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アスペルガーの家庭問題

レス25
（トピ主 1 ）
😢
助けて下さい。
ひと
私は３０歳男、妻は３２歳 長女６歳次女３歳です。
家庭がうまくいっておりません。借金、お酒、DV、不倫やギャンブルなどではありません。
表向きの理由は性格の不一致、気持ちのすれ違いで通していますが、
私は軽度の発達障害のアスペルガーとADHDなのでそれは大きく関係していると思います。

この１年間はまともに会話もできず、無視に近い対応をされています。
子供にも話かけるな、関わらないでほしいと言われてます。
私は妻を愛していますが嫁はそういう気持ちは一切ありません。

私の第一希望としては復縁を願っているのですが、妻は復縁する気が全くないとのこと。
例え、私が現状の離婚の原因を改善できたとしても、
一度冷めた気持ちを取り戻すことはできないといいます。
それならば、できるだけ早く離婚するべきだと私は思うのですが、妻は今すぐの離婚は嫌だといいます。
子供が高校生になるまで、最低１０年は離婚できないとのこと。理由は今、働きに出ていないので経済的不安があるのと、養育費を払ってくれるか不安みたいです。

妻の第一希望は籍は入れておいての別居だそうです【別居期間10年以上】
私は結果的に離婚になったとしても、やり直す気があって、普通の家族のように円満を目指して頑張るのであれば、
10年以上の別居も視野に入れてもいいと思います。
発達障害をパートナーに持った夫婦は別居したら上手くいくという話もあるので。
やり直す気がないのに別居をダラダラするのはおかしいと思います。経済的にも厳しいです。

最初は妻がやり直す気がなくても、とりあえず、別居して、復縁に向けて私だけでも頑張ろうとも考えましたが、向こうにやり直す気がないのであれば、家庭修復は不可能だと感じてきました。
私の性格についていけなくて上手くいってないにしても、お互いが歩み寄ってやり直していかないと家庭は円満にならないと思います。

トピ内ID：1061282240

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弁護士に相談したほうが良い

🙂
しろねこ
アスペルガーの人は真面目な人が多いです。 そして、会話が偏っていてつまらない事に 大人になって気付きます。 学生時代は先生や友人や部活などの共通の話題が ありますが、社会人になると自分の事ばかり話し 相手の話題から会話を広げられずに避けられて しまいます。 男女ならば、相手の事がよくわからないうちに 結婚してしまい、生活しておかしいと思うように なります。 お見合いで結婚して離婚した友人が二組います。 両方とも、女性がアスペルガーです。 ふたりとも実家に帰って、子供はお母さんは ちょっと変だから嫌と、父親についていきました。 あなたとは逆ですね。 たぶん子供は健常者の母親と暮らすのが良いと 思います。 きちんと弁護士を頼み、養育費だけの支払いに なるようにしましょう。 だって、この先の生活が大変ですよ。 トラブルの多い人生です。自分の手元にお金は たくさん残しておいた方がいいのです。 私の周りにはアスペルガーの人が多いので 苦労しているのを見ています。 心配です。図々しい妻にお金をたくさん取られ ないようにね。

トピ内ID：6326404169

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発達障害だけが問題じゃない

🙂
にゅるんべるく
妻は発達障害はなくてもかなり利己的な考えでらっしゃいますね。 あと10年養ってもらって離婚するって、それを面と向かって言うのはあまりに思いやりなさすぎ。夫をなんだと思ってるの？ ていうか、子供に本当にお金かかるのは高校大学なのに教育費は無くていいのかな？自分の生活だけしか考えてなさそう。 本当に何がなんでも離婚したいなら今すぐ動くはず、離婚に思い至る前に何があったか書かれていませんが、トピック文を読む限り奥様も我儘です。 主さまは、ひどい事言われて腹立ったりしないんですか？ 離婚するなら今すぐしろ。いい加減にしろ、お前は人をナメてんのか！ くらい言ってみる気はありませんか？ それか、妻親なり目上の人に相談するとか。。

