購入物件住み替えの説得について

レス23

（トピ主 6 ）

momo

2008年01月08日 14:41

ヘルス

わたしは現在29歳で2ヶ月の娘がおおります。結婚は25歳で、結婚と同時にマンションを購入しました。そのマンションの日当たりがわるく、夫が精神的に参っています。そのため家の買い替えをしたいと言ってきました。特に損益はでないため、私は反対もしませんでしたが実母が口を出して大反対してきました。私の実家からは購入時100万の援助をもらっています。夫は現在31歳、妊娠がわかった時期に転職をしています。また、マンション購入2年後に買い替えを提案してきたため実母は夫が信用できないそうです。ガマンが足りない男は信用できないとか。実家は公務員一族で、転職した人はいません。また、家は一生に一度の買い物とゆう考えがあるようで何年もたたないうちに買い替えとはなんだ！と怒りました。しかし現在また夫が買い替えをしたいと言い出しています。私は日当たりで悩む夫がうるさくなり、それなら住み替えてもと思っております。ヒステリックな実母への説得、どのように行うべきでしょうか？どなたかご意見お願いいたします。

トピ内ID：8013347909

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら

🙂

はは

2008年01月08日 17:24

トピ主さんのご両親を説得するなら「夫が・・・」などと話さないことです。自分の意思を持って説得するか先に援助して頂いた100万をお返しするかでしょう。親のすねをかじるから面倒なのです。後は娘を育てていくのに環境が悪いとか？日当たりが悪いとカビなどが心配ですよね。うちは子どものアレルギーが原因で引っ越しましたから。また、損益が出さずに良い物件があるなら一緒に見に行ったら説得しやすいのでは？

トピ内ID：9820352323

...本文を表示

価値観の違いとしかいいようがないですね

あげ

2008年01月08日 17:47

親に100万円＋利子（年率1%弱）を返すことですね。あとは、もう価値観の違いとしかいいようがないですね。 →転職のこと、家を買う回数のこと。基本的にすでに独立した存在なのですから、マンションの買い替えでなぜ実家にお伺いを立てないといけないのか、正直分かりません。（同居するなら、ともかく）

トピ内ID：5126366193

...本文を表示

売るべき

🐤

ミンク

2008年01月08日 17:47

ロスがでないのなら四の五の言わずに売りましょう。なんで実母の納得が必要なのか分かりません。 100万が理由なら、耳をそろえて返せば良いではないですか。夫の健康は一番大事だと思います。

トピ内ID：0515976536

...本文を表示

実母の言う通り

😒

花＊花

2008年01月08日 17:47

失礼ですがお母様の言う通りだと思います。ヒステリックにもなりますよ、あまりにご主人(娘夫婦)がわがままな振る舞いをしているから。日当たりが悪いって、入居前に判らなかったんですか？て言うか、毎日会社行ってるご主人にとって、家の日当たりてそんなに重要ですか？大体、奥様が妊娠中に転職って、お母様からすれば「父親としての自覚無し」と思われて当然では。

トピ内ID：6464540215

...本文を表示

引越しを検討してみては？

無用

2008年01月08日 17:47

お子さんも小さく転校など関係ないし、損益も出ないで買い替えられるのであれば、日当たりをじっくり見て買い替えをしてはどうですか？日当たりが悪いというのは、本当に心が病んでしまいます。我が家は現在、昼間でも電気をつけないとまるで夜みたいに暗い部屋に住んでいます。転勤族で、どこへ引っ越しても社宅です。今住んでる社宅が暗いんです。1年ほど経ちましたが、心が病みそうです。暗いうえに、狭いとか汚いとかもありますが、そいういのはいいんです。とにかく、暗いというのはこんなにも心が病んでしまうものだったのか・・・と思いました。同じ社宅の皆も言っています。早く次のところへ引っ越したいと。なので、トピ主さんも引越しを検討してください。ご主人が鬱にでもなって、仕事を辞めなきゃいけないような事になっては何にもなりませんよ。だけど、普段家にいるトピ主さんは平気なんですか？ご主人は暗くなってから帰宅するんでしょう？トピ主さんがイヤだと言うのなら分かりますが、昼間家にいないご主人が暗いというのですから、よほど暗いのかな。

トピ内ID：6888646341

...本文を表示

100万円の援助を返してはどうですか

☀

junko

2008年01月08日 17:47

日当たりがいい物件に買い換えしたいという理由があるようですし、更に、損失が生じないということであれば、特に、実母様に反対する合理的な理由は無いように思われます。実母様が反対しているのは、１００万円を援助したということが大きく関係しているのではないでしょうか。買換時に、１００万円を返却されたらいかがですか。

