食ばかりになったら、彼はモラルのない女に騙されたと思うんですか？　ちゃんと確かめなかった彼も悪くはないですか？トピ主さんの：＞彼は料理が趣味で＞家事はあまりさせたくないと言われました。＞女性が働くことが自然な国らしいですね。という部分、既に共働きを前提としているような気がするのですが？　私が言いたいのは、自分の体験と知り合いの体験談を踏まえて、スウェーデンの田舎に暮らし、現地の人と肩を並べて働き、他人と自分の子育てするのは現実で大変だということです。とにかく一度いらっしゃい！！

トピ内ID：8909810313

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言葉を尽くして

ひとりだち

2007年12月29日 15:16

北欧に長く住んでいます。バツイチ、有職、彼ありです。「彼と直接話さない方がいい」ことはないのでは？うやむやにするのは日本人相手ならかえって思いやりかもしれませんが、この場合逆だと思います。さて…… 1）日本での生活に満足している 2）彼への気持ちが定まっていないこの2点だけでも、今は移住を考えることが無理なのは自分にも相手にも明らかです。昔、私が当地での結婚生活に悩んでいた頃、当地人と結婚し当地に住んでいる英国人男性が、「国際結婚では夫が妻の国へ行って暮らすのがいい。大半の国で、男性のほうが社会的に有利。女性はハンディがある分、血族や地域のサポートが必要だから。女性解放の進んだ北欧だってそれは同じだ」と言ったのをよく覚えています。彼女を呼ぶことは、生まれ育った土地を離れキャリアも家族も友だちも捨てて自分一人を頼りに異国へ渡る女性を抱え込むことだと理解し、実行する力のある男性は、どこの国でも多くはありません。究極的には、女性自身に相手の男性を頼らず居場所を確立し働いていく力が求められます。力仕事です。言葉を尽くして直接彼に説明し話し合うことをお薦めします。

トピ内ID：9990327217

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トピ主です 3

🙂

ピノ

2007年12月29日 16:11

すとこ様＞今回、私の知識の無いスウェーデンに関してご助言いただけたことがありがたく思います。彼の子供達は8歳、5歳、2歳です。私は日本の田舎出身で自然はおなかいっぱいです・・・スウェーデン人様＞欧州の方は自分に正直ですよね。とっても。彼と一緒になっても帰国用のチケットは隠して持っておこうと考える私です・・・ちわわん様＞ネガティヴなご意見も大切な側面の一つですから頂いたご意見を自分で判断、行動しようと思います。「自分がされて嫌なことは～」が通るのは米国と日本くらいでしょうか他の国々は「したいから」人を助けたりしますよね地域性は興味深いです。やーも様＞私が便利な生活にこだわる辺り彼に対する気持ちや信頼が足りないと自覚しています結婚に憧れも焦りもないので彼自身と自分の気持ちをしっかり見据えようと思います。純粋、本当ですね。期待は程々に、自分と娘を中心に考えようと思います。ご意見いただけて嬉しいですありがとうございます。

トピ内ID：5238476886

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どうか慎重に！

片田舎

2007年12月29日 17:07

出会って数ヶ月で求婚？　この国の人は男女共にそう簡単に結婚を決断しないですよ。お互いに牽かれて同居しても、やってみて旨く行かなければ別れれば良いと、割り切って考えている面もこの国の人々には普通にあります。彼は生活の心配はないと言っているとか、短期的にはそうでしょうが、いずれは貴女も働くことを前提に考えているはずです。この国には家庭の主婦業と言う位置づけは無く女性も６５歳までは働くのが常識で、男性が一家を養う慣習もまったくありません。女性達も自身の独自性を保つためにも就労することを当然と考えていますし、また、二入の収入を合わせることで生活に裕りが生まれます。移住して新しいパートナーと人生を共にするには、その国の言葉を一から学習し、いずれは仕事を見付けて働くこと、まったく違った環境に順応するための堅い意志が必要と思います。英語でも瑞語でも、大学レベルの相当に高度のレベルでない限り単純な肉体労働しか就職の機会はないでしょう。数ヶ月の交際で多くの苦難を乗り切れる自信がお有りですか？　最後に、もし断わるとしても曖昧な表現でなく、ストレートに。それがスウェーデン流です。

