これが今時の姑なのかな？

レス49

（トピ主 3 ）

🐶

４０代だけど姑

2008年01月08日 13:59

ひと

疲れていますただ今　息子は単身赴任中です年末に　息子妻が１才の孫と　我が家で年末年始を過ごしたいと言い出し　それとなーく　今は昔と違い　夫家族（私たちの事です）に気を使わなくていいのですよ　遠慮なく○○ちゃんの実家でお過ごしなさいと申したのですが　結局来る事になりました来る事は構わないのですが結婚してからこの一年　一泊で数回来るたびに　かなり辟易した思いになり疲労困憊の思いで帰宅させておりました　自分が夫家族に従って来た過去の思いから　息子妻には私と同じ思いはさせたくないという気持ちで彼女に接してきたのですが毎回の上げ膳据え膳…　孫の離乳食作りと　なにもかにもが私の肩にかかってくるのが目に見えていたので　実際も思った通りででした　彼女がゆっくり食事が出来るように孫の世話は私　夫。　主に私がおぶっていたのです　孫の重みで脳の血管がどうにかなるのではないかと言う位　クラクラしてしまいましたが　彼女はのんびり食事をした後　ボツーとテレビをみていて　なんだか彼女の心ってどこに有るのかなって？　何しに来たのかな？　私が重いだろうって考えないのかな？って　思ってしましました　続く

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言うしかないですよ

😑

シルウァーヌ

2008年01月08日 17:02

ただし息子さんに言って下さい。感情的にならずに、「体に負担がかかるから」来ないで欲しいと。「嫁ちゃんのことが嫌いなわけじゃないし　嫌われたくないの。無用な衝突は避けたいから　だからこれはあなただけに言うのよ。　ここだけの話にしてね。　絶対に嫁ちゃん責めちゃだめよ。　あなたたちの夫婦仲が円満なら、　私はそれが一番うれしいんだから。　だけどいかんせん、私もトシだからね。　一人でのんびりしたいのよね」とかなんとか、うまいことクギをさすのもお忘れなく。そもそも来ないでくれと言うよりも、お嫁さん来訪時に明るく「ごめんねー、ちょっと手伝ってくれない？」とか、「孫ちゃん重い～、バトンタッチ～！」などとあっけらかんとできれば、本当は一番いいんですけど。文面からは気を使いすぎていてちょっと無理そうな感じがしますね。息子さんに上手に間にたってもらってください。

トピ内ID：7877136028

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２０代半ば。嫁です。

いそっち

2008年01月08日 17:24

多分お嫁さんと同じくらいの年頃・・かな。私の周囲には結構いますよ～ご主人の実家で本当にくつろいでくる人。皆さん「行ってあげてる」「孫を見せてあげてる」、だからじいじばあばは私をもてなして当然、って感覚です。そして「来なくてもいいよ」は社交辞令で本当に行かなかったら陰で非難されるって思ってる人も結構います。昨日会った友達も「夫のうちでお正月すると超ラク！いつも座ってて～って言われるから何もしなくていいの」って言ってました。「それ間に受けて本当に何もしないの？」と聞くと「だって座っててっていうんだもん、でしゃばれないよ」だそうです。若さなのかおバカなのかわかりませんが、どこのお宅も「息子さんが選んだ女性」ということだけは間違いありません。

トピ内ID：1866392543

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恐らく

🐱

ペカチュウ

2008年01月08日 17:24

お嫁さんのご実家ではそんな風に上げ膳据え膳ではないのでしょう。トピ主さんの家の方が居心地がいいのです。あまりにシンドイのなら「いい姑」を演じるのは止めましょう。ハッキリと断れないのなら「その日は予定があるの」と言ってやんわり断るのも手ですよ。