トピ内ID：2335348149

...本文を表示

説得する必要なし！

😠

むむむのむ

2008年01月08日 17:47

毎日の生活ですから、自分たちが良いと思う事を進めていけばいいと思います。トピ主さん達が幸せに楽しく生活していれば皆きっと理解してくれますよ。　

トピ内ID：9955147830

...本文を表示

口出ししすぎ

💢

mii

2008年01月08日 18:22

お母さん口出ししすぎです。結婚したんですから、住むところは２人で相談して決めるべしですよ。１００万出したくらいでよくそんなこといえますね。ご主人頑張って働いてたった１００万円の援助でそんな風に言われるなんて、なんともお気の毒です。日当たりは大事です。我慢が足りないって？戦時中じゃあるまいし。我慢が足りないって、それはお母さんのほうじゃありませんか？言いたいこといっていますね、大事な娘のご主人に。気をつけないとご主人に愛想つかされますよ。

トピ内ID：3567826342

...本文を表示

トピ主です・1

momo トピ主

2008年01月09日 18:56

みなさま、ご意見をありがとうございます。昨年住み替えの話を実母に電話で話したところ急にヒステリックになり大反対されました。結婚と同時に購入したマンションは両親には物件について相談せずに購入しました（実家が新潟で離れていることもあり）そのとき少しいざこざあったのですが、納得してもらいました。そのことも関係しているのかもしれません。夫は平日日中は仕事で家におりませんが、結婚前に住んでいた実家では朝日で目が覚めるという生活をしていたため今の日当たりのわるさがほんとうに憂鬱でしょうがなく、家に帰りたくないそうです。日が当たらず真っ暗なのは冬の3ヶ月のみの話なのですが、その3ヶ月がつらいとの事です。ここ数年、冬になると私たちの仲喧嘩が増えもわるくなります。そのこともあり、わたしは引っ越したほうがわたしたちのためにも良いと決意しました。

トピ内ID：8013347909

...本文を表示

トピ主です2

momo トピ主

2008年01月09日 18:56

母親はヒステリックで電話では話にならないため、今回は手紙を送り説明したいと思います。・私も引越しをしたいこと・損益は出ずにローン返済も2人で行えること・このことがわたしたち家族にとってとても良い方向に向かうことを主に書いてわかってもらおうかと思います。他に説明すべきこと、また手紙はNGなのではないかなどご意見いただきたくお願いいたします。

トピ内ID：8013347909

...本文を表示

トピ主です（3）

momo トピ主

2008年01月09日 20:09

何度もすみません。夫はこの家の日当たりの悪さは承知して物件を購入しました。冬の3ヶ月間のみなので。。。しかし、その冬の3ヶ月間の日当たりがいかに重要だったのかを住んで初めてわかったとのことです。とても後悔しているそうです。わたしは新潟出身なので、冬に日が当たらないのは当たり前なので特になにも感じていません。ですが夫の精神状態が心配で住み替えに賛成しています。

トピ内ID：8013347909

...本文を表示

あなたの家庭の問題ですから。

しゅふ

2008年01月09日 20:09

売却にあたっての損益は無いとのことですから、その点は安心ですね。その家から引っ越せば、ご主人の気持ちがラクになるのであれば、もう引っ越すしかないかな、と。家庭が壊れる前に妻として対処できる事があれば、ぜひ頑張って欲しいです。そこで生活しない外野（実母さま）にどうこう言われても、これはあなたの家庭の問題ですから、言葉は悪いですが、説得云々は関係無いのではないのでしょうか。その際は他の方も言われているように、 100万円をお返しした上で引越された方が少しは気分的にラクでしょう。＞家は一生に一度の買い物この言葉は、「一般的に金額が大きいため、人生でそうそう何度も購入できないから…」っていう意味ではないですか？人それぞれ捉え方があるんでしょうか… 「家」って住んでみないとわからないことも結構ありますし、人間だもの、大きな買い物で失敗することもありますよ。そんな気分が悪くなるような場所で生活していても、デメリットの方が大きいですよー。

