私は長男の嫁で夫の実家まで徒歩15分のところに住み、夫の弟家族（子供あり）は夫実家のすぐそばにあります。夫は実家の事業を引き継ぎ私は経理を担当し、義理の両親は引退しています。義弟は事業に参加していません。既婚子供なしの義姉がいますが車で45分ぐらいのところに住んでいます。昨年、私が２ヶ月間入院しました。義父：私の経理を担当義母：夫と子供の朝食とお弁当作り、子供の幼稚園の送り（徒歩3分）義妹：子供の幼稚園のお迎え。夜９時に夫が迎えに行くまでの世話。時々夫が夕飯を食べていた。留守中の我が家の掃除（適当に）。義姉：会社帰りに週２・３回私のお見舞いと買い物をたまに頼む。夫：子供の朝晩の送迎。仕事が一番忙しい時期で休暇もあまりない。急な入院だったので義妹に子供の食事代として２万円渡しましたが退院して２ヶ月ですが精算されず残金は気にしないことにしました。私の両親にお礼のことを相談したら家族なんだから必要ないと言われてその話を友達にしたらドン引きされました。この場合、家族へのお礼は必要でしょうか？

この場合のお礼は？ | 家族・友人・人間関係

私だったら

🙂

はは

2008年01月08日 16:04

急な入院、大変でしたね。退院おめでとうございます。私だったら各自に1泊温泉旅行をプレゼントします。みんなで行くか、各家庭で行くかは義父母に相談します。旅行ほどの費用がなければ食事会と各自にプレゼント。「入院中はお世話になりました」の気持ちなのでリラックスしてもらえる事がいいかなと。＞義妹に子供の食事代として２万円渡しましたが＞退院して２ヶ月ですが精算されず残金は気にしないことにしました。は足らないか心配です。「あの時は2万円しか渡してないけど足らない分は教えてね」と確認しておきましょう。私は1日預かってもらうときでも5千円ほどのお礼をします。それにしても助け合える素敵な家族ですね。

トピ内ID：2253837137

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「清算」って？

カルミン

2008年01月08日 16:05

＞急な入院だったので義妹に子供の食事代として２万円渡しましたが退院して２ヶ月ですが精算されず残金は気にしないことにしました。子どもの食事の材料費の実費を計算して2万円との差額を返せと思ってたのですか？！ 2ヶ月も世話になっておいてそれだけしか渡さなかった上に？ちょっとビックリです。実費以外に「子どものお迎えをしてもらったこと」だけに対する謝礼としても少ないぐらいなのに。私なら義姉がそんなセコイことを考えていることを知れば、2万円まるまる貴女に返しますね。「残金は気にしないことにしました」と恩に着せられるぐらいなら。「お礼」は気持ちの問題です。「皆にいろいろ迷惑を掛けた。助かった」という気持ちがあればその気持ちを自分で妥当と思う形で表せばいいし、そんな必要ないと思えば何もしなくていいのではないですか？いずれにせよ、「家族」なんだから次に逆に義父母や義姉妹に何かあった時には貴女が助けてあげてください。

トピ内ID：2110993380

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トピ主です１

ジャスミントピ主

2008年01月08日 16:40

次数制限のため補足させてください。私の両親がお礼の必要がないといった理由は、見返りなくできることをお互いするのが家族だからです。私の入院中、両親は４回、兄夫婦が３回、姉が４回お見舞いに来てくれました。義母は週１回子供をつれてお見舞いに来ましたが、義父は６回ぐらいで義弟夫婦は１回だけです。私は嫁いだからには相手方の家族で、住まいも近くで子供同士仲がいいのに、家族のくせして１回しかお見舞いに来なかった義弟夫婦のことを私の両親は不思議がっていました。今回トピを立てたのは友達と話していたときに、家族だからお礼なんかしない、するなんていう考えをする方が家族らしくない。自分たちが家族の世話をするときがきたら、１年でも２年でも見返りなしでお世話する・・・と言ったら友達２人が「普通は御礼をするでしょ？食事代ぐらい払うでしょ？」と言ってきて気まずくなってしまったからです。（食事代は２万円渡しています）「お見舞い」としてもらった現金は快気祝いとして１割強の予算でお礼はしています。

