友人の不倫を隠してるのがつらい

レス34

（トピ主 2 ）

😣

ちゃい

2007年12月29日 10:41

恋愛

優柔不断な私にご意見ください。私が職場で一番仲良くしてる友人が、同じ職場の既婚男性と不倫しています。友人は独身です。彼は、会社の寮に住んでいて、友人は、毎晩のように、彼の寮に泊まっています。彼には、小さい子供もいて、私も、友人も、会社のイベントで会ったことがあります。彼の寮には、仕事帰りに私も友人と遊びに行ったことが何度かあります。友人が言うには、彼の奥様も不倫には、少し気づいているらしくて、帰ってきてほしいというメールなどあるらしいです。お子さまも、すごくかわいい子だったので、なんだか、私は、彼らの不倫を知っていながら、応援してるみたいですごく罪悪感があります。友人には、「ちゃんとした恋愛をしたほうがいいよ」みたいなことを最近言っているのですが、別れる気はないみたいです。会社や奥様に言ってしまいたい衝動にかられることもしばしばです。このまま、ほうっておくべきでしょうか。へんな質問ですみません。アドバイスをお願いします。

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えぇぇ？！

🙂

ゆき

2007年12月29日 15:37

友達なのに、相手の奥様や会社に言ってしまいたいという気持ちがわかりません。友達が不幸になるのを望んでいるような姿勢さえ見えます。私自身既婚ですし、不倫はだめだろうとは思います。友達がしてたら諌めます。でも、告げ口して友達を不幸にしようとは思いません。友達も一人の人間として、何かあった場合には彼女自身が責任を取らなければならないでしょうが、その何かを自分が引き起こすのは本末転倒では。

トピ内ID：6189234724

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巻き込まれないでね。

**satch

2007年12月29日 15:37

放っておくのが一番だけど出来ないのなら関わらないようにすること。その友人とやらとも縁を切るくらいの覚悟で。でも放っておく事が出来ず精神的な病気にでもなりそうであれば波風を立てて清算させましょう。それには巻き込まれる覚悟が必要ですが。奥様が気付いているのならもう少しできっと大騒ぎが始まるでしょう。その時に協力した！と巻き込まれる事のないようお気をつけ下さい。慰謝料なんてどんな名目でも弁護士が優秀だったら請求が来る場合がありますよ。脅しのような書き方ですみません。私は元夫に浮気をされ苦しんだ時期があり夫の周りの人はほとんどそれを知っていて笑ってふざけて見ていたようでした。それが今でも悲しいです。でも中には‘奥様が可哀想’と応援してくださる方もいましたが。でも本人が縁を切らない限り回りが何を思うと二人は変わりません。なので関わらない事をお勧めします。そんな女とは縁を切って欲しい・・・　元妻の叫びです。

トピ内ID：4137782302

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距離をおいて

ume

2007年12月29日 15:37

チャイさん不倫の話は聞くだけで、心が荒むものです。なので、友人さんにはチャイさんの思っていることを正直に伝えたらいいのでは？本当の事を言ってあげれるのが友人です。また、今後あなたの不倫の話は一切聞きたくないなぜならばとチャイさんの気持ちを伝えるのも一つの考えです。そんな不毛な事に時間を割くよりは、自分の為に有意義な時間を使う方が良いと思いますよ。友人さんも、そのうち戻ってきます。これ位で疎遠になるようなら、それまでの関係です。人の人生を無理に清算させる事はできません。まぁ、そんな時もあったねぇ～と笑って言える未来を。。

トピ内ID：8872493459

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一切ノータッチで

見ざる聞かざる

2007年12月29日 15:37

お気持ちは解ります。が、こういった事は第三者は一切ノータッチでいた方がいいです。会社や奥さんにあなたが何か言う必要はありません。罪悪感を感じるのは友人である事と、その彼の家にあなたも友人と遊びに行ったことがあるからですよね。もう二度と彼の家には行かず、仕事上だけの付き合いにしましょう。友人にも、「友人関係はこれからも変わらないが、不倫は自分は抵抗があるので、相談にも乗れないし、私にはその話はしないでくれ」と言って理解して貰いましょう。理解してくれなければ、静かに距離を置きましょう。彼らの問題ですから、あなたが巻き込まれて悩む事はありません。

