先日、2年付き合っている彼氏にプロポーズされました。返事は保留です。彼自身は良い人でとても好きなのですが、一つひっかかるのは現段階で彼に｢結婚したら老後は同居とまではいかないが親の面倒をみてほしい、それが絶対嫌というなら結婚は難しい｣と言われていることです。長男だしゆくゆく面倒を見るのは仕方ないと思います。ただ、今からそれを言われたらやはり引いてしまいます。男性って皆そう考えているものなのでしょうか。それとも私の彼が珍しいのでしょうか。たくさんのご意見お待ちしています。

プロポーズされましたが・・・（みなさんご意見ください！） | 恋愛・結婚

今秋結婚予定です

マロ

2008年01月08日 10:55

最近プロポーズされました。相手は長男ですが同居はしないです。相手の親の面倒を行く行くは見ないといけないかも？しれませんが、家族となる人なので仕方ないかも。相手の親の面倒をみたくないだけで結婚を躊躇してはいけないと思いますよ。周りに支えられてる分相手に対しても何かしないといけない事もあるもんです。せっかくの結婚のチャンスを無駄にせず、相手と将来の事を話し合うべきですよ

トピ内ID：0942736220

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彼もあなたの両親について同じように考えているのか？

mari

2008年01月08日 10:55

彼が自分の親と同様に、妻の両親にも同じことをしてもいいのかどうかがポイントだと思います。そして自分の親についてこうして欲しいという思いがトピ主さんにもあるのなら、彼に覚悟を問うてみるのはどうでしょうか？思ったような順番で介護が来るとも限りませんし、まだ起きてもない状況を想定して、お互いに窮屈になる必要もないと思います。また介護に必要な経済力やヒューマンパワーをお互いがどうやって補っていくか、も大事ですよね。夫が自分の両親の介護を、妻に頼らず自分でやりたいと言われたら、その間の生活費をどうするのか。妻が自分の両親の介護をするときに、夫がどの程度経済的に支えられるのか、また自分の家庭の育児や家事もやれるのか。妻なのだから夫の親の介護を主体となって協力するべき、妻よりも夫の親のほうが優先されるべき、と簡単に考えてる彼だったら、私は絶対パスです。けれど、自分の親同様に妻の親も愛する努力をしてくれる、そのために協力し合おうといってくれる男性なら喜んで結婚します。自分の親の老後についても考えるべき良い機会だから、ちゃんと話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：5907268348

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正直

みお

2008年01月08日 11:34

そういうのってお互い様の問題なんですよね今の時代、きょうだいも少ないですから相手のご両親が寝たきりになれば仕方ないですが、元気な内は別居でいいんじゃない？みたいな事を遠回しに上手に言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6815608636

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私は・・

まさ

2008年01月08日 11:34

その彼、とても誠実に思えます。結婚って二人だけの問題ではなくて、お互いの家族も含めた話だと思います。みーさんは、ご自身の親御さんの老後はみたいとは思いませんか？その気持ちと同じだと思います。親は絶対、自分より年老いていきますし・・。相手の親御さんをみれない、って思うんでしたら結婚はやめられた方が良いように思います。今の時代、長男じゃなくても、見る必要が出てくるとは思いうんですが・・・。

トピ内ID：9537925123

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たぶん誠実な彼

engetz

2008年01月08日 11:34

＞今からそれを言われたらやはり引いてしまいます ↑ こう書いておられますが、後になってこういう話をしたら、「そんなこと聞いていない、話が違う」ということになりませんか？結婚前にこういう話が出来る彼は、誠実な人のように感じますよ。

トピ内ID：8065445567

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逆に考えてみたら？

ひろ

2008年01月08日 11:55

「うちの親の老後なんかオレたちには関係ないからね～どっかの施設に入れる予定だし、介護なんてする気は全くないんだよ」もし、そんなふうに言われたら、みーさんは彼を尊敬できるかな？ちょっぴりマリッジブルー気味なのかもね。彼は決して軽くないし、きっとみーさんの家族も大事にしてくれるという気がするよ。いいご縁に巡り合えたようですね。どうぞお幸せに！