トピ内ID：0322367714

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私もあなたが信じられない

🙂

ぴよこ

2008年01月08日 16:40

そんなにお世話になっていて本当に何もしないつもりですか？あなた自身のご両親、兄弟ならともかくとして、ご主人の家族にそんなにお世話になっておきながら、何もしないなんて・・・しかも子供の食費に渡した2万円の精算まで気にしてるなんて。家族とはいえ、2ヶ月間もお世話になったなら、ちゃんとお礼するべきだと思いますよ。あなた＆あなたの家族はどのように思われてもいいかもしれませんが、ご主人が本当に気の毒です。私だったら絶対にそれぞれにお礼しますね。

トピ内ID：1744595672

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びっくりです

💢

けろりん

2008年01月08日 17:02

義妹さんの件で言えば　２ヶ月間ずっとお子さんの幼稚園のお迎え～夜ご飯・入浴等の世話までされておまけにトピ主さんのご主人の晩御飯まで（時々とは言え）なさってたんですよね。それが２万円で清算がない？？？残金があると思うほうがびっくりです。全然足らないですよね。それともトピ主さんはやりくり上手でそんなにかからないっていうことですか？お礼がないなんてありえませんよ。身内だからと甘えては失礼です。そのまま知らん顔だったらもし私だったら二度とトピ主さんとはかかわりたくないですね。少なくとも実費の分はお返ししてあげてください。労力と使わせてしまった時間の分もちゃんとです。辛口になってしまいましたが、どれだけ義理の家族の方に良くしていただいたか考えてみてくださいね。義理の家族に意地悪されている方も小町にはたくさんいらっしゃいます。トピ主さんは恵まれているんですよ。

トピ内ID：0200730977

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ドン引きするなぁ、私も　１

😝

おごじょ

2008年01月08日 17:24

自分の実家族ならまだしも、ご主人のご家族ですよね。まぁ、義父様の経理担当はもともと家業でらしたので良いとして、義母様2ヶ月ですよね、いくら実の息子と孫とはいえ、朝食＆お弁当、送り。さらに義妹さんはお子さんがいながら（妹さんなので大きいお子さんではないと思いますが）毎日の義兄夫婦の子供の世話、ついでとは言え、ご主人の夕飯。さらに掃除まで！コレで急とはいえ、2ヶ月の食事代2万円。ご自身のご家族の食費代は2ヶ月で2万円で済むのでしょうか？義姉様に至ってはお子さんがいらっしゃらないから楽、とでもお考えでしょうか、仕事帰りに週2、3回もお見舞いみ来て頂いてさらにお買い物までお願いしていたんですよね。（この分のお金はもちろんお渡ししてらっしゃると思いますが）私もつい最近まで義父が入院していて週3回仕事が終わってから義家に（近所）に行き、必要なものを取って病院に行く、という生活をしていたのでわかりますが、かなり大変です。（義姉様の仕事が終わる時間にもよりますが）長くなるので続きます

トピ内ID：9086429668

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ドン引きするなぁ、私も　２

😝

おごじょ

2008年01月08日 17:24

続きです面会時間（たぶん20時位）もあるのでかなり計画を立てて行動してもきついです。昼間これるなら別ですが。ご主人は問題外ですね。よほどの信頼関係を結ばれていると見え、これほどまでの協力を頂けるのは類を見ないと思います。義ご家族様にお礼の旨は伝えられて、ご辞退されてらっしゃるのでしょうか？まだ、退院後間もないようですのでちゃんとしたお礼をされていないのでしょうか。もしまだなのであれば早急にお礼の言葉だけでもお伝えになったらいかかでしょう？また、＞義妹様に2万円渡して精算されずに、残金は気にしないこととしました、とありますが本気で2万円でお釣りがくるとお考えでしょうか… 早急にご主人様とお話をされた上、きちんとしたお礼をされるのが当然かと思いますが。当方、40代兼業主婦、子供なしの意見です。私にも義妹がいますが、のし、これと同じ状況になったら喜んで、とまでは行かないまでも義ご家族様と同じ事をしたと思います。で、仮に義妹からお礼、といわれれば辞退すると思いますが、何の一言も無いのであればかなり悲しいと思います。