トピ内ID：8262284788

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それは

mimiko

2007年12月29日 15:37

所詮、他人の事なんだし口出ししない方が身のためだと思います。自分の身を削ってまで不倫にぶつかって行けるのなら良いですが。何人の人間の人生を左右すると思います? 下手したら可哀そうだと思っているお子さんがもっと辛い目に合う可能性だってあるんですよ。別に容認しているからと言って応援しているとは限らないと思います。言ってしまいたい衝動にかられるのは他人の不幸をあざ笑いたいと思っているのですか? 本来ならバラす前に友人に不倫をやめさすなり友人をやめるなり手段はあると思うんですが。

トピ内ID：8642520147

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関わらない

豆

2007年12月29日 16:11

親しい友人であるなら、友人本人に意見することは構わないでしょう。でもその他の人や会社に事実を告げるのは論外です。彼らの人生は根本的にあなたには無関係です。そして二人が過ごす個人的時間に決して同席しないこと。二人の問題は二人だけの問題としてもらいましょう。

トピ内ID：8556581128

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ミルク茶

会社の寮？

2007年12月29日 16:11

個人のことなので放っておくしかないことですが。。 …会社の寮に毎日行ってたら周りには完全にバレてますよね。いい度胸というか。上司とか他の人はどう思っているんでしょうね？彼女と仲良くすることで「応援しているみたいで嫌」な気持ちはよく分かります。かといって職場では疎遠にするのも難しいですし、悩みますね。「綺麗ごとだと言うかもしれないけど、彼の子供さんを見ているから、不倫については応援できない。」と話し、彼についての話は聞かないようにしてはどうでしょうか。彼女も、あなたしか言う人がいないだろうから言いたくてしょうがないでしょうが。。それで彼女がこちらを避けるようになっても、別にいいと私だったら思います。周りの人に、不倫を応援してるみたいに見られたくないですから。。

トピ内ID：5967890785

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まるで昼ドラ

まっちん

2007年12月29日 16:11

冷たい言い方をすれば、どっちでもいいです。好きにしてください。けれど、それはすごく興味深いです。ぜひ奥さんと会社に不倫関係があることを言った後で、もう一度ご報告下さい。彼と奥さんの関係、あなたと友人の関係がどうなっていくのかとても興味があります。不謹慎ではありますが、私にとって他人であるあなたの状況は、昼ドラを見ているようなエンターテーメントにしか見えません。なので、劇的な展開を望んでしまいます。

トピ内ID：2269258236

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口出ししない方が良いですよ

助六

2007年12月29日 16:11

恋愛の話に首を突っ込むとろくな事がありません。ましてや相談されている訳でも無いのでしたら傍観するしか無いです。例えそれで彼の家庭を壊してしまおうが、友人に慰謝料を請求されたとしても、静観するしか方法は無いと思います。とりあえず「不倫は良くないよ」とひたすら言い続ける事でしょうか。説得する形ではなく、怖い、不安定等と述べれば良いと思います。

トピ内ID：4236697103

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小さな親切余計なお世話

なおみ

2007年12月29日 16:32

余分な事はおやめなさい。本人達が良ければ、それでいいのだよ。知らなけりゃ幸せという事もある。なんとなくそうじゃないかなあと思っていたところへ、それを伝えたら、大喧嘩になるか、離婚に成るか。その時は貴女の友人は裁判沙汰になり、慰謝料をとられるか、慰謝料を払って別れたとしても相手の家庭にひびが入り元に戻り旨く行くかな、奥様は御主人をそれからは信用出来なくなるしトラウマになって当分御主人を許せない、多分最悪離婚だよ。どっちにしても貴女は他人の事で両方から恨まれるんだよ。そんなケース腐るほどあるんだよ。気にしない事どこの世界も男と女が居る。ぼんやりしてはいられません。

トピ内ID：3737246467

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あなたは道徳の番人ですか

☀

無関係者

2007年12月29日 16:32

あなたにはぜんぜん関係ない話です。どうしても密告したければ、友人と会社の同僚を敵に回して、彼らの会社での立場と人生を叩き潰す覚悟でやるしかありません。それであなたは正義の味方になれるでしょう。

トピ内ID：8023395453

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男女のことは当事者だけにまかせる

mmmm

2007年12月29日 16:32

トピ主さんのお気持ちはわかりますが放っておくしかないです下手に首をつっこんで大きなもめ事になったり左遷や離婚に至ったら言わなければよかったと後悔すると思いますまた奥さんだって「知らない方がよかった　知らないうちに別れてくれたかも」とあなたを逆恨みすることだってあるんですですから放っておいてなりゆきにまかせるしかありません友人としてできることは「不倫はやめた方がいい」とアドバイスするくらいです