トピ内ID：8495621298

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だから駄目なんですよ

さとう

2008年01月08日 17:24

トピ主さんは自分のような思いをしたくないと、進んでなんでもやっていますが、結局不満。もし、実の娘なら、実家に帰ったときくらいゆっくりして、楽しなさいと思うことでしょうね。でも、赤ちゃんの世話は基本的に母親に任せるべきです。赤ちゃんの世話までされると、きっとたまのことだから、自分が世話したいのだろうと思い、やりたいようにさせてあげてると思われてるでしょうね。本気で楽させてあげたいなら、文句を言うべきではないし、無理があるなら、ここまでしかしてあげられないとはっきり言いましょうよ。いくら来なくて良いといったところで、息子さんが、母親は遠慮してるだけ、来て欲しいに決まってると思っています。来ていらないなら、息子さんに、「のんびりお正月すごしたいから、お嫁さんの実家に行って。」と言わないと駄目です。若い人が、年配者の体の事までわかりません。体がきついと言わずに逆恨みは良くないです。

トピ内ID：4194705746

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そうであれば

⛄

冬子

2008年01月08日 17:24

その気持ちをそのまま伝えてみてはいかがでしょうか。息子さんだけに言うと、カドが立つかもしれません。そうは言っても、お嫁さんにだけ言ってもカドが立つかもしれません。なので、何かの時に二人一緒に来ることがあれば、それとなく話してみるとか。「最近は体力に自信がなくて、こちらに来てもらえるのは嬉しいのだけどとても疲れてしまって。来年からは、○○さん（奥さんの名前）の実家で盆正月を過ごしてね。」と。それでも通じないような宇宙人であれば、相手の実家のお母さんに、やはり柔らかい口調でお願いしてみるのはどうでしょうか。それにしても、旦那さまの実家に行って何の手伝いもしないとは、ちょっとどうなのよと思ってしまいました。（私は、お嫁さんの年齢に近いのですが・・・。）

トピ内ID：5777260112

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続きですが

🐶

40だけど姑　トピ主トピ主

2008年01月08日 17:24

結婚以来　一度も呼ばれた事がありません（義父さん　義母などです）　会うたびに食事に連れ出したり　勿論会計は我が家です　（息子妻の財布は一度も見たことが有りません　意地悪姑と言われそうですが　彼女のバッグを開かずのバッグと心の中で呼んでおります）　家計が苦しいと言うので宅配を送っても　定型メールのような文がいつも来るだけ　　　昨年のクリスマスの頃　用事があり会った際に　私たち夫婦と息子夫婦でスーパーへ買い物に行った際も　ショッピングカートに山盛りの食品　ありとあらゆる日常品を買い込み　マンションまで持って行ったのですが　お茶の一杯どうぞと言うわけでもなく　荷物を運び玄関先で失礼して私たち夫婦は帰ってきました　（息子の肩を持つ訳ではないのですが　息子は上がりなーと言ってくれたのですが　息子妻が無言だったので　察して帰ってきました）愚痴を書き連ねてしまいました　ハァーと思う事は有っても　多分これからもこういうスタンスは変わらないと思います　息子が結婚すると決めて女性の事ですから決して息子にも何も言うつもりはありませんが　まだ元気一杯の舅姑が居て　同じようにお嫁様がいて…　溜息。

トピ内ID：9365360107

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うーん。

なんか

2008年01月08日 17:47

自分の実家より夫の実家で過ごしたいって言ってくれるお嫁さん、なかなか貴重だと思いますが。きっと、お優しい義母さんなのですね。上げ膳据え膳がいやなら、手伝ってと一言声かけてみてはいかがでしょうか？孫を見るというのも、ちゃんとここに書いてあることを言って断ればいい話だと思うんですが。。何も言っていないのに、ここで文句を言うのってちょっと違うのでは？と思いました。いい義母にみられたいがために、振り回されてる感じですね。

