以前、このようなトピで皆さんにアドバイスをいただきました。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1130/158512.htm?g=04自分がわがままであることを反省し、夫には自由にやってもらうようにしています。今回ご相談したいのは、夫の交友関係についてです。前のトピでも言ったのですが、一緒に暮らし始めてから私がつまらない嫉妬をしたことが原因で、夫は仕事で必要な最小限を除いて交友関係を断ってしまいました。夫は専門の関係上、ずっと女性が多い環境で勉強や仕事をしてきました。プライベートでも趣味の関係で学生時代の部活などでは女性が多かったようです。そんな夫ですから、女性の友人も男性と同じように多く、恋愛感情全くなしで友情を持っていたようです。ところが私は恋愛感情が入り込まない男女関係はないという考え方を持っていまして、女性の友人の相談に親身に対応することが許せず、その女性と縁を絶つように夫にお願いしたのです。また同時期に、夫が女性もいる友人同士の飲み会にいくことが心情的に許せず、行かないようにお願いしました。続きます。

夫の交友関係を取り戻すには | 恋愛・結婚

続きです

夏みかんトピ主

2008年01月04日 17:19

夫は私の要望を受け入れてくれ、友人と会うことはなくなりました。ただし、それは私の望んだ形とはならず、男性の友人達ともすべて縁を切るというものとなってしまいました。夫の中では友人に男女の区別はなく、女性の友人と会わないのに男性の友人と会うのは道義的にも心情的にも相手に失礼すぎるとのことでした。私が嫉妬をしたことを謝って交友関係を取り戻してくれるようにお願いしても、交友関係を戻そうとしません。私のお願いに夫は当時深く悩み、交友関係を断つ苦渋の決断をしたとのことです。今更自分の都合で戻すなどということは友人達にも自分に対しても不誠実だということらしいです。夫が新しい友人関係を作ることを期待しているのですが、交友を断った友人達に申し訳ない、と職場の飲み会にもごく最低限しか顔を出さないようになりました。趣味の時間もとらないようになったのも、その場にはだいたい女性がいるからとのことでした。どうしたら、夫に交友関係を取り戻してもらうことができるのでしょうか？夫の交友関係が戻るなら、私はもう絶対に嫉妬などは表に出さないことは約束できます。

トピ内ID：7217584534

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ご主人の決断を尊重する

いざべる

2008年01月07日 11:46

前トピも拝見しました。ご主人、頑固な方ですねという印象です。何か古き良きというか古風なというか武士道というか何というのか。でも、交友を断つという決断をしたのも、後から翻すのは失礼であるという決断をしたのもご主人です。ご主人の決断なんですよ。トピ主さんが嫉妬で泣こうと友人関係を保つという決断もあったのに、そちらを選ばなかったのはご主人です。ですから、トピ主さんも、そういうご主人の決断を尊重することから始めては？人生というのは、決断の連続で、そして自分がくだした決断は自分で責任をとらなければならないものです。ご主人は多分↑と思って、それに満足して今があるのですから。（「自分はトピ主さんのせいで孤立した」とか言っているなら問題ですし、「トピ主さんが交友関係戻してっていってもそれはどうせウソだろう」とか思っているのはもっと問題です）今は見守ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2929071824

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辛口ですみません

ゆきゆっきぃ

2008年01月07日 11:46

「嫉妬を顔に出さないことを頑張れる」という段階では同じことの繰り返しの恐れがあります。後ろ向きな努力は、辛いだけで、その内爆発してしまいます。（旦那さんがまさにその状態では？）それに、友達は周りに言われて作るものじゃないので、旦那さんがその気になるまで待つしかないんじゃないでしょうか。私の夫の友人にも似たような人がいます。彼の場合はこちらが切った形ですが。夫と友人が年に数回会うだけで、奥さんの嫉妬にまみれた言いがかりをつけらました。ついには私にまで波及したので連絡を取らなくなりました。今は時々友人からはメールが来るようですが、夫からは連絡しません。またあんな言いがかりをつけられたら堪らないからです。私は、自分の奥さんのしたことの責任もとれない厚顔無恥な人、というのが正直な気持ちです。そういう意味ではトピ主さんの旦那さんには好感が持てます。キツいですが、旦那さんの仰るように「いまさら」と思う人もいると思います…。

