タイトル、ちょっと誤解があると困るので、説明させていただきます。私の周りの友人、知人、狭い範囲の中でです。私がどの面から見ても一番苦労をしているというか、恵まれない境遇であると思っているのです。テレビの中での殺人事件などは身近な人ではないので、もちろん省いています。そんな私の状況というと、結婚した相手の親は一人では生活できず、常に同居を迫られる。私の親は死んでいる。兄は引きこもりで、親の少しの遺産で暮らす。夫はDVで夫婦関係は冷めている。唯一、子供が私に癒しを与えてくれます。私も良い影響を与える親になりたいが自分の中にこもりがちになり、夜中によく目が覚め眠れなくなります。親が生きていたら甘えたかった結婚相手も自分が選んだので、仕方がないが、優しいと思っていたら違った。周りの人は家族で旅行に行ったり、親に子供を預けて羽を伸ばしていたり、旦那さんとデートを楽しんでいる。家族に引きこもりがいると、それだけで人と話したくないと思ってしまう。こんな気持ちを話せる相手がいない・・・とう事が一番の不幸かもしれません。

私より不幸な人を知らない | 生活・身近な話題

逃げろ！逃げるんだあ～！（笑）

もみちゃん

2007年12月28日 14:37

私だったら、子供を連れて、離婚します。トピ主さんがお仕事されているのかどうかは存じ上げませんが、経済的にキツくなっても、離婚すれば、少なくとも、ＤＶ夫とその親からは逃れられます。トピ主さんは、責任感が強すぎなのでは？すべき我慢と、しなくてよい我慢があると思います。

トピ内ID：1774174354

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世の中にはもっと不幸な人はたくさんいます　周囲と比べないで

🐤

雲母☆

2007年12月28日 14:51

　かなり気が滅入っておられる印象ですね。貴女も決して幸福とはいえないのでしょうが、世の中には貴女以上に不幸な人はたくさんいますよ。だけど、皆それをあえて口にしたり、公にしていないだけなのです。　周囲の人々だって、貴女の目から見れば幸せそうに映るのかもしれないが、もしかしたら人には言えない悲しみや苦しみを背負っていることだってありえます。　貴女の文章を見ていると、常に受身。運の悪さにただ流されてしまっているだけですよね。亭主がＤＶで夫婦関係が冷めているなら、いっそ離婚すればいいだけの話でしょう。それには、ガムシャラにご自分も稼いで自立することですよ。　それから、人生の岐路において選択を間違っていますね。　隣の畑はよく見えるといいますが、他人を羨ましがって自分の不幸を嘆いているだけでは、正直言って人生は開けてきません。　神は自ら助くる者を助く、と昔から言うじゃありませんか。愚痴っている暇があったら、一歩でも前に進もうとする努力をする。　自らアクションをおこしていくことです。行動力のなさ・慎重な選択眼の無さが、貴女の「不幸」につながっていることを自覚してください。

トピ内ID：2118004539

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考え方が不幸

😝

SORO

2007年12月28日 15:53

びっくりしました。トピ主さん、お友達が少ないかお友達の実情を知らないだけだと思いますよ。大人になると、恥ずかしいことや知られたくないことは話さなくなるけれど、みんな表面上幸せに見えても、苦労している部分ってあるんですよ。少なくとも私はドラマになりそうなくらい悲惨なもんです。

トピ内ID：3740353353

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つまり

なるほど

2007年12月28日 15:53

＞結婚した相手の親は一人では生活できず、常に同居を迫られているが、今のとこセーフ。＞私の親は死んでいるので心配や介護の苦労はない。＞兄は引きこもりだが、親の少しの遺産で暮らしているので、自分が負担する必要はない。＞夫はDVで夫婦関係は冷めているが離婚するほどではない。＞子供が私に癒しを与えてくれるってことですね。ま、そこそこじゃないでしょうか。がんばれ、お母さん！楽しいこともきっとあるよっ！

