２９歳の女性です。１０年以上付き合いのある友人とのことでご意見を伺いたいです。高校時代の友人が結婚することになりました。彼女は婚約前から彼と同棲していましたが、それを私や他の友人にあまり知られたくないようでした。理由を尋ねると「失敗した時に恥ずかしいから」と言いました。同棲を１年半ほど続け婚約となったのですが、彼女は結婚すること、式を挙げることをまたもや秘密にしていました。会って雑談をしていた時に、話の流れで結婚することがわかりました。その時すでに付き合いが１０年以上あり、彼女を大切な友だと思っていた私を含め友人達は人生の一大事である結婚することを知らされなかったことに驚き、理由を尋ねるとやはり「失敗したら恥ずかしいから」とのこと。もちろん私は彼女が結婚するなら祝福したいですし、お祝いもする気でいました。でもそんな理由で「結婚するよ」の一言も知らせて貰えないということが悲しくて思わず「じゃあ私が気付かなかったら、いつ知らせて貰えたの？」と尋ねたら「式とか全部、終わった後」と即答されました……。続きます。

１０年以上付き合っても友人以下だったの？ | 家族・友人・人間関係

【トピ主です】続きです１

😨

キャラメルトピ主

2008年01月09日 17:20

結婚すれば名前が変わるかもしれないし、住所だって当然変わるでしょう。生活自体がそもそも変わると思うので、今までのように夜まで平気で遊ぶ、なんてこともできなくなると思います。結婚のことを知っていれば悪い意味ではなく、彼女に無理をさせないように気を配ることはできたと思うのですが、彼女は私を含め、友人に対してそういうことを考えていないようでした。住所についても、同棲中に正月を迎えた時、住所を教えてくれなかったので、住所がわからなかった旨を書き添えてメールでの年賀状にしました。そうすると私のメールを読んでから出したのか、実家の住所から年賀状が届きました……。何度も、彼女に対して「そういう大事なことを知らせて貰えなかったのは友人としてとても悲しい」と訴えてきたのですが、彼女は自分の対応のどこが悪かったのか、まるでわからないようです。結局、結婚式自体は遠方で家族のみの式だったので、他の友人と相談して連名での祝電を送りました。お祝いも別にするつもりでしたが、あまりにないがしろにされたのに気持ちが萎え、他の友人も同じだという意見で一致し、お祝いはなしとなりました。続きます。

トピ内ID：4542545288

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【トピ主です】続きです２

😨

キャラメルトピ主

2008年01月09日 17:41

式のあと彼女から「祝電くれたのびっくりした。でもありがとう」とメールがありました。彼女が喜んでくれたなら良かったのですが、もうかなり拗ねた気持ちになってしまっていて「祝電も送らない友人だと思われてたのか」等とひねくれた考えにまで及んでしまい、あまり快い返事をしてあげられませんでした。その後今年の正月を迎え、今年こそ正式に結婚したんだし結婚しましたの報告を兼ねた年賀状が届くものと思っていたのですが、届きませんでした。他の友人にも確認したところ、私以外の友人のところにはすべて元旦に届いていたようです。それを知ってかなりショックでした。もしかしたら郵便事故かも、と良い方に解釈をしてみたりもしたのですが、一つ心当たりを思い出しました。続きます。

トピ内ID：4542545288

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【トピ主です】続きです３

😨

キャラメルトピ主

2008年01月09日 17:41

彼女は「式には呼べない」と宣言していたのですが、結婚準備で舞い上がっていたのか、ドレスの試着写真や結婚指輪のデザイン画などを「見て欲しいので送りつけです」と１０個も添付ファイルをつけてメールしてきたことがありました。その頃もう気持ちが冷え切ってしまっていて、正直、自分が当日見るわけでもない試着写真を見ても虚しいだけだし、今後送らないで欲しいと返事しました。その際、「友達に結婚することを知らせる必要がないと思ってるなら、式の後で報告ハガキをくれればいい、それもする必要がないと思うなら、それでも構わない」と書いていたのを思いだしたのです。彼女は私に結婚の報告をする必要がないと判断したのでしょうか？同じく彼女と１０年以上付き合いのある共通の友人にはハガキを送り、私には送らないという明確な差別をつけられ、大げさですが「友人ではない認定」をされたような気分です。私の対応が間違っていたのでしょうか？長くなりましたが、読んで下さってありがとうございました。どうぞ色々なご意見をよろしくお願い致します。

