絶縁された友人が病気になって

レス22

（トピ主 1 ）

アメーラ

2010年10月15日 11:03

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

現在30代半ば、医師をしています。（現在は育休中）
私には高校時代からの親友がおり、彼女を含め4、5人ほどの仲間で、卒業後も親しくしていました。
その後30歳の時に私は結婚をし、式にも彼女は出席してくれたのですが、その後しばらくして急に連絡が取れなくなりました。
具合でも悪くしているのかと心配しつつ一年ほどが過ぎた頃に、仲間の一人から聞いたところによると、彼女は私に対して何か腹を立てており、もう付き合いはしたくないとのことでした。

その理由については、他の友人たちも彼女に尋ねたらしいのですが、話してくれないとのこと。（怒っているのは私に対してだけのようです）
私もそれを知った当時はかなり驚き、知らずに何かしてしまったなら謝りたいと、何とか連絡を取ろうとしましたが受け付けてもらえませんでした。

これ以上のことは彼女も迷惑がっていることでもあり、私の自己満足に過ぎない行為だと気が付き、残念ですが彼女との御縁はもうなかったものと考えていました。

それから数年が経ち、先日その彼女が体調を崩したという話を別の友人づてに聞きました。
どうも悪性の疾患であるとのことです。
彼女は現在は検査目的にて入院しているとのことですが、近々一度退院する予定で、友人はその際に私を彼女に会わせたいような口振りでした。（あくまでもその友人の考えのようです）

私の勤務している病院は癌専門病院なので、私の専門分野でない場合にも、つてをたどって何かアドバイスができるのではと考えているようです。

病状はあまり良くない状態なのかもしれませんが、私が彼女に関わることは良いことなのでしょうか？
彼女も望んでいるかどうかわかりませんし、私自身にも、絶縁の理由もなにも聞かせてもらえなかったという思いがあります。

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友人本人が望んでいるなら

駄々茶豆

2010年10月15日 16:03

別の友人の独り善がりの可能性もありますよね。患者である友人本人が主さんの手助けを希望しているなら、医師の立場としてやるべき事をなさればよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：3357607925

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いずれにしても相手次第では。

nasu

2010年10月15日 16:03

こんにちは。私も同業です。病気は、とてもプライベートなことなので知られたくない部分もあるでしょうし、でももちろん、少しでも良い情報を求めたい気持ちもあるでしょうし、結局は、その彼女の気持ち次第ではないでしょうか。トピ主さん自ら直接働きかけるのは、今はまだしない方が良いと思いますが、共通のご友人を通じて、トピ主さんが「過去のことにこだわっていない。彼女さえ望めばいつでも、手助けをしたい」気持ちであることを、上手に伝えて貰うのが、ベストかと思います。また、もし彼女が、あなたのことを拒否しても、友人を通じて、「あなたから」と知らせずに有用な情報を提供することも、ある程度は可能かと思います。あなたの優しい気持ちが伝わると良いですね。

トピ内ID：6451185086

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必ず本人の同意を取りつけてもらいましょう

red wood

2010年10月15日 16:03

なんだか一方的に疎遠にされてモヤモヤした経験、私にもあります。理由がわかればまだ対処する方法もあるのですが、こういうのは辛いですよね。友人は気を遣ってくれて、2人の関係修復を願っているんでしょうけど、先方が望まないのに会いたくはありませんね。その人が望んでいないまでも、自分と会うことを了解はしている。せめてそのくらいの根回しはしてもらいたいです。

トピ内ID：1546823632

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会わない

さとー

2010年10月15日 16:03

私であれば、その状況なら会いません。こちらは絶縁された側ですし、彼女自身から会いたいと言われているのでもないので会う必要はないでしょう。仮に彼女自身が・・・となっても私なら会わないかな。絶縁された経緯と利用したい時だけ都合良く・・・と思うからです。現状では共通の友人が会わせようと思っている？状態みたいですし、まだ正式に会ってと言われてないのでこちらからは何もアクションしない。また、共通の友人から会うようにお願いされても丁重に断るのが良いですね。もう縁がない方のために何かをする必要はありません。今回尽力してもまた病気が治れば絶縁状態になるでしょうし。