トピ内ID：9621057295

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口出ししなかったし関わらないようにした

俗物リアリスト

2007年12月29日 17:07

私も友人が何人か不倫経験者でして。会う度に「不倫は辞めろ」「傷つくだけだよ」「遊ばれているのに」と口が悪いので結構露骨に叱り付けていました。たまに本気になって別れて結婚に至るケースもありますが、既婚男性の婚外恋愛は９割以上遊びですから。下手に関わるとこちらも被害をこうむります。不倫相手の話をしたら聞き流して「そういう関係は生理的に受け容れられないから聞きたくない」と突っぱねましょう。それから彼と友達と会うのも止めましょう。バラすのも止めましょう。関わりがあると周囲に思われるのも損ですよ。私は全く関係のない友人に「王様の耳はロバの耳」の穴如くぶちまけてすっきりしていました。でも本人達に漏れる事はありませんでした（笑）

トピ内ID：3055861164

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言わない

nana

2007年12月29日 17:07

私も職場での一番の仲良しで友人でもある女性が、職場の男性と不倫をしているとの情報を仕事とは関係ない別ルートから知ってしまい驚いた事があります。小さい可愛いお子さんがいて、会社のイベントで合った事がある所まで一緒です。私はずっと知らないフリしました(友人も何も言わなかったので)。もし知っていたら・・。「私はいけないと事だと思ってるし到底応援は出来ない」だけは宣言して以後知らんフリ(無視じゃなくてその件に関してはノータッチって意味ですよ)をしていたと思います。彼女の場合は程なく新しい彼が出来て別れてしまったみたいで(男の方も社内で名うての遊び人だったし)何事もなかったようになってます。奥様とは一切面識ないんでしょう？あなたが奥様とお友達だってなら話は別だけど、言いつけるのは辞めたほうが良いよ。自ら巻き込まれる事はないですよ。

トピ内ID：6449619248

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トピ主です。

😣

ちゃいトピ主

2007年12月29日 17:46

たくさんのレスありがとうございます。やはり、私が会社や奥様に言うのはおかしいというご意見が多く、そのとおりだと感じます。見ざる聞かざるさんのおっしゃるとおり、私が彼らの味方みたいに罪悪感を感じるのは、一緒に寮に遊びに行ったり、以前、会社の飲み会の時、二人のツーショット写真を撮ってあげたりしたことがあるからです。初めから、私が、不倫はいけないという態度で接していればよかったのに、いまになって気づいて、急に友人に、正義感をだしてるように接することに、勇気がいります。彼が、家庭の用事で帰らなければならない日の前日に、「彼にいっぱいキスマークつけた」とかいう話を聞いてるうちに、友人に対して、不信感のようなものを感じてしまったのです。彼の奥さんは、友人の名前もだしてきたことがあるそうですが、離婚したくないため、強気にでられないから大丈夫と、彼が友人に言ったそうです。私も自分で何がしたいのかわからないのです。すみません。

トピ内ID：1513814644

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酷い男と最低な女の友達

🐷

もぐ

2008年01月02日 13:03

酷い男と最低な女の友達が、身近にいるのですね・・・。トピ主さん、私（奥さん側だとしたら）なら、伝えてほしいです。

トピ内ID：0489045474

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男が悪い。

ミルク茶

2008年01月02日 13:03

さきほどタイトルとハンドルネーム欄を間違え失礼しました。追加レス読みましたが、、それはその男が悪いですね。完全にバレてるのに続けているわけでしょう。奥さんに離婚する気はない＝彼も離婚する気はないのでしょうし。（慰謝料払えないから離婚しないのかもしれませんが）最低な人間だし、そんなのに便乗して楽しんでるご友人も最低です。私だったらまずその男性を無視しますね。仕事以外は。そして彼女の話はスルーします。それでも話してきたら、「ごめん、もうその話は聞きたくない。一緒に寮に行ったりしたことも今は後悔してる。自分がそれをやられたら絶対嫌だなと思って。ごめんね」と、「今更」なことは謝りますが、正直に言います。自分が嫌だと思うことを肯定しているかのように接してこられるのは嫌です。