トピ内ID：0698175077

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ご主人に対して過干渉すぎます　こうなったのも貴女が蒔いた種

🐤

雲母☆

2008年01月07日 12:17

　前のトピでも、多くの方々が親切にアドバイスしているのに、どうして素直に耳を傾けようとなさらないのですか？　前トピ、本トピでも問題の根っこは共通しており、貴女がご主人に過干渉すぎるのが原因です。ご主人が嫉妬深い貴女に遠慮して、今までの交友を断ち切ってしまったわけでしょう？こうなったのも、誰のせいでもない、全部トピ主さんが蒔いた種でしょう？　ご主人の行動が過度に気になって仕方がないのは、貴女自身が空っぽで、他にやる事が見当たらないせいです。貴女からご主人を除いたら、後に残るものは何もないのです。どんな相思相愛の夫婦といえども、年がら年中ベタベタしているわけにはいきません。それぞれの別の人生なのです。　トピ主さんのように、夫に過度な依存をしている奥さんは、将来夫に先立たれたとき、認知症が進んでしまったり、生きる気力が失せてしまう女性が少なくありません。　夫への依存体質を改めて、自分の人生を充実させてください。同様の質問はもうしないでください。こんな嫉妬深い妻をもったご主人があまりにもお気の毒です。ご主人の交友関係は貴女には関係ない。これ以上、もう放っておいてあげてください。

トピ内ID：2683663705

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いい加減ほっといてやりなよ

あーあ

2008年01月07日 15:39

ここに書かれた文面からでも、旦那さんが稀に見る真面目で頑固だということは伺えます。当然、妻であるトピ主さんもよーくわかってるでしょう？それ以上どうしようもないです、トピ主さんにできることは今後の生活にその反省を活かし、旦那さんへの過干渉をやめることだけです。結局トピ主さんはまだ、自分の価値観で旦那さんを動かそうとしているだけに過ぎません。お互いもういい大人なのですから、自分のことは自分で面倒みましょうよ。

トピ内ID：5798458633

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あなたのするべきことはただひとつ

ｕ

2008年01月07日 16:01

夫を操ろうと思わないことです。想像ですが、あなたは友人に人気のある旦那さんが自慢だったのではないですか？　しかし、女性にもてるのも困る。だから男性の友人だけは持っていて欲しい。「それは私の望んだ形とはならず」という言葉に、旦那さんの交友関係を思い通りに整えたかったという意志を感じます。以前のトピックを読みましたが、あなたは優しくてなんでもワガママを聞いてくれる夫を、さらに心の奥深くまで自分の思い通りに動かしたい、と願っているように思いました。旦那さんは、幼稚で依存的なあなたの要求にも、大半は応えられる器の持ち主みたいですね。でも、彼はあなたごときにすべてを握られる人物ではなさそうですよ。あなたの器量には旦那さんは大きすぎるのではないでしょうか。あなたの焦りの正体は、「嫉妬」や「寂しさ」ではなく、おそらく「劣等感」だと思います。

トピ内ID：9556361632

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レスありがとうございます

夏みかんトピ主

2008年01月07日 19:54

いざべる様、 > 「トピ主さんが交友関係戻してっていってもそれはどうせウソだろう」とか思っているのはもっと問題です私は夫がそう考えているのではないかと思っています。夫が今の状態に満足しているわけではないことは、夫自身がそう言っていました。ゆきゆっきぃ様、雲母☆様、前のトピでいただいたアドバイスは真剣に受け止めています。この休みは、仕事が忙しい夫には仕事をしてもらい、一緒にいることを要求しませんでした。私自身もDVDなどを見たり、以前夫に教わったギターを自分一人で練習したりなどしながら、自分なりの楽しみを持てるよう努力しました。休みを経て今私が考えてることは、離婚することで夫に私と出会う前の幸せが戻るなら、離婚してもいいということです。夫が交友関係を失ったのは自分のせいだからこそ、自分にできることで責任を取りたい、と私は思っています。それが離婚という後ろ向きな形の責任の取り方ではなく、夫が交友関係を取り戻せるような前向きな解決であることを望んで、恥の上塗りのようなこのトピを立てさせていただきました。どうか、前向きな解決につながるアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：7217584534