トピ内ID：7502278473

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一日も早く話をしたら？

ジョジョのママ

2010年10月15日 16:03

其の昔、主人の会社の宿舎にて：同じ職場の奥さん達の間では私の事がとても気になる外国人（アメリカ国籍だから。でも日本人です）私と再婚する前からの家族ぐるみのお友達が偶然お隣にいる地方に主人が転勤になりました。ご近所とも大変仲良くお付き合いができ、楽しい毎日でしたがある日を境に本当に突然にそれはきました。私が側を通ると話を止める、挨拶も返ってこない、何だろう？？？の毎日が２年間。ある時電話があり、実は。。。の話が始まりました。それはさかのぼる事２年前、私をの再婚を知ったお隣の（長屋）奥さんによるありもしない嘘でした。話しの内容は私の知らない、話した事もないし、聞いた事もない内容でした。でも電話の主は私が話して回ったお陰で、それが元でと離婚になりました聞かされた。其の嘘による内容でそれを信じた長屋の人々と其の人の旦那さん。長い年月も耐え抜いた私には寝耳に水の話し、でも主人の昔からの友達の奥さんによる作り話だった。昔から勘違い、誤解と偏見、人の口には戸はたてられない。でも知っていたら、早くにそれは嘘だと云えたのに。何かの役に立てますか？

トピ内ID：7269444167

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友人には

とくめい

2010年10月15日 16:03

デリケートな問題が絡んでいるので友人の一存で彼女に会う事は出来ない事をはっきり言えばいいだけだと思います。友人は自分がデリケートな問題にでしゃばろうとしている事に気づいていないんですね。

トピ内ID：4627589964

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特にトピ主様からの連絡はしないほうがいいと思います

納豆ママ

2010年10月15日 16:03

彼女は私に対して何か腹を立てており、もう付き合いはしたくないとのことでした。知らずに何かしてしまったなら謝りたいと、何とか連絡を取ろうとしましたが受け付けてもらえませんでした。彼女も望んでいるかどうかわかりませんしということなので，何もせず，スルーでよいと思います。残念ながら，最悪の場合「病気で逃げられないところに，押しかけてきた。」と曲解されるかもしれませんから。ご友人が何か言ってきたとしても「病気の時に，負担になるようなことはしたくないので。」と断っていいと思いますよ。

トピ内ID：5139372992

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医師として

🐱

にゃんきち

2010年10月15日 16:49

お医者さんですよね。患者としてご友人が頼ってきたら、医師として職務を全うするべきです。わだかまりがあろうとなかろうと。そこにいるのは患者さんですから。友人として頼ってくるのであれば、できる範囲のアドバイスをして、あとは昔のように仲良くするもまた疎遠になるも、状況次第ではないですか？もやもやするのは、疎遠になった理由が分からないから。疎遠になった理由は、おそらくご友人の気分をどこかで害してしまったからでしょう。病を抱えたご友人からすれば、それどころではないでしょう。

トピ内ID：7485619773

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ほんとに医師?

🐧

まむ

2010年10月15日 16:03

がんになったとき、つてを頼って、医師を何人か紹介してもらったことがあるけど…トピ主さんみたいな感じじゃなかったな。もっと専門家らしく、快刀乱麻でてきぱきと、自分の専門でできることとできないことをバシッと言ってました。がんで進行が速ければ、悩んでいる暇がないから物事をスピーディに決める癖がついているって言ってました。入院するくらいなら、そこの病院の紹介も頼めるし、そもそも伝聞の伝聞じゃ正確な情報なんて伝わりっこないし。向こうが頼りたければ連絡してくるでしょ。