トピ内ID：8085028596

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「加減」がわからない時はあります。

❤

あり難い事です。

2008年01月08日 17:47

私の義母も、いろいろ気遣ってくださる方です。ありがたいし、もったいないくらいですが、遠慮のしどころ（加減、程度）がわからなくて困ることはあります。どこまで社交辞令で、どこまで本気なんだろう？初孫の顔は見せた方がいいのかな？それとも本当に行かなくてもいいのかな？初孫を抱っこするのが好きなんだろうか？もう少し預けておいた方がいいのかな？・・・幸い、夫が義母の「特性」を熟知しているので、事前事後に夫に「あれで良い／良かったかしら？」と聞いています。まあ、さすがに、上げ膳据え膳、赤ん坊預けてテレビ、なんていうのは論外だと思いますが。

トピ内ID：6044708837

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そのままお伝えしては？

☀

みなみ

2008年01月08日 17:47

こんにちは。優しいお姑さんですね。お嫁さんも自らきたいというくらいなので御互いに慕っていらっしゃると思うのですが。無理せず、もっと素直に体力的にこれ以上は辛いわ～と言ってよろしいかと思います。明るく、「可愛いけど体力の限界、腰が痛くて・・・やっぱりママが良いって～、○○ちゃん（お嫁さんの名前）助けて～」と。私の独身時代実家に里帰りしていた実姉もそうでした。「１年中、誰にも頼らず頑張ってるんだからこのときばかりはゆっくりさせてほしい～」と実親には素直に我侭いってましたが、お嫁さんも旦那さんが単身赴任では子育ても一人きりで辛いのでしょうね。普段誰の助けも求められない環境で子育てしていて全力でクタクタ。実家にくると上げ膳据え膳でソファにすわってぼーと新聞を読める。こんなことはない。としみじみ姉は言っていましたが、最初は喜んで世話をしていた実母も妹の私も、次第にイライラ。ちょっとー！！、こっちもクタクタだよー。と毎年滞在中に１度は喧嘩してました(笑）もっと素直におっしゃっていいとおもいますよ。

トピ内ID：8276868959

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そこまで無理することないです

あっこ

2008年01月08日 18:22

嫁さんの心理とすれば、「夫の実家に行けば姑が上げ膳据え膳で楽させてくれるのでラッキー！自分の実家ならこうまで勝手は出来ない。」しかも、「夫の実家に行くのを嫌がる嫁の多い今日この頃、嫌がらずに行ってあげるなんて自分は何て良く出来た人間♪」という自画自賛の一石二鳥気分が満喫されるから来るのでしょう。＞私が重いだろうって考えないのかな？そりゃ思いませんって。世の姑は皆、嫁に来てもらいたがっている、来てくれるだけでありがたいと思っている、自分は大変よいことをしている気分なんだろうから。迷惑ならはっきり息子にそう言うべきですよ。「私も年を取って貴方がたの面倒をみるのはしんどい。来なくてよい。」もしくは「来てもいいけど自分達のことぐらい自分でやって。それが嫌なら来ないで。」こんなところで愚痴っていても相手には伝わりません。

トピ内ID：0646803250

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続きまだ読んでいませんが。

😀

同じ40代

2008年01月08日 18:22

失礼ですが、ご健康を害していらしゃるのでしょうか？お孫さんは1才。重いと感じる体重ではないですよね。私は子供はおりませんが、10歳の甥がかわいくて望まれれば喜んで肩車でもしてあげちゃいます。（残念ながらやらせてもらえませんが）お嫁さんはちょっと気がつかないタイプのようだけど、きつそうな感じでも、性格悪そうでもないので、悶々として面倒見るよりは、「泊まりに来てもいいけど、自分のことお孫ちゃんのことはちゃんとやってね。私肩が痛くてだめなのよー。」と言ってご飯のしたくも後片付けも少しづつ手伝うようにさせましょう。それで、足が遠のいたらラッキーではないですか？まだまだお若いのだからご自分をお大切に。