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自分のものではない

まんまる

2008年01月07日 19:54

私も先にレスされてる方の意見と同じです。ご主人はトピ主さんと結婚されているけれど、トピ主さんのモノではありません。いい加減、夫をこうしたい、ああしたい・・・という考えを捨てましょう。トピ主さんはご主人にこだわり過ぎじゃないですか？「夫が・・・夫が・・・」って自分の全世界がご主人一色になってませんか？そういう関係は、ご主人にとっては窮屈過ぎて負担になり、破局の原因につながるかもしれません。長く一緒に歩いていくには、ちゃんと自分の（自分だけの）世界も確立して、お互いの世界も尊重出来る関係がベストだと思います。夫に関する思考は３０％位に抑えましょう。夫の交友関係も、放っておきましょう。トピ主さんがジタバタしたって、どうしようもないですよ。必要ならご主人が自分でなんとかするでしょう。

トピ内ID：6667644280

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わかってないです

🐤

うっとうしい

2008年01月08日 12:16

そもそも、「私の望んだ形ではない」交流の断ち方を望んだ形にしたいと言い出す時点で間違っています。結局、自分のことばかりじゃないですか。罪悪感を軽くしたいだけなのでしょう？ご主人の性格、あなたが書かれている通りの方だったら「離婚して元の交友関係に戻って」と離婚されても友人にもトピ主さんにも会わず、孤独な老後を過ごすのを全うされるのではないでしょうか。そんな悲しい状態になってもよいのでしょうか？その時「戻りたい」と言われても、拒否されるような方なのでは？離婚するなんて言葉、出してしまったら取り返しがつかないことになると思います。どうもあなたは破滅型の性格のようですが、ご友人がいなくなった分、離婚等言わず（ご主人から申し出られた場合は別ですが）お二人で楽しく過ごせるようなことを考えられた方がよいと思います。

トピ内ID：4954184428

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前向きにというのなら。

🐧

ゆり

2008年01月08日 15:16

この場合は「旦那様の意見を尊重」が一番前向きと思います。それに、ここで交友関係を戻すのは彼にとっては恥の上塗り。私が彼の交友関係者なら彼を「馬鹿な奥様に逆らえない情けない人」として呆れ果ててることでしょう。そんな中に彼を押し込みますか？それならば「貴方の行動が招いた事」のほとぼりが冷めてからそっと戻る方がマシです。それと >交友関係戻してっていってもそれはどうせウソだろうこう思われている可能性は高いと思います。要するに「信用されていない」。そう思われないようにするためには、信用されるためには、年単位の長い年月が必要なのではないでしょうか。彼の仕事を邪魔せず（送り迎えも彼の仕事の邪魔です。理解してます？）彼にとって「自分の思うように仕事のできる環境」を整える。それを根気よく続けるしかないと思います。それと老婆心ながら、前の相談を読ませて頂いたのですが旦那様は任期付きとの事。だとしたら「貴方の邪魔」が今後の彼の研究生活に重大な障害となる可能性があります。その点をご理解の上、行動された方が良いと思います。

トピ内ID：7538102096

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自分のためという気持ちはありません

夏みかんトピ主

2008年01月08日 16:22

うっとうしい様、 > 罪悪感を軽くしたいだけなのでしょう？そうではないのです。確かに前のトピを投稿した段階では、そのような気持ちがあったことも今は気づきました。でも今回の相談は、本当にそのような気持ちはありません。 > 離婚するなんて言葉、出してしまったら取り返しがつかないことになると思います。だから、そんな言葉を出さずに解決できる方法がないものか、と皆様にアドバイスを頂けないかとお願いしているのです。私が破滅型ではなく、夫が破滅型なのではないかと思っています。実際、夫はどんどん口数が少なくなっていますし、この休みに存分に仕事をしても、明るくなるようなことはありませんでした。「結婚したら家族のために自分を捨てるのが男の役割と結婚を決めたときに覚悟した」と言う夫ですから、このままだと「家族以上に大事なものなんてない」とネガティブな本気で言って、仕事も投げ出してしまいそうな恐怖を感じるのです。