トピ内ID：2360982706

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トピ主さん次第です

草加

2008年01月08日 11:55

こんにちは。主人と結婚し十何年たちました。結婚は一生の問題です。妥協してもいい事・絶対妥協できないという事は結婚前にしっかり考えて決心しないと（もちろん後になって考えはかわるかもしれませんが）、いろいろ後悔するとおもいます。面倒を見る気がトピ主さんに明らかにないのであれば、私なら破談にします。＞男性って皆そう考えているものなのでしょうか。田舎の旧家やその家の総領息子ならそうかもしれません。ただし、御本人が長男といっても相手の父親が次男三男であれば、相手の父親や御本人には「家・親」への社会的義務はないはずです。それでも親の面倒をお願いするというのは、相手の方が親思いか、相手のご両親に、自分達で老後の生活を保証するだけの貯蓄か財力がないか、そのどちらかなのでしょうか。一つ気になった事があります。相手の方は「自分も土日や仕事のない時は頑張るから」じゃあんくて自分の親の事なのに全部トピ主さんに押し付けるつもりなのかしら？将来の奥さんをお手伝いだと思ってるふしがありません？ついでに家事や育児の分担についても意見をきいてみてはいかが？

トピ内ID：9093788585

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う～ん

🐧

またの名を

2008年01月08日 12:16

きっと将来まで考えている立派な彼氏なんでしょうね。きっと両親の事も大好きなんでしょう。今から将来について話し合うってなかなかできないことではないですか？ただ、結婚して妻より親の肩をもつ夫だととても大変だと思いますよ。

トピ内ID：8035419122

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わたしだったら・・・

💔

リコ

2008年01月08日 12:16

ひくー！！！ひきますね！っていうか、無理無理無理。せっかくのプロポーズに「親の面倒を・・・」なんて言われたら、愛も冷めてしまいます。逆に「愛する彼を生んでくれた親だからそんなの平気」なんて思ってる女性は現実をちゃんと受け止めてないように思えます。親の面倒って本当に大変ですよ。自分の親だって大変なんですから。これから高齢化も進むし、思いがけずに親の面倒を看なければならないことはあります。これはすごく大切なことなのでよく話し合った上で、結婚を決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：5690833661

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現実かロマンか？がトピテーマかな

💤

Tasuke

2008年01月08日 12:41

彼は正直。結婚後に両親を見て欲しいといって、そんなつもりは無かったとか言われたくないのでしょう。ある意味、将来まで見据えていて、頼れる人という面を感じます。それに対して、あなたは結婚前後にロマンを求めているのではないでしょうか？別の面で、彼にロマンを求めることは出来ないのでしょうか？

トピ内ID：6903738977

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私なら断ります

🐤

saeri

2008年01月08日 12:41

長男だから親の面倒を見るのは仕方ない、っていつの時代の話ですか？娘しかいない家庭の場合は親の面倒は誰が見るのですか？長男だから親の面倒を見る、次男だから見なくて良い、嫁にもらった（←この言い回し大嫌い）のだから嫁ぎ先の親の面倒をみて当たり前などという古い考え方は、子どもが１人から３人の家庭が多い中、成り立っていきませんよね。自分が好きになった人を育ててくれた両親なので大事しなくてはいけないけれどそれを結婚前から条件提示されてしまってはやはり引いてしまうのは当然かと思います。自分が２人姉妹なので（姉も私も夫は長男）長男だから夫の親の世話して当たり前、ってことになったらうちの両親はどうするの・・・？って思ってしまいました。