トピ内ID：3997370870

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トピ主です。

😢
助けてください。 トピ主
続きです。 別居中はたまに家にきて掃除したり、料理を教えてくれたりもしてくれるといいます。 子供にとっても父親は必要な存在だから、きちんと子供とのコミュニケーションも取れるように定期的に会う機会を作る協力もしてくれるとのこと。 今よりもだいぶ家庭は良くなります。 一緒に住んでいると心に余裕がなくなるので、別居したら、愛はなくても、最低限の家族としては成り立つと嫁はいいます。 私は、夫婦が愛し合っていないのであれば、子供への影響にも良くないと思います。 そのため夫婦仲が良くなる見込みがないのなら、子供のためにもできるだけ早くに離婚をするべきだと思いますが皆様のご意見を聞かせていただけないでしょうか？ 早く見切りをつけてお互い次の人生を歩んだ方がいいと思うのです。 復縁が無理なら、弁護士と話しあって決められた養育費で頑張って子供たちを育てる覚悟を嫁には持ってほしいと思います。 【親権は嫁が希望】 誰にも相談できずにこの１年間は孤独で辛いです。また、自分が発達障害であることが、半年前の診断でわかったばかりで自分の考えに自信が持てないのです。まだ気持ちの整理がつきません。

トピ内ID：1061282240

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当事者さまへ

😑
グレーゾーン
アスペルガーに関する投稿のほとんどが、アスペルガーの夫（または妻）を持つ伴侶からのものでしたが、このトぴ主さんは当事者さんなんですね。 大歓迎です！ 因みに私はアスペルガーの夫を持つ６０代のグレーゾーンの妻です。 そりゃあここまで来るのに離婚の危機も別居もありました。 今は半別居状態で、落ち着いています。 まず質問ですが、奥さんに無視されている、子供に関わるな、とにかく別居したいと言われているそうですが、奥さんがなぜそう言ってか分かりますか。 それが分かるかどうかが、今後将来に向けて多少なりとも円満な家庭を獲得できるかどうかの分かれ道になると思いますよ。

トピ内ID：9622343343

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関係の修復は無理でしょうね

041
たろすけ
女性側が「無理」となったら、これはもう、テコでも動きません。 奥様の就労に関することがネックだとして、お子さんが現在幼稚園のようですから、二人ともが小学生になったあたりが落とし所なんじゃないかと思います。 そうすると、10年ではなく、4年ぐらいになるかな。 別居は生活費がダブルで必要だから厳しいですね。期間が短ければ対応できますか？ただ、復縁が前提ではないので空しいとは思いますが。 奥様の方も、幼稚園でも短時間パートなど、方法はあると思うので、子供にかかわるな、まで言うなら、経済的な自立は目指していただかないと困りますね。 お互いに、離婚に向けて、動き出すしかないように思いますが、「お互い」です。 一方的に現在の生活を守ったうえで、という奥様の要望を飲む必要はないと思います。 トピさんの場合は「お互いに歩み寄る」目的は、離婚に向けて、でしょうね。

トピ内ID：1165247899

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離婚したら？

🙂
みんと
結局、妻は夫婦関係を維持する意思もないのに、夫からお金をむしり取るためだけに離婚したくないってことではないですか？ アスペルガーとＡＤＨＤと診断されたからと言って、何もかも夫婦関係破たんの責任を負わされるいわれはありません。 逆に、妻が夫の発達障害を利用して「全部お前のせいだ」と脅迫し、トピ主の自尊心を傷つけることでコントロールしているように思います。すべては、トピ主からお金を搾り取るために。 「別居したら～してあげる」という甘い言葉も、全部ウソだと思います。そんなことができるなら、最初から家でやれます。なんだかんだで全部トピ主のせいにされ、立ち消えになります（断言）。 まずは、妻との関係や、妻がトピ主に対して言ったことを細かく記録しておき、離婚に向けて弁護士に相談することをお勧めします。 また、耳タコとは思いますが、妻の不貞の有無について心当たりがないか、よーくお考えのほどを。 発達障害と診断されて、極端に自信がなくなり、妻の言いなりになっているようですが、強い心を取り戻してください。 こんな時に弱みに付け込む妻なんていりません。別れましょう。

