３世帯近居　心が真っ黒です

レス19

（トピ主 5 ）

💍

カヲリ

2009年12月27日 10:15

ひと

30代主婦です。
夫の両親＋義妹、義姉夫婦＋甥、私と夫の３世帯が、徒歩圏内に住んでいます。
夫の家族に悪い人はいませんが、関係が近すぎて負担に感じます。
義姉は実家依存、夫は実家至上主義です。

私達夫婦には来年第一子が生まれるのですが、義姉夫婦にも同い年の子供が生まれることがわかりました。
甥とは歳が離れているので心配していませんでしたが、この先何年も、義姉と一緒に育児をしていくのかと思うと耐えられません。
プライベートでは毎週末に義実家で必ず一緒、学校では行事も保護者の付き合いも、丸々(９年！)共有しなければなりません。

義姉親子の義実家の滞在率、甥の託児率はかなり高いです。
義実家に行かなければ義姉親子との遭遇率は下がりますが、義実家への訪問を減らすと、夫を介してお呼びがかかってしまいます。

そもそも義姉夫婦が苦手になってしまった原因は、
１）義実家で自分の子供の面倒を見ない。
　一緒に外出・外食すると、子供と離れて歩く、座る。
　親兄妹が食事の世話や話し相手、移動に付き添って当たり前。
２）義実家での、食事の準備や片付けが遅い。
　用意が整ってから来る。おしゃべりの間に片付けが済む。
３）遊びには付き合いがいいが、親戚付き合いや墓参りなどで「妻の実家だから」と言い義理を欠く。
　(義理の付き合いは私も同じ。義姉夫婦は、婿養子同様の世話を受けている。)

そして３世帯近居が解消されない理由は、
１）夫が家業を継いでいる。徒歩圏外への引っ越しは考えられない。
２）義姉は「引っ越しても実家の近く」。

愚痴でお目汚しをして済みません。
レスを頂けましたら、またお話させて頂きたいです。

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似て非なる・・・

🐧

ペンギン

2009年12月28日 10:18

私もトピさんの状況と似ていて、気持ちの行き場がなくて泣けてきます。私は専門職をしていて、単世帯では子育てが厳しいかなと、次男である夫に頼んで義理の両親との同居を始めました。そのときはうまく行くとたかをくくっていました。私の妊娠と1ヶ月違いで義姉も妊娠し(ここですでに私は嫌でした)もうすぐ6歳になる娘(どちらも女の子です)がいるのですが、同じ小学校に行くので気が重いです。娘はいとこが大好きで最近は電話するのを覚え、呼び出します。もちろん義姉も来ます。義姉も人はいいのですが、やっぱり実家依存的で・・・私達が後を継ぐつもりで家を新築し私も義姉に気を使わせないように気を配ったつもりが、ちょくちょく来るようになり、自分の首を絞めるような状況(居場所がない)になりました。夫にも吐き出せず、今では義姉が来た日は暗い気持ちになり、入浴中に泣いてます。すみません、回答になってませんが、こういった感情をお持ちの方がいて、独りではないと思ったらちょっと伝えたくなったので・・・因みに姪は我が家に上がるとき「お邪魔します」を言いません。私は子供の頃、自宅以外はお邪魔しますを言って上がる様躾けられました

トピ内ID：5478688190

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やってやりました

😠

ちゃぶ台返し

2009年12月28日 14:38

似た状況のものです。勝手に隣に引っ越してきた義父母、そして毎日欠かさず嫁いだ義姉が隣にきてお茶してます。嫁いだ娘は手放さず、嫁の私は支配下に置くという最悪の姑でした。隣の気安さから突撃訪問と用事を気安く連発。義母の後ろで私に色々と負担させて、当たり前顔の義姉も嫌いでした。ある時を境に、来ても玄関を開けず。（照明ついていて、バレバレ）電話も一切出ず。お誘いも夫経由でお断り、隣であっても正月の挨拶なし。徹底して支配下に置かれるのはイヤだ！！っと意思表示しました。そして、いままでは小さくなって生活していましたが弾けると楽です。こちらの強い意思表示に義父母＆義姉は、怒らせると面倒だと引いてるのでずっと、強気で行くつもりです。付き合いから逃れられないのなら、コントロールされる側からコントロールする側になってやる！！っと強くなってから随分と楽です。（偶然でも会った時は笑顔で、母の日や誕生日などは夫経由でプレゼントしてます）