トピ内ID：0962888790

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幸せは自分で掴む

🐱

ミドナ

2007年12月28日 15:53

ご自身でもわかっている通り、世の中にはもっと不幸だと思っている人が沢山います。私なんか幼少の頃から独立するまで人様には表立っていえないような生活をしていましたよ。もちろん親は居ません。やっと普通の生活ができるようになったかな、と思った頃に生まれ育った小さな家すらも火事で無くしました。保険に入るお金も無かったので、無くした物を揃えるだけでも一苦労でした、友人や知人が居たのでなんとか家財道具だけは揃いましたけどね、でも命があって、それだけでよかったなと思えました。人と比べるとドンドン気持ちが暗くなります、私は絶対に幸せになるんだ！この生活から絶対に這い出てやるんだ！と努力も苦労も人一倍しました。今は主人と結婚して人から羨ましがられる生活をしています、それでも自分が苦労した時の事は忘れていません、だから染み付いた貧しさもいつまでも私にあります。それでも今の生活ができるようになったのは、いつまでも自分を哀れんで居なかったからだと思っています。苦労を背負い込んだ顔をしていると、もっと苦労が寄ってきますよ、明るい顔で、自分の道を切り開いてください

トピ内ID：4191061965

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世の中広い

🐤

さや

2007年12月28日 15:53

たしかに一般的ではないようですが、世の中は広いですよ？モット不幸な人は一杯います。親が生きていれば幸せではありません。親には愛されず子供のころから無関心、教育という名前のせっかんをされて育ち、兄弟からは介護を押し付けられ、夫は愛人との浪費のために妻を殴っては給料を巻き上げていく・・・。子供は義父母に預けなければ生活がしていけなく、いつの間にか自分よりも義父母になついてしまい・・・影響されて嫌われてしまっている。そんな人を知っています、昔の母です。うちの母のすごいところは、当時どん底だったにもかかわらず輝いて居たところです。何者にも頼らず「自分」だけを信じて貯金して店を持ち、離婚後はすっぱりと店を慰謝料に父に渡して縁を切りました。いつも明るく趣味に熱心でパワフルな女性です。 50目前で再婚して今は穏やかに暮らしています。「自分を不幸だと思っていて得なことある？」こう言う母をある意味尊敬しています。トピ主さん、ご自分を不幸不幸と思うよりも一歩踏み出してみてはどうですか？

トピ内ID：6984453521

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そうかな・・・・

涙

2007年12月28日 15:08

義理の親は先に亡くなるでしょう？兄は引きこもりとは言え、別にあなたに迷惑はかけていない。夫はＤＶで夫婦関係が冷めている、私は不幸だ・・・って言うのが本気なら、離婚という手もありますよ？そうすれば義理親とも縁が切れて一挙両得。私？一人息子が発達障害です。大変失礼な言い様かもしれませんが、これが体の障害で頭はまとも、とか、もうちょっとあからさまな障害で将来的にも福祉の対象になるような状態なら（私としては）よかったのですが、息子は世間から思いっきりずれているけれども将来は一人で生きていかなければならないのです。仮に財産を遺していったとしても、息子の障害から言うと騙されてすっからかんになる確率が高いのです。どうせ背負わなければならない業ならば、先に逝ってくれる人を背負いたかったです。この子を遺して死ななければならないことを考えると、心中という言葉が頭をぐるぐる回ります。私はいろいろあってもお子さんに恵まれているトピ主さんがうらやましいです。これを書いている間も隣の部屋で泣き叫び喚いている子供の声がしています（夫がついていますので放置しているわけじゃないですよ）・・・

トピ内ID：7787873166

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幸や不幸に順位も優劣もないですよ！

どこも一緒

2007年12月28日 15:08

こんな気持ちを話せる相手がいない、それが不幸だとおっしゃいますが他の家でも何か不幸や恥があれば、やはり誰にも話せないと思うのです幸せそうに見えるし実際に幸せでも、何の不幸も不満も一切ない家なんてこの世に存在しません、これは「絶対」です例えば、多額の借金がある、身内に重病の人がいる、犯罪に巻き込まれた、こういう問題があれば誰にも言わないし、気づかれないようにするしお友達程度の”他人”なら、なおさら知らずにいると思いませんか？聞いて聞いてと誰かにしゃべるような話でもないですしねで、もっと小さなことなら、各家庭にもっともっと多くあるでしょう水虫、薄毛、パケ代が高い、トイレが詰まりやすいそれでもいちいち真剣に悩み、頭を抱えてしまう人もいると思います生きる上で支障になるならないも重要ですが、その問題とする部分を各人が、大きく捉え過ぎて振り回されてしまうか、あるいは抗ったりせず受け入れ、前を向けるかは、結局はその人次第だと思いますお子さんが癒してくれる！幸せじゃないですか！最近何かあって、参っていらっしゃるのかなと思いました