トピ内ID：7354140450

...本文を表示

基本的には引越し

🐱

まよいねこ

2008年01月09日 20:41

そもそもよりよい条件を求めて引越しすることは、経済的その他問題がないのであれば当然のことですので、「とってもいい物件があったの」とでも言って、話を進めるしかないのでしょう。感情的な問題になってしまっているようですので、相手(お母様)を説得するというのは難しいでしょう。一点気になるのは、ご主人が日当たりが悪いから精神的に参っているとのことですが、因果関係が反対である場合です。例えば日当たりとは異なる事由を原因としてメンタルな問題点を抱えているが、その理由を日当たりに求めているのではないかということです。それにしても明るいところへの引越しは、想像するだけでも楽しみですよね。引越し賛成、ご主人のことをよくみてあげてくださいというのが、私からの提案です。

トピ内ID：6563449572

...本文を表示

どうしても納得してもらわなきゃダメ？

😨

トリコロール

2008年01月10日 11:31

同居でもない、今回は資金援助してもらうわけでもない、遠方に住むお母様になぜ何が何でも納得してもらわなくてはならないのでしょうか？そりゃ、反対されるより賛同してもらうほうが気持ちはいいけど、トピ主さんご夫婦の希望であり、妻のトピ主さんが理解できているのなら十分でしょ。お母様の意見の2年で住み替えなんてガマンが足りないとのことですが、不動産売却には有利なタイミングがありますから、ガマンしているうちに物件が値下がりしてしまうかもしれないですよね。お母様へ手紙を出すのはいいと思いますが、説得ではなく、あまり逐一状況を説明せず、よくよく売却や新たな購入物件を調べてから、決定事項として一応報告しました、くらいのスタンスでいいと思います。

トピ内ID：9069934725

...本文を表示

まず、お金を返す

🙂

kaede

2008年01月10日 11:31

１００万円をお母さんにお返しするべきです。その上で、転居に関する一切をこれ以上お母さんに話さなければよいのです。（同居じゃないですよね）転職、転居は夫婦の問題です。あなたが同意しているのだから、公務員が多いという親戚や家に関するお母さんの考え方など、関係ありません。１００万円は耳を揃えて返すんですよ。とりあえず、５０万円だけ等はしてはいけません。今そのお金がなければお母さんに介入されても、説得も何も出来ませんよ。夫婦の決断にお母さんの介入っておかしいと思います。

トピ内ID：5735472663

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

２度目です。事後報告を。

🙂

kaede

2008年01月10日 17:21

トピ主さんのレスを読みました。援助の１００万円については何も書かれていないのですが、返すんですか？返さないと、これから先もお母さんに口出しされても仕方ないと思います。今の家を売る前に返すべきです。ご実家が離れていて良かったですね。手紙なんて出す必要はありません。夫婦の引越しについて、何故親にお伺いを立てるんですか？転売が完了したら、引っ越す旨知らせるだけでいいです。理由を説明して、納得していなくても「二人で決めたから」でいいですよ。転居、転職、子育て、などなど過剰な口出しはさせないようにした方がいいですよ。私はいちいち話しません。家族で相談して、離れた所にいる双方の親には事後報告です。あなた達は、独立した夫婦だという事をお忘れなく。独立しているからには、援助は断った方があとあと精神的に楽な時もあります。

トピ内ID：5735472663

...本文を表示

全部終わってから報告で

🐶

遠距離ばんざい

2008年01月10日 19:45

旦那様の健康のために引越しは決定なら、きちんとマンションの売却も次の住処も確定して、引越しが終了してから連絡すれば良いと思います。冬の日照時間の短さからくる鬱状態もあるらしいので、旦那様にとっての日当たりは精神安定のために必須なのでしょう。それなら弱ってる状態のときにさらなるトラブルを抱える必要はありません。遠距離でばんざいです。ただ100万はお返ししてお詫びしたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：2295902904

...本文を表示

トピ主です1/10

momo トピ主

2008年01月10日 19:45

みなさま、助言ありがとうございます。購入時に母親からもらったお金は結婚祝いとしてもらいました。住み替えを検討しています、お許しくださいの手紙ではなくいい物件が見つかり次第、相談報告のような形で話そうかなと思います（またヒステリックになられると話が通じないので手紙で送ると思います。。。）そして反対されるようであればお金を返そうと思います。と、いう感じなのですが。。。どうでしょうか。。。主人の両親は何も言わずに賛成してくれているのですが。母はなにかと夫に反発的で口出ししてくるので参ります。そこは私が守らないといけませんね！これがきっかけで縁をきられるとかそういう問題になるのがこわくておびえています。。。でも、きちんと話せるよう私も住宅買い替えの知識を学び今度は後悔しない一生の買い物をいたいと考えています。

