別居の長男嫁

会社でも自分の会社の上司の事を 他社の方へ話す時は呼び捨てですよね。 嫁を他所の方へ紹介する時に呼び捨ては常識です。 それがなぜ不満なのかわかりません。 それと孫を跡取りと紹介するのも自然な事。 本当に跡を継ぐかどうかは将来の話ですので聞き流しましょう。 逆に考えて‘お前の子供なんか孫じゃない、相続などさせるものか！’ と言われたらどんな気分でしょう・・・ どうやら資産家のお宅なようですが今から妹と夫のどちらが その家を継ぐかという争いになることはなさそうですから 考え方を変えてみてはどうでしょうか。 もし跡なんか継がせるものか！と思っているのなら ご主人と今のうちからよく話しておいた方がいいかもしれませんね。 夫の妻であって‘家の嫁’ではない、という気持ちなのでしょうけれど なかなかその関係というのは切れないものですよね。 けれどそういう事の強いお宅へお嫁に行ってしまったようですので 上手くかわす方法を考えるしかないのでしょうね。 賢いお嫁さんでいて下さいませね。 くれぐれも妹を敵にまわさないように・・・

まず、「ヨメの○○です」という紹介は、相手に対しての謙譲語にもあたる言い方だと思うので、あまり目くじら立てなくてもいいのではと思います。亡くなった義父様が８０歳ということは、義母さまもほぼ同年代ですよね。その年代の方からすれば当たり前の言い方かもしれません。 息子さんに対しても、同じ感覚で言っておられたと思います。 法事云々については、一般的には息子の役割です。 喪主は今回、どなたでしたか？ ご主人がされたのなら、法事を営むのもご主人の役割になると思います。 義母さまが喪主なら、しばらくは義母さま主催として行われてもよいですが、いずれは長男であるご主人の役割になると思います。 跡継ぎ、とはそういう責任があるからこそ、相続もそれに準じてなされるべきですよね。 なので、財産は妹さんと平等で責任だけご主人、というのは不公平です。 今回、義母さまの相続分があるなら、将来的には義母さま分はご主人が一括相続なさるようにするか、法事の費用を妹さんと折半するか、話し合われてはどうでしょうか？ 多少は仕方ない部分ってあると思いますよ。 私も覚悟だけはしております。

誰だって生きている自分たちの生活が大事です。未熟者とは思いません。 祭祀財産は原則として単独承継です。相続財産とはまったく別なので、祭祀を継承するからといって遺産を多くもらうことはできないし、継承者は「負の財産」を背負わされるも同然ですよね。 私の夫も長男で、継承者に指定されたのですが、場合によっては莫大な費用がかかります。私の父には、あるとき、お寺から数百万円もの請求がありました。百歩譲って自分たちの代だけは頑張れたとしても、同じ苦労を子供にも負わせるなんてまっぴらという考えです。 ご先祖様だって、日々の生活を犠牲にしてまで、何がなんでも墓を守り通してくれとは言わないでしょう（笑）供養はお墓がなくてもできます。それで、思い切って処分することにしました。（私たち自身、永代供養を希望しています） 処分するにしてもそれなりの費用がかかりますが、誰も積極的に継承したがらないのであれば、後々の憂いを残さないためにも、そうするのもひとつの手だと思います。うちの場合は、処分に必要な費用を相続人みんなで負担しました。 交渉されてみてはいかがですか？

都会育ちの私ですがそこまでは許容できます。 でも、個人の宗教心的にご先祖様は信じておりませんし、お墓も信じていないので、もちろん他人のお墓を継ぐなんていうボランティアをするつもりは毛頭ありません。また、家制度も廃止されている中、貫く必要なしと思っております。。。という考えの若い人は私だけでなくすごく多いのが現況です。 家の継承を大事に思うなら、親は息子に恋愛結婚を許した時点であきらるべきだと現代人の私は思います。昔のように、日本人全員が先祖崇拝や家制度を貫いている時代じゃないのですから。 ご主人の母親や親戚がどう思おうと勝手ですし、トピ主さんがどう思うのも勝手です。大事なのは、夫婦のコンセンサスをとっておくことです。夫婦間で優位を築いて、夫から大事にしてもらうように持っていければ、夫実家のことで貧乏籤を引かされることは絶対ありません。 この際、義母も親戚も無視して、夫だけをターゲットに切り替え上手く立ち回っていきましょう。