トピ内ID：4033666084

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トピ主さんだけが不幸じゃないよ

天涯孤独

2007年12月28日 15:53

引きこもりでも家族が一人でもいるのが羨ましいと思ってしまう私は、本当に天涯孤独です。早くに親が亡くなり、親戚中たらい回しされたあげく施設に預けられ育ちました。そのせいか基本的に他人を信用できないまま大人になり現在に至ります。（ですが人間嫌いじゃありません。）自分の生い立ちを寂しく思う事は幼少の頃から多々感じることはありましたが、施設で育った経験上「自分だけが不幸じゃない」と知ることができたおかげで、多少の寂しさや辛さを不幸と悲観して落ち込む日はあっても、嘆くようなことはあまりありません。むしろ恵まれない境遇で育ってきたからこそ、ちょっとしたささいなことにも幸せを感じることができるように思います。隣の芝生は～と同じで、辛い・悲しいと感じる事が続くとどうして自分だけが・・・と思ってしまう気持ちも分かります。トピ主さんには娘さんという存在がいるだけでも幸せですよ。そう思って前向きに頑張ってください。

トピ内ID：7189778933

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私の場合

😭

ミル

2007年12月28日 15:53

主人が実家のローンを払っているので、私達一家は、自分の気に入った新居を買えない。将来は古い実家をもらわなければならない。今は賃貸にいるけど、そのうち、同居を迫られるのではないかと、ビクビクしながら暮らしている。給料も全額渡してもらえない。これも、主人が実家のローンを払っているせい。実家のローンは私のせいではなーい！！！主人は実家大好きで、マザコン。何かと実家に行きたがる。私に対して気配りがない。どこにも連れて行ってくれない、何も買ってくれない。愛情を示してくれない。こんな状況の人、私の周りには、一人もいない。みんな、自分の家を買って、幸せそう。羨ましい。　私も、唯一、子供が救い。でも、子供を作る前に別れればよかった。どうにもできない状況なので、こうして小町に愚痴を書いてストレス解消するしかないのです。

トピ内ID：0307487387

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お疲れですね

☁

ダイニングバー

2007年12月28日 16:12

親が生きていても甘えられない人はたくさんいます。夫が亡くなってしまった方も、遺産のことで実の兄弟と揉めている人も・・・簡単に書きましたが、私と、私の周りの人々の実情です。不幸と言えば不幸ですが「現実」ですので打破する方法を常に模索しつつ、日々頑張っているのです、みんな。唯一の癒しだと仰るお子さんを連れて離婚される事が今の状態からオサラバできる方法だと思うのですが無理でしょうか。経済的に自信がないから離婚できない、とかいうのであれば今のままで死ぬまで耐えるしかないでしょう。

トピ内ID：7231934640

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離婚すれば悩みの半分は解決する

momo

2007年12月28日 16:12

トピ主さんのお悩みの 1義理の両親に同居を求められる 2ご両親は他界している 3お兄様が引きこもり 4旦那さんがＤＶで夫婦仲が冷め切っているという主に４点ですが、率直に申し上げて、離婚すれば1と4の悩みは解決するのではないかと思います。私なら4の時点で悩むことなく即離婚です。お子さんもいらっしゃるのでいろいろ大変かもしれませんが、悩んでいるお母さんよりも、ちょっと苦労しているけど悩んでいないお母さんは後者の方がお子さんにとっても良いのではないですか。トピ主さんは、好きで不幸という状態に身を置いているとしか思えませんが。

トピ内ID：2567177686

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不幸になってあたりまえ

🐱

kokoron

2007年12月28日 16:12

文面からは、いろいろな問題に対し、あなた自身が何をしてきたか、どういう行動を起こしたいか、ということが、何一つ書かれていません。ただ、自分は、運が悪い、不幸だ、甘えたいのに甘えられない、と、愚痴ばかりです。夫婦仲が冷え切っている、暴力を受ける、このことについて、あなたはなにかしてますか？そういう人が子どもと一緒に暮らせる母子寮などの存在をしっていますか？幸せを掴める人は、こんなくだらないトピックを立てる暇があったら、自分が幸せになれる方法を具体的に考え、行動に出ていますよ。