トピ内ID：5967890785

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私なら縁を切ります

🐤

excel

2008年01月02日 13:03

やはり、不倫をしているときくと、いい気持ちあまりしないんじゃないでしょうか？自分が不倫好きの同類なら別として。ましてや相手の男性にお子さんもいらっしゃるとなると。自分の欲望を追求することに、他人は口をはさめないかもしれませんが、私なら関わらないし、縁をきります。不快ですもん。以前、私の友人も社内でダブル不倫していました。話を聞いてる、すなわち共犯なのではないかと。相手の人も、友人の婚約者もよくしってましたしね。だから、すぐに縁きりました。自分の感情を大切にするのはどうですか？おのずととるべき行動見えると思います。

トピ内ID：0356630857

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巻き込まれないようにね

ななみ

2008年01月02日 14:05

ばらしてしまいたいのはきっと罪悪感からなんでしょうね。でも、もしばらしてしまって二人が別れることになったら逆恨みされちゃうと思いますよ。罪悪感のことですが不倫の応援をしたり仲を取り持ったりしたわけではないのですから罪悪感を持つ必要はないと思います。ただ、今後はいっしょに寮に行ったりはしない方がいいでしょうね。（もうしていないとは思いますが）彼女は今は浮かれた状態なので自分のしていることがわかっていないのでしょう。あなたが不信感を感じたことを話したらいいと思いますよ。私なら「私にはあなたのしていること(キスマークのこととか)が理解できない。「離婚したくないため、強気にでられないから大丈夫」なんて言うのは奥さんに対してもあなたに対してもバカにしているとしか思えない。そんな相手とつきあって幸せになれる関係だと思えないから別れて欲しいと思っているけれどそれが出来ないならそんな話は聞きたくないからしないで欲しい。」と言います。＞私も自分で何がしたいのかわからないのです。何もしないのがいいと思います。

トピ内ID：1303371369

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慰謝料払えるのか、友達に聞いてみて

😨

茶

2008年01月02日 14:33

その後どうですか？私も関わらない方が良いと思います。不倫は　バレてから叱られるだけで済む問題ではないからです。お友達の名前を奥さんが言っているということは、調べてあるんじゃないでしょうか？お友達は慰謝料を請求される確率がかなり高くなっています。きっと会社にも親にもバラされるでしょう。そういう時男の人ってね、自分の彼女を守る為、バレた後も彼女と付き合いたいから、トピ主さんのような彼女のお友達と付き合ってると切羽詰まって言ったりします。私の友達がそれでお友達から誤解を受けてねちねち言われ、ぜんぜん信用もしてもらえなかったそうです。だいたい、既婚男性の部屋に行くのも問題ですよ。奥さんに恨まれて会社をクビになっていたかもしれません。遊びでもばかなことはしない方がいいです。その男性が軽い人なんでしょうけど。いくら奥さんが別れたくなくとも、それと慰謝料を請求するのは別です。彼女に慰謝料を請求した後、のうのうと別れずに妻であり続けることも可能なんですよ。甘く見てたら痛い目合いますよ。

トピ内ID：0493201202

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自分のことを考えて

ともこ

2008年01月02日 14:33

貴方は優しい人なんですね。そして八歩美人で気が弱い。だから会ったことのない奥さんやそのお子さんのことを想って義憤に駆られ、一方で友人の幸せな気持ちに水を差すことが出来ない、いい子ぶりたくない、悪く思われたくないと感じている。お気持ちはとてもよく分かります。では貴方の感情に則って考えてみましょう。この場合、貴方が一番助けてあげたいと思っているのは奥さんだと思うのですが、もう彼女は不倫の事実に気付いているようですね。だったら後は彼女自身が行動し選択するべきで、もう貴方に出る幕はありません。また友人も、現在妻子がいると気付いて付き合っているような人間です。いずれ後悔するかもしれませんが、今は何を言っても無駄でしょう。助ける人がいないのなら、貴方は自分のことを第一に考えるべきです。自分の気持ちを楽にするために、友人に正直な気持ちを伝え、絶縁しましょう。それも苦しいことかもしれませんが、今よりはずっと楽になるはずです。何かしてあげたい、悪く思われたくない、どちらの気持ちも、不倫騒動の中にいる当事者達には必要の無い感情です。