トピ内ID：0418721288

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感謝の気持ちはありますか？

🐱

きらら

2008年01月08日 18:23

していただいた事に対して、人に聞かなきゃわからないというくらい感謝の気持ちが少ないように感じました。ちょっと辛口ですがケチ？かな？と・・・。快気祝いですが１割の地域ってあるんでしょうか。私は最低でも定価で３割～から返してます（それでも少ないかな？と思ってました）皆にあえて御礼としてわざわざお金等を渡す必要は無いと思いますがしていただいた事に対して（お子さんの世話とか結構大変ですよ）感謝は忘れない方がいいと思います、入院中はお世話になりましたって皆に言いました？親しき仲にも礼儀ありですから。

トピ内ID：5909774281

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2回目ですが

😡

おごじょ

2008年01月08日 18:23

いやはや、何から何まで世話になっておいて見舞いに来た回数を言いますか。毎日2ヶ月間もあなたのお子さんの幼稚園のお迎えをし、ご主人が迎えに行く夜9時まで面倒を見、実の兄とはいえ、夕食まで振る舞い、挙句の果て家の掃除までお願いしていて… ここまでやって頂いていてどうお見舞いに行く時間が作れましょうか！で、「家族なら面倒を見るのが当たり前」と仰る実のご家族の方達はお見舞いのみですよね。（お見舞いにこられる回数からしてそんなに遠くは無い所にお住まいのよう） 1週間やそこらじゃないですよ！2ヶ月ですよ。さらに快気祝いを1割強ですか。普通は半返しです！（怒）失礼ですが、あなたのような方がこのような素晴らしい義御家族に恵まれたのが不思議な位です。家族なんだからお礼なんかしない、という考え方はご実家のみ通じる考えだと思いますよ。ただ、もし、義御家族に大変な事があったらきっと献身的に協力なさることでしょうね。家業を継いで仕事がある、とのいい訳は無しですよ。

トピ内ID：9086429668

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相談

ようこ

2008年01月08日 18:58

途中までは、「２万円のくだりは？だけど、小町には珍しく義理の家族となかよくいってるトピ主さんなのね。」と思っていましたが、義弟夫婦に対してはお見舞い回数が少ないと不満なんですね。入院している間はパジャマだったり、すっぴんだったりで、人によっては男性のお見舞いは望まない人もいます。義弟さんの立場では頻繁には行きにくいですよ。２ヶ月の間に１回。十分じゃないでしょうか？ただお礼ということになると普段から親密にいろいろやり取りしてる場合、”快気祝い以外”をどの程度するかというのはその家族の雰囲気次第だと思います。その基準はこの場合あなたのご両親ではなく義理家族では？一例としてちょっと豪華な食事会にお招きするというのはどうでしょう？もちろんご主人に相談の上、義母さんに「お礼をこめてお食事会をしたいのですが。」と聞いてみては？「家族間であらたまってそんなのいらない」と言うならいらないでしょう。（ただ一番迷惑かけた義妹さんには何かしらした方がいいと思いますが・・・）何より一番は「家族の間でも感謝の心」ですよ。文章読んでるとそれが足りないように感じてなりません。

トピ内ID：4768337242

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あんぐり

さらんへ

2008年01月09日 17:41

食費２万で清算ですか？赤字分を、お礼とともに追加でお渡しするのではなくて？快気祝いが１割？私にはどれも信じられないことばかりで口が開いたままです。

トピ内ID：1159128086

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図々しい？？

😣

プリン

2008年01月09日 17:41

びっくり。感謝の気持ちは形で表すのが普通ではないでしょうか？何もしなくてもいいと言い切るあなたのご両親にもびっくりです。二ヶ月もあなたの入院で夫のご両親、ご姉妹は時間と労力をあなたの家族のために使ってくれたんですよ。それなのに2万円の食費も惜しいというような口ぶり。私なら、それぞれに実費以外に商品券なり５万位のお礼はします。だってそれであなたの家族が助かったわけですから。それを辞退するかは相手の選択に任せて、家族だから水臭いから御礼はしないということとは違うのではないかと思います。見舞いのお返しが1割というところからして、トピ主さんはせこいのかなという印象を受けました。面倒をかけるだけではすまず、お見舞いまで受け取ることもどうかと思いますが、普通は最低でも3割は返しますよね。相手にどれだけ負担をかけたら気が済むのかとびっくりです。あなたが夫の姉妹でなくてよかったです。