トピ内ID：1449516737

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スウェーデン人さん有難うございました！まだよまれていますか？

🐶

ちわわん

2007年12月29日 17:07

拝読いたしました。さらなるご説明ありがとうございます。北欧文化にうといもので有難いです。又、日本人の方が東南アジアのお嫁さんをもらうケースと、合コンで云々、という件は、私は日本をはなれて長いので、拝読するまで頭の中からは遠くに消えていました。（ちなみにその合コンとやら、きつねの化かしあいのようで面白いですねえ。色々と嘘をお互いにつきあいっこするなんて。）これからも色々と他の方からも伺えたらうれしいです。有難うございました。

トピ内ID：2274426032

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よく考えて！

スウェ在２年目

2008年01月02日 13:03

事実婚で移住１年１ヶ月経過したものです。スウェーデン男性、一般的に簡単に「一緒に住もう」って言うような気がします。日本等と違い法律婚せずともビザが取れるし、呼び寄せ側(スウェーデン男性側)が失業中でもビザが下りています。要するに簡単お気軽に呼び寄せられるわけです。で、いざとなれば「君の自由意志で来たんじゃないか＝誰もスウェーデンに来てほしいなんて頼んでないよ！」「イヤなら自分の国に帰ればいい」と来るわけです。私は滞在歴短いですが、こう言う風に言われた非EU出身の配偶者を数人知っています。就職も厳しいです、この国。特に田舎町では、外国人には労働市場参入の余地なんてほとんどありません。掃除や皿洗い、肉体労働職をいとわないなら別ですが、３Ｋ仕事であっても競争は激しいです。私は英語圏の院卒、その後国際機関の契約コンサルタントとして海外で長く働いていましたが、今は語学を学びながら当地で非常勤講師をしています。我ながらものすごい転落ですが(笑)、そういうギャップに耐え、自力で這い上がれる気力を持ち続けられるかどうかも重要なポイントだと思います。

トピ内ID：6547090505

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何年も前の情報だけど

南欧派

2008年01月02日 13:42

ウプサラと言う、スウェーデンでは大きい街にしばらくいたことがあるが、東京育ちには正直つらい生活環境。とにかく不便。食事も日本人の口には合いにくくて、日本人には評判の悪いイギリスよりもひどい（あくまで個人的感想）。自然環境は確かに良い。しかし、夏はともかく、冬は寒いしずっと夜でかなり気が滅入る。なので、お金のある人間は冬は国外の避寒地で過ごす。こう言うと失礼だが、国民性はネクラであまりホスピタリティはない。個人主義が強く、良くも悪くもドライ。同じ個人主義でも、アメリカ人の能天気なフレンドリーさの方がかなりまし。あと、「家族」という概念がかなり崩れているので、老後に孤独を感じる人が多いと当時から言われていた。ただし、社会保障自体はやはりしっかりしている。安全度は総じて高いが、時々凶悪犯罪もある。細かい話で言うと、体のサイズが大きい国民なので、小柄な日本人女性は時々不便を感じるらしい。身長180ある私でも、街を歩くと小柄に感じる。夏に数週間旅行に行くには良いところだけど、居住、ましてや永住したいとは思わない。

トピ内ID：2800878704

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居候してました

🎂

ぺっぱるかーか

2008年01月02日 14:05

こんにちは。私はスウェーデンの友人宅にしばらく居候させていただいた事があります。そのときの事を書かせて頂きますね。友人が住んでいたのはノルウェー国境に近いど田舎でした。一応、村の中に小さなスーパーや郵便局がありましたので、生きていく「だけ」だったら困らない環境でした。でも、お医者さんも学校も村に無く、少し離れた土地まで行かなくてはなりませんでした。電車は通っておらず、バスは数時間に1本。ひとり1台車が無いと生きていけない環境なのですが、なんせ税金の高い国なので、10年のおんぼろ中古車が、日本の新車並のお値段でした。誕生日・名前の誕生日（正式な名前は知りませんが、例えば「ヨナス」という名前の人がお祝いする日）、その他色々な行事のたびに、仲良しグループとの集まりがあって、息苦しいほどでした。出会いが無いので、ネットで外国人の彼女を探しまくっている人が多かったです。若い世代は皆英語が話せますが、親世代の人たちはハローすら知らないという人も多かったです。今、私は欧州人と結婚し、彼の国に住んでいます。どこに住もうと、外国の生活ってほんとに大変ですよ。