トピ内ID：6956698108

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弁護士と相談

041
ぶち猫
身内にアスペルガーがいます。 奥様が辛いと思うのは理解出来ますが、お財布のように扱われるのもおかしいとも思います。 下のお子様が現在３歳なら幼稚園なり保育園に預けて、奥様は働こうと思えば働ける状況なのではないでしょうか？ 両方の要求を考えると、 奥様にはすぐに働きに出て貰う。 離婚後の生活を想定し、別居し養育費を払う形で生活に慣れて貰う。 慣れるまでは生活費の一部を負担し、少しずつ減額。 そして別居期間は決めておき（２～３年かな）その期限が来たら離婚。 では如何でしょうか？ 奥様もいずれは離婚して働くおつもりなら、年齢的な事も考えると少しでも早く就職した方がよろしいかと思います。年を取ればとる程難しくなり、給与も少なくなるでしょう。お子様の教育費を考えても少しでも多く貯めた方がいい。 貴方も住民票を移しておいた方が、その後の離婚が成立しやすくなります。 これらの事を取り決めるのにアスぺさんが話すより弁護士さんに話してもらった方が話がこじれにくいかと思います。また公正に考えてもくれるでしょうから、アスぺさん特有の思い込みも軽減できるのではないかと思います。 相談に行きましょう。

トピ内ID：4726467772

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要するに

🐶
もも
自分に合わせてくれないんだったら離婚して他の人を探したいけど、養育費等金銭的負担を負うのはいや、だから、妻が合わせてくれればそれで済むのに、だって僕は病気なんだから、という愚痴でしょうか。 それはちょっと人としてどうよ、と思いますよ。

トピ内ID：7281038582

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カサンドラ症候群

🙂
つばき
カサンドラ症候群という言葉をご存知ですか？ 私の友人と同僚が患いました。 確かにアスペルガーの方達に悪気はありません。それは良く分かります。 でも結果として関わった人達が病んでいきました。 あまりの変わりように大変驚きましたが、その原因のなった人達に会ってみて 納得いたしました。 奥様はお子さん達を守りたいのだと思います。 そして大変失礼ですが、養育費等についてはあなたを全く信用出来ないのだと思います。 悪気無く子供の存在をケロッと忘れそうで・・・。 まずは別居して奥様には自立する準備をして頂くしかないと思います。 アスペルガーの人と結婚する方は共依存タイプの方が多く、自立する余裕など無かったので はないかと思います。 でも奥様はお子さんのために一歩踏み出そうとしているのだと思います。

トピ内ID：1051315032

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診断を受ける事に成った経緯

041
卯年
これは診断を受けた医師に相談し今後を決めた方が賢明です。 国が支援をするように成って10年です、貴方の年齢だと谷間だったんです。 それに軽度だと見過ごされる事が多いです。 今時珍しく早婚ですが進学せずに就職したのですか？ 軽度だと社会人や結婚した時に違和感を感じ解る事が多いです。 どの様な事が困り事ですか？ 例えば遅刻が多い、整理整頓が苦手、空気が読めない、人間関係の本音建て前が自分だけ理解出来無い・・・。 今回の場合も離婚するかは人に因り答えが違うと思います。 それに医師から診断を受けた時に両親、祖父母の性格を詳しく尋ねられていると思います。 全部では有りませんが貴方の子供にも遺伝する事が多いです。 このような場合は夫婦だけでは上手く話し合いが難しいです。 他人を入れた方が上手くいきます。 推測ですが貴方は目には見えない物が難しいのでは？ もし奥さんが怒っていても貴方だけが解らず火に油を注いでしまいませんか？ 今はセンタ―などで相談窓口が有ると思います。

トピ内ID：7686186221

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奥さんの言い分、理解できてますか？

😢
ミーもカサンドラ
アスペですと、場の状況や、人の気持ちを察したり、言葉の奥の意味を理解することが苦手な人が多いと思います。私は、トピ主さんがここに、奥さんの言い分や気持ちを書いていらっしゃいますが、トピ主さんが今までの家庭状況や奥さんの言い分を正しく理解されているか、疑問に思っています。読み手に奥さんが悪いと思わせる記述が多いのも、その表れかなとも思いますけど。 あなたがアスペとのことなので、奥さんがトピのこの文章を読んで「私はそんなこと言ってない」と思われる可能性もかなりあるのでは？と思いますがどうでしょうね。 それともう一つ気になったのですが、なんかご自分のことばかりお書きですけど、お子さんに発達障害の可能性がないか、ご夫婦ともに心配はされていないのでしょうか。失礼だけとトピ主さんがそうなのですから、断言はできませんが、グレーというか、育てにくさを感じるお子さんである可能性も高いと思うのですが、そういった心配や、そんな育児をしてきた奥さんに対する感謝がないっていうのも不思議です。それで奥様を愛していると書かれても、理解されないと思います。