トピ内ID：2317096153

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他人と比べない。

**satch

2008年01月09日 17:41

お友達の意見は意見として参考に。実家の親の言う事は経験談として参考に。嫁ぎ先の両親がこれだけしてくれた事にまず感謝しご主人の妹さんが子供と夫の世話をしてくれた事にも無条件に感謝しそれでいいのではないでしょうか？お礼とは感謝という気持ちです。お礼をするかどうかはその人の価値観です。他人がするから私もするのではありません。しないから可笑しいとかするから偉いワケでもありません。妹さんの事お嫌いですか？せっかく世話をしてくれたのに感謝は出来ませんか？２万円や快気祝いが惜しいですか？感謝の気持ちを持って有難うと心で感じていたら自ずと今どうすべきなのか解ると思います。あの人がこう言ったからこの人がこうしたから。感謝するとはそういう事なのでしょうか？お子さんにお礼の意味を教える時どのように説明しますか？原点へ戻ってご自分の心の内に相談してみてください。読んでいてなんだか悲しくなってしまったので思いつくまま書いてしまいましたので抽象的な書き方になってしまいすみません。

トピ内ID：5436685797

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親しき仲にも礼儀あり

🐷

あんぱん

2008年01月09日 18:05

タイトルの言葉、ジャスミンさんご存知ですよね？実のご両親がおっしゃる通り、見返りを求めない・・・は当たらずとも遠からずですが、それは本音と建前というものです。では、お聞きしますがジャスミンさん！実家のご両親と、義理のご両親と何もかも全く訳隔てなく同じように接する事ができますか？それが、出来る方ならあっぱれですが、そうでないのが人の情というものですから、義理の間ではお礼は特に重要ですよ。実の兄弟姉妹でも、結婚して双方に他人がついたら（配偶者の意）何かと気をつかうのが当然です。２ヶ月もの間、夫・子供の面倒を見てもらっただけで感謝感謝です。２万円で食費が足りるとお考えですか？お見舞いの回数など言えた義理ではないですよ。それに、お見舞いの１割の快気祝いはちょっと・・・？？？ですね。常識的には、半返しですね。個々にお礼が大変であれば、皆さんを食事に招待するのがスマートでよろしいかと思いますよ。もちろん、きちんとした場所でね。

トピ内ID：3407993791

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義弟夫婦が一番大変そう

たつこ

2008年01月09日 18:32

幼稚園のお迎えだけならまだしも、夜9時まで小さい子を預かるって、かなりの負担だと思いませんか？お見舞い1回に文句を言うのは、勘違いも甚だしいと思います。平日は当然お見舞いなど無理でしょうし、たまの休日ぐらいは息抜きしたいと思いますよ。（って、もしかして休日も預けてらしたのでしょうか？）民間のサービスを使ったら、すごい額になっているはずですよね。義理家族でなく実のきょうだいでも、そこまで世話になったら、やはりお礼をすると思います。もちろん、食費などの実費は別に払います。（2万円は、いくらなんでも少ないのでは…。）「家族だからお礼なんかしない」というのは、あくまでトピ主さんとご両親の考えですよね。義理家族がどう思っているかは、考慮しなくていいのでしょうか？そもそも、相手が見返りを求めていなくとも、感謝の気持ちを表わしたいとは思いませんか？

トピ内ID：1443288794

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事実は小説より、びっくり

😑

もこ

2008年01月09日 18:56

本当に世の中色んな人がいるんですね。貴方の入院に関して一番助けてくれたのは、この説明からすると間違いなく義妹さんです。しかも私が理解した範囲では、この義妹さんって、トピ主さんの旦那さんの弟さんの奥さんですよね。　確かに姻族ですけど、トピ主さんもトピ主さんの子供も彼女にとっては、なーんの血のつながりも無いわけですよね。２ヶ月も、保育園のお迎えを毎日して、夕食を毎日食べさせて９時まで預かって、ちょくちょく旦那さんにまでご飯を食べさせて、おまけに留守宅の掃除までしたのに、掃除は『適当』にしてくれただけだと思われ、２か月分の食費として渡した２万円から当然あるべき（と思ってるのはトピ主さんだけで、全く足りてないでしょう）お釣りがないけど、まあ忘れてあげるわと思われ、家族なんだから当然と感謝の気持ちもそこそこに、お見舞いに来なかった文句を言われるなんて。。信じられないです。『この親にして、この子有り』の典型ですね。トピ主さんの親御さんにもびっくりです。義妹さんが、『超非常識な義兄家族』というトピを立てないのが不思議です。きっと小町を知らないんでしょうね。