トピ内ID：4542545288

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した側でありされた側です

🐴

ふわくん

2008年01月09日 21:41

私は家族が複雑だったので、書類上でばれてしまう関係の人には一週間前、本当に親しい人には心配をかけたくないので婚姻届けの提出も引越しも済んでから知らせました。泣いて一緒に喜んでくれた人はいますが、そのせいで疎遠になった人はいません。友人なら言えない部分も酌んでくれるだろうし、友人でない人は事後報告でも特に何も思わないものです。本当は式が終わるまで言うつもりではなかったということは、お祝い等ももらうつもりはなかったということだと思います。私もそうでした。結局、頂きましたので内祝いを返しましたが。逆に、私が友人だと思っていた人に秘密にされたことがあります。その友人も同棲も引越しも何もかも誰にでも隠す人でした。事情があるのだろうと詮索せずにいたのですが、必要になった時に訊ねても執拗に隠すので、面倒になって疎遠になりました。後で知ったことですが、お互いの全てを知りあうような粘着したつきあいか、全く秘密かのどちらかしかできない人だったようです。しばらく様子を見て判断されてはいかがでしょう？

トピ内ID：2205945650

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ちょっと一方的では？

淡白な方です

2008年01月09日 21:41

ようするに、結婚や結婚式というイベントの捉え方が全然違うんですよね。トピ主さん：友達も巻き込んでみんなで喜ぶもの。ご友人：個人的なこと／家族間のことだからひっそりでいい。友達なのに、相手の希望や価値観を尊重してあげられなかったんでしょうか。一緒になって大喜びできないことで、トピ主さんは何か困りますか？正直、私もご友人が結婚を内緒にしていたこと、友人を式に呼ばないことの何が悪いのかさっぱり分かりません。トピ主さんたちが気を遣いたくても、相手が気遣いを必要としてないなら押し付けですし。さびしいのなんのと言い募られたら以後のやりとりもぎこちなくなるのは当たり前ですし、一方的にご友人を非難することはできないでしょう。後半の方に書かれているエピソードは、散々すれ違ったあとの話で、お互いに普段どおりのやりとりではないでしょうから参考にならないと思います。逆に、参考にすると泥沼ですよね。ポイントはただひとつ。冒頭に書いた価値観の違いだけだと思います。あなたにご友人の気持ちが分からないなら、ご友人にもあなたの気持ちは分からないんですよ。価値観の違いとはそういうものです。

トピ内ID：9261538575

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男の意見ですが・・・

直樹

2008年01月09日 21:41

失敗すると恥ずかしい・・・という気持ちは若干理解できます。まぁ、破談になる事もありますしね。意味合いは違いますが、妊娠の報告も同じではないでしょうか。ある程度安定してから報告する事が多いと思います。そして、トピ主さんのようにお友達から心の内を聞いたのならトピ主さんの対応は少し執拗かな？と思います。別に結婚式が終了してからの報告でもいいんじゃないかと。報告が来てからお祝いの言葉をかければいいと思いますね・・・お祝いをナシにする相談なんていうのもなんとなくダークな感じがしますし。とにかくトピ主さんは面白くなかったのですからあなたの対応はそれで間違いではないと思います。でもお友達も同様にトピ主さんの対応が面白くなかっただけだと。残念ですが10年来の友情も何となく壊れた感があります。まぁ放っておいて欲しい人にはあまりこちらから期待をしない事だと思います。今後もそういった事柄があれば少し考えてみてくださいね！

トピ内ID：1842119814

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許容できてこそ友人

友子

2008年01月09日 21:41

誰しも難点があり、失敗もします。それを許容できるのが友達だと思います。今回の件はとても褒められるようなことではありませんがないがしろにしてるつもりはないのではないでしょうか。プライドが高いとか失敗を人に知られるのが嫌だってだけだと思います。友人以下とか悲しいこと思わないで欲しい。結婚報告葉書もそんな状況じゃ送りづらいですよ。

