結婚９年、子供２人います。「もう無理」「やり直す事は絶対無い」と言われ３週間になります。原因は・・・私の性格だそうです。昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思います。離婚は急がなくてもいい、とにかく将来的に離れたい・・・と。私は離婚は考えられませんし、少しずつでも性格を直し、やり直したいです。この気持ちを素直に話しても受け入れてもらえません。離婚の話が出てから３週間。もうまともにご飯も食べれず、悩んでいます。今の私に何かできることはないでしょうか？

離婚したいと言われました。 | 家族・友人・人間関係

旦那さんが言う「離婚の理由」は本当かどうかはわからない

🐤

雲母☆

2007年12月26日 11:11

　旦那さんが言うところの「お前の性格が原因で別れたい」というのは、本当の理由かどうかは正直わからないと思います。　これは推測になりますけれども、他所に新しい女性が出来た（しかも、浮気ではなく本気の）可能性もなきにしもあらずです。それを隠したくて、「お前の性格」うんぬんと主張している事だって考えられます。　残念ながら、こういう「別の女性」の存在で、離婚を考えるようになってしまう男性が少なくないのです。　人の性格というのは、もう三十歳も過ぎてしまうとそう簡単に変えられるものではありませんね。貴女が反省しているように、性格上の理由も間接的にはあったのかもわかりませんけれど。　これ以上こじれるようなら、家庭裁判所に調停してもらうしかありませんね。旦那さんの気持ちが戻ってくるかは別の話です。　もう少し、様子を見られては如何ですか？ただし、非常な困難に立ち向かう勇気だけは持ち続けないといけませんね。私が見たところ、ご夫婦の時計の針を元に戻すのには、かなりの困難が伴うのではないか、という印象です。　

トピ内ID：9791261093

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時間をかけて誠意を示すしかない

🐱

ゆき

2007年12月26日 11:11

おつらいですね。長年かけて凍ったご主人の心をとかすには同じくらいの時間をかけて、ゆっくりと暖めていくしかないと思います。考えを変えて、という前にまず自分を変え、自然とご主人にわかってもらえるよう努力するしかありませんよね。よい機会だと思って自分を変えて、暖かい家庭に変えて生きましょうよ。そうすれば、ひょっとするとご主人の心も溶けてくれるかもしれませんよ。（ご主人が溶ける前に、二度とキレないようにね！）まずは「時間を下さい」とだけ言っておきましょう。きっとお子さんもそんなあなたを見てくれると思います。ご主人もつらかったのではないでしょうか。どうか、がんばってくださいね。

トピ内ID：7899250567

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？？？

若紫

2007年12月26日 11:11

どういう経緯で旦那さまとそのような関係になったかがわからないのでコメント出来ません。ただ、夫婦は似た者同士といいますから、一方が悪いわけでもなく、旦那さまの拒絶の仕方が思いやりありませんね。子供もいることだから慎重に。子供の人生も変わってしまうのだから、子供が不憫なおもいをしないように。１８歳までは仮面夫婦でいてもよいし。別れたくても別れられない人もいますし、耐え忍ぶ人もいます。病的に別居でないと暮らせない人もいます。そのうち子供が母に対して力になってくれますから、のらりくらりやったらどうです？離婚するならば養育費、慰謝料などもらうものはもらって、親としての子に対する義務をしっかり果たしてもらって下さい。やり直したいならば、働きに出るなど旦那とは時間を多く持たず、新鮮なまま過ごすなどではダメですか？