トピ内ID：1516358217

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具体的にどこが問題なのか？

041
４０代バツイチ
やり直す、やり直すとありますが、具体的に自分の言動のどこが問題なのか、わかってらっしゃいます？　奥さんに復縁の意志がないなら、さっさと離婚して、新しいパートナーを見つけたいと思ってらっしゃるのかもしれませんが、ご自分が変わらないと相手を替えても、同じ問題が起こります。　 奥様は復縁はあり得ないとおっしゃってるそうですが、別居中も家に来たり、子供も交えて交流したりはしたいとも提案しているそうなので、トピ主さんが嫌いなわけではなく、情はあるのでしょう。　トピ主さん次第で、やり直すことも可能なのではないかなと思いますが。 １０年は長いですが、たとえば１年と期間を決めて、別居してはどうでしょうか。　その間、トピ主さんが、奥様や子供達とうまくやっていけるよう努力してみてください。　結果的に、奥様が受け入れず離婚になったとしても、努力の結果得た対人関係のスキルは、その後のトピ主さんの人生に役に立つと思います。　もちろん、発達障害ゆえにどうしようもない部分もあるでしょうが、軽度だそうなので、努力、工夫次第でどうにかなる部分もかなりあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3826146753

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双方の両親も交えて、話し合い。

☂
ハワイコナ
・主さん３０って事は、ご両親もまだお若いのでは？ ・別居のまま１０年引っ張られて、そこで「やっぱり離婚」となった時、納得はいくのか？（いかないと思う） 　その時、主さんは４０。。 ・奥さん「現在無職」なので、離婚となったら、親権は主さんの方が有利だと思われ。 軽度発達障害は、「突発的事態出来に弱い」んで、 まずはご両親やきょうだいに相談！

トピ内ID：8629847445

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なんだかね・・・・

041
とくこ
実兄、実父が障害者です なんだかね・・・トピ主様は軽度だし、ATMとしての機能は果たしている 奥様は、料理も家事も面倒くさいグータラ主婦なのでは？ だから　専業主婦でいたい　夫はめんどくさい。 何かね病気のせいにして　いいとこ吸っているみたい。 働きたくないからさ～ハズレ嫁です もうさ「離婚」ってバンと印を押してサヨナラしたら？ 泣いて「捨てないで～私は専業主婦なのよ～」ってならないかしら？ 妻は働く気はない　あなたの面倒は見たくない　さ、どっちを取るか？ですよ きっと楽な道を選びますよ　働く自身も勇気もないもんね 近年、アスペがマスコミによって過激に流出しはじめてから 自称アスペ、自称カサンドラの配偶者も増えてますね・・・当事者側としてはイラっとします

トピ内ID：4860033608

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落ち着いて

🙂
ポッポ
確かに発達障がい者をパートナーに持つことで大変なことは多いかもしれません。 人間関係の構築やコミュニケーション能力は低いですから。 でも相性次第ではすごく上手くいくこともあります。 私も発達障がい者です。子供が診断され、特性が自分にもとても当てはまり、わかりました。 片付けは苦手だし、失言も多いです。 でも結婚して２０年以上経ちますが夫とはすごく仲良いです。 喧嘩もほとんどしませんし、いつも笑って暮らしてます。 私の突飛な言動に夫は驚きながらも楽しい、結婚してよかったと言ってくれます。 トピ主さんの奥様の言動は夫婦としてはもう復縁は無理だと思います。 そして奥様はトピ主さんをお金だけの目的で人生を拘束しようとしています。 確かに家族に対して、特にお子さんに対しての責任はあります。 それは養育費としてきちんと渡しましょう。でも夫婦としてはやっていくつもりのない奥様の生活までトピ主さんが面倒を見る義理はないです。 トピ主さんにも幸せになる権利はあります。 意味のない結婚に縛られず新しい道を歩んだ方がいいと思います。 落ち着いて話し合いは難しそうなので弁護士に入ってもらいましょう。