トピ内ID：6861685762

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印象

❤

花ちゃん

2008年01月08日 12:41

彼はとても正直で現実的な人ですね。ただ、相手の気持ちを想い計る、など心理的な駆け引きが苦手なのかもしれませんね。これを美点とみるか欠点ととるかはトピ主さん次第です。夫婦は気を使わなくていい人が一番、とかいう意見もありますが、私は反対です。しょっちゅう顔をあわせるのだから、ある程度、相手に気を使うことの出来る人同士でないと、キツいです。あともうひとつは、結婚観の相違です。彼はなんのために結婚するのでしょうか。今あなたは「ちょっとひいてる」この時期、さめた気持ちで彼を見直すのはよい機会ですよ。

トピ内ID：3313109849

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彼は誠実ですね

スパイス

2008年01月08日 13:01

＞男性って皆そう考えているのでしょうか＞私の彼が珍しいのでしょうか｢将来は両親の面倒を看て欲しい｣という彼に対して、トピ主さんがどう応えるだけだと思います。世間一般の男性の考え方を聞いたところで、彼の考えが変わるわけではないのだから、聞いても意味の無い事だと思います。それとも、｢彼の考えはおかしい｣という他人の意見を元に、彼の考えを変えようという魂胆でもあるのですか？結婚する前からきちんとトピ主さんに話してくれる彼は、とても誠実だと思います。トピ主さんだって結婚して何年も経ってから言われるよりマシなのではありませんか？

トピ内ID：9631149598

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長男と結婚してますが

🐱

梅

2008年01月08日 13:01

主人は義理の実家から離れた土地で生活をしていたし、長男は跡継ぎなんだから…とか言うような義父母じゃなかったので、老後の面倒を看るとか、同居とかの話は出てません。自分の親の老後の世話や同居を考えてても、それを相手に言うと嫌がるから…と伏せて結婚し、なぁなぁで同居に持ち込む男性も多いようですよ。彼は、プロポーズに不利になりそうな条件を隠さず打ち明けてくれてる分、誠実な方なんだな…と思いました。大事な将来の事について、お二人で色々、深く話し合われてみて下さい。

トピ内ID：2910148401

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ある意味誠実な方では

💤

ぁぃ

2008年01月08日 13:01

誰しも歳をとれば、介護までいかなくてもなんらかの手助けは必要になります。これを言うことにより、結婚にマイナスになるのはわかっているにも係わらず、先に言ってくれるだけでも誠実な方ではないでしょうか。同居については一応否定されているのですから、条件だけを考えれば、通常考えられる範囲内と思われます。

トピ内ID：8368183846

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自分の人生

鈴

2008年01月08日 14:41

たしかに、いきなりその話題は引いてしまうかもしれませんね。けれど、ご長男なら親の老後については避けては通れない問題です。言いにくい事や自分にとって不都合な事を先にアナタに伝えているということは、私から見るととても誠実に思えます。アナタも正直な気持ちを言ったほうが今後の長い結婚生活の為になると思いますよ。彼氏さんが珍しい人か、世の男性が皆そうか、などはこの際問題ではないのでは？

トピ内ID：9786590586

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男性の立場ですが

直樹

2008年01月08日 14:41

トピ主さんの彼の発言は珍しい事ではありません。ただ、小町を見ていても分かると思いますが、基本的には義理の両親との同居や老後の面倒を見る事を女性は嫌がります。（当たり前かもしれませんが）それが良く分かっているから、結婚前に意思の確認をしたかったでは・・・と思います。彼の本当に言いたい事は、両親に死ぬほど尽くせ！と言いたいのではなく、なるべく気にかけてやってくれ・・・という懇願なのだと思います。いきなり嫌わないでくれと。同居の面でも譲歩する気持ちもあるようですし、個人的にはそれほど封建的な彼ではないと思います。あと、事前に言われると引く。とトピ主さんは仰るのですが結婚後20年経ってから言ったら「聞いていない・・・」といいませんか？多分、男性と女性の意見は別れると思いますがこの問題は永遠に続く命題なのかもしれませんね・・・・

