先妻の子供との交流

レス16

（トピ主 5 ）

keimimi

2008年01月08日 18:23

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１歳９ヶ月の男子を持つ専業主婦です。夫の先妻と子供（男子３年生）との係わり方で困っています。
３年前に結婚したのですが、１ヶ月に一度、夫の実家に泊りがけで面会に来る子供と交流して欲しいという夫の強い希望があり、私なりに子供に心を寄せて行こうと努力しました。
結婚前、何度も子供と私との家庭は分けてとお願いしたのですが、それは出来ないと言われ半ば押し切られた形です。
先妻は当初、再婚したら面会禁止と言ってきましたが、話し合いの末「日帰りで」「私との交流も子供が良いのなら」となりました。幸い子供も私になついてくれ、こちらに来ているときは母親代わりという関係を築いていました。ところが私に子供が生まれると、先妻から「子供を惑わすな」「後妻は論外」とまで言われてしまいました。先妻の子供は私に会いたがっていたのですが、母親としての気持ちも分かるし、ゴタゴタしたくないというのもあり、この１年半は主人だけが会っいます。それが今回、子供が泊まりで来ることになり先妻から正月で都合もあるだろうから、来ている間は誰に会おうがどこに行こうが構わないと言ってきたのです。正直戸惑っています。ご意見お願いします。

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子供の気持ちを大切に

わにわに

2008年01月09日 21:15

なんというか・・・前妻がやかましい!!って感じですね。自分の感情で全てを振り回しているように感じます。子供を惑わしているのは自分だということにも気づいていないようで・・・。ご主人が前妻にきちんと話をするべきなのではないでしょうか？このままでは、あなたがかわいがっているという気持ちも、大人の勝手な事情によって会えなくなり、本人はあなたに嫌われていると思ってしまう可能性もあります。それが彼の気持ちをどれほど傷つけるか・・・。その辺の事を含めて、決して感情的にならずに、あくまでもお願いをする姿勢を崩さず、話をしてみてはどうでしょう？

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先妻の子供との交流（2）

keimimi トピ主

2008年01月10日 19:04

わにわにさん、有難うございます。子供とも交流は想像以上に神経をすり減らしました。毎回、主人と反省会というか、これで良かったのかしら、次回はどんな風にしたらと。先妻はこちらに預ける際、色々リクエストをしてきます。父と子の時間を大事にして下さいとか、自転車に乗れるようにして下さいとか。妊娠８ヶ月の私も、自分が自転車に乗って伴走したり色々な事をしてきました。私に子供が生まれたときも、実家に一緒に迎えに来てもらって一緒に帰れば一体感が生まれるんじゃないかとか、人が聞いたら偽善と思われるかも知れませんが私なりに必死でした。でも、先妻の子が焼もちを妬いたことで激怒されトピにあるような対応になったのです。今回は「最近子供が自分に遠慮しているようで本心を話してくれない。私も少し言い過ぎた」という事なのですが、子供ってそんなに腫れ物に触るように育てていくものなのでしょうか。「パパはあなたのパパだけど、ママはパパの新しい家族とあなたが交流するのは嫌なの」と言い切って理解を求める事、現実を受け止めさせることは無理なのでしょうか。シングルマザーの方からもご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。

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続きです

keimimi トピ主

2008年01月11日 12:30

さらに補足させてください。先妻の子供は、泊まるのは主人の実家（我家から車で５分の場所）なのですが、我家で食事をして、遊んでそれから実家に移動するというパターンでした。私は、自分の子供が生まれてもこの状況を受け入れていこうと覚悟していました。ただ母親が違う兄弟同士が仲良くしていかれるのか、周りの人に不自然な家庭と思われるのではないかという不安はずっと持っていました。それなのに「後妻は論外」｢私がこういうやり方は嫌なの」と言われ、何かがプツンと切れてしまったのです。そういうのなら、私も自分の子供を噂話の種みたいにしたくないし、完全に分けて暮らしていこうと決めていたのです。私は主人の離婚には全く関係していませんし、養育費をＵＰしてくれという要求にもそうしてあげた方がいいとできる範囲で協力してきたつもりです。それなのに、態度を１８０度変え、子供の気持ちがコントロールできないから会ってもいいといわれると、それに躊躇する私はわにわにさんが仰ってくださったように完全に悪者です。たとえ子供と交流したとしても、少しでもミスを犯したら、また責められてしまいます。心が壊れてしまいます。