トピ内ID：2794321437

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もう会わないほうがいいんじゃないかな？

りん

2010年10月15日 16:49

どんな理由かは、わかりませんが、トピ主さんのことを勝手に怒って、勝手に疎遠にした人です。心の影が体に影響したのでしょう。ほおっておいたらいかがですか？

トピ内ID：6673779561

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過去は流して。

💡

コマ

2010年10月15日 16:49

来るもの拒まずの姿勢で、接してあげてください。

トピ内ID：5417443200

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それならば

夏みかん

2010年10月15日 16:49

あなたが現在医者であること、勤めている病院がガン専門であること、自分に何かできることもあるかもしれないという事を、その友達に伝えてもらう事ですね。それを聞いた上で彼女がどう動くかは彼女次第です。きっと頼りたくてもあなたの事が許せなくて、頼らないかもしれない。別にガン専門の医者も病院も世の中にゴロゴロあるんだし。そして頼りたいと思ってても、もう何年も意固地になってたと言うのに自分が弱った時だけ頼るなんてという気持ちがあるかもしれませんのでそれについても触れておいた方がいいかもしれません。自分は腐っても医者だ、プライベートと仕事は関係ない、嫌いなら嫌いなままでいいからどうか一瞬でも頼ってくれないか、とかね。それで彼女がどう動いても、あなたは騒がない事です。こじれてこんがらがった糸は時間をかけてゆっくりほどいていく気でいないと恩を着せて急に手を伸ばすと、ブチッと切れちゃいますよ。

トピ内ID：1884181913

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彼女も望んでいるなら

四十路

2010年10月15日 16:49

…推測に過ぎないのですが、彼女は何かあなたに対して対抗意識があって、結婚によってあなたに優位に立たれた…と感じていたのでは無いでしょうか？あなたには思い当たる理由が無いのですよね？私も親しくしていた友人にいきなり怒られて、何をしてもカッカと怒られた時期がありました。理由が判らなかったのでしばらく無理して会って理由を探ってみましたが、そのうちに彼女は私の何かが彼女よりも勝っていると感じていて、「本来は私より下のはずなのに！」と怒っているようだ…と悟りました。たまたま遠方に引越しする機会があったので、連絡を取るのをやめましたら、しばらくして彼女の方から会いに来ました。何事もなかったかのように。たぶん、彼女の中で彼女の劣等感が解消されたんだと思います。もし絶縁の理由が私の場合と似通っていたなら、彼女が未だにあなたに対して何らかの劣等感を持っていたなら、あなたと会いたいとは思わないと思います。お友達も理由を知らないなら、彼女の判断に任せたらどうでしょうか？絶縁の理由は聞く必要は無いかも知れません。あなたに悪意がなかったなら、彼女の問題だと思います。

トピ内ID：8095659791

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ほっときなさいよー

😣

ボンゴレビアンコ

2010年10月15日 16:49

貴女の病院に受診にきたわけじゃ、ないんだから。だいたい、情報、全部「ひとづて」じゃないですか。何がどこまでホントやら。相手が頼ってくるまで、無関係でいいと思います。

トピ内ID：2020025543

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相手が頼んできたら

みいこ

2010年10月15日 16:49

相手が友達を介して頼んできたなら引き受けるけど友達プロデュースの「感動の再会」にのるのは危険じゃないでしょうか？学生時代に親しくしていましたが、あることをきっかけに離れた友人がいました。音信不通になって3年後。結婚が決まり式場も決まり、準備をしている最中にその友人から「久しぶり！」と電話がありました。なんでもその式場で司会をしているとのこと・・資料を見ていて私に気づいた、司会をさせてほしいとの申し出でした。私の方も懐かしさはありたわいもない話をして電話を切りましたが、その後、お断りして式場も変更しました。離れた時、原因は伝えませんでした。彼女を変えようとかそんな気持ちは毛頭なかったし私は苦手でも「そこがいい」という他の人もいるでしょうし。トピさんのケース、現段階ならお断りします。相手からの要請があったらでいいのでは？