トピ内ID：5920238366

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ご自分を責めすぎないように

☀

朝

2007年12月26日 12:32

お辛いですね。私も同じような経験をしたので、多少なりとも今の状態が分かるのではないかと思います。今のるびーさんがすること。・食べられそうな時に食べられるものをできるだけ食べる。・もし、眠れない、涙が出続ける、思考が悪い方にしか向かない等の　うつ状態になっているようでしたら、心療内科を扱う病院へ。　薬で身体面を楽にするのは悪いことではありません。・ご主人が指摘した離婚理由、直せるものなら直す。・冷静に考えられるようになったら、考えたくないかもしれませんが、　女性の影がないか調べましょう。気づかれないように証拠を確保しましょう。　大抵このような理由「だけ」ではお子さんもいるのに　離婚したいと言い出すことは稀です。むしろ後付の理由であることが多いです。　離婚するにしろしないにしろ、不倫の証拠がるびーさんとお子さんの将来を守ります。　真の理由が不倫であった場合、少なくとも不倫が続く限り　元のご主人ではありません。どれほど温かい家庭にしても　自ら目を覚まして戻る可能性は限りなく低いです。・煽られても別居は絶対にしないこと。

トピ内ID：8137539850

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実行するしかない

ううむ

2007年12月26日 12:32

トピ主さん、旦那様が我慢しているのをいいことに、旦那様をご自分の感情のはけ口、ゴミ箱状態にしてきていたのでは。いま謝ったところで、それは受け入れられないでしょう。旦那様はトピ主さんに絶望したからこそ、離婚を切り出されたのでしょうから。そんなに簡単に許されると思っているなら、自分のしてきたことを、ちょっと甘く考えすぎているのかも。だから旦那様も、無理だとしか言えないのでしょう。トピ主さん、幸いなことに旦那様は離婚を急いではおられない。それならば、ご自分の言動を本当にコントロールしてみせることです。それをやっても、良い結果が出る保証はありません。それでも必死にやってみるのか、早々に諦めて離婚を受け入れるのか、どちらかしか道はないでしょう。トピ主さんは、この期に及んでもなお、自分の気持ちが晴れること、この事態がなんとか早々に解決されることだけを望んでおられるように思えてならないです。トピ主さん、いまの苦しみは、ずーっとずーっと旦那様が背負ってこられた苦しみなのですよ。苦しくても仕方ありません。今はそこまで嫌われた現実を受けとめて、上記の選択をするしかないのではありませんか。

トピ内ID：4733735729

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開放

港

2007年12月26日 12:02

＞昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思います。要するに、貴方のDV(言葉の暴力も含む)が原因ですね。DVを行っている本人は、それに気付かない事が多い様です。育った環境等が強く影響しているので、(直すには)専門家のカウンセリングを受ける必要があると聞いた事が有ります。旦那様は9年間耐えて来たのですねよ。このままでは旦那様も貴方自身も辛いと思います。旦那様を開放してあげたら如何でしょうか？

トピ内ID：1072625263

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私見ですが・・・

😨

れおん

2007年12月26日 12:02

同じく２児の母です。私自身は離婚を経験していないのですが、周囲を見て思ったことを書かせていただきます。まず男性が『離婚』という言葉を使ったときにはもうかなり覚悟を決めてやり直す気がまったくなくなっている場合が多い気がします。女性のほうはわりと脅しや駆け引きなど軽い気持ちで『離婚』という言葉を使ったりするようですが男性はそういうことはしないようです。

トピ内ID：7152811575

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まずする事は・・

マナティ

2007年12月26日 15:26

大変ですね。まずは直ぐに離婚に関する本を読んで、知識をつけておきましょう。急に配偶者から「離婚したい」と言い出されたら、真っ先に女性の陰が無いか調べてみる事だと思います。結構、いるケースが多いようですよ。本当は不倫相手がいるくせに、慰謝料取られたくないから相手の性格のせいにして離婚しようとする人。。　調べる時は、きちんとした証拠がとれるまで、御主人に気づかれないように注意して下さい。途中で感情的にならないように我慢して下さいね。仮に離婚ともなれば証拠があるか無いかで、天国と地獄です。それと御主人の言う程度の理由なら、トピ主さんが断固離婚を拒否していれば離婚は難しいと思います。一応、役所に離婚届の不受理申出をしておきましょう。勝手に離婚届け出されたら面倒です。あとは心療内科へ行って、体が楽になれるお薬を処方してもらいましょう。そして、御主人の好物でも作ったり、美容院で髪の手入れをしたり、メークしたりして気分転換を少しでもしましょう。それと、ご実家と義父母に相談されたら如何でしょうか？一人で悩んでると辛いですよ。