トピ内ID：8445480567

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トピ主です(１)

💍

カヲリトピ主

2009年12月28日 15:22

ペンギンさま、レスを頂きありがとうございます。誰からも共感されないのではと不安に思っていました。義姉の妊娠を知った時には、夫の家族と一緒に素直に喜んでいたのです。それが時間が経つにつれ、心の中に暗い感情が沈んでいって、夜中に泣き出してしまいました。夫に正直な気持ちを話すと「心が狭い」「子供同士が仲良くなれるかも知れない」と言うのです。それはそうでしょうが、私はそんなことを心配しているのではありません。むしろ義姉の子供と兄弟のように育てられる(扱われる)のが嫌なのです。私は初産で不安もありますが、出産・育児に関して明確なヴィジョンを持っています。それを義姉と義母とで「そんなの平気、大丈夫」と、義理の実家のやり方に引きずられるのではないかと心配しています。

トピ内ID：6396316173

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トピ主です(２)

💍

カヲリトピ主

2009年12月28日 16:11

ちゃぶ台返しさま、レスを頂きありがとうございます。嫌な奴ら(失礼！)だったら徹底的にやってやるのですが、義姉に悪気はないのです。義母にも良くして貰っています…。夫は自分の育った家庭が一番、自分の家族が大好きなので、少しでも否定されたと感じると、過剰に防衛心が働き、被害妄想気味に突っ走り、話になりません。例えば夫の親族で問題のある夫婦、離婚した夫婦があると「あの人は～家の出だから賢い、相手がおかしい」というようなことを平気で口にします(勿論～家が夫の親族)。私は「夫婦なのだから、どちらか片方が一方的に悪いということはない」と言うのですが通じません。他家から来た私にとっては、恐ろしい論法です。薄々感じてはいたのですが、先日の話し合いで「おまえは～家の嫁」「～家の考えに染まらなくては」と言われました。それもそれでいいのですが、この場合の～家には、義姉一家が含まれているのです！夫の考えを受けて「義姉は他家の嫁では」と言うと、「そのぐらい合わせろ」と、訳がわかりません。

トピ内ID：6396316173

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いいこともあるかもしれませんよ

トピコ

2009年12月28日 21:37

その状態を「受け入れられないでいる」ということが、トピ主さんを苦しめているような気がします。もしかして、他のお宅と比べたりしていませんか？トピ主さんは他の方ではないのだし、比べることに意味はありません。心が黒くなるばかりだと思います。現状それ自体よりも、それを受け入れないことによって、トピ主さんの心が真っ黒になっていることの方が、よほど憂慮すべきことだと思います。初めての子育ては不安がいっぱいですが、同じ時期に子育てを開始する知り合いが近くにいるというのは、相談したり、情報交換したり、愚痴がわかってもらえたりと、とても心強いと思いますよ。苦手になってしまった原因も、「自分ばかりやっていて損」という思いかなと思われますが、トピ主さんの中に「良い嫁でありたい」のような思考があるとすれば、それも含めて、最終的にはトピ主さんが「やりたいから」やっていることだと思いますし、それで良いのではないでしょうか。他の人がどうであるか　よりも　自分がどうであるか　が大事だと思います。黒い心がこれ以上トピ主さんの優しさを妨害しないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：4755743165