私は実家では小姑の立場ですが、実家隣に兄夫婦が住んでいます。 実権は小姑さんが握ってるとは、どういう意味ですか？ おそらく、私の兄嫁もトピ主さんのように思っているかと思いますが、兄は結婚前も結婚後も、親の世話は一切していません。 当然、兄嫁さんも何もしません。 子守させる時だけ、置いてくだけです。 兄は経済的に無理だという両親に「俺は跡継ぎなんだから」と文句を言い、大学へ行きました。 そのため、私は兄が卒業するまでと、就職も進学も諦め朝から晩までの家業の肉体労働です。 私の結婚と入れ替わるように兄夫婦が跡継ぎ風を吹かせて実家の土地に家を建てましたが、やはり何もしません。 母が亡くなっても同じです。 家事全部を、小姑が通いでやってます。 トピ主さん、実際に同居や毎日のお世話や介護をする気あるのですか？ あるなら意思表示して長男に遺産を多く頂けるかと思いますけど、何もしないのに遺産は半分しかないなんてとは、がめついと思います。 夫婦共々一人残された親の世話すらしないなら、たまの祭祀くらい頑張ってください。

「嫁の○○」という言い方に関しては前レスと同意見です。 トピ主さんは「嫁」という言葉と呼び捨てに過剰反応しているように見えます。 トピ主さんは何と紹介して欲しかったのでしょう。 「息子の連れ合いの○○さん」「義理の娘の○○ちゃん」・・・なんだか不自然。 「嫁」という言葉は姑さんにとって自分との関係を表すのに便利な言葉じゃないですか。 トピ主さん自身も「長男の嫁」とＨＮつけてるわけだし。 相続の件に関しては、お気持ちだけはわかります。 相続は兄弟平等なのに後々の祀りは長男まかせ。 不平等といえばそうですが、実際祀りは子供が平等に引き継ぐわけにいかないのです。 ただ、時代とともに祀りもどんどん簡単になっていきますし、その主導権はトピ主さん夫婦にあります。 それにしても・・・ 私は核家族育ちで先祖の祀りに関してはまったく無知でしたが、何の因果か本家に嫁いで、今まで自分の本家にどれほどのものを任せきりでいたかよくわかりました。 結婚しても核家族だったら、今でも知らないままだったでしょう。 ある意味勉強になったと思いませんか。

みなさん　レス有難うございます。 まず「嫁の○○と呼び捨て」の件ですが、冷静に振り返ると、みなさんのおっしゃる通り！なぜ、あんなに気に障ったのか反省です。強いて言えば、義母の言い方がとても高圧的だったからでしょうか　(普段はとても優しい話し方をする人なのですが・・)　私が、大人気無かったと反省です。 祭祀関係ですが・・ 思えば、42歳の今日まで、私方も主人方も実の両親や義理の両親に任せっぱなしでした。折々の先祖の供養や菩提寺とのお付き合い等、70歳を過ぎ一人になった義母が負担に思うことは無理からぬこととも思います。事務的なことは私もこれから勉強していきたいと思いますが、費用面は、正直、痛い　と感じています。ただし、義父の49日法要に関しては、半額義母が負担してくれましたし、これからも援助はしてくれそうです。ほっとしています。 でも、先祖供養にも○十万円もかかるのですね。これまであまり法事に参列する機会もなく、数回参列した際は、両親に言われるままに一万円を包んでいただけなので、驚いています。土地柄とかもあるのでしょうか・・