トピ内ID：0839124547

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トピ主です 4

🙂

ピノ

2008年01月02日 14:33

片田舎様＞性急な求婚については私も疑問でした。彼は、子供達の母親とは10年同居したそうですが「結婚を考えるに至らなかった」そうです。私に対しては「一目ぼれで条件もぴったりだった」そうで結婚は私が望まなければ同居でもいいと言います。その際、ビザは彼の法人経由で取得するそうです。私自身は仕事をしている方が好きです。専業主婦になったら多分ノイローゼになります（笑私の英語はアメリカの4年大を卒業して日本ではビジネスレベル程度です。実はここ数年フランスで仕事をするためフランス語を勉強しておりましたがスウェーデンは考えたことがなかったので現在の生活より不便な思いをしてまで行きたいかどうかそうまでして彼と一緒になりたいかどうか自問しています。スウェーデンの実情、大変参考になりましたどうもありがとうございます！ちわわん様＞私もスウェーデン様の懸念されるケースについて大変考えさせられました。彼がスウェーデンでまともな人間関係を持っているかどうかそれも見てみたいと思いました。

トピ内ID：5238476886

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スウェーデンは美しく、彼も優しい、母子にとっての幸せは・・

😀

雪ちゃん

2008年01月02日 15:05

ストックホルムより、コペンハーゲンの方が近い町に住む３児の母です。日本へ出張している間の平日は、ピノさんが彼のお子さんとご自身のお子さん４人の育児をするわけですよね。母親が無職で学校にも通っていなければ、就学前のお子さんは保育園に週１５時間しか預けられませんし、就学児は学童保育には預けられません。（自治体によって違いはあるかもしれませんが）日本のように集団登校がありませんから、登下校は基本的に親の責任です。習い事やお友達宅への車の運転も欠かせません。買い物をはじめ家事いっさいをして、子供の宿題をみてあげる（当然スウェーデン語）。体育の身支度など忘れ物がないように翌日の準備。下の子供たちのお風呂や寝かしつけも必要でしょう。日本食材は、高めですがストックホルム等からの発送が可能です。でも、彼のお子さんも和食がお好きかしら。週末は、彼の前妻さんと連絡を取り合って子供たちの受け渡しが必要です。ご自身のお子さんと彼のお子さんがうまくいけばいいですが、そうでなければおつらいのではないでしょうか。コミュニケーションは、何語でなさいますか？よほどの覚悟が必要かと思いますが、ピノさんはどうお考えですか？

トピ内ID：2687387014

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国際結婚は大変ですよね

☀

らん・らん・らん

2008年01月02日 15:26

私はヨーロッパの某国で留学中彼と知り合い結婚しましたが、スウェーデン人さんやＬｉｓａさんのおっしゃることすごく良くわかります。厳しい現実問題を考えず、ただヨーロッパでの結婚生活というものに甘い夢を見すぎてしまう方も多い気がします。こちらでも、はっきりした個人主義で、男女平等で互いに経済的に自立し収入は別々に管理し、離婚率が高く、子供が生まれても同居のままのカップルが多く、同居時に財産分与について契約書を交わし互いの所有財産を明確にするような社会です。だから彼が相当な資産家でもない限り、彼だけに働く大変さや重い税金や生活費の負担を強いて、問題があればいつでも彼に助けてもらおうとか、働かずにずっと養ってもらおうとか過度に期待するのは難しいと思います。会えないくて高まる気持ちの中で綴る彼の優しい言葉だけに耳を傾けず、彼の社会や周囲の状況を自分の目でしっかり時間をかけて見に行き、様々な人に会い、数々の将来の問題にどう対応できるのかを考えてみてはいかがしょか？特に多くの方が強調するように言語の習得は大変な問題になります。特にお子さんがいらっしゃるので逃れられないと思います。