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結婚が

🐶

べる子

2009年12月29日 11:40

ゴールではないんですね現実を見せられました。ありがとうございます

トピ内ID：3838841251

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トピ主さんの予感、的中かも・・・

たんば

2009年12月29日 11:40

仲良くて、しかもよほどのことがない限り、他人の子育てには口を出さないもの。失礼ですが、この義理家、常識とはものすごーーーーくかけ離れてません？その証拠が、ご主人ですよ。口をだされまくりでしょうね。＞義理の実家のやり方に引きずられるのではないかと心配しています。はい、引きずられるでしょう。そしてご主人は引きずられまいとするトピ主さんを、叱るでしょうね。今のうちです。子どもができてしまうと、なかなか動けません。しっかり線引きできるよう、ちゃぶ台がえしさんのような強さが必要だと思います。私の主人も、義理兄弟と仲良くしろ！！とうるさかったです。「仲良くする必要？？どうして？」「そこまで“親しい”仲では、ないので」で乗り切りました。義理なのだから、義理の付き合いで十分です。（お互い人間的に好きとかは別ですが）呼ばれてもいかなければすむ話。トピ主さん。子育てはやり直しがきかないんです。あのときこうしていれば、は悔やんでも悔やみきれませんよ。あなたの子どもでしょう？誰にも邪魔させないでください。子育てのビジョンを守れるよう、強くなってくださいね。

トピ内ID：6180963639

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同じような状況です

🐷

りらっくす

2009年12月29日 11:40

私も、徒歩圏内に義理の実家があります。義姉家族は、車で１５分くらいで離れているんですが、義理の実家が会社経営をしていて、義姉もそこで働いているため、いつ義理の実家に行っても義姉たちがいます。そして、うちの子どもと、義姉の子どもは、１８日違いで産まれ、同学年です。子どもの幼稚園には、いとこ同士同じクラスだと何かと比べられてかわいそうなので別のクラスにしてほしいとお願いをして、３年間同じクラスになることはありませんでした。小学校でも、入学前に校長先生に相談させていただいたところ、なるべくクラスが同じにならないよう配慮しますとおっしゃってくださり、今２年生ですが同じクラスになったことはないです。クラスが違うと、ほとんど保護者同士のお付き合いはすくないです。義理の実家にちょくちょく顔を出すのも、幼稚園に入園するまでかな。幼稚園に通いだすと、平日は何かと忙しいですし、週末は子ども同士でお約束をしていたりするので、会うことも減るとは思いますよ。

トピ内ID：6918851149

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双子扱い

🐧

ペンギン

2009年12月29日 12:32

トピさん、そうなんです!初めの頃、ウチも双子を連呼されました。義姉はバツ1、二人の子持ちでしたが、バツ1の彼と同棲していて、私達の結婚報告時、「付き合っている彼がいるの」と、彼を紹介(便乗報告?)という経緯もあり、真似しなくても・・・と思っていたら妊娠判明! 義母は流石に吃驚したようで、｢3人も要らないのにね｣と私に言いました・・・因みに義母は普段そんな物言いをするような人ではない穏やかな人なので、私が吃驚。それを機に義姉は結婚しました。それ以降はなかったのですが、産まれた途端｢双子だ｣と・・・赤ちゃんが可愛いのは分かりますが、片や3人目、こちらは初で、一緒にされるのはすごく嫌でした。プレゼントされるのも同じ物だったりで(楽だったからかも)おかしくなりそうだったので、夫に訴えて双子発言はなくなりました。トピさんの旦那様は実家至上主義のようで今後の事が心配です。ウチはウチ、姉は姉と分けず大家族化しそうで、トピさんの肩を持ちそうな感じではなさそうな・・・夫は私を守ってくれる発言する人ですが、それでも身内の愚痴は聞きたくない人なので言えません　続きます

