付き合っている女性の子供の事で悩んでます

レス75

（トピ主 0 ）

🙂

たか

2008年01月09日 14:35

恋愛

私は男４０代です。４年前に離婚して現在独身１人暮らしです。
４０歳バツ１で高校と中学の男の子がいる女性とお付合いしています。

その子供達のマナーの無さに閉口しています。例えば食事中に箸を休める際ご飯に箸を突き刺して休めるとか、挨拶をしても聞こえてるのか聞こえて無いのか？黙っています。はじめの内はなれてないから仕方ないと思っていたのですが、最近は段々ひどくなっている始末で彼女は注意１つしようとしません。

先日お年玉を上げた時などは、ありがとうの一言もなく当たり前のような顔をして黙って私の手から取っていきました。とても言いにくいけど思い切って彼女に子供の事について話したところ「子供なんだからしょうがないでしょ！貴方はどんだけ立派な人なの！？」と吐き捨てるように怒られてしまいました。彼女は幼稚な面はありますが人間としては悪くないと思っているのですが何とかならないものかと悩んでいます。

子供とはいえ高校生と中学生なので面と向かって私が注意するのもどうかと思いますし彼女に話してもラチがあかない状況です。別れることも含め、何か良いアドバイスを頂かればと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID：4055402671

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辞めたほうがほいかと思います

🐱

さとこ

2008年01月09日 21:15

もしかして、彼女さんはそのことが原因で離婚されたのではないでしょうか？彼女さん自体は、マナーなどいかがなものでしょうか。子供のマナーの良し悪しって、母親が大きく影響しているのだと思いますが。また、彼女さんの前夫さんが「どうしても耐えられなくて離婚した」わけですが、彼女のそういう部分を全て受け入れられますか？私は、彼女さんと別れたほうがいいかと思います。「ありがとう」もいえない子供に育てるなんて、何かしら問題がアリアリだと思います。

トピ内ID：6597792326

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親の顔が見てみたい

カズ

2008年01月09日 21:15

そういうのって、反抗期だとか、母親の交際相手につらく当たっているとか、関係ないですよ。親のしつけがなっていないだけ。しかも、彼女は逆切れしたんでしょう？この親にしてこの子あり。という感じです。＞子供なんだからしょうがないでしょ！中学生と高校生ですよね。言ってもわからない幼児とは違います。トピ主さんは彼女と結婚を考えているのでしょうか。養子縁組をしないまでも、その子供達とは一緒に暮らすことになるのではないでしょうか。耐えられますか？それとも彼らが独立するまで待つ？ですが、私なら別れると思います。子供にそのていどのしつけすら出来ない女性に魅力は感じられません。

トピ内ID：0989394712

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問題児が問題児を育ててる印象

😑

シルウァーヌ

2008年01月09日 21:15

彼女さんは離婚してから、「大幅に間違った意味で子供を大切にしてきてしまった」という感じですね。子供が何歳の時に離婚したのかは知りませんが、「これからは私が守ってあげなきゃ」なんて肩肘張り過ぎてそれが普通になっちゃったんでしょうかね？高校生にもなって「子供だから仕方ない」なんて、基本的なマナーという点で許される言い訳ではないですよ。彼女さんはすぐかっとなる人だとお見受けしましたので、とにかく怒らせないように「子供の将来が心配だから」「このままではまずい」「社会に適応させるよう導くのが親の愛では」と、あくまでも善意からであることをアピールしてみてください。それと並行して、「自分との付き合いを良く思ってないのかな」「自分はあの子達に嫌われてるのかな」「仲良くしたいんだけどな・・・」と悲しそうに言ってみてください。それでもだめだったら、このトピックについた全レスを印刷し、手渡してから別れましょう。