トピ内ID：0318544526

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SSTに行ってみては？

🐧
poosuke
トピ主さまがアスペルガー・ＡＤＨＤ持ちで、奥様が別居を希望されているとのことですので、恐らくコミュニケーションに大きな支障があったのだと思います。私の父がトピ主さまと同じ障害を持っておりますので、両者のお気持ちよくわかります。奥さまは今、気持ちに余裕がない状態ですので、ここはとりあえず、別居で距離を取り、定期的に会うのが最善だと思います。このまま強引に同居を続ければ、家族が鬱に陥ってしまったり、離婚すれば、大変窮屈な生活を家族に強いる可能性があります。一方、トピ主さまは、精神保健福祉センターのSST（ソーシャルスキルズトレーニング）という発達障害者支援プログラムでコミュニケーションのコツを学ばれたり、発達障害に詳しいカウンセラーの方に現状を相談されると良いかもしれません。障害に理解があり、且つ状況を客観視できる第三者を巻き込んで状況改善に努めてください。時間はかかりますが、これで少しずつでも状況が良くなれば、しめたもの。ダメならその時離婚を考えれば良いと思います。人の気持ちは時間とともに変わります。今、強引に白黒決着つけてはもったいないですよ。

トピ内ID：5456825503

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離婚しましょう

🙂
ねねこ
私の元友人もカサンドラ症候群になっていましたね。 でも私は気の毒だとは思いませんでした。 だってその結婚相手を選んだのは他でもない彼女自身なんですから。 結婚前にご主人に何度か会わせてもらいましたが、どう考えても苦労は目に見えていた。 でも彼女は結婚する事を選んだ。 結婚前も後も彼女のご主人は何も変わりがない、と言うか変われませんよね。 嘘を付かれていた訳でなく、ありのままのご主人を好きになって結婚した訳です。 まあ、子供はかなり気の毒ですが・・・。 だからトピ主さんは加害者でもないし奥様は被害者でもない。 ATMになる必要はありませんよ。 ただ修復は無理だと思います。

トピ内ID：6209235965

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是非教えて

😨
グレーゾーン
２度目の投稿です。 奥さんが１年間もまともに口をきかない、子供にも関わるなと言うのには、原因、理由があるはずです。思い当たる原因、理由が分かるのでしょうか。 うちもアスペルガーの夫は未だに些細なことで声を荒げて怒り出したりします。 その度に、「これはね、そういうこどじゃなくて・・・」など説明をするんですが、その説明が夫には通じていないようです。 トぴ主さん、是非教えてください。 奥さんの言い分、どの程度に分かるのでしょうか。

トピ内ID：9622343343

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勤め先によっては

041
赤坂五丁目
＞養育費を払ってくれるか不安みたいです。 どういう意味なんだろう。 勤め先によっては、住宅ローンなどの都合で、本来の給与振込先とは別に、申請した額を別の口座に振り込んでくれませんか？ 勤め先に、「子供の為に積み立てしたいので、振込先を増やせないか」と聞いてみて下さい。 その手続きが出来れば、奥さんの養育費未払い不安は無くなりますよね。 今の裁判所は、３年別居したら夫婦関係は破綻したとなって、離婚出来るんですよ。トピ主さん夫婦は既に破たんしていますから、今でも離婚出来ます。一年無視＝レスなんだろうから、それを理由に離婚しても良い。 １０年も待つ必要はないですよ。 弁護士立てて、キチンと相談して、奥さんの話も聞いて貰って、お子さんと定期的に面会出来るように公正証書を作って離婚してはどうですか？ 面会に付いては弁護士さんに相談して、キッチリ書いて下さい。 書き方が甘いと、面会拒否されても養育費だけは取られて、泣き寝入りになります。

トピ内ID：5544825701

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別居でいいと思う

041
mana
私の夫が書いたかと思いました。 残念ながら別居しか方法がないのですよ。 私も奥さんと同じ立場です。 今までも離婚に向けて真面目に話し合いをしようとしたけれど、まともな話し合いができません。 慰謝料や養育費の話をしても一切払わないと言いだして全く話にならないし、それだとあまりにもこちらが迷惑を被るので、別居という形が一番ベストなのです。 離婚も責任が伴うのですよ。理解されてます？ 世間から見たら、ひどい妻という事になるのでしょうが、別居しか方法がないのです。