トピ内ID：3610311047

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私だったら

せん

2008年01月08日 14:41

『今の気持ちとしては、自分の親もあなたの親も面倒みたいとは思っている。でもそのとき自分がどういう境遇にいるかわからないので、はっきりした約束はできない。その時に自分ができる限りのことはしたいと思う』というと思います。自分と義親の関係も、家計や自分たちの状況も、将来になってみないと何もわからないからです。親の面倒を見るのは妻の役目だとは思いません。もし彼が介護を完全に妻に頼って自分は何もしないつもりであるのであれば、逆に引いてしまいませんか？長男夫婦が率先してできることはするとしても、他に兄弟がいるのなら兄弟も手伝うべきだと思います。彼は自分なりに親の将来を思って言ってるのでしょうか？親に言わされてたりして？

トピ内ID：0937348677

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そんなことプロポーズの時に言うかねえ・・・

霞

2008年01月08日 14:41

長男一人息子（妹1人）の男性と結婚しました。結婚する5年前から頻繁に夫の家には遊びに行っていたので、結婚するときは「この2人のおむつを替えよう」という覚悟が自然とできていました。将来敷地内同居予定ですが、それも夫と私、2人の意見です。夫は一言もそんなことを強要したことはありません。ていうか、将来はどうやったって子供が親の面倒を見るもの（少なくとも私の周りは）。ケアホームに入れたって、入れっぱなしなんてできません。どうしてそんな条件をつきつけてくるのでしょうか？何か理由があるのかもしれませんよ。結婚を考えているならばお互いの腹の内も見せ合えるはず。一度きちんと話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：0056765667

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具体的なプランを示してもらう

❤

tokumei

2008年01月08日 15:16

親の介護＝嫁という刷り込まれた封建的な考えは根強いですね。彼はあなたという妻、人生のパートナーが必要なのではなく、家制度の労働力、嫁が欲しいのではないでしょうか？逆にトピ主さんの親の老後の面倒はどう考えてますか？彼はどう思っているのでしょうか？親の老後の面倒をみるとは具体的にどういうことをさしているのでしょうか？老後とは、退職後すぐ？健康に支障が出た場合から？金銭的な支援のこと？介護をしてくれ（トピ主さんは仕事を続けるのか？彼は介護しないのか？）？同居とまではいかないで、面倒を見るとは（これは一体何？？？）具体的なプランを示してそれにトピ主さんが納得できるかどうかでは？結婚したら人生プランはどう考えているのか聞きたいですね。親を大事にするのは良いことだと思います。しかし自分の家庭をきちんと考えられないで二の次に考えるようなら、苦労すると思います。生活は苦しいのに親へかなりの仕送り、貯金もできず子どもは望めるだろうかというようなトピを見たことがあります。そういう状況だと結婚すること自体がすでに経済破綻です。

トピ内ID：1245557726

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彼は将来をきちんと考えている誠意ある人です

💍

ミスチル大好き

2008年01月08日 15:16

結婚とは、当人同士だけでなく、互いの両親や親族との関わりが生まれるものです。真剣に結婚を考えたときに、親の面倒をみる気持ちがあるかどうか確かめるのは特別な事ではないと思います。ましてや昨今は親の介護に対する考え方の違いから不仲になったり離婚をする人が増えていると聞きますよね。いざ介護となった時に「あなたの親の介護なんて最初からする気ないわよ」と言われることを避けたかったのではないでしょうか。あなたも、現時点で思っている事を素直に話せばよいと思います。具体的に考えられないのは当たり前です。「出来る範囲で協力したい」などの返事で十分だと思います。しかし、彼の話が必要以上にしつこかったり、具体的なことを要求してくるようであれば要注意です。結婚式や新居、これから築いていく家庭についての話よりも、親や同居、介護の話の方が多いのならば…妻よりも母が大事のマザコンや、介護要員確保のための結婚話かもしれません。そこのところをよ～く見極めて、幸せな結婚をして下さいね。

