理屈っぽい友人、楽しくない！

レス18

（トピ主 0 ）

なんでだ郎

2010年06月18日 10:08

ひと

初めまして。

わたしの友人Ａについて相談させてください。
彼女とはつかず離れずで10年以上付き合ってきました。
はじめは複数でのお付き合いだったのですが、
友人達に結婚や転居などが続き、
気づくと友人Ａとわたしだけになっていました。

最近は同じ主婦ということもあり、たまにランチをするのですが
彼女がとにかく理屈っぽい！

例えば私が何か家事で失敗したことをネタとして提供しても
きっとこういう理由で失敗したのだ、
と笑いよりも彼女の知識の披露や分析になってしまいます。
まぁそのネタがTVで見てわたしも知っているような知識で、
こちらは白けてしまうのですが。

わたしも、お互いに意見を交換するのは好きです。
でも彼女はわたしの関心のない話題でも自説を延々と披露するのです。

また、こちらが持っているものや提案した話、
勉強してきたこと等には無関心。

わたしはＡの夢やそれに対する努力を知っているので、
その話を聞き、親身になっているつもりなのですが

何と言うか・・・一方通行というか。

こちらに対する気持ちが感じられないのです。
わたしの私生活の話をすればするほど
すべてが理屈で返答されます。

若い頃から人付き合いが下手な女性だったので
悪気はないのだと思うのですが
友人たちと共に接していた時には感じたことのないストレスを感じます。

わたしの方も年齢が上がり、我が強くなったことも関係していると思います。

お互いに相性が悪いのでもう付きあわない方が良いと思いますか？
彼女は私を下に見ているのでしょうか？

若い頃から海外旅行にも一緒に行った仲ですし、
こんな二人にも歴史があるので
なんとか二人で楽しく過ごしたいのですが。。。

みなさんなら、こんな友人とどう付き合いますか？

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そういう性質

ほうれんそう

2010年06月18日 16:47

なんだと思います。悪意はないと思うのですが.....。年齢とともに人間関係は変化するものです。それほどストレスを感じるのなら、絶縁とまではいかなくとも、少し距離を置いてみるといいのでは？それか、あなたの気持ちを正直に吐露してみては？悪意がなく、本当に分析的傾向が強いなら、案外冷静に考えるかもしれませんよ。ここで、逆切れするようなら.....望みなし....ということで。

トピ内ID：0219983861

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楽しくなければ離れても？

🐶

紀州犬

2010年06月18日 16:47

単純に、トピ主さんにとってそのご友人が既に必要と感じられなくなったのならばここでスッキリと腐れ縁を止めることも良いと思いますよ。長い付き合いでもやはり相性の良し悪しってありますし。ご友人は人付き合いがあまり得意ではない、いわゆるブキッチョな方なんでしょう。悪意はなく、唯一、心を割って話せるトピ主さんについつい甘えてしまっているのかも？ただ、それがどうしても重荷と感じるのならば会う頻度やメールの回数を減らすなどして徐々に離れて行くしかないです。要はご友人に対して「情」の気持ちがあるかどうかだと思います。

トピ内ID：8656063434

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いますいます。

🙂

スイレン

2010年06月18日 17:33

そういう女性って、自己顕示欲と自己愛が強くて、自分が得た知識を人に教えたくてうずうずしてるんですよね。相手が興味があろうとなかろうとおかまいなしなんです。自分が常に優位な存在でいたいんだと思いますよ。思いがけず、相手からツッコまれたりすると不機嫌になったり、何倍にも言い返してきたりしませんか？私の知り合いもそんな感じのひとでした。私の興味のないアートや映画の話、国際問題について延々と持論を展開したあと、意見を求めてくるので答えたら「でも」とか「それは違う」とか否定してくるので「それなら聞くなよ～」と思っていました。会うたびにそんな感じで、一緒にいても全然楽しくないし結局疎遠にしました。

トピ内ID：0282176060

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私の友人もそうです

daichi

2010年06月18日 18:14

多分、Ａさんは相手を苦痛にさせてる事に気付いてないかも。実は、私もかなり理屈っぽかったんですが、友人にズバッと言われてから、気をつけるようになりました。別に文句言うわけでもないし、長い付き合いなら、多少ハッキリ言ってもいいのでは？近すぎるから、気に障るって事もありますし長く付き合うなら、距離を取ってみるのもいいのではないでしょうか。あとは、主さんも広い心で許せるようになるとお互い、長く付き合えるんじゃないですかね～。

トピ内ID：0860724937

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一方通行ってさみしいものです

🐱

ごまだんご

2010年06月19日 10:56

　広い意味で一方通行を感じるのはさみしいものです。やはりがまんしていても続かないものですね。いい人で思いやりのある人でもそうです。相性ってあるんでしょうね。また、月日がたつと状況が変わるのでその時で心理状態も変わってきます。しかたのないことだと思います。

トピ内ID：3369676065

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もう付き合わない方がいいです

🐤

簡単

2010年06月19日 13:02

相手も楽しくないと思ってますよ。＞みなさんなら、こんな友人とどう付き合いますか？こんな友人？トピ主さんも友人を下に見てますよね。

トピ内ID：5997687966

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こんな友人って.....