トピ内ID：8903759150

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トピ主です 5

🙂

ピノ

2008年01月02日 15:26

国際結婚20数年の男様＞そうですね判断材料がないまま決断を迫られるのではお断りするしかないと考えています。前向きに彼との生活を考える際は一度は長期旅行程度に彼の街に行こうと思います。昨日彼から日本とスウェーデンを5年ごとに行き来するのはどうかとの提案がありました。しかしながら彼の子供達が母親と離れるのは同じ子を持つ親として忍びなく感じます。経済的な負担も少なくないでしょうし現実的ではないと感じました。彼の住む街は漁業が盛んらしく水産品は豊富な様子です。スウェーデン人様＞はいっ！ひとりだち様＞年末にあわただしくしている間にもう彼が日本に向かって飛んでいます親族と地域のサポート子供を育てて行くのに本当に必要性を痛感します。彼が、自覚や責任感をきちんと持つ人間かどうか私にはすぐに見抜けないと思うのでやはり時間をかけるべきだと感じました。これで彼が待てないならそれまで、と双方に無理のない決断をしようと思います。

トピ内ID：5238476886

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娘さんに取っては何のメリットも無いです

☁

のの子

2008年01月02日 16:05

＞彼と一緒になっても帰国用のチケットは隠して持っておこうと考える私です・・・トピ主さんと娘さんは日本に帰る事が出来ても、彼との間に出来た子は日本では住めないかも？二人の間の子供は例え里帰りでも　父親の許可無しでは国外に連れ出せない可能性があります。私は他国在住ですが　周りには離婚後に子供を日本で育てる事が出来ない為に　身寄りのない異国の地で　子育てしているシングルマザー達が大勢います。法律で、子供が自分の意思表示ができるようになる１５～１６歳までは　父親の許可がないと国外で暮らす事が難しいのです。そして子供が中高校生の年齢になると　日本で住むには学校や社会習慣が違いすぎて結局子供が苦労するし、子供が成長した時には　頼りになる親は年老いてて　年金の無い自分は帰る場所が無い状態になります。・・これらは実例です。娘夫婦と同居していた女性が数年前、娘夫の転勤で一緒にスエーデンに移住しましたが、一年もしない内に「冬の寒さが半端じゃない、自分は住めない」と言って、一人だけ帰国し一人暮らしをしています。試しに訪問するなら冬が良いのでは？

トピ内ID：9025617677

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求婚とは？

ん？

2008年01月02日 16:44

> 彼はお国柄もあって婚歴なし、3人の子供たちと同居お国柄といいますが、どこの国でもきちっとする人はちゃんと婚姻の手続きをするものです。トピ主さんは「求婚された」と言っていますが、彼はちゃんと結婚の手続きをするつもりですか？ひょっとして、これまでどおり結婚という手続きはしないが、一緒に同棲して欲しいという意味ではありませんか？その場合は、トピ主さんのビザが取れるのかしら？また、演技でもありませんが、ご主人になにかったとき、トピ主さんはスェーデンでどの程度、ベネフィットが受けられるのかチェックしたほうがいいです。

トピ内ID：1198982415

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向き不向き分かれそう

🐧

あかちょっき

2008年01月03日 12:19

ス国ではないですが、北欧でない欧州暮らしの者です。スウェーデンの田舎暮らしって私にとってはあこがれの響きです。想像もつかない深い自然に、冬は深い雪をかき分けながら買い物に、帰りに鹿とばったり出会ったり…なんて想像しちゃってウキウキしちゃいます。ただこの暮らし、すごい向き不向きで分かれそうですねー。トピ主さんが大自然の暮らしお好きじゃなかったら多分すごい苦痛になると思うなぁ。慣れとか夫への愛情だけでは乗りきれられないような。当然ご令嬢の教育環境だって軽視できないですしね、でもひょっとしたら案外都会で便利な街暮らしかもしれないし、やはり憶測だけでものを決めてしまうよりは一回様子見、としてちょっと長期滞在してみるのが賢明かと。私としては、一番過ごすのがきつそうな冬に行くのがいいかな、と。＞スウェーデン人様きっつー！とは思いながらも、かなりリアルでうんうん、こっちでもそう言う話し聞いたことあるよ！箱を開けてみたら、と言うかね、と思ってしまうエピソード集ですねえ。

トピ内ID：5202945359

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スウェーデンの田舎暮らし？

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