トピ内ID：3351064931

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のんびりしたいのかな

obaba

2008年01月08日 18:58

ご主人が単身赴任で通常は助けもなしに一人でがんばってるのでしょう。ぼんやりもしたいのはわかります。きっと自分の実家では「ちょっとは手伝いなさい」とか「動きなさい」とか実の親子だからずけずけ言われるのでしょうね。姑の世代だけれどその気持ち、わかります。でも、トピ主さんのお気持ちもわかります。疲れますものね。お休みの時は「夫」であり「父親」の元に行くよう勧められたらいかがでしょう。お正月くらい会いに行ってもいいのでは？子供はすぐに大きくなります。夫実家や妻実家に帰るより　夫の元に行くのが先でしょう。「疲れる」とか「煩わしい」とかのマイナーな思いは言わず「子供のために親子で過ごしたら？」という風に言われたらと思います。今時　自分の実家より夫もいないのに子供と二人で泊まりに来てくれるお嫁さんはいませんよ。数年するとおんぶもいらないしだいぶ手がかからなくなるのでは？老婆心ですが、お子さんが小さいのに単身赴任はおすすめできないな。一緒に暮らせないものかしら。

トピ内ID：8857807168

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イヤならしないこと！

みそ

2008年01月08日 18:58

嫌なことはするのはやめましょうよ。これだけしてあげたのにあの子ったら！なんていうのは、あまりいいことじゃないです。孫の面倒がつらかったら「重くなってきたわ。もう年ね」とお嫁さんに孫を返す。奢りたくないなら食事には行かない。宅配便も送らない。それでいいじゃありませんか。これくらなら見返りがなくても平気という範囲でお嫁さんとお付き合い下さい。

トピ内ID：0473655898

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素敵なお姑さん！

😭

はな

2008年01月09日 12:52

とても素敵なお姑さんですね。私の義母も優しくて、とても感謝しています。うちの場合、義姉40歳（義母の娘）が、同じ感じです。 70近い義母に赤ちゃんの面倒をみさせ、先日腰を痛めてしまいました。うちの主人が義姉に注意して、やっと気が付いたみたいですが、言われないとわからない人っていますよ。特に優しすぎる人は、ついついいろいろやってしまいがちだから、つい、やりたいんだ！って誤解しちゃうみたいですよ。本当に体を壊してしまう前に、本音を伝えたほうがいいですよ。まずは、息子さんに言うのがいいかもです。

トピ内ID：5512148987

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そうですね

🍴

あかね

2008年01月09日 12:52

まず自分の実家ばかり帰省して、夫の実家に寄り付こうともしないお嫁さんよりはかわいいと思って下さい。それからお嫁さんは気が利かない人だと思います。それをフォローできてない息子さんをもっと教育しましょう。よそでも恥をかくからです。財布がを開かないんだったら、息子さんがお嫁さんに「おい、お金払えよ」とそっと言うように仕向けてはどうですか？言われないと何もしないお嫁さんですから、言うしかないと思います。トピ主さんも今後は何かしてもらいたかったら、どんどん言うのです。そしてあまり甘やかさないように。１度味をしめるとそれが当たり前のように思ってしまうからです。私の義妹は私の実家に里帰りしても自分の実家も近いから「５分で帰ります」と言って本当に時計を見て「はい、５分経ちました」と言って去ります。孫も抱かせてもらえません。弟もお嫁さんに説教しましたが、結婚前には見えなかった変貌振りに今はほとほと参ってるようです。親御さんからしてそういう人だから、何を言っても無駄で、我が家では彼女を宇宙人と言って、特別扱いしてます。というより諦めてます。

トピ内ID：0237004742

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言っていいと思います

さや

2008年01月09日 13:58

とってもいいお姑さんですね！私のお姑さんとものすごく違います。義理の実家でのんびりできるなんてありえません。お嫁さんが何歳かわかりませんが、図々しい嫁だと思ってしまいました。義理の実家で気を使わず、子供をお姑さんにまかせっきり？！私には考えられないです。。 40代とはいえ体に負担がかかっているのなら言ってもいいと思います。言いにくいなら息子さんを通して言ってください。この状態のままだと、どんどん付け上がりますよ。