トピ内ID：7217584534

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続きです

夏みかんトピ主

2008年01月08日 16:22

二人で楽しく過ごすためには、具体的にどのようにすればいいでしょうか。夫の趣味を二人でやったり、新しい共通の趣味を持つことなどは、私のせいで夫の元の趣味を夫が今やっていない以上、かえって夫に嫌な気持ちを抱かせそうです。実際この休みに、私が夫に教えてもらったギターを弾いていても、自分は弾こうとしませんでしたし、「あなたが行きたい所に出かけよう？」と誘っても、楽しくもなさそうに黙々と大掃除をしているだけでした。一緒に暮らす以前は、そんなこともなかったのですが。前のトピで頂いたアドバイスから、家事を手伝ったり、夫の力になろうとすることすら、夫の負担を増やすだけになる可能性が高いことがわかりました。だから私だけでは夫を明るくさせることはもう無理で、友人と交流を戻すことが必要なのではないか、と思ったのです。

トピ内ID：7217584534

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辛くても、ご主人の行動を尊重してあげてください

🐷

たんくたんくろう

2008年01月08日 17:24

大人なんですから、自分の行動は「自分の意志で決めたもの」です。トピ主さんには少しその意識が欠けているような気がします。ご主人も、妻に頼まれたとはいえ、本当にできないことならしないはず。ご主人はトピ主さんのためだけではなく、自分の意志で行動したのですよ。それは尊重すべきです。友達と復縁をしてもらうことは、トピ主さんが自分の言動に責任を取ることでもなければ、ご主人に対する償いでもないと思います。そのように頼んで、ご主人がその通りにしてくれたら、トピ主さんは楽かもしれませんね。でもそれは、「私が頼んだこともなかったことにして」ということ。自分が招いた結果を見つめるのが嫌で、復縁を頼んでいるのと同じです。きちんと結果を引き受けてこそ、成長もあると思います。ずっと発言しませんでしたが、下の一言を読んで出てきました。 > 離婚することで夫に私と出会う前の幸せが戻るなら、 > 離婚してもいいということです。そんなことを言われたら、ご主人は困惑するばかりです。あなたのために離婚の覚悟もしていると言えば、それだけ反省しているということになるとでも？それは勘違いです。

トピ内ID：2916262593

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ゆったり構えて

🐤

ユキミ

2008年01月09日 13:58

トピ主さん、夫婦とはこうあるべき！って理想像を固めすぎてしまって行き詰まっているように思います。今ご主人の「交友関係」をどうにかしても、また新たな問題をどこからか見つけては悩み・・・の繰り返しになるのでは。それにご主人のお友達の身にもなって下さい。友人の奥さんの気分ひとつで絶交されたり、また親しくしようと言われたり。たまったものじゃありません。二人楽しく過ごす具体的な方法なんてものも、夫婦の数だけあるわけでコレと答えられるものでもないでしょう。家の中にいても別々のことをしていて、それでも気にならない夫婦も多いですよ。お互い長く時間を過ごしていく中で、しっくりくるやり方をつかんでいけば良いじゃないですか。ご主人にしても、常に奥さんから「あなたは何が好きなの！何がしたいの！私がギター弾いてる時はあなたも弾きましょう！！」の連続じゃ疲れるだろうな～というのが正直な感想です。

トピ内ID：1427087781

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前トピ読みましたが

さまんさ

2008年01月09日 17:41

前トピでは「トピ主さんは旦那に変わってほしいと思いつつも自分は努力はしないのね。でも、ご主人もちょっと強情だけどそんなありのままのトピ主さんでいいのね」と思っていました。でも今回のトピを読んだら、どうやらそうではなかったようですね。ご主人はもう「人生（の大部分）を諦めてしまった」ように見えます。トピ主さんはご主人の従順さを「愛情」と勘違いしてしまったのでしょうか。でもどう考えても「犠牲」でしかないですよね。ご主人が失ったのは、気力・こころ、だと思います。だから、交友関係を復活させるとかトピ主さんが家事を手伝うとかいった物理的なことで解決する問題ではないと思います。人生を諦めてしまった人に対して、何をすれば元に戻せるかはもはやわかりませんが、「仕事してもらった」とかじゃなく、トピ主さんの意思は関係なく、全て自由に行動させてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：2657727137