トピ内ID：2019203786

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似たことが・・・

⛄

雪

2008年01月10日 12:21

　キャラメルさんより１０才年上のものです。同じく10年以上付き合いのある、こっちからしたら、親友の一人と思っていた友人のことです。　彼女は、最初の結婚は、私の元彼が相手でした。私が別れてしばらくしてから付き合ってたようなので（結婚式のひと月前に知りました）関係ないようなものなのですが、離婚したことを一年以上知りませんでした。私が遠方に嫁ぎ、メル友として、連絡取り合っていましたが。　で、再婚のときは、普段のようにメールをしていて、週末の予定の話になり、彼女が、週末は結婚式！と来たのですが、前の夫と別れたことを3か月前に聞いたばかりで（その時点で離婚してから 1年と3か月ぐらい）、まさかね・・・と思って、流していたら、話を戻され、告白された次第です。電報頂戴ともいわれました。　なんでしょうか、自分を低く見ると、友達って思われてなかったのかな。暇つぶしの相手？　勝手に自己評価を上げて考えるとライバル心が向こうにあって、低いところは隠しておきたい、こっちに対して、見栄を張っていたいのではと解釈してます。

トピ内ID：2731052723

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自分で「構わないで」と言ったのでしょ？

え？

2008年01月10日 13:03

だから、構わなかっただけではありませんか？彼女は、あなたの望みどおりにしたのに・・・何？

トピ内ID：8191596688

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他のお友達との違い

みぎわ

2008年01月10日 13:03

トピ主さんはそのお友達のやり方がどうしても許せない。だから「そういう人なんだ」で済ませることができないんだと思います。トピ主さんと彼女とはこの点では真逆の価値観を持っているわけですよね。そういう相手から事あるごとに「友人としてとても悲しい」と考えを改めることを迫られるというのは窮屈なものだと思いますよ。今回はトピ主さんが「それもする必要がないと思うなら、それでも構わない」と捨て台詞のような絶縁状を送ってしまったわけです。トピ主さんはそうは思わないかもしれませんが、ドレスの試着写真を送ってこないでと拒否した挙句のこの言葉は十分関係を絶つ威力があると思います。他のお友達ももしかしたら度が過ぎた秘密主義に呆れているかもしれません。でも、トピ主さんほど腹立たしくは思ってはいないのかもしれませんよ。トピ主さんが激しく拒否したので、お友達が一歩引いたという感じでしょうか。今後も同じようなことで揉める可能性があるのであれば、これを機会に疎遠になるのもいいと思います。友情を続けるには相手を変えるより、自分の考え方を変えた方が簡単かもしれません。

トピ内ID：8079721843

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友達に紹介してもらえない彼もかわいそうですね...

🐱

うるる

2008年01月10日 13:05

お友達は彼が自分が自身を持って結婚したいと思える人（好きな人じゃない）から結婚生活を続ける自信がなくて他の人に見せたくないのかな？と思いました全く検討違いかもしれませんが・・・何年夫婦だったら成功なんでしょうか。。。

トピ内ID：0991135385

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友達だからこそ、だと思うけど。

淡泊です。

2008年01月10日 13:05

私もそのお友達と同じように、長く付き合っている人のことを高校時代の友人に言っていません。もうすぐ結婚する予定ですが、式もしないので終わった後に言うつもりです。言わなかった理由は、恋愛・結婚に対する価値観が違うからです。そして、多分そのことを正直に言っても伝わらないだろうと思っているので、聞かれたら多分「失敗した時に恥ずかしいから」って言うと思います。そんなことでお互いに気まずい空気になるよりは、たまにしか会えない友達との時間を大事にしたいし、他の楽しい話題をしたい。彼女もそうだった可能性もあります。寧ろ、もっと深刻な事情があるかもしれません。あなただけに伝えなかったならともかく、友人達みんなに伝えていなかったってことは、別にみんなを友達だと思っていなかったわけではなく、彼女にとって結婚することを伝えることが友達の証だとは思っていなかっただけだと思います。葉書についてはこじれた後の話なので。できればお友達の価値観を理解しなくても尊重してあげてください。

トピ内ID：9216940487

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【トピ主です】ご意見ありがとうございます。

😨

キャラメルトピ主

2008年01月10日 13:57

少し誤解があるようなので補足させてください。私は何も友人の結婚式を絶対に祝いたい、一緒に大喜びしたい、と是が非でも思っていたわけではありません。彼女が結婚式に呼ばないのは自由だし、それをどうこう言うつもりもありません。ただ、結婚は公の行事だと思うのです。事前にしろ事後にしろ、同じ立場にいる共通の友人には知らせを送り、私には送らなかった。それは彼女の中で私と他の友人を別のカテゴリに入れたということではないのでしょうか？共通の友人は何人かいますが、私のように彼女の対応に呆れて絶縁状態になっている人も数人います。その人達にもハガキは来ていました。しつこく聞き回ったわけではなく、会った時に聞かされました。彼女も、当初は「呼ばない」と言っていたものの、式が近くなると「来てくれても良いよ」とよくわからない誘い文句を言ったり（地元は関西、式は北海道です）、先に書いたような一緒に盛り上がって欲しい的なメールを送ってきたり、私には彼女の言動がわかりません。すみません、彼女の心理が理解出来ないので、極端な考えになってしまっているかもしれません。引き続きご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：4542545288