トピ内ID：2230498969

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韓国式撃退法

🐶

私も40代

2008年01月09日 14:35

新聞で読んだのですが、孫の面倒をよくみてきた韓国の姑たちも様変わりし、娘や息子達の孫の守りをあの手この手で断る（預けなくさせる）のだそうです。例をあげると 1）自分でカミカミした物を孫に与える。 2）孫を抱いている時孫を（わざと）落としかける。1、2共必ず娘、嫁の目の前でやる事、二度と「預かって」と来なくなるそうです。「私たちの世代は舅姑の面倒もみてきた、夫の世話もした、子供も育て上げた。自由になった今は自分達のしたい事をしたい。」と、今は姑世代が集まると、いかに孫を預かれないようにするか、の話題で持ちきりだそうですよ。ちょっと参考にされてはいかがですか。二人の前で「腰が痛くて大事な孫を落としそうになったわ。大変なことになる前に私は遠慮しとくわね」とか。それでもダメならお客さん扱いを辞めガツンと言うしかないですね。

トピ内ID：0197488082

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その関係、この世で一番難しい

オヤオヤ

2008年01月09日 17:04

去年、”こんな姑さんがスキ”というトピがたちました。曰く、手を出して口を出さない、頼んだとき子供を預かってくれる、その他モロモロ。私はそのトピを呼んだ時思いました。　　ワタシはご希望に添えそうもない。。。。息子さんのオクサンはあなたの家に「行ってあげてる」んですよ。だから、もし断るとしたら、上手に云わないと大変です。お孫さんに会わせてもらえなくなります。私の知り合いは、もう３年もお孫さんの顔を見てないそうです。息子さんのオクサマは姑さんの一番の弱みを握っているのだそうです。

トピ内ID：0551477314

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同じ40代さま

😨

トリコロール

2008年01月09日 17:04

>>お孫さんは1才。重いと感じる体重ではないですよね。個人差は大きいですが、1歳前後だったらずっしり重い子たくさんいますよ。 1，2分ならまだしも何十分も継続して、しかもお料理など家事もした後…。20代後半で育児をしていた私の肩こりは悪化したし、腱鞘炎になった友人もいます。まして10歳の子を肩車なんて、よほど大きな体格の人でないと不可能では？本文内容の限りでは、トピ主さんが健康を害しているとは思えません。ところで、当のお嫁さんは“してもらうばっかり”の人ですね。日常生活で疲れているのでしょうけど、どうみても甘えすぎ。トピ主さんもそんなにがんばることないですよ。普通に「○○してくれる？」「△△をお願いね」って協力してもらいましょうよ。いきなり態度を変えにくかったら、まずは“肩を痛めた”など仮病を使って今まで通りにはできないことをアピールすることから始めてみては？

トピ内ID：5963551911

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1歳は重い…

🐶

長男よめ子

2008年01月09日 17:20

２歳児の母親ですが、ギリギリ標準の我が子でも１歳前には既に抱っこはしんどかったです。（一日中、抱っこの上げ下ろしですから）同じ１歳でも体重色々ですし、何より抱っこする当人さんが小柄だったら負担はすごいですよね。私は肩がこりすぎて、首がムチウチ状態になりました…。それはさておき、トピ主さん。子供の世話＆離乳食つくりは母親にさせなきゃ…。台所、狭くいとコンロの取り合いになってしまうかな？せめて、片付けはして頂かないと。「後片付けはお願いできる？」と、軽く言ってもいいと思います。「私、本当は料理苦手なのよ～。これでも無理して張り切って作ってるから、作るだけで疲れちゃってね」私も義母宅では料理はしません。勝手がわからないから使いづらいし、腹立つ事されるんで… それでも、ご馳走になったら片付けは私がします。オムツ変え＆食事介助も親の仕事なので、義父母はしたことないです。嫁さんにはよほどトピ主さんが、世話好きに見えるのかしら？