トピ内ID：1971127037

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シングルマザーです。

🐱

かなこ

2008年01月11日 18:13

　何だか大変そうで、こちらまでつらい気持ちになりました。　元夫は再婚していませんが、彼女はいる様です。面会は、あくまで子と父のものなので、もし再婚しても二人で外で会えばいいと～私は思います。うちはまだ６才なので、私が付き添って会っています。（いやですが。）　keimimiさんが、振り回されていて、かわいそうに思うので、もう少しご自分の意見を旦那さんに主張されて、相手のお子さんと距離をとってみたらいかがでしょうか。　自転車なんてつきあう事ありませんよ。旦那さんや元奥さんの義務ですよ。

トピ内ID：9322522641

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難しいですね

フリー

2008年01月11日 18:34

先妻のお子さん、トピ主さん夫婦のお子さんを見て、先妻さんに「弟(妹)が欲しい」とか言っちゃったかな？もしそうなら、先妻さんにとっては、ちょっと辛かった所でしょうが。＞「パパはあなたのパパだけど、ママはパパの新しい家族とあなたが交流するのは嫌なの」＞と言い切って理解を求める事、現実を受け止めさせることは無理なのでしょうか。まだちょっと早いかな…という気がします。けど、ある程度理解できているだろうと。時期的に考えると、就学前からの交流で、現在3年生。その時期の子供って、それこそ日々成長というか、自分と社会との関わりというか、周囲の世界が見えてくる時期でしょう。最近遠慮して…というのも、ある意味成長の証なのだろうとは思いますが…。けど、＞少しでもミスを犯したら、また責められてしまいます。心が壊れてしまいます。なのであれば、これまで通りトピ主さんは会わない方が良いのではないですか？今回の希望は、その子自身の希望なのでしょうかね？何にしても、本当に考えないといけないのは、実の父親であるご主人と先妻さんですよね。

トピ内ID：5269318886

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振り回してるのはご主人さんです

🐱

にゃ助

2008年01月11日 19:39

トピ主さんの気持ちも前妻さんの言い分もすごくよくわかります。自分の子供を後妻のトピ主さんになんか会わせたくないんでしょ。でも子供は懐いてるし元夫が会わせてくれと言ってくる。前妻さんも自分の気持ちを押し殺してがんばっておられるように思いました。又、トピ主さんもご夫婦の時間もあるのに休日に前の奥さんのお子さんに媚びなくてはいけない。前妻さんとご主人さんが別れたのはトピ主さんが原因ではなくても会えなかったら前の子がかわいそうですもんね。トピ主さんは優しくていい人だと思います。ただ、ご主人さんが子供も前妻も後妻をもふりまわしているんです。ちゃんと前妻との話し合いもしないで子供に後妻を会わせたり・・・子供の心をひっかきまわして・・ご主人は最低です。ごめんなさい。子供に悪いと思っているなら、後妻に頼らず自分だけで子供になにかしてあげればいいのにね。後妻を含めてなにかしようとするからこじれるんです。一人じゃなにもできないんでしょうか？

トピ内ID：3160889643

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先妻の気持ちも分かる

😑

独身ですが・・

2008年01月11日 19:39

トピ主さんは先妻の子供とは他人ですから、接する時はかなり気を使いながらで、当然叱ったり等出来ないでしょうし、又短い時間の中でそうする事もないと思います。しかし、先妻さんは我が子を育てる中で当然に叱ったり注意したりします。もしかしたら、先妻の子が “トピ主さんの方が優しい”とか “向こうのお母さんの方がいい”とか言ったりしている可能性があるのではないでしょうか？実の母と、優しく接してくれるトピ主さん、そして新しい赤ちゃん先妻の子もやきもちと複雑な心境でいっぱいなのでしょう。先妻の｢惑わすな｣という言葉も１８０度の態度の変化も悪気があってではなく、子供の複雑な心境を考えての事なのかもしれません。もう一度、先妻の子供に与える影響についてご主人とも先妻ともよく話し合うことからでしょうか・・。先妻もわが子を思う気持ちはトピ主さんと一緒だのでしょうから。