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まさしく価値観の違いですが、それも含めて受容できてこそ親友。

🐱

karikari

2008年01月10日 15:33

一昔前なら、新郎・花嫁の親族や親戚だけでの結婚式であり、親族や親戚への披露の宴会でした。お友達を招かない結婚式や披露宴があっても、ちっとも不思議ではありません。むしろ親や家族、親族からしっとりと祝福を受けて、新しいカップルの門出にふさわしいのでは、と思っています。友人の結婚式や披露宴を一種のお祭りと見るトピ主様の考えの方に、なにやら違和感を覚えますが、今風なのかしら。【トピ主です】続きです３　を拝見しました。＞自分が当日見るわけでもない試着写真を見ても虚しいだけだし、今後送らないで欲しいと返事しました。その際、「友達に結婚することを知らせる必要がないと思ってるなら、式の後で報告ハガキをくれればいい、それもする必要がないと思うなら、それでも構わない」と書いていたのを思いだしたのです。ご自分でご友人の価値観をシャットアウトする返事を、結婚式の前に出されたのなら、当然のなりゆきでしょう。トピ主様の返事を受け取られたご友人が落胆されるかもしれないとは、お考えにならなかったのでしょうか。それなりのご対応があってもよろしかったのに。

トピ内ID：1590103396

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わたしだったらーー

😠

ちょっと同感

2008年01月10日 16:11

その友人、かなり変わってると思います。もちろん自分の価値観から申し上げますが。同棲した事も隠し、結婚した事も、黙っているはずだったーー理由が「失敗したら恥ずかしい」。こんな考え方の人とは、わたしだったら友人になりづらいですね。特に間違っていたかどうかの問題ではないと思います。トピさんは、ご自分の考えをはっきりと相手に伝えた、そしてご友人はそれを受け入れなかったという事実。やはり、互いの価値観の違い。今まで、あなたが「友人として悲しいと訴えてきた」にもかかわらず、その彼女はまるでどこ吹く風で気にしていない様子。あなたが今回の対応をしなければ、今後も平行線をたどるか、あなたが彼女の流儀を丸々受け入れ折れるか、どちらかの選択肢しかなかったと思います。これから、もっと気持ちよくつきあえる友人が見つかるといいですね。

トピ内ID：5603511680

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何でも言うのが友達？

もち

2008年01月10日 16:11

トピ主さんが「失敗したら恥ずかしいこと」はないですか？例えばモデルのオーディション等と連想してみたら、なんとなく言えない気持ちがわかりませんか？隠されるなんて私は友達じゃなかったの？とショックを受ける気持ちもわかります。でも10年以上付き合ってて、友達がそういう性格だということを理解してないのも変だと思います。

トピ内ID：4858520882

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トピ主さん、ちょっとコワイかな・・・（１）

東山

2008年01月10日 15:51

１、まず、「ひた隠しにされた」ことに関しては、残念なお気持ちはわかります。私にもそういう友人がいて、お見合い～結婚・妊娠出産・２度の転居にいたるまで、すべて「かなり時間が経ってからの事後報告」なんです。共通の友人に対してもなので、最初は「水臭いな～。残念だなぁ」とみなで話してたのですが、その内「そういう秘密主義の人だ」と割り切るようにしました。２、なので、トピ主さんのお気持ちはすっごくわかるのですが、指輪やドレスの写真を送って来た時、（彼女に）そこまでキツク言わなくてもいいのに、と思いました。私なら、「あー、嬉しいんだろうな」と思い、「どれも素敵だね」とさらっと返事しておくと思います。トピ主さんは、「友達ならばこうあるべき」の型にハメすぎて、相手が自分の思うように言動しない腹が立って、「もう友達じゃない！」って思うんですよね。