トピ内ID：8013347909

...本文を表示

すみません何度も。３回目です。

🙂

kaede

2008年01月11日 11:59

１００万円は結婚のお祝い金だったんですね。じゃあ、どう使おうと良いので、返す必要はありませんね。＜母は何かと夫に反発的で口出ししてくるので参ります＞お母さんは反対なさっていたんでしょうか？トピ主さんも板ばさみになってお辛いですね。しかし、口出しされない為には、良い事だけをお母さんに報告すればよいと思いますよ。＜これがきっかけで縁を切られるとかそういう問題になるのが怖くて怯えています＞時々小町でも『母問題』がトピックに立ちます。お読みになった事はありますか？内容は省きますが、親と縁を切ったり、完全に切らないまでも疎遠にしたりという事はあります。実は私もその一人です。今までの経験で私が学んだ事は、親から物質的、精神的の両方から独立するという事です。一定の距離を置く・・・ベタベタの関係は干渉を生みます。トピ主さん、お母さんと良い関係を保つ為にも、賢い奥さんでいて下さいね。

トピ内ID：5735472663

...本文を表示

1/10のレスを読んで。2度目です。

しゅふ

2008年01月11日 17:47

＞購入時に母親からもらったお金は結婚祝いとしてもらいました。これを素直に読むと、お返ししなくていいかな？とも思うのですが、結局はマンション購入費として使用したのであれば、やはり、その事をお母様は気にされるのでは？＞いい物件が見つかり次第、相談報告のような形で話そうかなと思います「相談報告」という意味がイマイチわからないのですが（すいません）「相談」であれば、明らかに反対されると思います。相手の意見を聞く行為ですから。手紙だと落ち着いて読めるからOKなんてことはないでしょう。これまた言葉が悪いのですが、トピ主さん一家が、例えば1億円で購入したマンションに住もうが、月5万円の家賃のアパートに住もうが、お母様に何か迷惑が掛かることがあるのでしょうか。トピ主さん家族が幸せに楽しく生活できれば、それでいいと思うのですが。他の方が言われているような事後報告では、やはりトピ主さんは何かが引っかかるのですかね… では、こんな感じで今後の予定を伝えるとか？ 2/1　マンション売却契約予定 3/1　転居予定私も事後報告をオススメしたいなぁ。

トピ内ID：7354140450

...本文を表示

トピ主です　1/11

momo トピ主

2008年01月11日 18:13

kaedeさん、ありがとうございます。母問題トピック、今から読んでみようと思います。母は大好きなので、できればみんな仲良くいきたいのですが。あまりベタベタしないほうが、おたがいいい付き合いが続けられそうですよね。今回のことでそう思います。娘を守るためにも賢い人間でありたいです

トピ内ID：8013347909

...本文を表示

トピ主です　1/11(2)

momo トピ主

2008年01月15日 10:54

しゅふさんありがとうございます。しゅふさんだけへのレスではないのですが。。。結婚祝いについては、住み替えを反対してきたら返そうと思います。母の性格からして何もいわずに返すのは余計にいらだたせると思うのです。手紙についてはいい物件がみつかりしだい、「この家へ住み替えを考えています。以前反対されましたがわたしたち夫婦の問題です。これがいい結果になる確信があるのでお許しください」というような感じで書こうと考えております。昨年1月の今くらいに電話で言ったら急にヒステリックに反対されて夫の実家にまで電話してしまったのです。 1年経ち、娘も生まれ環境がかわったので少しは落ち着いてくれるといいのですが。。。ここに住み替えることにしたから！みたいな事後報告は気が引けるのは、夫の両親へは相談していたのにわたしの両親には事後報告なのは嫌だと思うからです。同じように相談したいなって思うのです。うーーーーーーーーん！！！悩みます。

トピ内ID：8013347909

...本文を表示

もっと自立しなければ

🐷

ぶひ

2008年01月28日 18:36

元も子もない話になりますが、新婚でいきなり住宅を買う、と言うのは、リスク高すぎたような気もします。ある程度二人で、仮の住まいを経験してみて、住宅と言うものが分かってからの方が、と個人的には思います。新婚で購入住宅でも、成功してる方もいますので、一概には言えませんけど。それはさておき、今回の件、問題な人は旦那さんより、トピ主さん、と言う感じがします。失礼ですが、自分の親を説得するのに、何で人に意見を聞かないと判断できないのか。というか、二人で生活を営んでいく家に、同居もしない親に口をはさませ、何も出来ないでいること自体がおかしいのです。気持の上で、親に依存して自立できてないのではないですか。住宅のこと以外にも、色々親とスタンスを分かち、自分達夫婦のあり方を築かなければ成らない場面はもっとこれから出てくると思います。

トピ内ID：1962909358

...本文を表示