トピ内ID：6599280793

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言い過ぎる原因を取り除けそうですか？

🐧

ぺんぎん

2007年12月26日 15:26

お体大丈夫ですか？言いすぎの程度と内容にもよると思いますが、どれくらい言ってしまうのでしょうか。そもそも言いすぎる原因ってなんでしょう？取り除けそうですか？取り除けないのなら、また同じ事を繰り返すことになってしまい、解決しないですよね。なんとなく雰囲気ですが、簡単に表面上で治るような感じがしないです。

トピ内ID：7388986766

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2つの可能性

🐤

クリームパフ

2007年12月26日 15:26

旦那さんは本気で言っているのか、性格を直して欲しいのか見極めるたほうが良さそうですね。そう宣言されて3週間旦那さんは出て行かずに、毎日同じ暮らしをしているのでしょうか。通常本当に嫌だったら、出て行くと思います。将来的にって言っているという事は、旦那さんもまだ覚悟が出来ていないのでは？とことん話し合ってみたら解決の糸口が見つかるゥもしれません。離婚が嫌なら彼の腹の中に溜まったイライラを吐き出してもらったほうが無難では。

トピ内ID：3738461684

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手紙で気持ちを綴って

🐧

ビスコ

2007年12月26日 16:02

カップルカ（夫婦）ウンセリングを試してみるのも手かもしれません。旦那さまはあなたの何がストレスになっているのか、カウンセラーに聞き出してもらうのです。ネットで探せばあります。ただ高額です。時間もかかります。旦那さまが金銭的・時間的犠牲を払っても問題解決したいという意思がないとこれは成り立たないのです。旦那さまに文書で手紙を書いてみてはいかがでしょうか。謝罪の気持ちなどを手書きしてはいかがでしょうか。最初は読んでくれないかもしれないけれど。手紙を書いてカウンセリングを一緒に受けてくれるよう根気強く説得してみてはいかがでしょうか。カウンセリングとは呼びますが、第三者に仲立ちしてもらって互いの嫌なところを直すための話し合いのことです。どちらかの義理家族が仲裁に入っても、血縁者に気持ちが傾くので絶対に避けたほうがいいです。お金を払っても第三者に相談することに意義があると思います。子供たちのために仲直りできるよう粘りましょう。

トピ内ID：7675507254

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諦めも大事。

😢

茶

2007年12月26日 16:02

トピ主さん、ご主人さんと別れるのは辛い、怖い、その気持ち判ります。でも、愛情の無くなった人と一緒にいるのも時間のムダなんです。トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、ご主人の方から別れたいと言っている以上、それなりの慰謝料、養育費を頂いて後で恨まないよう、ご主人さんに優しい気持ちなど持たずに取れるだけ取って逆に捨ててやりましょ。今のトピ主さんにすることは、家のお片づけだと思います。身辺の整理、実家との話し合い。ダラダラとしていてもお互い辛いだけです。二人もお子さんがいるなら学費もかかるでしょう。子供を産ませておいて、無責任なご主人さんには身一つで家を出てもらい、養育費は月10万慰謝料は学費込みでしたらそれなりに高く。家も頂きましょ。悲しいけれど、ご主人さんはもはや敵です。幼稚な考えかもしれませんが、必ず後で苦労してご主人さんを恨み、泣き寝入りする日がきます。そうならない為に、離婚を後悔させるくらい、すっからかんの状態で家からほおり出してやるって意気込みでがんばって下さい。