トピ内ID：5478688190

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続きです

🐧

ペンギン

2009年12月29日 12:32

私は母を亡くし、実父とは付き合いが密でなく、行き場がないので休日は自宅にいますが(不定休の為平日が多いです)義姉は子供同士を遊ばせる為遊びに来ます。そうすると躾の違いがありありと分かって切なくなります。私は実家といえど1度出た家はお邪魔しますを言いますし、親にもそう躾けられたのですが、義姉は普通に入って来るので、姪も飛び込むように入ります。冷蔵庫も当然のように開けます。娘は私の実家に行ってもやりません。通う頻度が違うと言われればそれまでですが、住んでいた面影のない家でも変わらず過ごせるって凄いなと思います。・・・私の愚痴になってしまいました、私は義父母も親戚達も大好きなんです。でも、至近距離すぎると息が詰まりそうになるのです。トピさんもそんな感じでしょうか。現在の私は、もう子供同士が接近するので、開き直って引きこもります。義姉も水入らずのほうがいいだろうし、義母は孫×2で楽しいだろうと勝手に解釈。躾はウチはウチ、他所は他所としてます。遊んでいる間に何かあっても、夜のお風呂で娘から話を聞き、修正したり注意します。幸いに娘はその辺聞き分けてくれるので。

トピ内ID：5478688190

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トピ主です(３)

💍

カヲリトピ主

2009年12月29日 12:32

トピコさま、レスを頂きありがとうございます。確かに私は、義姉一家中心の環境を受け入れられないのだと思います。少し前に義理の実家と揉め事があり、妊娠前だったら離婚してもいい、とさえ考えました。他の家族とは和解することが出来ましたが、義姉だけは最後まで詫び言らしい言葉を口にしなかった…。この件で初めて夫は、小姑という概念を知ったようです。それまでは、私が義姉を悪く捉えているだけと思っていたようです。この環境から抜け出す為には、里帰り出産を口実に実家に帰ってしまおうか、とも考えました。 (実際には、実家は里帰り不可能な状況で、完全な現実逃避です。) 割り切って気持ちを切り替えようとしても、義姉を蔑むような発想しか出来ません。「かつての若いママも、今や高齢出産」「私より長い育児で苦しめ」など本当にドス黒い感情で、こんな気持ちは捨てたいです。忘れる…、忘れられる距離じゃないです。

トピ内ID：6396316173

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自分の世界を

🙂

りょうこ

2009年12月29日 15:32

あまりにもご主人と義理実家に生活すべてが組み込まれていると思います。こういうケースでは回りの人が皆善人であっても当人にはストレスでノイローゼ気味になったりするかも。ですので、ご友人やご実家など、できるだけ他の世界を同時に広げることだと思います。仕事、趣味、地域の活動などを通じて。無理ですか？あるいは、ご主人が家業を継いでおられるので主さんも自分のアイデアを出すなど積極的にそれに関わって自分の立場を確立する。自信がついて他の人（例えば義姉）のことなどどうでもよくなるかもしれません。

トピ内ID：7984428344

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トピ主です(４)

💍

カヲリトピ主

2009年12月30日 11:34

レスを頂きありがとうございます。お一人ずつにお返事出来ない失礼をお許し下さい。夫の家族は非常識ではないのです。いまどき珍しいくらい、礼儀や礼節をわきまえた家庭です。結婚のときに実母から「私の躾が行き届かなくて、苦労をかけることになってごめんね」と詫びられました。尋常でないのは家族愛くらいで…。夫は交際前に、異様に義母を褒めていることがあり、この人はマザコンなんだと思っていました。実際はファミ(リー)コンでした。夫は『実家至上主義』以外、これといった欠点もなく。それともこれは『暴力がなければ最高の夫』くらい、致命的な欠陥に目を瞑ることになるのでしょうか…。身内のこととなると公平さに欠く夫ですが、３回くらい真剣に話し合えば、わかってくれることも多いです。先日起こった義実家でのトラブルでは、絶縁の覚悟を持って戦ってくれました。親を捨てても守ってくれるそうです。その気持ちだけで私は充分満足したので、いざ絶縁という事態になったら、夫は親元に帰そうと思います。