トピ内ID：6125040193

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有難うございます。

keimimi トピ主

2008年01月15日 10:54

みなさん、本当に有難うございます。主人が考えなければいけないことなのですが、彼は子供のような人で。先妻の子供と交流するときも、本心から自分の子供のように接してとか言う人なんです。今回、先妻の気持ちがブレて交流しても良いといってきたときも、向こうの気持ちが氷解して私が喜んでくれると思ったというのです。以前からの予定で、昨年４月に前の住まいから５分のところに新居を構えました。先妻の子供と交流していくのなら、マンション内では一切お付合いをせず、極力複雑な事情を知られないように暮らそうと思っていました。でも、状況が変わりマンション内でのお付合いもあり、今から子供を受け入れていくのはかなり難しいです。私の正直な気持ちは、先妻の子供は主人と外で面会してもらい、私の子供にはこのことはしばらく伏せておきたいのです。今のマンションに先妻の子供を連れてきても、同じ兄弟なのに環境がちがうとか複雑な感情を抱きかねないと思うのです。将来の金銭的な問題には、極力希望をかなえていこうと決めています。ただ可愛がってきた先妻の子に嫌われるのはとても辛いんです。先妻がとてもずるい人に思えて辛いんです。

トピ内ID：1971127037

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子供には優しくしてあげて欲しい。。。

💋

かげ

2008年01月15日 15:55

トピ主さんが努力して築いた関係を拒否した先妻に、「何を今更」という腹立ちはもっともです。が、それは先妻に対する怒りであって、先妻の子に怒りが向いている訳じゃないですよね。先妻も言い方は素直じゃないけど、結局自分の態度を反省したから、「会っても良い」ってなったんじゃないでしょうか。それから、異母兄弟の子供同士の関係と、後妻と先妻の関係は、影響しあうかもしれないけど、本来、別問題じゃないですか？ちなみに、夫にとっては、自分の現在の妻と先妻の子供が仲良く過ごせる、というのは、とても心休まることのようですよ。夫にとっては、先妻の子でも、自分の子供なんだし。トピ主さんは、縁があって子（と先妻）のいる男性と結婚したんですよね。ちょっと複雑な家族関係が発生するのも仕方ない事と思います。でも、トピ主さんにはそれを上手く乗り切る度量があるんじゃないですか。先妻の子でも甥っ子くらいに思ってあげて、その子にとって何が良いことなのか、考えてあげられると理想的ですよね。血がつながっていてもいなくても、周囲の大人が子供に与える影響は大きいですから。

トピ内ID：1353374997

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ふたたびわにわにです

😑

わにわに

2008年01月15日 15:55

まず初めに言っておきたいのですが、私はあなたを仰ったつもりはありません。悪者にしたような文でしたか？混乱しているのはわかりますが・・・私は子供さんが一番可愛そうだと言いたいのです。あなたが混乱する気持ちもつらい気持ちもわかりますが、大人が３人も関わっていて、なぜ子供さん第一に考えてあげられないのでしょうか？大人の気持ちが優先されていませんか？子供さんにあなたが言うように理解を求めるなんて事、子供がどれだけ傷つくかわからないのですか？“子供”は物じゃないんです。今の現状にあなたが振り回され、嫌な思いをしなくてすむように、そして何より子供さんの心の傷が、今以上に深くならないように、ご主人と前の奥さんがきちんと話合いをし、小３の子供にも理解が出来るよう、会うなら会う、会わないなら会わないとそれがなぜなのかを説明し、大人はそれを守るべきです。そして、あなたも中途半端に関わるのではなく、勝手な言い草の前の奥さんに、一喝できる位の気持ちで子供さんと接していかなければいけないと思います。誰が産んだとしても、大切なご主人の子供に変わりはないのですよ。

トピ内ID：1319790829

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先妻はずるくないですよ

🐱

にゃ助

2008年01月15日 19:01

私は逆に養育費を多くあげる代わりに前妻の子とは会わないとか、もっとシンプルにした方が双方の為だと思います。ご主人さんは甘い考えで会って遊んであげたらいいんだとしか思ってないようですが、会えばいいって問題でもないことを理解するべきですね。前妻のお子さんをご主人の代わりに育てているのは前妻さんなんだから。会って遊んでお泊りまでするとなるといろんな要望が出てもしかたがないんじゃないですか？トピ主さんだってお子さんを前妻にあずけるなんてことになったらいろいろ口出したくなりませんか？ずるいのはご主人さんです。子供みたいだからと甘やかすなら前妻さんをひどく言う筋合いはトピ主さんにはありませんね。