トピ内ID：3068189996

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あなたより不幸な人が見えてないだけ

ＤＶ親の娘

2007年12月28日 16:12

きついことを言ってしまいました。でも、トピ主さんは見えていないだけでです。あなたよりも不幸な人、それは、あなたのお子様です。大好きなお母さんが自分は不幸だと嘆いている、その姿を一番近くで見ているお子様ですよ。＞唯一、子供が私に癒しを与えてくれます。そうでしょう。お子様は一生懸命なはずです。でもね、角度を変えてみてください。本当は癒されなければならない弱い立場の人って、子供ですよね？大人から愛情とか、守ってもらうべき存在が子供なのです。大人じゃないんですよ？＞こんな気持ちを話せる相手がいない・・・という事が一番の不幸かもしれません。このリンクを貼っておきます。ＤＶ被害者がつながるサイトです。 http://first-step.cside.com/ トピ主さんは今はご自分のことでいっぱいいっぱいだと思いますが、どうかお子様はそんなトピ主さんを「未来の自分の姿」と重ね合わせているということも考えてください。

トピ内ID：2253043618

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貴女より不幸の人知っています

知ってます

2007年12月28日 16:12

DVの父親を持ち、一人で自分を育ててくれれば良いのに、愚痴を言ってるだけで動こうとしない駄目な母親（楽な生活から抜け出せない？）夫婦仲は冷え切っているのを見せられたり、母親が殴られたりするのを見せられる引きこもりの叔父がいて、将来お金の無心をされたり、いやな目に合うかもしれないどれも自分が選んだわけではないのに、のしかかってくるよその子は楽しく遊びに行ったりしているのに、それも出来ない凄く可哀想な子だと思いません？貴女のお子さんです貴女は一番不幸でなく間違いなくお子さんが一番不幸です良かったですね、少なくとも貴女は二番目以降です

トピ内ID：5850310928

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私も一緒

まり

2007年12月28日 16:14

私もトピ主さんと同じような境遇ですが、なぜ私だけ・・・と思わないようにしました。もちろんトピ主さんと同じように思っていた時期もありました。でも現実を見つめて。それからは逃れられないのだから。だから幸せを見つけることにしましょう。たしかに周りと比較すると恵まれてないと思うかもしれない。でも、トピ主さんは体に不自由もなく生きているのでしょう。それだけで幸せなことだと思います。私も、不幸だと思っていたことたくさんあります。でもね、それでは自分で自分を不幸に陥れているのと一緒なんすよ。考えても仕方のないことは頭の中から消すと楽になります。道は自分で切り開くものです。

トピ内ID：8966143458

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下も上もきりがありません

⛄

ゆきあかり

2007年12月28日 16:49

私、とても不幸な子を知っていますよ。人間として当たり前のように持っている感情の一部を捨て去ったことで、かろうじて生きていられるような。トピ主さんは精神的に追い詰められているかもしれません。そういう時はだいたい、逃げ道を見失っています。ただ、問題をいくつも抱えられているのは確かなようですので、これは辛くても一つずつ解決していくしかないですよ。少なくともトピ主さんは行動を起こしました。ここに書き込んで反応を待つという。まだ将来は決まったわけではないです。これが「転機の素」になれば、いいですよね。

トピ内ID：8030501328

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しっかり休んで・・

🎶

おんぷ

2007年12月28日 16:49

一度きりの人生です。幸せを求めてもいいではないですか？ＤＶ夫から逃げてもいいのではありませんか？終焉の見える年代なら言いませんが、失敗したら人生やり直す時間はまだ残されているほど、若いのではありませんか？引きこもりは兄本人の不幸。心配なのはわかります。でも、お兄さんとは別人格。トピ主さんは自分の人生を楽しく生きていいんです。泥の水たまりにうづくまるのも人生。一歩はい出して歩き出すのも人生です。しっかり休んで心に力をつけてください。かわいいお子さんのためにも笑顔の母になりたいではありませんか。私はトピ主さんよりも不幸な人を知っています。多分、多くの人がトピ主さんよりも・・と思っているかもしれません。トピ主さんには、お子さんから必要とされている幸せがあります。