トピ内ID：5324561061

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モラハラ、ＤＶはねぇ

ふーん

2007年12月26日 17:25

小町にもモラハラ、ＤＶのトピは多いので参考にしてはどうでしょうか。でもモラハラ、ＤＶって直ったって話は殆ど聞かないんですよね。正直なところ、9年間も我慢してきたご主人にその数倍の期間を我慢し続けろというのは酷です。ご主人を解放して差し上げた方がいいと思いますが。

トピ内ID：3956455431

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冷静に

☂

まりん

2007年12月26日 17:40

トピ主さん、まず体を大切にしましょう。トピ主さんの不調はお子さんにも伝わると思います。でも９年間連れ添っていらして性格が原因？なのですか。トピ主さんが言い過ぎてしまう時ご主人はどのような態度をとられますか？言い過ぎる人もいれば、必要な事や自分の意向を言わな過ぎる人もいます。どちらか一方だけが悪いとは思えません。純粋に性格だけの問題なら、どなたかも書かれていましたが夫婦揃ってカウンセリングを受けられる事をお勧めします。第三者を入れる事で冷静に意見交換が出来ると思うからです。そしてトピ主さんだけが、悩むのは一番良くないと思います。

トピ内ID：8860459401

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離婚すべき

elma

2007年12月27日 10:46

男性から離婚を切り出すたびに、男性が原因とする女性の非から目を逸らして「女の影」とか言うの、どうにかならないんですかね。トピ主自身が「昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思う」と認めているのに、そこまで女性に都合を良くし、男性に非を見つけなければ気が済まないのでしょうか。 >言い過ぎてしまうことが多くこれは言葉のＤＶが原因ですね。そう簡単には治らないと思います。９年も苦しめていたのなら、即刻開放してあげるべきと思います。男性が離婚を切り出す場合、決心は固く、やり直すことは不可能だと思います。離婚は急がなくてもいいと言うのも、「まだやり直す可能性がある」というものではなく、単にあなたが次に住む場所と、新しい生活の準備期間として猶予がもらえただけでしょう。これ以上すがるのは時間の無駄です。

トピ内ID：3615041332

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修復は無理かもしれないですね。

苺パフェ

2007年12月27日 12:27

将来的には離れたいって感じがよくわからないですが、喧嘩別れの方がさっぱりしていて潔くてよいのに。喧嘩で言い合いになって感情を吐いたら楽になるのに。かなり旦那さまは、行き着く所まで、心が離れてしまってるんですね。私の場合は気が強く、はっきりした性格です。旦那は悩まない、いじけない、拗ねない、明るい太陽みたいな人なので私がＤＶ気味な発言をしても本気にしないから仲良しですよ。旦那さまもトピ主さんも、体の具合が悪いのでは？体調が良いならば、変な事や人に執着したり、暴言吐いたりはしないですよね。私の隣人は食事が宅配で量が少ししかなく、栄養も偏っていて、親子共々、ヒステリー気味でしたよ。この家族は性格的にどこまでいっても何年たっても改善の余地がなく、未だ亭主関白、子供が王子&女王みたいな威張りっぷりです。性格は直らないけど、カウンセリングで治る可能性はある。

トピ内ID：5920238366

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性格直すしか

越前

2007年12月27日 16:19

離婚したくない、というなら、何よりもすべきなのは、ご主人に言われたところを直すことでしょう。気持ちを伝えるんじゃなくて、実際に「直す」んです。時間をかけて、失った信頼を取り戻してください。家裁の調停は、ご主人のお気持ちが固くなければいいですが、固ければ平行線のまま不調で終わります。その後ご主人が離婚訴訟まで起こしてくるかどうかは分かりませんが。なんか慰謝料がどうとかって話が出てますが、婚姻関係破綻の原因がトピ主様の性格にあるなら、慰謝料なんて取れないですよ。取れるのは、養育費（子の監護権を取得した場合）くらいでしょうか。 10歳未満の子が2名なら、親権監護権は取れるでしょう。よっぽどひどい親でなければ。ただし、（夫の収入により大きく変わるが）月何十万も取れるわけではありません。子2名で月10万なら、比較的よくみる額だと思いますが。家ももらうとか、何バカなことを。DVの「被害を受けた」とか、そういう場合くらいですよ、そんな高い慰謝料取れるのは。このケースの場合、むしろ妻によるDVの可能性さえあるというのに。