トピ内ID：6076396893

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将来の設計は必要では

ねこ

2008年01月08日 15:30

結婚とはロマンチックなものばかりではありません出来る限り将来のリスクを想定し、お互いの認識の違いによる摩擦を少しでも減らしておこうという彼の考え方は間違っていないと思います最近の小町や風潮を見ていると自分の親は自分で見て、義理の親の介護はしないという考え方が増えているので自分とあなたの認識が一致していることを確かめたかっただけだと思いますあなたは何故、引くのでしょうか？これはあなたと彼の結婚観、価値観をすりあわせるよい機会です結婚後の生活を詳細に想像し、疑問点をぶつけてみましょう

トピ内ID：4055927066

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男だからという訳ではないかも

☀

小春

2008年01月08日 16:04

結婚前にご両親の介護の話を持ち出されるのは、気が重いと思いますが、ご両親思いの優しい責任感のある方だなぁという印象を受けました。そしてそれをトピ主さんにお伝えになるのは、誠実で真面目な方なのでは。他の方も言われているように、トピ主さんのご両親に対してはどのように思われているのかというのは気になりますが、トピ主さんはご兄弟がいらっしゃいますか？ご自分より上の方とか。その場合はちょっと共感しにくいかもしれませんね。家族関係は育ってきた環境や、ご両親のお考えなどによって違ってくると思いますが、お相手の方はご自分のご両親の面倒をみなければならないという覚悟がおありのようですね。そして、夫婦としてそのことを理解して協力してもらいたいということなのでしょう。トピ主さんが「それは絶対イヤ」というのであれば、やはりご結婚されない方がいいかもしれないなと思います。「何もソレ（親の介護）を今（プロポーズの段階で）言わなくても」といのがご心情だと思いますが、多分例えば商社マンとかが「ゆくゆくは海外赴任しなければならない」と言う感じのことなんだと思います。（続きます）

トピ内ID：2325716155

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男だからという訳ではないかも（続きです）

☀

小春

2008年01月08日 16:04

海外赴任なら楽しそうなイメージですが、もしかしたらとんでもない“僻地”になる可能性が高いとしたら…。ちょっと例えが飛躍しましたが、そんな感じの意味なんだと思います。トピ主さんが「親の面倒を見るのは絶対にイヤ！」でないのなら、そんなに深く考えなくてもいいのではと思います。そんなに珍しいことではないのでは。女性の側が「結婚しても仕事を続けたいから、それが絶対イヤなら結婚は難しい」とか言ったりするのと同じようなことだと思います。それってやっぱり結婚相手にとってはある程度負担になるし、「絶対妻には家にいて欲しい」という人には受け入れることは無理ですから。他にも似たようなことって結婚前提になると出てくると思いますが、お相手の方にとってはご両親の面倒を見るというのが、生き方として大切にしたいことだということなのではないでしょうか。せっかく楽しい結婚生活を描きたい時期に、引いてしまう気持ちは分かります。

トピ内ID：2325716155

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今の人はすごいなあ

花梨

2008年01月08日 16:04

この小町の特徴なのか、それともそういう人が多いのかわからないけどここ小町でみる女性は本当に滅私奉公的な昔風なんですね。「彼は長男なので」って。うちの夫も男一人の長男。同居だの、親の老後などそんな話しなど出なかったです。周りの友人もそんな話しをしたこともないそう。「長男だから」と自分で縛る人はいなかったですよ。もう２０年も前のことだけど。結婚した頃って親もまだ若いはず。なのにすでにその親の世話のことを頭に入れてる彼って？それが親孝行で素敵と思うのか？「その前に自分たちの生活を頑張って整えよう」という方で頭がいっぱいじゃないの？って。私だったら「私たちのこれからの生活」を語る前に、またそれと同等に「おれの親のめんどうをおまえがみるべきだ」ということを言う彼ならさよならです。「私は何？」といいう疑問が若い心には浮かぶでしょう。それなりの年代になったら「世の中、いろいろあるものなあ」で策をめぐらすこともできるでしょうけど。親のことはまず置いておきその都度考える、ぐらいでいいのに。うちが今、やっと親が80才になって対処しても間に合っています。