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彼のためと言うなら

☂

うっとうしくない

2008年01月09日 18:32

罪悪感を軽くしたいだけか？と発言したものです。新しい交友関係と言いますが 30代で仕事も忙しい男性で、いままでの友人関係、職場趣味をのぞいて新規で友人を作るというのがそんなに簡単でないこと考えたらわかりませんかね？トピ主様の前回の相談はたった一ヶ月ほど前ですね？「わがまま」をやめた（つもり？）でそのあとすぐ「暗いじゃないか。友人を作れ」とか言われたら自分だったらどう思いますか？「君の願い通りにしたのになんだ？！」って思いません？今すべきことは、このことに関してしばらく何も言わないことです。一回謝ったのですから、様子をみましょう。我慢できないと思いますが、我慢するのがあなたの課題です。「離婚」云々も決意表明としてはインパクトがあるかもしれませんが彼を傷つけるだと思います。ご主人の性格上、自分で決めたことは通さないと気が済まないようです。その頑固さを受け入れてあげることが、あなたにできることじゃないですか？彼の為に出来ることあったじゃないですか。そしてじっくり時間をかけて自分が変わったというところを見せていってあげて下さい。

トピ内ID：7980217685

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彼のためと言うなら2

☂

うっとうしくない

2008年01月09日 18:32

性急に結果を求めないで下さい。今ご主人が暗いのは、トピ主さんが起因のことによるだろうと思いますが実は！仕事が非常に忙しい、またはトラブルを抱えてらっしゃる・・のかもしれません。カラダが疲れきっているのかもしれません。ふたりでそういう会話はありますか？よく寝れてらっしゃるでしょうか？家事はほとんどできないと書かれていましたが朝寝せずに、自分で出来ることはして負担を軽くしてあげてもいいと思います。一緒にやろうとか、手伝い気分だから邪魔になるので主体的に違う仕事をするのです。朝ご飯をつくってくれてる間に、掃除するなど。それからスキンシップはありますか？これは大事です。疲れを癒すマッサージなどはどうですか？かまってもらいたい、自分だけを見て！というのと相手を気遣うのとは違います。依存脱出はいいですが、自分ではなんともならんので誰か～じゃあんまりですし結局二人の間はよくならない。本当の意味でご主人を見てあげて下さい。もし負担にならないのであれば、犬などのペットを飼ってみるのもいいかもしれません。二人が向き合うのによい助けになってくれるかもしれません。

トピ内ID：7980217685

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アドバイスありがとうございました

夏みかんトピ主

2008年01月09日 21:41

皆様、アドバイスありがとうございました。結局この状態で私が夫のために出来ることはなにもないのですね。夫の仕事を邪魔し、交友関係を奪い，趣味を奪い、それを挽回するどころか、苦しんでいる夫を助けることが出来ない事が情けないです。せめて、夫が居なくてもいいぐらい、自分一人で生きられるようになるために、努力を続けていきます。ゆり様、 > 「貴方の邪魔」が今後の彼の研究生活に重大な障害となる可能性があります。頑張ります。でも、もう夫は「自分の思うように仕事のできる環境」を整える意気もなくなったのだと思います。もし彼が任期切れで職を失っても、その時まだ一緒に居られるなら「しばらく非常勤講師だけでもいいじゃない」と言ってあげられるように、頑張って稼ぎます。 (夫は絶対に拒否するでしょうし、それも罪悪感を軽くするためだと言われると、どうしようもないですが) ユキミ様、 > 私がギター弾いてる時はあなたも弾きましょう！！そういうことではなく、ギターに関しても、以前は私が練習してれば夫ものってくる事が多かったのですが、そういうことがなくなった事に、私は危険を感じているのです。