トピ内ID：3704317409

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トピ主さんより不幸な人の心当たりがあります

♨

ゆゆしき

2007年12月28日 16:49

それはトピ主さんのお子さんです。ＤＶの父と、不幸に流されて我が身を憐れむばかりの母、そんな両親のもとに生まれてしまった不幸を、トピ主さんは想像できないのでしょうか。トピ主さんを癒すお子さんは、そんな家庭で誰に癒して貰えるのでしょう？親がいるだけでもご自分よりマシとでもお思いですか？私自身もＤＶの父と、トピ主さんのような母に育てられました。父の暴力はやがて私にも及びました。理不尽に怒鳴られただけでも悲しく怖ろしかったけれど、蹴られたり階段から突き落とされた際に負った怪我の後遺症は、体にも心にも、三十路の今に至ってもあります。父の私への暴行は母の居ない時を狙って行われた為、当時は母に言っても、母の方が辛いのに私の為に我慢しているの一点張りでした。私は結婚して簡単に逃げられなくなってからの暴力が怖いので、一生結婚する気はありません。恋人としてどんなに優しい男性も、夫となれば信じられないのです。トピ主さんの為だけでなく、お子さんの為にも離婚をお勧めします。トピ主さんは親御さんがいないと何も出来ない年齢ではありませんよね？

トピ内ID：9263116336

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どこからツッコんでいいのかわからない

独り身で子育て中

2007年12月28日 16:49

>親が生きていたら甘えたかったたとえ生きててもまともな親とは限りません。生きてるだけでいいなら、うちのアルコール依存の父親、あげますよ。 >結婚相手も自分が選んだので、仕方がないが、優しいと思っていたら違った。そんなら別れれば。まさか、自活できないから離婚もできないとか言わないよね？亭主に不満があるなら、子供が大事なら、生活力つけてレッツ現状脱出！（私はしました） >周りの人は家族で旅行に行ったり、親に子供を預けて羽を伸ばしていたり、旦那さんとデートを楽しんでいる。良い亭主は皆さん自力で見つけたんだと思うし、大体、他人が見た目そのままに幸福だと思いこむこと自体単純すぎ。どんな家庭も一皮むけば……。悩みのない家庭なんかないです。そこんところを妥協して毎日生きてると思いますけどね？ >こんな気持ちを話せる相手がいない・・・とう事が一番の不幸かもしれません。話さないほうがいいです。他人の不幸自慢を聞いて楽しい人はいません。相手に負担を感じさせ、気鬱にさせて、かえって敬遠されかねません。座りこんで「私って可哀相……」と愚痴ってたって、なにも変わりませんよ。

トピ内ID：0989858395

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確かにつらいでしょうけど

ぴよすけ

2007年12月28日 16:49

病気じゃなくて自力で這い上がれる力があるんですから、なんかちょっと、わざわざここに書くようなことか疑問です。が、耐えるのも辛い精神状態なんでしょうね。でもね、私の周りには脊髄を損傷して思考も身体も思うように動かない友人や、20後半で子供もいないのに更年期障害で悩んでる子もいます。トピ主さんには自力で何とかできる可能性があるんですから、現状を打破してみようとちょっと頑張ってみませんか？ > こんな気持ちを話せる相手がいない・・・大人になるとほとんど悩みを話せないんです。あなたと同じで、もっと不幸なご友人が近くに居ても、言えないだけですよ。

トピ内ID：0808717099

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まずはやれる事から

🐱

みやっと

2007年12月28日 16:49

お子さん小さいのかしら？ DVがひどいのであれば、保護してくれる所があると思いますので逃げて下さい。う～ん確かにかわいそうですけど、お子さん守れるのはトピ主さんだけですから、ここは気持ちをしっかりもってください。私も母親いませんから、少しは気持ちがわかりますよ。子供もいますし、お母さんと私と子供とで遊んだりしたかったし産後も一人でしたから淋しい思いもしました。でもしょうがないです。もう大人だし愛する子供を育てないといけませんから。引きこもりのお兄さんについて詳しい事はわかりませんが、一緒に暮らしているわけではないのだから、負担も少ないのでは？家族がいればいろんな人がいますよ、うちは父や叔父がアルコール依存症でしたし、家出したり色々ありましたよ。誰にも言いませんけど・・全然慰めになってないけど、トピ主さんには頑張ってほしいです。何回でもやり直していいと思います。離婚は悪ではないですよ。暴力見せられるよりいいです。子供の頃親の暴力で苦しかったので・・・自分が不幸とはまだ思ったことないな～