トピ内ID：6016654227

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事実は小説より、びっくり２

😑

もこ

2008年01月09日 18:56

あんまりびっくりしたので、肝心なトピ主さんの質問に答えるのを忘れてしまいましたので、追加します。快気祝いは、家の地域では最低でも半返しです。そして、それに加えて御礼するのは当然です。特に義妹さんには絶対に。『親しき仲にも礼儀あり』です。

トピ内ID：6016654227

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2週間で10万円

タルトフリュイ

2008年01月09日 20:41

結婚してすぐの頃、義父が2週間入院しました。遠方の病院だったので、会社を経営している義母や仕事のある息子たちが通うのは難しい状況で、専業主婦の私が付添いました。（義兄嫁には子供が二人有）付添いといっても完全看護ですし、病室はお風呂や応接セットや付添い人のベッド・家電まである30畳以上ある広い個室でした。その間の私の仕事と言えば・義父の話相手・見舞い客の応対・ちょっとした買い物・夫実家との連絡たったこれだけです。食事が外食ばかりでさすがにうんざりしましたけれども、それ以外は大変でも辛くもないのんびりした郊外の暮らし、という感じでした。それでも退院した際、義母から感謝の言葉と共に10万円を渡されました。もちろん家族のことですし、労働らしい労働もしておらず受取れないと辞退しましたが、皆の気持ちということで説得され有難く頂戴しました。そのご家庭によって考え方も様々ですし一概に決められないとは思いますが 2ヶ月もの長期ご家族を全面サポートして下さったのなら、それ相応のお礼はすべきではないでしょうか。

トピ内ID：7202202699

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トピ主です　２

ジャスミントピ主

2008年01月09日 21:41

レスをありがとうございます。食費として幼稚園児１人増えるぐらいたいした負担にならないと義妹が言ってくれたのと、朝ごはんとお弁当は義母が作るから、弟家族が負担するのはおやつと夕飯だけなので２万円で充分だろうと思いました。緊急入院で準備もないままに入院したので、義姉が会社帰りに立ち寄ってくれるのはとても助かりました。現金をあまり持たずに入院したのと、義姉の買い物金額が毎回200円～700円ぐらいの物だったので、義姉がお金はいいよ。たいした金額じゃないしと言っていたので甘えてました。寝巻きや下着を買ってきてくれた私の姉にはちゃんとレシートをもらいその場で払いました。なので義姉もちゃんと言ってくれれば払うつもりでいました。義弟夫婦のお見舞いについてですが、義母が子供を連れてくるときに一緒に車に乗ってくればいいだけなのに、たまには義母じゃなく義弟夫婦が子供をつれてきてもいいのに、義母も大変なんだから・・・と思ったからです。義理の両親も義弟夫婦も義姉もいつも「お金のことは気にしないで。家族なんだから助け合おう。」と言ってくれて感謝しています。

トピ内ID：0322367714

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トピ主です　３

ジャスミントピ主

2008年01月10日 11:31

私の実家は、うちから車で15分ぐらいのところで病院までは車で1時間ほどかかります。姉も兄もその近くに住んでいます。義父母のところから病院までは車で50分ぐらいです。両親よりも病院に近いのに兄のお嫁さんまでお見舞いに来てくれているのに、義弟夫婦が来てくれなかったことにうちの両親が疑問に思い、たまたま病室で会った義母にそのことを言い、1度だけ来てくれました。うちの両親が何も言わなければたぶん来なかったと思います。今まで義弟の子供を私が預かってもお礼とかもらったことがなかったし、そういう間柄ではなかったのと、泊りでお願いしているわけでもないから負担は負担だろうけれど、夫の送迎や義母の協力もあるからすごい負担ではない。お見舞いや電話で話をするたびに「お礼はいいよ。元気になってくれるのが一番のお礼だよ」と義理の家族みんなが言っていたのでありがたく思ってました。小町のみなさんも私の友達と同じようにお礼が必要だと思われるんですね。