トピ内ID：7217584534

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「程よく」距離をとってみては？

🐧

ゆり

2008年01月10日 11:31

1月7日のトピ主様のレスを読みましたが…… 旦那様も確かに破滅型ですね……ただ、貴方の行動が無ければ旦那様もここまでなかったでしょうが。（その意味では相性がいいとは言えないお2人にも思います…）思うに「一緒に」「2人で」とあまり思い込まない方がいいのでは？何だかすごく旦那様にくっ付いて回っている印象なんですよね……。休日、貴方は貴方でひとりでお出かけでもしてみて、彼は彼で好きなようにやってもらってはどうでしょうか？その方が一番彼がやりたい様に出来ると思うので。それと、これは一朝一夕に解決しない問題のように思います。なので長期戦になる覚悟が必要ではないかと。貴方は心中穏やかでないでしょうが、それも貴方に課せられた課題であり、それに耐える事が反省の一つでもあるかと思います。頑張ってね。

トピ内ID：7538102096

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続きです

夏みかんトピ主

2008年01月10日 11:56

さまんさ様、 > ご主人はもう「人生（の大部分）を諦めてしまった」ように見えます。たぶんそうなのだと思います。うっとうしくない様、交友関係に対して干渉したことを謝ったのは、もう1年以上も前の事です。 > 我慢するのがあなたの課題です。そうですね。ただ、私が我慢している間に夫が壊れてしまわないか怖いのですが。夫の仕事は、確かに現在忙しいのですが、それが原因ではないと思います。以前は、研究者らしく忙しい時ほど活き活きしていましたから。マッサージは、夫から私へはありますが、私から夫へはさせてもらえません。夫は背筋痛と腰痛を持っており、私が下手なりにしてみても却ってひどくなるようで、ストレッチで体をほぐしています。逆に、夫自身はマッサージをかなり(英語の本を何冊も比較して読むほど)勉強しており、仕事上足が浮腫み易く肩こりがひどい私は、夫のマッサージ技術の恩恵を受けています。 (これも家事と同じく断っても夫が毎日やってくれます) ペットなどは、集合住宅ですし、夫が子供の頃飼っていた犬を大事に思っているため、自分で新たに飼うということはできないと言っています。

トピ内ID：7217584534

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実質的に破綻している。

ネリー

2008年01月10日 12:21

お二人の結婚生活は実質的に完全に破綻していると思います。あなたは彼を理解も尊重もせず、一方的にあなたの我を通すために旦那様に彼の人生と人間性そのものを捨て去るように求めたのです。彼がその求めに完全に応じたことで、お二人の結婚の意義そのものが決定的に失われたと思います。彼はあなたの求めに応じて、自身の存在に意義を求めることを止め、自分を消し去った。彼はあなたに失望したのはもちろん、自分自身にも失望したのだと思います。もうどうしようもないと思いますよ。あなたは取り返しのつかないことをしました。赤い靴の物語を思わせます。あなたは赤い靴を履いた少女のように、この結果から逃れることはできません。彼だけでもこの結果から逃れられたらどんなにいいかと思いますが、そのために必要となる彼の気力そのものを、彼の人間としての心そのものを、あなたは既に彼から完全に奪ってしまったので、もはやその可能性すらもありません。あなたも彼と同じように、失望感だけを胸に、自ら思考することを放棄し、ただ生きていくしかないように思います彼がしているようにいかなる展望も欲求も捨てて。

トピ内ID：1479802701

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100かゼロか

🐱

ベサメムーチョ

2008年01月10日 12:21

ご主人の傾向としてタイトルのことを感じました。100かゼロかの世界から、真ん中やいい加減や適当もありの境地にご主人が行けば、トピ主さんも楽になるのかなと思いました。良い加減。適して当たっている。中庸について語り合ってみてはいかがですか？ご主人の言動の自己評価もあなたからの評価も６０点くらいで合格だという共通の認識が持てたらいいですね。トピ主さん自身、100かゼロかの人ではないですよね？