トピ内ID：5848490217

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つらい気持ちわかります・・・でも・・・

ぽち

2008年01月02日 14:51

トピぬしさんは悪事の片棒を担いでいる感覚がつらいのではないですか？そうだとしたら、私も気持ちがわかります。私の場合は友人ではなく先輩が上司と不倫しています。不倫関係は長く、その間にも上司には子どもも生まれています。挙句の果てに、先輩と私の後姿が似ているので、他県で先輩と上司のデートをたまたま目撃した人に「相手はぽちじゃないか？」という噂まで経ち迷惑しました。そこで私は、遠まわしに上司、先輩に「できればやめてほしいが、プライベートなことなのでせめて目立たないようにやってくれないか」という内容の話をしたことがあります。でも、結局そういうことをしている人は、はなからやめることができないからそういう関係を続けているわけです。結局彼らは私を不倫を邪魔をする悪者としてつるし上げてエスカレートするだけでした。つまり、あなたがどんなに友人を思って助言しようが、奥様に話そうが、別れることはないばかりか一方的に悪者にされますよ。今はつらいでしょうけど、ほっておくのが一番です。彼らだっていい大人なんですから・・・・。

トピ内ID：8283856185

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気持ちはわかる

既婚です

2008年01月02日 14:51

犯罪を知ってるのに、黙って見逃してるような、そんな罪悪感があるんだと思います。でもノータッチのほうがいいと思います。子供には罪はないけど、奥さんにも浮気に走らせる原因があったのかもしれないし、夫婦のことって本当にわかんないですよ。あと不倫っておおっぴらに出来ないし、奥さんへの嫉妬や結婚の焦りなどでしんどいから、話を聞いてもらえないほうが、早く止めると聞いたことがあります。女友達もトピ主さんに話を聞いてもらうことで、のろけたりガス抜きしてると思います。聞かないほうがいいですよ。

トピ内ID：3117992663

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友達本人にいう

☀

おひさま

2008年01月02日 15:26

私なら、友達本人に言うと思います。奥様や会社に告げ口するのは法的にあなたに責任がかかってくるかわからないのでしないほうがいいと思います。その不倫が進むにつれ、不幸な事がたくさん起きてしまうと思う。相手に子供がいるならなおさら。お父さんがいなくなってしまう小さな子たちの悲しむかおを想像したら・・・一緒に彼のうちへ遊びにいくなんてちょっと出来ません。お友達当人だって、どっちに転んだとしても痛い目にあうのはいつも女性です。奥様から慰謝料請求されたらどうするのでしょうか。そんなつまらない男のためにお友達は働くようになるのです。あなたが、不誠実な事が受け入れられないなら無理して友達にあわせることはないと思います。自分はそういうの好きじゃないよって友達に言っていればいいと思います。もしお友達が万引きしていたらどうしますか？一緒にしますか？それともやめようよって言いますか

トピ内ID：9144606108

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何言ってるんだか

😝

hai

2008年01月02日 16:05

その彼が　妻は離婚したくないから強気に出れないから大丈夫だと？？離婚したくないのは彼も同じじゃないかな。浅はかですね。奥さんが本当に離婚したくないなら浮気が確信になって相手がわかったら慰謝料請求されるのはお友達です。証拠握られたら　逆に彼が離婚したくないと言ってもされちゃうし、彼が離婚したいといっても有責ですから彼から離婚できません。強気に出れるのは奥さんのほう。彼は奥さんをなめてますね。結局　ほとんど夫婦は元鞘、お友達は慰謝料支払いだけが残る可能性もあります。離婚しなくても請求できますからね。略奪なんてかなり男が家族に無責任でないとありえません。お友達はそういうことわかってつきあってるんでしょうか。ただ　万一ですよ、お友達が妊娠して認知しろなんてことになってから奥さんにばれた場合ちゃいさんが不倫を知っていたとすると早く教えてくれたらこんなことにならなかったのにといわれる可能性もなくはないです。でも子供じゃないから無理にやめさせることもできないだろうし距離を置くのがいいのでは？

トピ内ID：8559351967

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もしも・・・

・・・。

2008年01月02日 16:05

彼女が彼と別れたら、あなたは満足するのでしょうか。彼女が傷ついたとしたら慰めてあげるつもりはいる。チカラになるつもりはある。不道徳だと思うのは、私も同じですが、それは人の事。自分がどうにかしようと思うのは単なる自己満足だと思います。バレたって良いではありませんか。現に奥さんも勘づいておられるようだし。彼も彼女も奥さんも、これから最良の選択をする事を願う事しかできないのではないでしょうか。どうにかしたい。その気持ちは分からなくもないですが、静観することも勉強だと思います。それに、離婚したとして、それが奥さんの不幸の始まりなのでしょうか？離婚せずにこのままだったとして、それが奥さんの不幸なのでしょうか？彼女が泣くかもしれないし、彼が泣く事になるかもしれない。奥さんにも選択するという道があるのですから。。。あなたは隠してるのが辛いのではなく、自分の思い通りにならないのがイヤなのではないでしょうか。