トピ内ID：2771361091

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ちょっとキツイかもしれませんが

エアプランツ

2008年01月10日 16:11

本当に、心の底から大事に思える友人であれば、友人の「気持ち」や「考え方」を尊重できるのではないでしょうか。あなたの「価値観」からしたら、友人が結婚したら祝福しあいたいのでしょうが、ご友人の「価値観」では違うのです。事後報告なら「祝福」できないというのは偏頗ではないでしょうか。ご自分の偏頗さに気付かず、常に自分の「価値観」を中心に友人を配置していかないとならないなら、その友人とは離れたほうが互いのためです。私には離婚後再婚した友人がいます。その再婚のことを報告されたのは、２年以上経ってからです。友人には子供がふたりいたので「子連れ」で初婚の彼との再婚でした。「やっと家族になれました」と泣けるくらいの笑顔で教えてもらったときは本当に嬉しかったですよ。その時が、友人にとって「私に話したい時」だったのだと思います。トピ主さん２９歳とのこと。そろそろ世の中の時間軸が「自分が思うように」動いているわけではないということを知っていい時期だと思います。ご友人の思う人生、ご友人の生きる時間を心から大切に思える、ゆとりあるあなたになりますように。

トピ内ID：0354451246

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価値観の違い

🐶

そら

2008年01月10日 17:21

ただ単に価値観の違いですね。トピさんとお友達は結婚に対して考え方が違うだけということ。長い付き合いだろうがそうでなくとも、結婚以外でもいろいろな考え方をする人がいる事を知ってほしいなって思いました。結婚の報告をしたくないんじゃなくて、失敗したら恥かしいってお友達は言っているだけなんですけれど、何でそれが分からないのかな？それこそ長い友達だったら、その友達の気持ちを分かろうとしても良いのでは？なんて思ってしまいました。読んでいて、とぴさんてなんてひねくれた考え方の人なんだろうって思っちゃいました。

トピ内ID：8292635755

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私もそういう人間です

😑

そんな奴です。ハイ

2008年01月10日 17:43

友人はそんなに悪気は無いと思います。なぜなら、私も同じ様な人間なので分かります。私も遠方へ引っ越す時に、誰にも何も言わずに引越ししました。いちいち、言わなくてもいいかあ・・という軽い気持ちです。そして、年賀状は普通に出しましたが住所が変わっているので友達に “どういう事？！”と驚かれましたが “あ、引っ越したんだよね・・”って具合で・・・友達で長い付き合いなので皆口をそろえて “あんたらしいよ・・・”と言われましたが・・・。多分、その友達も悪気はないんです。別にいっかあ！って具合でしょう。ちなみに、私は結婚する時も友達にわざわざ報告はしないつもりです。又、年賀状出したら分かるかなあ・・と思ったりしています。が、普通はちゃんと事前に言うべきなんだな。と改めて自分を反省する限りです・・・・。

トピ内ID：1157517813

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あなたは彼女の親じゃないんだし

ななこ

2008年01月10日 19:45

お友達に対し「友人ではない認定」を先にしたのはトピ主さんの方じゃないのかな？そんなつもりはなかったとしても。お友達の「浮かれて送り付けちゃった写真添付メール」に対し「友達に結婚することを知らせる必要がないと思ってるなら、式の後で報告ハガキをくれればいい、それもする必要がないと思うなら、それでも構わない」・・なんて冷淡な返事をいただけば「うわー怒らせちゃった？嫌われた！なんだかコワイな」って思うんじゃないでしょうか？まあお友達の態度も態度ですが、あまり悪気があるようには感じません(失敗したら恥ずかしいから言わないってのは私もちょっと共感できます)。でもトピ主さんの態度はちょっと大人気(余裕)ないっていうか・・・上から目線って言うか・・・お友達なのに「見下して教えてあげてる感」ありありであんまり共感できないんですよね・・・。多分自分は正しいんだから嫌われたりこんな不当な扱いを受けるいわれはない！って信じてらっしゃるんでしょうが・・・じゅうぶんに「あ、付き合いにくい人だな・・」って疎遠にしたくなる事してると思いますよ。