くまこ

2010年06月20日 19:03

あなたの友人ですよね....。下に見ているのはあなた。友人関係において、どちらかが一方的に悪いということは滅多にないものです。類は友をよぶというように、自分を写す鏡のような存在でもあるからです。少なくとも、友人と向き合って話をせず、ネットでご友人に対する不平不満を並べ立てる時点で、あなたも同等かと....。人間誰しも短所はあります。それが目に余るようになってきたのは、お互いの考え方や価値観に距離ができ始めたからでは？人間関係は変化していくものです。無理して付合い、友人への不満をつのらせるくらいなら、距離をおけばいいのですよ。

トピ内ID：3045247427

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職場にいます

かるは

2010年06月21日 14:04

人の言ったことほとんど全てに反論コメント、訂正をする女性がいます。他の人がどう感じているのかは分かりませんが、私はいい感じを持っていません。気にしていないふりをしていますけど。友だちだとキツいですね。付き合いを続けたかったらトピ主さんがバカになったふりをするしかないですね。一度気になっちゃうと難しいですけれどね。

トピ内ID：9057957214

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????

ｐ

2010年06月21日 12:15

　楽しくないならつき合わなきゃいいじゃん。　誰かに強制されてるわけ？

トピ内ID：5030351400

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お互い様っぽい

ゆかな

2010年06月21日 15:29

＞彼女はわたしの関心のない話題でも自説を延々と披露これと、＞こちらが持っているものや提案した話、＞勉強してきたこと等には無関心これって、イコールでは？＞こちらは白けてしまうのですが向こうも同じ事思っていたりして…。お互いの感覚や性質が、ちょっとズレているんでしょうね。気が合わないと言ってしまえば、所詮そこまでかも。

トピ内ID：9703469134

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こんな友人

りん

2010年06月21日 15:29

という言葉への反応が複数ありますが、このような友人、今説明したような友人という意味で下に見てる感じはしませんが・・・。私も、なんでも否定するタイプの人と話すとあんまりおもしろくありません。昔は気があったのに、と思うと寂しいけど特につきあわなくてもいいのではと思います。

トピ内ID：4598787249

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どちらも悪くない。

まりも

2010年06月21日 15:56

単に、価値観が合わないのだと思います。人って変わっていくものですからね。仕方のないことだと思います。会うことにストレスを感じるのなら、仕事やボランティアじゃないのですから、少しずつ距離を置いた方がいいと思います。仕方なく会われても、しかも陰でトピを立てられちゃうくらいなら、私なら疎遠にしてほしいな。

トピ内ID：6019094271

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相手を選んで

貴子

2010年06月21日 17:55

私もお笑い大好きですが、夫といる時にはそういう話はしません。夫が好きじゃないことを知っているからです。長い友人ならその辺を理解してお付き合いしたらどうですか？トピ主さんは自分の失敗談が笑いになると思っているんですよね？でも、失敗する事を嫌う人もいるんですよ。小町でもよく出てくる価値観の違いっていうことですよ。他人の失敗を笑ったら失礼だと思っている人もいます。見下してはないでしょうが、「この人、笑いながら話しているけど、失敗に対するアドバイスを求めているんだわ」と思われてるかも。

トピ内ID：1966150581

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もうちょっと様子をみたら？

🎂

たぶん

2010年06月21日 17:29

たぶんあなたはどちらかというと盛り上げてもらってた人、なんじゃないかな。だからあまり盛り上げ役じゃない人とふたりだとなんだかつまらないのでは？あなたは彼女の悩みとかそういった話、自分から聞いてあげてますか？あなたもちょっとその人を下に見てると思うし、そういうの相手にも微妙に伝わるかも。人とのつきあいって自分の気持ちの持ちようで結構変わるし、自分が家庭で大変だと相手への評価ってきつくなったりもするから、そんなきちきち考えず、ゆったりお付き合いしてみては？

トピ内ID：7570082278

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それが相性というものです。

💡

だからだ郎。

2010年06月21日 19:09

ウマがあわないのでしょ。人を変えることをできません。相手も、変わる必要もありません。歴史がある・・・というのなら、それなりに大人のお付き合いをなさればよろしいだけでしょう。会話の相性というものはやはりあります、合う人を探してお友達になりましょう。

トピ内ID：8961232640

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それは

🐷

もりぞー

2010年06月22日 15:54

彼女が、社会で生き残るために環境へ適応した結果、その様な性格になってしまったのです。それをあなたが批判する事はできません。

トピ内ID：3832715445

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完璧主義なだけ

😨

yam

2010年06月24日 11:43

面白いあなたとは違って、完璧主義なだけです。どうして改善策を考えず笑ってるの？と、お友達も思っていますよ。完璧主義で、きっと面白くない人でしょうが許してあげて下さい。

トピ内ID：4970698849

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ひょっとして

はなこ

2010年06月24日 16:07

たまにランチということで、ひょっとしたらおしゃれなところで食べてませんか？そしてトピ主さん、声でかくないですか？先日友人とフレンチのお店にいったら、おとなしそうにみえた人の片方が興にのってくると声がどんどん甲高くなり、周りに響き渡ってました。おしゃれなとこって、以外に席の間狭いし、女の集まりって、意外にほかのテーブルに耳ダンボなのってご存知ですよね？更にそれに加えてその高い声で、固有名詞まるだしで夢中でしゃっべているので、周りはちらちら見るし、ウエイターさんもちょっと様子が・・本人は全く気づかない。でも相手は十分気づいてて、自分の声のトーンを落としてみたりするけど、ちっとも伝わってない。注目を一身に集めてるので、ものすごくあたりさわりのない受け答えを苦労しながらしてたんですよね。かわいそうでした。あれが何回か続いたら、相手はつまんなーい、とか言い出しそうですよね。もしトピ主さんが興奮すると声が高くなる方なら、お店を居酒屋とかに変えてみたらいいかもね。

トピ内ID：0214001604

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