トピ内ID：9174042434

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夫と寄り添う方法

ｒ

2008年01月10日 15:19

二人の人間が寄り添い合うためには、「同じ方向を見る」しかないんですよ、トピ主さん。あなたが夫に要求することはすべて同じです。つまり「私だけを見つめていろ」と言っているわけです。同棲や結婚を迫るのも、仕事に集中したいときに呼び出すのも、休日は家にいろと頼むのも、すべて同じです。ほかの女性なんか視界に入れるな、今度は暗いから明るくなれ、でもいつも私を見ていろ、と訴え続けているわけです。その結果どうなりましたか。彼が要求に応えたのもいけないのですが、結局彼は「どこも見ない人」になりました。だからうつろなんです。あなたが彼から奪ったのは、研究活動や趣味、多くの刺激を与える素晴らしい友人たち、自由に過ごす日常生活などを含む、広い広い世界です。それに匹敵するほど広大な世界が、あなたの中にありますか？　もしあれば、彼はあなただけを見つめてくれたかもしれませんが、そんなの並の人間には無理です。思いやりのあるごく普通の夫婦は、お互いだけを凝視しません。人生の理想や目標をある程度共有し、同じ方向を見つめます。あなたは旦那さんがどんな人生を歩みたいのか考えてみたことはあるのでしょうか。

トピ内ID：3820470002

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鬱の可能性はありませんか？

胡瓜

2008年01月10日 16:11

ご主人の早起きし仕事をこなしたり、妻のために趣味や友人関係を絶つような自己犠牲の精神や、「自分の思うように仕事のできる環境」を整える意気もなくなったのだと感じる、行きたいところも言わない、好きなギターにも興味を示さない、といった無気力状態より、鬱の症状とよく似ているなと思います。人は成長・向上しなければ生きていけませんが、それは犠牲とは大きく異なります。努力すると同じだけ、自分を慈しむことが必要です。車も整備・点検して長く愛用できるものです。人も心身の不調をケアしながら、努力していくものです。真面目なご主人は「自己犠牲」を美とし、息も抜かず走り続けた結果、疲れてしまったのではないでしょうか。危惧されように、トピ主さんのワガママで追い詰められたところもあるかもしれません。具体的な病院や施設をご紹介できず申し訳ありませんが、病院やカウンセラを二人で訪ねてみられてはどうですか。カップルカウンセリングというものがあります。ご主人を傷つけないよう、ご自分が「最近落ち込みやすいから行ってみたい、付き添って」とお願いされたほうがいいですね。

トピ内ID：1544661413

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もともとお互いの相性が合わなかったのでは？

😒

許してバナナ

2008年01月10日 16:58

　前トピも読みましたが、トピ主さんの結婚ははじめから、トピ主さんからの一方的な「寄りきり」結婚だったんですよね？ご主人は、同棲にも結婚にも乗り気でなかったとか。だから、ご主人は貴女に引きずられるように、結婚したに過ぎないんでしょうね。　だから、もともと二人の相性が合わなかったのではないでしょうか？結婚してみると、愛情だけではどうしようもない部分というのはあります。　ご主人の行動を見ていると、自分ひとりの世界に閉じこもってますよね。それだけ、奥さんに対して心を開いていないんじゃないかなあと。トピ主さんはオープンな性格じゃなくて、心の狭い人だなあという印象があります。それが、日頃の言動から、ご主人にも伝わっているのではないですか？　それと、他の方も指摘していますが、トピ主さんはご主人に干渉しすぎますね。どうして、放っておくことができないのでしょう。すごく簡単なことだと思うんですけど。　夫から必要とされていない妻って、悲しいけどもう努力だけではどうにもならないところまで夫婦関係がこじれているようですね。この結婚は、最初から無理があったのではないかなあと推察いたします。

トピ内ID：5120068097

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トピ主さんはそこまでひどいことを要求していない

ゾンパジッパ

2008年01月10日 18:29

と思います。結婚しても特定の女性の友人と親しくしていて、親密に相談に乗る間柄だったわけですよね。それに対して妻が夫に止めてくれ、というのは割とある話じゃないですか。そういう事が続いたら、その女性も来るであろう飲み会に行ってほしくないというのも、妻としては当たり前の感情のような気がします。小町でも、「こんな夫どうですか？」というタイトルで相談が出たとしたら、「配偶者の嫌がることは止めるべきです！」「結婚したという意識が足りない！」という回答が多くをしめるのではないでしょうか。私はむしろ、旦那さんの方がおかしいと思います。確かに、べったりしすぎというトピ主さんの非はあるでしょうけど、配偶者として当たり前の事を要求しただけなのに、旦那さんはトピ主さんの当たり前の要求を勝手にエスカレートさせて、自分で制限かけてトピ主さんに責任をかぶせてるだけのような気がします。旦那さんのやっている事って、トピ主さんに対する精神的嫌がらせかと思っちゃいます。