トピ内ID：2749596051

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ご主人の立場です。

🐱

虹

2007年12月27日 17:42

長年の色々な事の積み重ねで、愛はもちろん情すらもなくなっていると思います。夫の存在が私にとっての一番のストレスの元です。優しくされたからと言って元のように戻れません。もう夫には何も望んでいないのですから。私は事情があって離婚は口に出せませんが、将来、絶対別居はするつもりです。独居老人の孤独死なんて少しも怖くありません。

トピ内ID：5445483304

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修復したければ1

🙂

PL

2007年12月28日 12:19

「男を殺すのに刃物はいらない、ただ一言あればいい」と言うように、男性は言葉の暴力に弱いです。あなたの過去の言動がご主人のプライドをズタズタにするようなものだったということはないでしょうか？何かできることはないでしょうか？とのことですがこればっかりは話し合うしかないのではないでしょうか？落ち着いて話せる状態で、ご主人と話し合い自分の何が離婚を決意させる程のことになってしまったのか（おそらく決定的な何かというわけではなく、積み重ね的なものだと思います）をはっきりさせ、・それに対して謝るつもりがある・直していく意志もある・やり直すチャンスが欲しいということを真摯に伝え、実践していくしかないのでは？（泣き出したり、ヒステリックになるのはお勧めできません）幸い猶予期間もあるようですし情報が少ないので何ともいえません「言い過ぎてしまう」とは具体的にどのようなものなのか（ＤＶに値する領域なのかどうか）にもよるかと思います続きます

トピ内ID：9774900365

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もしも離婚をというのなら

🐧

Olivier

2007年12月28日 12:49

子どもを絶対に引き取ってもらいましょう。性格が悪くて、口のききかたがきつくて耐えられないというのなら、そんな環境に子どもをおくのはまずいですよね？もしもトピ主さんが専業主婦なら、経済的にも困りますし。経済的に安定するまで、引き取れ、でもいいと思います。子どもは絶対に困るという男の場合は、たいていは裏に女がいます。いずれにしても、女の存在を調べてみたほうがいいと思います。注意してみれば、いる場合は、証拠、けっこう見つかりますよ。

トピ内ID：2638995306

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浮気の影が見える

🐷

もっちゃん

2008年01月03日 11:31

トピ主さん、もっと、ご主人を疑ったほうが良いですよ。それに、お子さん二人もいるのですから、親としての責務をきちんと、果たしてもらわないと。

トピ内ID：0369408519

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離婚してもしなくても知識は必要。悩んでいる時間は無い。

さくらもちももこ

2008年01月04日 19:19

＞今の私に何かできることはないでしょうかまず次のことを同時に行いましょう。１経済的自立２離婚理由についての冷静な話し合い。３夫婦カウンセリングor婚姻継続の為の調停４浮気の有無と浮気があるのならその客観的な証拠５離婚についての知識を備える２番３番目の項目以外は夫に悟られないことが大事です。不利になるだけでなく　余計に離婚を促進してしまいます。これらをすべて行った後も夫が離婚したいと言うのならば、『子供をどちらが引き取るつもりなのか』夫の気持ちを聞いてください。もし夫が引き取らないつもりであるのなら、離婚理由はトピ主さんの性格が原因ではありません。妻の性格の悪さが原因であるのなら大事な子供をそんな妻へは絶対に引き渡そうとしない筈です。どんなことをしても子供を守るために妻から子供を引き離すのが普通でしょう。子供を引き取るのはどちらでも良いと夫が言ったのなら　単に妻子に興味がなくなったというだけです。とりあえず無料相談所へＧＯ！