トピ内ID：4843091183

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ハガキのこと

みるく

2008年01月11日 12:30

その１：トピさんも思った通り単なる郵便事故ってことは、十分あります。毎年頂く年賀状でも必ず1件は間違いのものが入っています。すぐ気がつけばそのままそのお宅に返しますが、家に入ってしまってしかもちょっと離れた家の場合だと、明日出かける時についでに返しますもん。その２：別に一度に一気にハガキを出さなければいけないわけではないでしょう？それなりの数を出さなければいけないのだから、たまたま分割して書いて（印刷して）分割して投函しただけ。だから遅れた。その３：思いつめて考えてしまうと、初めはトピさんにも他の友人と同じように出すことにしてたけど、メールの件で出すのを止めた。でも、やっぱり出すことにした。なので、遅れてしまった。もしかしたら今回の結婚の報告やハガキだけではなく、10年来何かしっくりいかないと思っていたことが他にも沢山あったんじゃないでしょうか？性格や価値観がかなり違うわけだし、これをきっかけに距離を置いてみるのもいいのではないでしょうか？それで疎遠になったらそれまでのことだし、それこそ信頼できる友達だったらまた復活すると思いますよ。

トピ内ID：8761756356

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たぶんこんな感じかな

１０歳上です

2008年01月11日 17:47

私は結婚はとてもプライベートなことで友人関係とは関係ないと思っていたので、事後報告した人が何人もいます。事前には、必要がある人から（たとえば先の約束をする時「そのへんで引っ越しするから無理」みたいな会話から）話した感じでした。「あなたらしい」「そうなの！おめでとう」という反応で問題ありませんでした。結婚については「気恥ずかしい」という気持ちがずっとあります。昔から自分のことを人に話すことは少なく、恋愛話などは核心については誰にも話したことはありません。結婚なんてめちゃめちゃ核心で、ほんとにはずかしいです。夫の妻であることもいまいち自信がもてないというか不安定というか。「いちおう戸籍上は今のところ妻となってます、ハイ」くらいな気持ちです。そんな性分もバレているので親しい人ほど何も聞きません。結婚相手や肉親は自分の内側、友達や同僚などは外側、とでも言いましょうか。裏返して内側を、、キャー見ないで～みたいなこの感覚はなんと説明していいかわからないです。失敗したら・・という彼女の言葉も、じつはこれに近いのかな、と想像します。

トピ内ID：9359377258

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追加情報拝見しました。

淡白な方です

2008年01月11日 18:13

価値観の違いは言葉では超えられません。あなたがご友人の気持ちが今でも分からないように、ご友人も分からないでしょう。それを大前提として申し上げますが、 >結婚は公の行事だと思います。あなたは、ですね。それは「絶対」正しいですか？少なくともご友人はそう思ってらっしゃらないですよね。そのへんは理屈の問題ではなく感覚・慣習の問題ですので出身地や親戚づきあいの濃淡などで、びっくりするぐらいいろんな「常識」がありますよ。昨今、昔からの「常識」がどんどんすたれていますが、出身地以外で就職する人が増えた結果、「常識」が実はローカルルールでしかなかったことにみなが気づきだした結果だと私は考えています。で、ご友人があなたの気持ちは分からないなりに、気を悪くしているのは分かったからなにがしかフォローしよう、と思ったとしたら、（あなたから見て）ちぐはぐな対応になるんじゃないですか？他の友人達と扱いが違うというのについても、みんながみんな「同じだけ」ぶつかってしまったわけでもないでしょう。何も悪いほうにばかりとることもないのではないでしょうか。

トピ内ID：9261538575

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送ってくれなくて結構と言ってたら

😨

それはちょっと

2008年01月11日 18:34

送られなくても当然かもしれません。お友達の態度にがっかりしたのでしょうけど、ちょっと言い方がひどかったですね。トピ主さんが友人の枠から外されたのではなく、「いらない」と言った人がトピ主さんだけだったのではないですか？お友達の秘密主義はその人の考え方であって、結婚は公のものと考えるトピ主さんとはそれなりに距離が出来ても仕方ないことですが、非難されるほどではないと思います。

トピ内ID：9650327933

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お友達の価値観を認めてあげて下さい

ヨックモック食べたい

2008年01月11日 19:39

もし認められないのであれば、その人はお友達ではなかったと言うことです。私は結婚したことを2年間友達に言っていませんでした。そして今、子供がいることをまだ言っていません。（子供は14歳ですが。）人にはそれぞれ事情や考え方があるのです。この人には言ってもいいけど、この人にはちょっと・・・という場合、口止めをする必要が発生しますが、人に口止めをしつつ何かを打ち明けると言うこと自体がすでに嫌なことなのです。分かって下さい。