トピ内ID：8712858005

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もし

りんご

2010年10月15日 17:56

私が彼女だったら今更会いたくありません。まして自分の弱ってる姿は見せたくない。

トピ内ID：4307155544

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トピ主さんから動かない

なおなお

2010年10月15日 17:56

おそらく、共通の友人が「悪性疾患」に動揺して要らぬお世話を焼いているんだと思います。乗せられると不愉快な思いをなさることになります。トピ主さんとのご縁を自ら絶ったご友人が、トピ主さんの親切を素直に受け入れるのは難しいでしょう。ご友人から直接連絡がないのであれば、何もしないことです。連絡があっても、今までの不躾への説明や謝罪があり、トピ主さんがそれを受け入れることができれば、ご自分の出来る範囲のお手伝いをなさればいいと思います。

トピ内ID：8485707280

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こちらからは

2010年10月15日 17:56

こちらからはリアクションを起こさなくても良いと思います。間に入っているお友だちのお節介といえばそうなるのかなと感じます。もし病気になられたお友だち自体が頼ってこられるならそのとき対応を考えればいいんじゃないかしら。でも理由もわからずいきなり絶縁された昔の友だちを心配なさるトピ主さんやさしいと思います。私ならもう関わらないかな。

トピ内ID：1380811729

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「自分からは動かない」に賛成

狭心症！？

2010年10月15日 20:24

「医者として」何かするのは、飽くまで相手が「患者として」自らやって来た時だけ。それ以外の理由でトピ主さんが自ら動く理由はありません。ましてや、友人とはいえ第三者の働きかけで「こちらから」関係修復に動くとか、本人から直接お願いされたわけでもないのに仕事関係に便宜を図るなんてあり得ません。プロとしてシッカリ役目を果たすという意味でも、半端な妥協は邪魔なだけ。友人（第三者の方）には、その辺きちんと断っておいた方がいいかもしれませんね。何も悪くないトピ主さんが「友だち甲斐のない、冷酷非情な悪徳医者」みたいなとんでもないレッテルを貼られかねないので。

トピ内ID：6545934828

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トピ主です

アメーラトピ主

2010年10月16日 13:05

トピ主です、お返事をくださった皆さんありがとうございます。皆さんのお返事を読ませていただきましたが、自分からはやはり動かないほうがいいのだろうな…と思っています。彼女も、自分から絶縁した私に、しかも体調の悪い時に関わられては嫌だろうと思います。ただ、私としては特に（絶縁の経緯はともかくとして）彼女に含むところはなく、過去にはとても大切な友人であったことは確かなので、彼女の役に立てるなら立ちたい気持ちもあります。それを機に復縁しようという魂胆ではありません。（復縁はもう無理には望みません）他のことならば、時間をかけてゆっくり考えてもよいと思うのですが、悪性疾患とのことなので、ぼうっとしていてはいけないのかと、その話を聞いてからずっと考え続けていました。彼女に私からと知らせずに何か手伝えることがあればよいのですが、こればかりは詳しい情報がないと無責任に動くわけにもいかず… ちなみに絶縁の理由については、全くわかりません。それを聞いたときは、まさに大袈裟ではなく、青天の霹靂といった感じでした。

トピ内ID：3979427996

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又聞きの話はスルーで

バロック

2010年10月16日 17:51

私なら、こちらから絶縁した相手に今さら何かしてもらおうとは思いません。自分勝手に切ったり繋げたり、そんなみっともないことはしたくありません。彼女がどういう気持ちか分からないのに、周囲が先走ったって仕方ないです。

トピ内ID：0075744375

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何もしないほうがいい

ブルー

2010年10月20日 17:53

私は、何もしないほうがいいのではと思います。以前、同じようなことがありました。病気になった本人は、声をかけてほしくないし、お葬式にも来てほしくないと明言していました。が、その相手は、しつこく声をかけるし、お葬式にももちろん来ましたよ。正直、どういう神経なんだろうと思いましたが、当人は、自分がなぜそこまで嫌われているのか、いや、嫌われているとすら、よくわかっていなかったようです。主さんは、疎遠にされた理由がわからないようですが、私には付き合いを意識してやめた友人が１人います。相手に理由を言わないのは、もう何を言ってもらっても、付き合いを復活させる気持ちがないからです。

トピ内ID：0856607249

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