トピ内ID：1046923760

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ご主人の決断だからいいのではないでしょうか

🐤

楓

2008年01月11日 11:14

以前のトピが見れないので今の事情しかわからないのですが、ご主人が出された決断ならいいのでは。交際範囲を広げすぎると出費もかさみます。最小限は絶対に必要ですが。女性が嫉妬されるのは、自分に対する心遣いより相手への方が勝っていると感じるからじゃないでしょうか。旦那様の、奥様への日頃の配慮が満足なものならいざこざはおきないと思います。これは立場が逆でもありえるでしょう。奥様が、旦那様への日頃の心遣いより勝っている様子や行動を旦那様へ感じさせ続けたらまた面白くないはずです。優しい旦那様ですね。

トピ内ID：2155596480

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少しほっといてあげる・・・

🐶

どんばな

2008年01月11日 15:51

旦那さんのとった結果は客観的に極端な形になりましたが、たとえば、トピさんが >恋愛感情が入り込まない男女関係はないという考え方を持っていましてと思っていたからそういう要求（つき合わないでくれ）をしたように、旦那さんとしては、そういった考えを持っていなかったから（女性との友情もあり得ると思っていた）そこまで極端な行動に走ってしまったのかもしれません。そんな気持はわからなかったから、とりあえず貴女の言う通りにした。そこで、想像力のある方なら、そこまで極端にはならないのかもしれませんが、正直貴女の思う通りにしたのに、今更何を？という気持なのでは？

トピ内ID：2378841334

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少しほっておいてあげる・・・2

🐶

ごんざる

2008年01月11日 15:51

続きますトピさんのコメントを読んでいると、（気を悪くされたら申し訳ないのですが）聞いています、と言いつつ、自分の主張・考えを余り曲げない方のでは？と感じました。それはつまり聞いていないと同じことなのではと。とても真面目な方なのでしょう、それは良いことだと思います。旦那さんの事を考えているということもよくわかります。ただ、それがエゴになっていませんか？そのように普段接している訳ではないとしても、正直窮屈な印象を受けました。もうちょっと力を抜いてみませんか？人対人の付き合いですから、貴女の思うような考え・理想を他の人も100％感じるということはあり得ないですよね。放任してあげる優しさもアリなのかな、と思います。旦那さんを愛していることはよくわかりますので、彼が自分で生活を取り戻せる事を信じてあげるのもいいのではないかな・・・

トピ内ID：2378841334

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まず自分が友達つくること

🙂

とっくめい

2008年01月11日 19:39

前トピも読みました。私の夫も研究者で、時間が自由になるため家事育児に非常に協力的ですが、私が夏みかんさんのような行動したら、離婚されると思います。ざっと読むとご主人は任期のある職につかれているようですね。今の時代、任期を延長し、パーマネントの職を得ることは非常にプレッシャーが大きいと思います。その重圧を察して家では安らげるようにしてあげてください。それが家事をすることでも良いかと思います。私もポスドクの時は「ポスドクは２４時間仕事しろ！」と言われ続けました。その重圧の中で家族のことを思いやってくれるご主人は、とても大きな心をもった方だと思います。感謝してください。そんなに協力して言うことを聞いてくれる男性は少ないですよ。大事にしなくちゃ。基本的に夫の友人関係なんか、大人なんだから本人にまかせておけばいいんじゃないでしょうか。それより、あなた自身が自立できてないように思えます。DVD見るとか受動的なことじゃなく、なにか生産的なことをなさったらどうでしょうか？お幸せを祈ります。

トピ内ID：4451398021

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夫の交友関係を取り戻すには

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