トピ内ID：3840879080

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「友達」の定義って？

🙂

もも

2008年01月15日 12:49

自分の思っていた反応を友人がしてくれないと、確かに寂しいのは良く分かります。でもね、それに答えるかどうかは友人の判断だと思うんですよ。相手も大人だし。私の価値観では、友人は友人。10年話をしなくても、連絡を取り合っていなくても会えば嬉しいし、楽しい時間を過ごそうと思います。知り合いは10年知ってても知り合いで、挨拶やそれとない話はするでしょうが、無理を押してまで会いたいとは思わないですし、1年も連絡を取らなければ顔も忘れてしまうかもしれないです。「友人」はとても大切です。連絡が来れば返しますし、お祝い事があれば事後報告でもお祝いします。自分が声をかけられなかったからといって相手の幸せな気持ちに水をさす様なことは言いません。友人の方にご自分の価値観を押し付けすぎたかもしれないですね。自分が報告されなければ素直に喜んであげられないのであれば、トピ主さんにとってもその程度のお友達なのではないですか?何かしてもらわなくても心から喜怒哀楽を分かち合えるお友達が見つかると良いですね。

トピ内ID：6997175051

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結婚は公の行事だから

💍

らみありあん

2008年01月15日 15:13

多少意に沿わないことがあっても、相手に対して礼をつくすものです。結婚の話を知った時点で祝いの言葉を述べ幸せを祈ることが出来るのが大人です。誰に迷惑をかけているわけでもないのに、ケチをつけるものではありません。嬉しくて仕方が無いから写真を送ったのに、友だちから冷たい言葉をなげかけられ彼女がお気の毒です。仲が良い相手でも、結婚を話すタイミングって結構難しいものです。もし今話して、直前でダメになったら・・・という不安はどこかにありますしね。人にプライベートを話す習慣がない人や、身内だけで式を済ませるなら特に。遊びのときに気を遣われるのも寂しいし。私もなかなか言い出せず、某フライドチキンのお店で、チキンにかぶりつきながらさりげなく話しましたっけ。

トピ内ID：4916214317

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似たような思考回路の人いたね

😨

トロン

2008年01月15日 18:37

前に、結婚を機に連絡をくれなくなってしまった友人がいて、でも自分自身が失礼なことをしていたのに、幸せなほうが配慮してくれてもいいはずだって意見を曲げない方がいらっしゃいましたが・・・似た思考回路をお持ちですね。連絡くれなくてもいいっていう事実上の絶交宣言を言っているにもかかわらず自分だけにはがきが来なかったと激怒されているトピ主さんを正直、なんて自分勝手・自分自身を振り返ることができない人なんだろうと思います。自分の非はかるーくつけたしのような感じで書いて、友人のことを何個ものレスを連ねて悪く書いて、いかにも相手が悪いと周囲に思わせようとしているところ、ボーダーラインの人？と思います。ご祝儀を示し合わせて送らなかったということも書かれていますが、みんなで送らないなんて決める必要ありますか？送りたかった人もいると思うしあなたにわからないように送った人もいると思います。トピ主さん、子供じゃないんだから、トモダチが全部話してくれないと機がすまない性質は改めたほうがいいですよ。

トピ内ID：4754766957

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付き合いは長いけど、かみあわない友人＝ただの知人

ふくらすずめ

2008年01月15日 18:37

ちょっと個性的？＋人の言葉の表面しか考えられない友人と、常識を重んじてややかたい考え方のトピ主さん。もともとかみあっていなかったのかな？確かに世間にはいろいろな人がいるので、結婚で秘密主義・事後報告なのも「呼べない宣言」するのも、そのくせ結婚式が近づいて自分の気持ちが浮き立ってきたら一方的に「ドレス試着写真メール」を何件も送ってくるのも自由だと思う。でもわたしならこの場合”宣言”ととられるような紋切り型の言い方は相手に対して思いやりが無いし傷つけてしまうと思うので絶対しませんけどね。話の流れで結婚報告ハガキを「～送らなくてもかまわない」と言われ、その言葉の表面だけしか捉えず、そう言った時の相手の気持ちを思いやること無くただ単純にハガキを送らない、そういう人もいるでしょう。もともとそういう性格の人に言外の意味を”思いはかること”を望んでも無理だから。自分も事後報告だけど、容認されてます～という方々はきっと表現に温かみや可愛げがあり、それで憎めないキャラとして認められているのかも。もし友人の言い方や態度に可愛げがなく不愉快なら、受け入れないのも自由ですよね。

トピ内ID：7756386917

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１０年以上付き合っても友人以下だったの？

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