トピ内ID：0322367714

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トピ主です　４

ジャスミントピ主

2008年01月10日 11:31

私が退院し、医師の許可が下りたこと、入院前から計画していたこと、子供に寂しい思いをさせたので、年末に家族でグアムに行ってきました。そのお土産を友達に渡すのに家にきてもらい、その時に友人の一人から「義理の家族へのお土産とか大変だったでしょ？」と言われ、チョコレートだけだから大丈夫だったと言ったあたりから、「入院でお世話になったのに何もないの？お礼をしてたとしてもお土産は必要じゃない？」と言われお礼の話になりました。（チョコレートはお正月にみんなが集まったときに食べれるからと義母からのリクエストです）お礼も必要、お土産も必要となるとかえって義理の家族に気を使わせてしまいそうだし、うちの負担も大きいです。すみません。頭がごちゃごちゃしてきて何を書いているかわからなくなってしまいました。お礼をした方がいいということはわかりました。うちの両親と相談してみます。

トピ内ID：0322367714

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だからー。

😑

ぷりん

2008年01月10日 13:04

二度目のレスです。 1回200円から700円って、義理のおねえさんだってそんな細かい金額いちいち請求しにくいではないですか？それを額面どおり受け止めて踏み倒すなんてありえない。しかもみんなが「お金のことは気にしないで」って言ってくれたやさしい気持ちに感謝するって・・・？？？義理の妹さんだって、そんなに親切な人はいないのに、見舞いに来ないだの（あなたの家族の世話で忙しくてそんな暇はないと思いますよ。）不満ばかり言うなんて、もうあきれて開いた口がふさがりません。

トピ内ID：2317096153

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感謝の気持ちが・・・

せーら

2008年01月10日 15:19

感謝の気持ちが全く述べられていないと思いますが・・・。経緯は分かりました。家族が助け合うのは当たり前。それも分かります。でも、それが当然だからって何もしなくても良いのでしょうか・・。ジャスミンさんはどういう形でお礼をしようと思っているのですか？まさか、家族だからという一言ですますおつもりじゃないでしょう・・。ご実家の両親の意見はあくまでも両親の考え。その考え方がすべて正しいとは思いません。そんなの持論を押しつけているだけです。入院中のお使いも、家族だからレシートと引き替えにお金を渡せるんじゃないでしょうか？義理の家族とはいえ、入院中のあなたから、わざわざその場でお金を請求するようなことは私でもできませんよ。私だっていらないと言います。それは、貴方の回復が優先でみんな心配しているからのことでしょ。だれがこれだけ何をやってくれたっとか、そういう問題じゃないと思いますよ。続きます

トピ内ID：1444373996

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続きです

せーら

2008年01月10日 15:19

快気祝いの内祝いを１割くらいでとおっしゃっていますが、そのお金すべてを使ってでもお礼はした方が良いです。お金を使う場所を間違えないでください。おいくつの方かは知りませんが、私も若いときは「気にしないで」を本当に気にしていなかった時期があります。今思えば恥ずかしいです。＞「お金のことは気にしないで。家族なんだから助け合おう。」って、言ってくれているんだったら、現金以外でできるお礼はした方が良いですよ。お友達に話して良かったですね。今からでも遅くないので、何かお礼はしましょう。

トピ内ID：0746786174

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ドン引き。

オレンジ

2008年01月10日 15:33

私もドン引きですね。トピ主さんのレスを読んでいても感謝の気持ちが全く感じられません。家族だからお礼をしなくて良いというのは間違ってると思います。私の場合自分の家族でもお礼をすると思います。特にお世話になってるのが相手の家族であれば精一杯のお礼をすると思います。親しき仲にも礼儀ありと私は思っているのですが、家族だから甘えて良いと言われてるトピ主さんの家族の考え方には私は同意できません。

トピ内ID：8624739697

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もう一度、聞きたいのですが

たつこ

2008年01月10日 16:11

＞義弟夫婦のお見舞いについてですが、義母が子供を連れてくるときに一緒に車に乗ってくればいいだけなのに、たまには義母じゃなく義弟夫婦が子供をつれてきてもいいのに、義母も大変なんだから・・・と思ったからです。もちろん、お義母さまも大変だったでしょう。でも、義弟夫婦はもっと大変だったとは、思いませんか？「たいした負担にならない」という義妹の言葉を額面通り受け取っていませんか？義姉さんに頼んだ買い物も、数百円だからこそ受け取りづらいものです。義弟のご家族は皆、とても優しい良い方ばかりのようなので、お礼などしなくても、良好な関係でいられる事と思います。でも、私だったらそんな方たちだからこそ、気持ちだけでもお礼はしたいかな。義妹さんに渡された食費が、実費2万円でおさまったとしても、労力に対するお礼はしたいですし（数千円の食事をごちそうするとか、お菓子とか）、義姉さんにも、少なくとも頼んだ買い物額に相当する分ぐらいの品（2000円ぐらい？）を渡します。（これではお礼というより、借りは返すぐらいの額ですが…）結局トピ主さんは、どうされるおつもりなのですか？