トピ内ID：0935292413

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情けない愚痴でした

🐶

40だけど姑トピ主

2008年01月09日 18:05

私自身が　複雑な家庭で育ち口答えが出来る性格ではなく　夫にもいつもニコニコしていた妻で　嫌な事は嫌とはなかなか言い出せない　へタレでした　こんなところで愚痴っちゃう術しかなくって　つい吐き出してしまいました息子の単身赴任という現状は　誰しも心痛めておりまして　会社に雇われている以上　今はどうしようもないという状況です　住居に関しても　妻子が尋ねてもくつろげないような単身用のホテルのような感じだそうです妊娠出産と言う　大イベントを果たした彼女に　少しでも自宅にいるより楽に過ごして欲しいと　私も無理をしすぎたのでしょうね　自分の常識　他人の常識　幅が有るのは当たり前の事なのに自分の物差しで彼女を見た　自分を振り返って見るのが先ですね　皆様のお返事　大切に受け取らせていただきますね　ありがとうございました。

トピ内ID：9365360107

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気遣いをやめるのが一番

🐶

更紗

2008年01月09日 18:05

親にはしてもらって当然、出してもらって当然と考えているんでしょうね。今後してあげないのが一番だと思います。家に来たら手伝ってもらう。子供の世話はしてあげない。テレビ見てるなら「これして」といってしまう。一緒に食べにいっても別会計。自分たちの分だけ払う。私たちも年で、とか年金生活で苦しいのよとか言ってしまっては。スーパーで山盛り買い物しようとするなら、やはり自分の分だけレジでお金を払えばいいのです。お嫁さんが無言だから察して、というのも、やめたら良いのです。息子さんが「あがっていけば」と言うなら「じゃお茶一杯ごちそうして」と言って遠慮なくあがる。気を利かせてくれるだろう、察してくれるだろう、これくらいの心遣いしてくれるだろう、自分はそれ位するから、というのが通じない相手なのですよ。だからこちらも、期待しないのが一番です。自分で負担にならない範囲でしてあげる。不満がでない程度に、買ってあげたり面倒見てあげたりする。それ以上は相手から何もないのでしない。これが一番ストレスがたまらない方法だと思います。それと息子さんには不満を話してはいかが。

トピ内ID：6068178866

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コミュニケーション不足

☁

チュー太

2008年01月09日 18:32

嫁ですが夫の実家での過ごし方に戸惑いながら数年やってきました。いまでもわかりません。妊娠中、切迫流産切迫早産と大変だったので、夫からは夫の実家ではゆっくりしていいと言われました。なので、その通りにゆっくりしてしまいました。そうしたら、お姑さんが外で何もしない嫁、嫁の母親も何も教えないと陰口叩いていることがわかりました。でも私が妊娠中大変だったということを、お姑さんは知らないのです。夫も口数少なくてあまり事情を話しません。わたしはどうすればよかったのでしょうか、無理して働けばよかったのでしょうか。トピ主さん宅も、息子さんが単身赴任、奥さんも小さなお子さんに手を焼きながら離れて生活されて、どれくらいコミュニケーションがとれているか疑問です。息子さんがトピ主さんとは違うアドバイスをお嫁さんにしているかもしれません。結局うちは、嫁姑の仲は良くないです。私にも責任はありますが、夫の言うことと姑さんの言うことと食い違ってばかりで本当にどうしていいかわからないのです。私は年配の方を立てたいので細かく口出ししません。できればあれしろこれしろ言って欲しいです。