トピ内ID：8959043052

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私も思ってました。。。

通りすがり

2007年12月28日 17:07

私も数年前までそう思ってました… 世の中には色々な境遇の方がいますが、少なくとも似た境遇の人が周りにはいなかったので、なんで私だけ…と、数年間ずっと憂鬱から抜けられませんでした。母親は私が十代後半の頃病死、再婚相手だった父親は母の病死後ある日突然姿行方不明、旦那は結婚後豹変。嘘で固めたような人で、働かない、帰宅しない、暴力… 耐えられなくて離婚。もう死んでしまいたいと何回考えたことか。。。でも全部、自ら悪い方を選んで進んでいたんだと思います。自分は不幸だ、自分ばかりなんで…と思っているうちは、何をやっても駄目でした。家庭環境は仕方ないけれど、いつも何かに甘えようとしていたんだということに気づいて心を改めました。かなり時間がかかりましたが、今は再婚して、就きたかった仕事にも就く事ができ、気持ちは随分楽になりました。不幸だと思う気持ちは同じ立場になってみないとわからないと思いますし、「なんで自分だけ」と考えがちだけれど、自分は自分、人は人！わたしだけさんにとって何が「幸せ」なのかを一番に考えて、進んでいってほしいと思います。（えらそうにごめんなさい…。）

トピ内ID：4606178936

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気持ちが弱くなっているのかな？

みそ

2007年12月28日 16:49

いま気持ちが弱くなってしまっているのでしょうか。トピ主さんはお幾つかわかりませんが、30年ほど生きていると 30代で病気で亡くなる人が身近に出てきます。小さいお子さんを遺す場合も少なくありません。私は気が弱くなったら、そういった方達の冥福を祈りつつ明日も頑張ろうと思っています。

トピ内ID：0786727419

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相談相手がいるといいですね

テツコ

2007年12月28日 17:07

私は思春期の頃から結婚するまで人並にいろいろ悩みました。その時々に、母や妹、友達、知り合いのおばさん、○○相談室みたいなとこの相談員さん(本で見たとこに電話してみた)等々・・いろんな人に悩みを聞いてもらっていました。自分でも徹底的に考えつくしたりして、乗り越え少しずつ成長してきたと思います。人に話しても解決するわけじゃないけど、意外なことに気づいたり、話しているうちに自分自身で解決の道が見えてきたり、気分が晴れたり、つらいのは自分だけじゃないって分かったり・・それだけなんですが、一人で悩んでいると解決の方法が見えずこの世の終わりのような八方ふさがりな気になってしまいがちです。とにかく誰でもいいから、できればあまり身近すぎない他人に聞いてもらえるといいですね。世の中には解決できない問題はないです。きっとあなたの捉え方次第で今の状況が違ったものに見えてきますよ。気軽に相談できる相手が見つかるまでは、解決の糸口を求めいろんな本や雑誌等を読んでみては？

トピ内ID：6103040640

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わかります

みぴ

2007年12月28日 17:41

狭い範囲の中で自分が一番不幸だ！こう思う気持ち判ります。まったく知らない人に「もっと不幸な人はいる」「自分の方が・・・」とか引き合いに出されても、それは別の話にしか今は聞こえないですよね。私も周りと比べたら、いろいろあって不幸だと思います。でも、やっぱり表立ったこと以外はどんなに親友でも言わないです。トピ主さんと同じですよね。逆にトピ主さんも言われたことがないんでしょ？そのくらいの距離を友達とはとってる方が楽ですよ。ここに書いたことすべてを話せる人がいたら、その人に何をして欲しいですか？甘えたいでしょ？依存しちゃいますよ。友人関係が崩れるかもしれません。あと、お子様がいらっしゃるとのこと。それなら、私にとってはそれだけでも本当に幸せだなぁ～と思います。引きこもりのお兄さんは特に危害を加えてくる訳でもないし、同居を実際している訳でもないし、ただＤＶは問題です。やっぱりお子さんと二人で生きていける手段を考えるのも重要では？と思います。どうか前向きになって下さい。不幸でも前向きにはなれますよ。