トピ内ID：3886226296

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不倫経験者です。

りんりんりん

2008年01月02日 16:44

私も既婚男性と付き合っていたことがあります。私の周りの私を大切に思っている人は大反対で、当然批判の嵐でした。でも、その時はそれでもいいと思っていました。自分の愛は本物だし、ドラマみたいに略奪しちゃえば、私が勝ちよみたいに。今、別れてから数年たちますが、かなり後悔しています。彼にはまた新しい愛人ができ、堂々と会社でベタベタし、クリスマスプレゼントにもらったカップで、彼女にコーヒーを淹れてもらって飲んでいます。そもそも、既婚でありながら、妻や夫以外の異性と寝る人間なんて、ろくな人間じゃありません。でも、それは今の私だからわかること。私みたいに痛い目に合わないと、自分の間違いに気付かない人もいます。そのお友達も周りに何か言われても理解できませんよ。自分が傷付いて自分の間違いに気付くんです。無視しておきましょ。何かあったら自己責任です。自分でまいた種は必ず自分で刈り取ることになるんです。

トピ内ID：4750466842

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友達なら

💔

おりひめ

2008年01月02日 16:44

私にも似たような経験があります。相手の奥さんに対してもお気の毒とは思いますが、私は友達が心配でした。止める様促しても一途な友達を見て、かわいそうに妻子持ちの男に翻弄されて、この子も被害者だと思いました。私は信用できる同僚３人で、その男性とすれ違う度に無言でにらみ続けました。無言でがポイントです。すぐに、男性は気づいて友達と別れました。友達は、今は幸せに家庭を築いています。

トピ内ID：5023531546

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関係ないって一線をひく。

⚡

既婚女性

2008年01月03日 11:31

私にもそういう友人がいました。私の場合は、彼女に巻き込まれてしまい大変迷惑しました。彼女が不倫に疲れ、言動がおかしくなったり、彼の前で沢山睡眠薬を飲んでみたり、手首を切ってみたり、そうやって彼を自分に繋ぎとめようとしたそうで、彼がとても困ってしまい、一度しか会ったことがない私に（彼女から私の電話番号を入手して）、私に助けて欲しいって電話してきました。本当に迷惑だったので、後日彼女に「あなたと彼との付き合いに私は全く関係ないから。もう電話なんかしてこないで。」とはっきり言いました。彼女との付き合いもそれっきりになってしまいましたが、別の人も彼女の行動に迷惑していた人が彼女と縁を切りました。本当に残念です。トピ主さんも友人さんに巻き込まれないように。もし、その友人さんが彼との話をしてきたら、「私、あなた達の付き合いには関係ないから、悪いけど、もう彼の話は私の耳に入れないで。」と宣言しておいた方が良いですよ。巻き込まれると本当に寝られなくなります。

トピ内ID：8188008892

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大人だからなぁ...

😨

友人Ａ

2008年01月03日 12:41

仲良しの友人が不倫しています。もう10年以上も同じ相手と。不倫相手は会社の上司です。不倫を始めた当初と比べると、最近ではそれほど「燃える」関係でもないようですが（現在彼女30代後半、相手は10歳年上、二人の子の父親）ズルズルと引きずっていてきっぱりと別れることができないでいるみたいです。彼女も一人の大人の女性ですし、私は以前にこう告げました。「相手のことが好きというのであって、その人と付き合うことによって○○子が幸せだと感じるなら無理には止めない。けれど、相手が既婚だということで普通の恋愛では手に入るかもしれないもの（結婚）が手に入らなかったり、普通の恋愛なら起こり得ない困難（相手の妻からの慰謝料請求等）にぶつかるということは覚悟しておくべきだと正直いって思う。それを理解していて、それでもその相手と一緒にいたいというのであれば、私は何もいわない」ちなみにかなりの美人、頭もよく、しっかりした女性です。不倫なんかに走らなければ、もうとっくに結婚して（本人は普通に結婚・出産願望ありだった）いただろうと思います。これからどうなるのでしょう。

トピ内ID：7933967861

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