トピ内ID：6672634909

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言えない気持ち・・・分かります。

❤

＊保育士

2008年01月09日 18:56

トピ主さん　お優しいですね。私は40代突入した3人兄弟の長男嫁です。年齢関係なく　気がつかない嫁はずっと変わりません。義弟達の嫁も上げ膳据え膳は当たり前（私も含め　義理の実家には同居していない）、次男の家なぞは、赤ちゃんの時から甥＆義弟をこっちへよこし、嫁さんは自分の実家に２～３週間帰っています。盆暮れ正月GW・・・。私達は新幹線で3時間のところですが、長男ということで当てにされているので、長期の休みは全て義理の実家です。自分の子だけでも大変なのに、義弟の赤ちゃんも加わり、グッタリでしたよ（甥も4年生になりずい分楽になりましたが・・・）今回の正月は　2人とも嫁は来ないで、義弟たち＆子ども3人が、帰省しました。年老いてきた義母（70後半）、12月に退院したばかりの義父、（その状況が分からないのか～）と思いましたが、きっと分からないのでしょう。嫁たち2人４０代です。料理に洗濯（兄嫁に洗濯物出す義弟達もどうかしている・・）昔は義理の実家近くになると胃がキリキリ痛むほどでした。悪い人たちではないのです。でも気がつかない・・。義母も私も言えないまま１５年過ぎました。

トピ内ID：8791085640

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さじ加減が難しい

みと

2008年01月09日 18:56

明るく「私も寄る年波には勝てないワ、小さい子のお世話が辛くなってきた」と仰ってみては如何でしょうか。またお嫁さんに「たまにはあなたの手料理もいただきたいわ」とか「食べ物の好みもあろうから、台所好きに使っていいですよ」とか。私（四十代）も姑がおりますが、なぜか「おばあちゃんは孫が好き」という固定観念にとらわれていました。で、義理の実家に行けば子供をおばあちゃん（姑）に預けっぱなしにしたものですが…悪かったかなあ… 孫を持った親しい叔母が「孫もかわいいけど、孫の事ばかりじゃねえ。私は自分自身の楽しみがあるから、孫一辺倒じゃないんだ」と話したことがあって、今どきのおばあちゃん（姑）は孫＝命じゃないんだ、と普通に驚いたことがありました。確かに自分に孫が出来たとしても、一日中孫、孫、孫という生活はあり得ない。ということでそんなに辛い思いをしながら孫の面倒を見なくても「お母さんと交替しましょ」といって、疲れてきたらお孫さんの世話をお嫁さんに返したら（？）如何でしょうか。何か若夫婦に仰るなら、やっぱり息子さんに話す方がいいと思います。親子間の微妙なニュアンスが、お嫁さんだと伝わらないかも。

トピ内ID：1998266575

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息子さんにやんわり言ってみる

😨

小姑

2008年01月09日 18:56

主さんと同世代の”嫁”です。何人かが書かれている通り「姑さんのところで一人で遊びに行き孫の世話をさせてあげる、可愛いお嫁さん」だと思っておられるのではないかと・・息子さんに、さりげなく相談してみられたらどうでしょうか。来てもらうのはすごく嬉しいんだけれど最近歳のせいか体が辛くて・・とか。何もしなくていいから、行ってやってほしい、とか息子さんがおっしゃっておられるのかも知れませんし。でも、財布を開かないのは息子さんの責任だと思いますよ。ウチの兄嫁も財布を出さない人ですがたぶん、兄が「親が出して当然」と思っているのでしょうし。

トピ内ID：0480360666

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知人の義父が

🐱

まこりん

2008年01月09日 20:09

孫と遊んでいる途中に倒れ、脳と脊髄に損傷を負い、寝たきりになりました。入院している病院のお医者さんいわく、こういうケースは少なくないそうです。じいじばあばが張り切って（あるいは押し付けられて？）老体にムチ打ってちびっ子の相手をして倒れるのって。トピ主さんもいい姑をやめて「来てくれるのは嬉しいけど、年も年だし、孫の面倒を全てやらされるのは辛い」と率直に息子さんに言ったらどうですか？或いは「来てもいいけど、ちょっと腰悪くしちゃって、孫の面倒を見たり、食事の用意とかもあんまり出来ないから自分達でやってね」と予防線をはるとか。因みにうちは妹が実家によく子連れで泊まりに来るんですが、何もせず漫画を読んだりテレビ見たり。子供の相手はもっぱら父、勿論家事の手伝いもしないらしく、帰ったあとは両親ともぐったりだそうです。自分の家だから、ってことでしょうが、父も母も持病があるので私はいつも心配しています。妹はそういうことに無頓着で「孫と遊ばせてあげに来てる」みたいに思ってるようなので。（とはいえ子供のいない私が意見するのもちょっと憚られ、両親に「あんまり甘い顔しちゃだめよ」と言ってます）