トピ内ID：9280371560

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這い上がれ

🙂

お米星

2007年12月28日 17:41

お気持ち察します。きっと不幸のどん底を味わって辛い日々なのでしょう。書きたくはないのですが、私は親が多額の借金で自殺。家ももっていかれ実家はなくなりました。遺産なんて全くありません。実家の家族は知的障害なのが一人、依存気味なのが一人、お金をせびるのが一人という構成でかなり嫌になってきます。トピ主さんはお子さんがいらっしゃるそうですが、私は重度の内膜症による癒着の為不妊症です。他にも色々不幸があるので不幸自慢をしたいのですがやめておきます。しかし言える事は、度重なる様々な不幸（試練？）のおかげでかなり自分自身強くなりました。不幸のどん底を味わったら這い上がるしかないのです。這い上がれるのですよ。まずは周囲を妬むのはやめましょう。「隣の芝生は青く見える」というけど、それは芝生をじっくりみてないからです。よく見ると枯れていることもあります。みんな大なり小なり悩みはもっています。悪い事は話さないだけです。それとＤＶの御主人と一緒にいても幸せになれないのでは・・・離婚して自活してお子さんと幸せな生活が出来ます様に。陰ながら応援してます！

トピ内ID：2349804501

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常に妬まれます

不幸自慢トピになりそ

2007年12月28日 18:57

私は逆なので、トピズレかもしれませんが。私はつねに誰かに妬まれます。物心ついた頃から。小学校の時は、「お父さんは○○でいいよねえ」　他にももっと裕福な家の子がいくらでもいるのに。中学では「勉強も運動も出来ていいよねえ」　運動は小学校が体育の研究指定校だったからで、実際は学年で後ろから１桁の実力。勉強はといっても県内で最下位の中学での成績なんてたかがしれてます。高校も同様。常に何かと妬まれ、「あんたは苦労を知らない」とか、さんざん足をひっぱられたりしました。バカなふりをしてやっと認められるようになりました。恵まれていると「無条件に攻撃してもいい対象」にされるんです。そしてそれを見ている周りも、「恵まれてるんだからこのくらいの苦労をさせないと」と思うのか、何もフォローしてくれません。そして何かで勝ったと思うと本当に勝ち誇ったように自慢してくる。自慢するためだけに連絡してきた人もいます。人の妬みは怖いです。予想もしないときに不意に悪意が降ってきます。妬まれない人がうらやましいです。

トピ内ID：5976573151

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どうしたら幸せになれるかな？

３４歳主婦

2007年12月28日 18:57

恐らくあなたより不幸な話をしてもあなたがご自身の不幸から抜け出せないと思いますので、それは省いて、どう動いたらあなたが幸せになれるのかな、と考えてみました。まず義親との同居、夫のＤＶ、これは離婚したら縁が切れます。ご両親が生きていても介護が始まっていて子を預けたり甘える立場ではなかったかもしれません。お兄様の引きこもり、今の所財産があるようですので放っておかれたら良いと思います。財産が無くなってたかられても兄弟間の扶養義務はありませんので、あなたが同居していない限り「無理です」と行政からの援助要請も断ることが出来ます。そして可愛いお子さんがいらっしゃるのですね。お子さんとこれからどうやったら一緒に幸せになれるかどうか考えてみてはどうでしょう。大人になると話せなくなっていくものかも知れません。話せるようになるとしても「あの頃はねえ」とにこやかに話せる状況になってからでしょう。数年後、数十年後、そうなれるように、と無意識にトピを立てたのではありませんか？これを機会にもう少し動いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5579536343

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幸せになる方法

しゅがしゅが

2007年12月28日 19:45

幸せになる方法は簡単。それは『人と比べない』ことさ。 By矢沢永吉小町で知った言葉です。しかし、簡単なようでなかなか難しいことですよね…。わかっているけど、どうしても比べてしまうのなら、『不幸な人がいることを知ることで、自分の幸せに気付く』という方法も私はアリだと思っています。先日テレビで放映していましたが、豊かといわれるこの日本でも、食べるものがなくて餓死する人が毎年5～60人もいる…6日に1人、飢え死にする人がこの国のどこかにいるというのです。私はそれを観ている時、風呂上りに暖かい部屋でビールを飲み、食事していました。その日は色々と大変な日だったのですが、自分は幸せなんだとつくづく思いしらされ、ありがたいと思えました。笑う角には福来たる。『幸せだから笑う』のではなく『笑うから幸せになる』という考え方がありますよね。同じように、自分は幸せだなぁと感謝すると、いいことがやってくるのではないかと思います。というより『気付く』だけなのかもしれません。落込んでいるとそう考える余裕もなくなると思いますが、どうぞ無理なさらずにしてください。

トピ内ID：1159496804

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私より不幸な人を知らない

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