トピ内ID：1443288794

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トピ主です　５

ジャスミントピ主

2008年01月10日 16:11

たくさんのレスをありがとうございます。今回トピを立てたのは友達２人から家族といえどもお世話になったらお礼をするのは当たり前海外旅行に行くお金があるんならお礼をしなくちゃ旅行に行ったらお世話になった人にお礼のお土産を買うぐらいの気持ちはないの？というようなことを言われ、家族だからお礼はしないお礼と旅行は別。だからお土産のことは関係ないと思う。私の入院中、一番大変だったのはママがいなくなった子供と妻不在の夫で、だから旅行をしようと思った。と言ったら友達の一人が「ドン引きするよ」と言い、私が「入院や旅行でお金がかかるから義理の両親はお小遣いまでくれた。お土産や見返りを期待するような義両親じゃない。その言葉は義理の両親たちに失礼だ」と言ったら２人とも「ドン引いた」と言ってこの話題はやめようとなりました。ドン引きされたことが今までなかったのと、家族で協力し合うことにお礼をする・望むということが当たり前のことかが知りたくてトピを立てました。もし義理の両親たちがお礼やお土産を期待してたら付き合いが変わりそうで怖いです。

トピ内ID：0322367714

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「それでは私の気が済まない」とは思わない？

アルファ

2008年01月10日 16:11

トピ主さんの2度目の書き込みを見てますます嫌な気分に。タルトフリュイさんの義母の例からも、通常は相手が辞退しても「それではこちらの気が済まない。是非受け取って。」という気持ちになるものなのだけど。実の姉妹間なら事務的にレシートでお金を請求できるが義理の関係なら言いにくいだろう。普通はそれを察して最低でも実費ぐらいお支払いすると思うが。（プラス交通費も見込んだお礼）実の姉にはお金を払って義姉には払わないって逆の感覚。毎回200～700円ならチリも積もればかなりの金額になってない？あまりにも呆れ返るばかりだが、ご両親の考え方を見ればその下で育った人なら仕方ないのかもなあ。それにしても・・・。貴女がもし「自分も喜んで無償奉仕し他人への出費も惜しまないタイプなので、他人がそうしてくれてもお礼なんて気付かなかった」というならまだしも、「自分ならここまではしないし、しても実費ぐらい要求するけど、この人達は『かまわないよ』と言ってくれるから私とは違って苦にならない人なのだろう、気にしなくてOK」と考えるタイプなら周りに嫌がられるだろうなと思います。

トピ内ID：2110993380

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うううわあ

😑

WM

2008年01月10日 16:11

ジャスミンさんは悪くないんですよね。例えすべてのレスが「ジャスミンさん、まずいですよ」って内容でもまったく気になさってないようですし。ジャスミンさんのお身内がOKなら良いんじゃないでしょうか？お子さんもいらっしゃるお年ですのに『本音と建前』とか『裏と表』とかご存知なくて羨ましい位、素直な方なんですね。私の姻族でなくって本当本当に良かったです。ちゃんと請求してくれれば、払ったのに・・・だなんてもう、びっくりです。今回の入院に限らず、いつもそうなんじゃないですか？「いいよいいよ」って口では言っても重なれば内心よくないもんですよ、一般的には。

トピ内ID：7056423997

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旦那さんは何にも言わないの？

匿名っす。

2008年01月10日 17:43

トピ主さんだけの感覚（及びトピ主さんの実家の感覚）だけで事を解決しようとするのが間違い。友人の意見も参考にして、ご主人と相談するのが筋なんじゃないですか？個人的な意見として言えば、確かに金銭的にはお礼が必要かなと思います。しかし親しい親族なので、お礼として「お金」を渡すより食事会でも快気祝いでもいいので、皆でご飯を食べに行き食事代を持つ事で、｢お礼」に変えるかなぁ。ご主人とよく話しあって、良い方法を考えられたら良いと思います。

トピ内ID：8381559166

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この場合のお礼は？

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