トピ内ID：3360167122

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以心伝心は無理

🙂

芍薬

2008年01月09日 20:09

生まれも育ちも違い、世代も異なるのですから、何も言わずに察してもらおうというのは無理があります。が、たとえお嫁さんが「お義母様は孫とのふれあいを楽しんでおられるんだわ、私の出る幕じゃない。」と思ってテレビを見ていたとしても、「重くないですか?」と一声欲しいところですよね。だからといって来てもらわなくても良いというのは極論かと。息子夫婦との交流が絶たれるのはトピ主さんの本意ではないでしょうから。ここはやはりお嫁さんに「食事が終わったら、子守を交代してね。」と言葉で伝えるしかないでしょう。その際は明るくにこやかに。息子さん経由はかえって良くないと思います。「そんなこと直接言ってくれれば良いことなのに」って恨まれるかもしれないから。それに間に立ってうまく言える男の人は少ないでしょうから。マンションでの件も察して言葉を飲み込むのではなく、「○○さん、あがってもいい？」と明るく聞けば良かったのに。それで「散らかっていて。。。」とか濁されるようなら「じゃ、また今度ね。」と返せば次につながったかと思います。頑張ってください。　

トピ内ID：4457074865

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お疲れ様です。

お嫁さん

2008年01月09日 20:09

タイムリーな話題で、耳が痛いと思いながら拝見しました。トピ主さんのお嫁さん程ではありませんが、私も料理や片付けは義母にやってもらい、私は手伝う程度です。さすがに子守は親の私達の責任だと思いますので任せきりにはしませんが。先日お邪魔した時、私は自分の食事の後、下の子（３ヶ月）に授乳し、その後洗い物を手伝う為に台所に行きました。すると、私が近づいたことに気付かなかった義母が義父に「○○ちゃん（私）は何もしない。赤ちゃんなんて泣いても放っておけばいいのに」と言っているのが聞こえました。私は義母の今までとあまりにも違う言い分に戸惑いました。なぜなら義母はいつも「今は嫁だから手伝わなきゃいけないという時代じゃない。このうちを切り盛りしているのは私。私のやり方もあるし、自分で全部やった方が楽。手伝ってもらうほうが逆に迷惑」と言っていたからです。今思えば、義母は私に気を遣わせない為にそんな言い方をしたのだと思います。私が至らないのは認めますし、義母には申し訳ないことをしたと思う反面、陰口を言うくらいなら最初からそんなこと言わないで欲しかったというのが本音です。続きます。

トピ内ID：7534218668

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続き

お嫁さん

2008年01月09日 20:09

トピ主さんも愚痴を言うのではなく手伝ってもらってください。「○○してくれない？」と軽く言えばしこりも残らないと思います。理解のある姑として振舞っておきながら陰口を言うなんて、失礼ながら一番たちの悪いタイプだと思います。あと、お嫁さんのことばかり書かれていますが、息子さんは何をなさっていたのでしょうか？息子さんも何もしなかったのなら、お嫁さんばかり責めるのは筋違いです。前述した私の場合も、夫は子守さえもせずにテレビを見て笑っていました。でも義母は何もしていない夫ではなく、授乳していた私のことを「何もしない」と言ったのですから、やはり昔ながらの「嫁」という意識が強いのだと思います。トピ主さんお願いです。ここで愚痴を吐き出す前にいい姑を演じるのはやめてください。トピ主さん自分に非はないと思っていても、お嫁さんはお嫁さんの立場で我慢していることがあると思います。我慢しているのはお互い様。自分から手伝いを頼むことなく、陰でお嫁さんばかり責めるのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：7534218668

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