トピ内ID：3160889643

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シングルマザー2

🐱

かなこ

2008年01月15日 20:41

　先妻や先妻のお子さんは・・・おいといて。ご自分の子育てを一番に考え、楽しまなくちゃ♪そん！そん！！　がんばって下さい。

トピ内ID：9322522641

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有難うございました。

keimimi トピ主

2008年01月16日 19:01

わにわにさんに煽られたつもりは全くありません。行き違いがあり申し訳ありません。ただ私は、先妻にお願いの姿勢で子供と交流していくつもりはありません。一喝というのもとても無理。にゃ助さんのご意見もっともです。主人が諸悪の根源。ただ離婚は二人の責任。自分の感情で子供を振り回しているのは先妻も同じ。自分の気持ちがブレてルールを変え対応をこちらに委ねるのはずるくないですか？人として間違っていませんか？先妻は主人の子供を代わりに育ててくれている人ではなく、自分で選んだ道に子供を巻き添えにした人であり、子供の疑問や不安を解消していかなければいけない母親です。潔く自分の気持ちを子供に説明するべきと思ったのです。主人は面会しか会うチャンスはありませんが常に子供に思いを寄せています。金銭的援助とそれしか出来ません。よく考えれば敢えて子供を混乱させずとも察してくれるかも、先妻が私との面会を規制した事を。主人は私との家庭を安らぎにしてくれていますし自分の子育て、主人との暮らしを大切にしながら、ただ遠くから先妻の子供の幸せを祈りつつ生きていこうと決心致しました。本当に有難うございました。

トピ内ID：1971127037

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トピ主の子を一番に

よね

2008年01月17日 15:17

先妻さんのこどもの精神的な管理は先妻さんと旦那さんが責任をもってすればいいことだと思います。トピ主さんが必要以に気を使うことはないと思います先妻さんの子には家以外であってもらうということが一番賢明な方法だと思います。逆に先妻さんがトピ主さんのことを考えてくれているなんて思えません。トピ主自身の家族のあり方、やり方をだいじにしないとトピ主のこどもが可哀想だと思います。トピ主さん、自分の判断をだいじにしてもいいのではないですか。その関係でトピ主が困っても、先妻は責任とってくれないですから。トピ主は自分の子どもにとって一番いいと思う生活をしてあげることが間違いないことだと思います。先妻さんの子が本当に求めているのはトピ主さんからの愛情ではなく自分の母親からの愛情ですから、、トピ主さんは冷たくなんてないですから。

トピ内ID：2775660365

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解かります

ジャスミン

2008年01月17日 16:29

もうすでに結論を出されてしまったようなので、、、、トピ主さんの気持ちとてもよく解かります。最初から、自分の家庭と昔のカレの家庭の事は分けて、という気持ちがありながら、夫が子どものことはそうはいかない（それも解かるけど）ということで、トピ主さんが歩み寄って先妻さんの子どもと交流してたところにご自分のお子様出産で問題が複雑になってしまったということですね。しかし、こっちの家庭に子どもが生まれたことで先妻にあれこれとやかく言われる筋合いは全くないはずで、それを子どもにかこつけてあれこれ言うのは、子どもを使った嫌がらせです。本当は、このようなことは、御主人が先妻にはっきり言うべきことなのでしょうね。。離婚後、幸せに暮らしている貴方達夫婦に対する嫉妬心からそんな嫌がらせのようなことを言うのではないかと思います。その幸せを享受するのは自分と我が子であったはずなのに、、、というような、、、気分は悪いでしょうが、もう先妻さんは貴方達家族とは関係ない人です（子どもはちょっと違いますが）。無視、無視、、貴方達は貴方達のやり方で幸せな家庭を築きましょう！

トピ内ID：3914695950

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重ねて御礼申しあげます

keimimi トピ主

2008年01月18日 17:38

皆様、本当に貴重なご意見有難うございました。シングルマザーのかなこさんにも温かいご意見を頂いたのに、最後の私のレスで不愉快な気持ちになられた部分があったかもしれません。もし嫌な気持ちになられたとしたら本当にごめんなさい。先妻のことを色々書き込み、正直言うと「自分の考えをキチンと子供に伝えず、不都合な事は全て夫やあなたに委ねてくる潔くない人ですね」という意見を沢山頂けるのかと思っていました。でも、人は千差万別、色々な考え方があるのだということに気が付きました。これからも、一番大切なのは子供たちだという事だけは肝に銘じてやっていきます。励まし、お叱り、沢山のご意見、本当に有難うございました。

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