トピ内ID：3268541393

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無意味な同性擁護は女性を貶めるだけ

ashu

2008年01月07日 11:46

女の存在とか、浮気の影とか、いい加減見苦しいです。トピ主さんが「昔から言い過ぎてしまうことが多く、主人も我慢してきたんだと思います」と自ら認めているのが見えないのでしょうか。何とかして女性に都合が良い様にと言いがかりや希望的観測を並べてみたり、離婚原因がトピ主さん（女性）にあるのになぜか慰謝料を貰えるとか、家を追い出すとか都合の良いようにしか考えられない人や、果ては女の存在を調べるために子供をダシに使う意見まで。女性特有の同性擁護の見苦しさです。同じ女性として恥ずかしいのでやめて欲しいです。他の方も言ってますが、男性が言い出したときには手遅れだと思います。今できるのは、引越し先と仕事を探すことだと思います。暴言は立派なＤＶ。女性だから許されるということではありません。そこまでご主人を追い込んだのはご自分です。仮に慰謝料を請求されたとしても、自業自得。逆にご自分が９年間、ご主人から言葉のＤＶを受けていたとしたらどうですか？そう考えればご主人の気持ちも分かるのでは。優先するべきは、あなたの気持ちより、被害者であるご主人の気持ちです。

トピ内ID：1419374079

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まったく

💤

交通整理

2008年01月07日 13:39

他の方もおっしゃっていますが、どうして男性が離婚を言い出すと、「女の影」がすぐ出てくるんだか。今回のケース、「将来的に離れたい」と言っていることからも、その可能性は低いと思います。浮気してたらすぐにでも別れたい筈ですから。トピ主さんもつまらない期待をされないように。と言うか、浮気相手がいたら、もっと修羅場になるでしょうから、そんな証拠つかんでも、離婚に拍車がかかるだけですので、トピ主さんが望む「離婚しない」と言う結果にはたどり着けません。御注意を。

トピ内ID：6624525269

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無責任な発言が多い

😠

スパイラル

2008年01月07日 13:39

｢女の影があるか調べろと｣と言う方達へ　今の状態でトピ主さんがご主人に浮気の嫌疑をかけたら、一体どういう状況に陥るか想像できませんか？秘密裏に調査したとしても、浮気の事実が無かったらトピ主さんが更に精神的に泥沼に嵌ってしまうだけなのですよ。又、浮気を疑われていることをご主人が知ったら、ご主人のトピ主さんに対する不信感はより大きいものとなってしまい、離婚は決定的なものになってしまいます。｢離婚はしたくない｣というのがトピ主さんの願いなのです。瑣末な三面記事的発想は今のトピ主さんには｢毒｣でしかないと思いますが如何でしょうか。｢性格を云々言うなら子供は引き取って貰え｣と言う方達へ｢対子供｣と｢対夫｣は違うというのが解りませんか？夫に対して攻撃的だから子供に対してもそうだろうという論理は成り立ちません。子供への愛情と夫への愛情は質の違うものである事くらい、男の僕にでも判るのですが・・・。トピ主さんは｢苦しめてしまったかもしれない夫の気持ちをどうにか取り戻したい｣と相談しているのだから、それにのみ集中して発言するのがトピ主さんの為になるのではないでしょうか。