トピ内ID：9940474004

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うーん、同居はしなくても良いんだよね？

🐤

あーこ

2008年01月08日 16:04

ロマンチックなプロポーズも介護の話が出たら現実に引き戻されてしまいますね。でもこういう話って大事。結婚してから色々出てきても逆に困るので先にお互いの意見を話しておいた方が良いです。結婚は2人だけの問題でも無いですしね。うちは私からすぐ切り出しましたよ。夫も長男（妹がいます）ですが、お互い同居は無し、と結婚前に話しました。勿論何が起こるか分からないし絶対では無いです。親の面倒をどの程度見るのか？と言う所が大事かな。彼は同居まではしなくても良い感じなんですね。では具体的にどれ位必要か話し合ったらいかがですか？週に2～3回10時～15時位まで身の回りの世話をしたり昼食を一緒にして夕飯を用意して帰る、と言うスタンスを取る、と言う風に。私の両親は子供に面倒を見てもらいたくないと言い、体が動かなくなったらケアホームに移る予定でいます。もし仮に同居となっても、付きっ切りで毎日自分が世話をするのは避けヘルパーさんにお願いし兄弟協力して、自由な時間、日にちを確保しよう、と決めていますよ。介護って大変です。あなたの両親も含め、結婚前によく話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：6752495489

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確認しておきたい

🐤

ユキミ

2008年01月08日 17:47

私だったら次のことを彼に確認します・義父母の面倒をみるのは私だけ？（あなたは何もしないの？）・私の両親の面倒は？・私が義父母の介護をしたいと思えるくらいに友好な関係を続けていけるよう、あなたは努力する？

トピ内ID：7831384833

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迷ったときは止めておくべし！！

😀

はなこ

2008年01月08日 17:47

ちょっとでも迷いがあるならやめておくべきです。その迷いが後々「ああ、あの時やっぱりやめておけば・・」となる確立が大きいからです。親のことは大事かもしれませんが、プロポーズの時にそのことを引き合いに出して「嫌なら結婚できない」っていう彼の感覚はおかしいと思います。それを言うなら結婚後にそういう努力や働きかけが大事かと思いますよね。そもそもプロポーズって好きな女性に一生一緒にやっていきましょう、または一緒になってほしいというものですよね。その段階で親の面倒見ないなら結婚しない・・なんてずれています。結局彼はあなたの口約束が欲しいのでしょう。で、もし自分の想像と違ったらきっと文句を挙げて親につくつもりじゃないですか？本当に思いやりがあるのなら、「結婚しても君と僕の親たちは２人で大事にしよう」というべきじゃないでしょうかね。私ならこのプロポーズお断りしますね。

トピ内ID：9308242050

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トピ主さんの親のことは？

☁

koreha

2008年01月08日 17:47

今は長男とか次男とか関係なく老親は平等に看ますよね。彼は自分の親のことだけを言うのですか？どちらの親も歳を取ったら、二人で出来るだけ看ようと言うなら納得ですが。トピ主さんの親は知りませんと彼が言うなら、即お断りですね。まず、彼にトピ主さんの親の老後は看るつもりがあるか聞いてみましょう。平等にするつもりなら良いですけどね。彼のご両親はお幾つですか？しょっちゅう息子に、介護してくれる嫁を貰えと言っているのでしょうか。

トピ内ID：7813831693

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長男の嫁ですが

😉

ぺこりんこ

2008年01月08日 18:22

彼は誠実だと思います。そして、親にやさしく出来ない人間が妻にやさしくも出来ないと思います。介護は誰にとっても他人事ではありません。結婚する前にあなたにそれを告げてくれたことを見ても、とてもいい人なんだろうなと思います。ちなみに、うちの夫は介護を嫁任せにしない優しい人です。彼はどうですか？二人で力を合わせて乗り越えられそうですか？

トピ内ID：2684461344

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プロポーズされましたが・・・（みなさんご意見ください！）

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