トピ内ID：6396316173

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とりあえず、よかったですね

トピコ

2009年12月30日 16:33

2回目のレスになります。旦那さんが気づいてくれてよかったですね。内側にいる人には分かりにくいですから。自分の存在が、「夫と自分」＋「夫の家族」ではなくて、「夫を含めた夫の家族＋自分」みたいな感じで、常に脇役みたいなところがあって、それがわざとではないですし、難しいのかなと思います。お子さんが生まれるとまた、自分のやり方と実家のやり方の違いに困惑することがあると思います。これも皆「良かれ」と思ってすることですので、難しくなります。子供の前で家族との対立は避けたいですし。お子さんが生まれて旦那さんが子供至上主義になれば状況は変わるかもしれませんが。ただ、そういう家族がいて助かることもあるし、自分自身や人間関係について気づいたり考えたりする機会が与えられる面もあります。「コインの表側だけを拾うことはできない」という感じでしょうか。大事なのは、黒い心に影響されないことです。子供に対して、夫に対して、義姉に対して、「自分が」どのように接しているか、どのように会話をし、どのように挨拶しているのか、に注意することだと思います（反省ではなく自分を観察することです）。

トピ内ID：4755743165

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うちも同じです・・・

🐱

noburu

2010年01月04日 16:49

長男嫁です。　家は義理祖父母宅、義理実家宅、義理姉夫婦宅が近所にあります。近所というかうち以外の家は隣同士です。（うちは徒歩5分くらい）義理姉が実家、祖父母宅依存でお互いの子供が一才違いでいます。義理姉は　毎日実家にお風呂に入りに行き実家にいないときは祖父母宅にいます。悪い人達ではないのですが、やっぱりあまり良い気持ちはしません。いついっても義理姉たちがいてアウェイな感じがします。子供たちが同姓ではないので良かったと思っています。

トピ内ID：0173963741

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トピ主です(５)

💍

カヲリトピ主

2010年01月05日 18:47

レスを頂きありがとうございます。こちらに書き込みをすることで、また皆さまから意見を頂くことで、大分気持ちも落ち着いてきました。正月も、心配していたほどの嫌な出来事もなく…。 (相変わらず、子供の世話は丸投げでしたが。) 早くも始まった、義実家での「うちの子はみんなそう！」発言(→お宅の子じゃないです。私達夫婦の子です)や、義姉夫婦の「兄弟みたいでいい」発言(→自分の子供の兄弟は、自分達でもうけます)に苛々させられていますが、このくらいなら可愛いものです。義姉一家は、子供の代になってもこの土地を離れないでしょうから、将来は夫と二人で隠遁したいです。本音は隠して提案しましたが、夫も満更でもないようです。娘だろうが息子だろうが、子の世帯とは離れて暮らします。子供の配偶者が可哀想ですから。

トピ内ID：6396316173

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子どもにとって

ぶっこ

2010年01月06日 10:30

子どもはね、可愛がってくれる人が多いほどいい子に育ちます。私の子どもだから、口を出さないでほしいと思うことは多いと思いますが(特に最初の子どもは)うちのこって言ってくれる人は産まれる前から自分の子どものように可愛がっているとも言えます。特に悪い人達ではないのならあまり今は神経質にならないようにしていたら。子どもが産まれてから助けてもらうこともあるでしょう。ちょっとデリカシーのないおねえさんですね。ま、悪いひとじゃないんなら、もう少し辛抱して、子育てのときに助けてもらうこともあるでしょうからね。

トピ内ID：9269507641

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今からでも別れた方が・・

🐶

まっきー

2010年01月06日 16:51

本当の問題は義姉ではなくて旦那さんだと思います。トピ主さんも分かっているのでは？旦那さん、これから先もずっと変わらないですよ。年齢的にやり直しがきくうちに別れた方が良いと思います。

トピ内ID：0457337935

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なんか・・

bon

2010年01月06日 18:02

＞いまどき珍しいくらい、礼儀や礼節をわきまえた家庭です。＞嫌な奴ら(失礼！)だったら徹底的にやってやるのですが、義姉に悪気はないのです。って、自身のつらい体験談を書いてくれた人をバカにしてるんですか？誰だって肉親のことを悪く書きたくはないですよ。トピ主さんの経験がヒトゴトと思えないからあえて書いてくれてるんだとは思えませんか？

トピ内ID：3896649595

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