トピ内ID：0628725381

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トピ主です。

😑

るびートピ主

2008年01月07日 15:39

たくさんのご意見ありがとうございました。あれから主人が仕事休みの為、毎日一緒にいます・・・。お正月は主人の実家でかなり飲んでご機嫌のようでした。夫婦の会話は私が話しかけないとあまり会話になりません。とりあえず外食をしたり買い物、ボーリング・・・子供に対しても前のように楽しく会話というより、子供が話しかければ返す・・感じです。浮気ももちろん視野に入れて調べていこうと思っていますが、今の私には私と子供の存在が疎ましい感じに思えます。来週から仕事なので２４時間ずっと同じ部屋にいるわけじゃないし、お互い冷静に考えられるチャンスかな？と思っています。私としては、離婚して欲しいと言われてから主人の顔も同じ部屋にいるのも辛い冬休みでした。何を話しても言葉を選んでしまうし。主人も同じだったのかな・・・。あと主人の両親には主人抜きで相談しました。子供のこともあるし、もう少し様子をみようという事に。あれから主人から離婚の話はありません。また来週あたり言われるんだろうか・・。

トピ内ID：8412505851

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性格を直すよりも

🐤

ジュン

2008年01月07日 15:39

あなたの気持ち、心掛け次第だと思います。今まで我慢していたというご主人の気持ちを素直に受け入れ、９年間の結婚生活、育児という苦楽を共に過ごしてくれたご主人に感謝の気持ちを持つことで自ずと言い過ぎてしまうというトピ主様の生き方が変わってくるのではないのでしょうか？今のご主人にいくら性格を直すと言っても耳を貸さないのも仕方のないことでしょう。９年間積み上げられた小さな我慢や不満は心を冷たく頑なにしてしまっているはずです。もちろん夫婦はお互い様、互いに不満や我慢はあることでしょう。けれども相手を思いやる心、相手に対する感謝の気持ちを態度や言葉で少しずつでも伝えることが出来れば、ご主人の心もトピ主様に寄り添ってくれるのではないでしょうか？縁があり愛し合って夫婦、家族になったおふたりです。乗り越えられるはずですよ、笑顔で頑張ってください。

トピ内ID：3884042274

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まさかと思っても調べるべき

☁

pinono

2008年01月07日 17:23

女性問題などには無縁と思っても、夫側からの離婚申し出には女性の影が多いのですよ。 ↓のトピ読んでください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0103/162587.htm?g=04 離婚してからでは、慰謝料は取りにくいんですよ。

トピ内ID：7872108334

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子供は預かってもらいましょう

🙂

人生いろいろ

2008年01月07日 17:48

Oliverさんと全く同意見です。妻の性格が我慢できず離れたいのなら、自分の大切な子供をそんな環境においておくことは同意しないはずです。（というか、同意するべきではありません）それに子供が二人いるのであれば妻は専業主婦かパートというケースが多いでしょうから、経済的にも子供の今後が不安です。子供は引き取ってもらう、もしくは経済的に完全に自立するまで預かってもらいましょう。拒むならばそれなりの理由があるはずです。離婚理由にはよく性格の不一致という言葉がありますが、第三者から見て、片方のみが極めて問題があるケースは少ないと思います。単に合わないということもあるわけです。あなたは自分を責める必要は無いと思いますね。

トピ内ID：0026496337

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冷静に。

♨

蘭ママ

2008年01月07日 20:49

昔から言い過ぎてしまう、とご自分で解っている位ですし、そういう妻はどこにでもいると思います。どなたかの言われるように、そう言われてしまったいきさつが、わかりませんのでなんとも言えませんが。私も、ご主人には女性がいるのではないかと思います。遠い将来にはあなたと離れたい、と言われるのは、相手の女性との関係をも言われているのではないですか？将来的にその女性と一緒になりたいのではないでしょうか・・・？男性は離婚を口にするときは、相当覚悟をしているそうとどなたかが書かれていましたが。仮にそうだとして、離婚を避けられない場合のためにも、女性がいるかどうか、調べておかれたらいかがでしょう？プロに依頼しないとダメですよ！離婚するのなら少しでも自分に有利な条件を作らなければいけません。でも冷静にね。

トピ内ID：4466565909

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離婚したいと言われました。

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