トピ内ID：5061487312

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自分の欠点を甘くみて、無自覚のが特徴

🙂
エス
カサンドラ症候群の奥さんをを非難して槍玉に挙げられる人って、おそらく何らかの発達障害を抱えているのではないかと思います。御本人に自覚がないのでしょう。 トピ主さんのお話も客観的視点であれば、もっと変わってくる話ではないでしょうか。 いずれにせよ、父親としてお子さんに養育費を払う事からは、同居だろうが別居だろうが離婚だろうか逃れる事はできませんよ。 >お互いが歩み寄ってやり直していかないと家庭は円満にならないと思います。 おそらく性質的からくるものなので、トピ主さん側の歩み寄りは無理だと奥さんは考えているのでは？　歩み寄るのは奥さんだけで、お互いに歩み寄る、とはならないと判断されているのでしょう。 トピ主さんは今までと大差なく、奥さんが一方的に精神的負担を強いられる生活になるのが見えているからこその、奥さんの話なのでは。

トピ内ID：8682779062

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共依存

🙂
はなこんぐ
トピ主さんはもうレスをなさらないのでしょうか？ 自分の話したいことだけを喋り続ける知り合いのアスペルガーの人を思い出しました。 でもそれが障害なので仕方がないですよね。 アスペルガーの配偶者を持つ人を二人知っています。 一人は見合いで早々に結婚、その後すぐに妊娠しましたが子が産まれてその子が小さい うちにさくっと離婚しました。診断が出てすぐでしたね。 色々あったと思いますが、離婚後は自立してシンママとして元夫と同じ特性を持つ子を 育てています。 もう一人は恋愛結婚でした。 最初から絶句するような内容の愚痴を聞かされた後にお決まりの「彼は私がいないと・・」 とノロケなのか何なのか分からない話をよくしていましたね。 子が産まれて子に影響が出ても「彼は私が・・」 そのうち少しずつおかしくなっていきましたが、これがカサンドラ症候群なのかしら？ 確かに言えるのは他の人も言っていますが「共依存」だということ。 共依存になりやすい人の特徴にもぴったり当てはまる人でした。 奥様も自立出来る人ではないから別居を選んだのでは？ そういう奥様だからトピ主さんと結婚したんですよ。

トピ内ID：6089960592

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本気でみんなの意見を参考にされるのであれば・・・

😭
cherry
グレーゾーんさん、 ももさん、 つばきさん、 ミーもカサンドラさん、 40代バツイチさん あたりの意見を参考になさったほうがよろしいかと思います。 特に、お父様が同じ障害をお持ちのpoosukeさんのご意見は冷静かつ的確で、 とぴ主様だけでなく、奥様のお気持ちにも十分寄り添われた物だと思います。 私もmanaさん同様に思いました。 「私私の夫が書いたかと思いました。 残念ながら別居しか方法がないのですよ。 今までも離婚に向けて真面目に話し合いをしようとしたけれど、 まともな話し合いができません。 慰謝料や養育費の話をしても一切払わないと言いだして全く話にならないし、 それだとあまりにもこちらが迷惑を被るので、別居という形が一番ベストなのです。 世間から見たら、ひどい妻という事になるのでしょうが・・・」 おつらい気持ちもわかりますが、poosukeが書かれたような努力は本当になさったのでしょうか？

トピ内ID：0139630805

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表向きって？

041
荒御魂
>表向き～すれ違いで通しています >軽度の発達障害～大きく関係 >誰にも相談できずにこの１年間は孤独で辛い >発達障害であることが、半年前の診断でわかった トピ主さんは、自分がアスペルガーであることを奥さんに打ち明けていますか？ そうでなければ、奥さんにとってトピ主さんは、まともな話し合いができない人でしかありません。 話し合いも信用もできない人がきちんと養育費を払うかどうか、不安になるのも当然かと。 奥さんが働いていないことによる経済的不安は、奥さん自身が何とかする事だと思います。 もしもまだであれば、打ち明けることで理解しようとしてくれれば、修復の可能性もあるのでは？ 理解しようとしない人もいますし、理解はできても納得はできないことも多々あるのであしからず。

トピ内ID：2465949892

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アスペルガーの人は

🎂
オバ・サン
ざっくり分けて2つに分かれます。自分が他者と違っている事を客観的に理解できる人と理解できない人です。 診断が下りてさえピンとこない人もいれば、診断前から自覚している人もいます。 問題なのは自分を客観視して他者との違いを理解できない人です。この人たちは周囲を苦しめてしまいます。貴方はどちらかな？ いずれにしても、お子さんたちには出来るだけのことをしてあげてくださいね。父親なんだからね。 私は奥さんはだいぶん苦しんできたのじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：2114303724

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