トピ内ID：0024466055

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そんな女性とこれから一緒に生きていけるの？

🐧

通行人β

2008年01月09日 21:15

　なんだか、常識のない女の人にトピ主さんが引きずられているように感じました。　そんな女性と、近い将来、一緒に生きていけるんでしょうか？貴方のストレスが溜まる一方だと思いますけど。　バツ１子持ち女性よりも、貴方も老け込む年じゃないし、むしろ未婚で若い女性とお付き合いした方がいいんじゃないですか？若い女性なら、まだお子さんも望めますしね。　今、お付き合いされている方は条件も悪いし、失礼な言い方ですが、貴方の諌めすら聞き入れないように性格も悪そうですね。

トピ内ID：2988687595

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私なら別れます。

幼稚園児の母

2008年01月09日 21:15

もう中学生・高校生になっているお子さんが、常識のない行動をしてそれを注意もしようとしない、母親・・・。挨拶だけのことなら、もしかしたら母親の交際に反発してのことかもと思えますが、ご飯の食べ方も悪いんですよね。親が常識を教えてこなかった結果だと思えます。それを注意されて、逆ギレするなんて。私なら別れます。

トピ内ID：9517865722

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お子さんたちは

🐴

ピポパポ

2008年01月09日 21:15

貴方に気に入られたいと思っているわけではないのです。逆に反抗心さえ抱いていると思います。思春期の子どもたちです。ごく普通の反応だと思いますが。お付き合いしているのは貴方とその子どもたちの母親であって、子どもたちは「自分たちには無関係」だと思っていることでしょう。自分の母親の恋愛なんてうれしそうに見守る年齢ではありませんよ。貴方と母親の関係が夫婦になるとなればまた話は別でしょうが。子どもたちに行儀よくしてもらいたければ、彼らの信頼を勝ち取ることです。子どもは信頼のおけない相手には笑顔は見せないものです。素直なお子さんたちだと思います。

トピ内ID：7795837492

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酷いね

おかん

2008年01月09日 21:15

その女性、酷いですね。お付き合いも考えたほうがいいんじゃないかなぁ。同じ女性ですが、やはり礼儀作法って大事だと思いますし、そのあたりの価値観の違いって、のちのちの生活にも響いてくるかと思います。で、女性のお子さんの件ですが・・・。わざとやってるということはありませんか？母親が女を見せている相手（母親の交際相手）に露骨に嫌がることをして、交際をぶち壊そうという子供ならではの発想。ありますよね。それかもしれませんね。ご飯茶碗にお箸をぶっ刺しているなんて、普通じゃありえませんよね。お葬式の死んだ人のご飯じゃないんだから。。子供のことを言われたら、母親ならカチンときてかばうかもしれませんが、ちょっと酷すぎるように思います。子供も年齢的に多感なお年ごろだと思うので、子供がいないところで会うわけにはいきませんか？再婚するおつもりなら、考え直したほうがよいと思うのですが・・・。探せばもっと感覚が普通の女性、沢山いますよ。

トピ内ID：5708581374

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別れた方がよい

☁

2008年01月09日 21:15

中、高生で反抗期とはいえ、食事のマナーやお年玉のお礼などは、幼少期に躾けられるべきもので、彼女の考え方に問題がありそうですね。今、そんな状態であれば、今後子供達が礼儀正しくなるとは期待できないでしょうし、かといって母親である彼女と子供達は独立できる年齢までは離れられないでしょう。彼らの間に入って、イライラしても仕方ないのですから、別れる選択がベストでしょう。

トピ内ID：7074990957

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一つだけいいですか？

むっくむく

2008年01月09日 21:15

う～ん…と唸る内容ですね。いろいろ思う所はあるのですが一つだけいいですか？＞子供なんだからしょうがないでしょ！貴方はどんだけ立派な人なの！？マナーどころかお年玉をくれたトピ主さんに対して感謝の気持ちも持たない、いい年をした自分の子供たちの振る舞いに対して「子供なんだから云々」の一言で正当化しようとする、そんな女性がはたして人間として悪くないと言えるのでしょうか？確かに難しい年頃のお子さんですが単にトピ主さんにだけ反抗的なのではなく、普段からそんな感じのご家庭のような印象を受けました。

トピ内ID：5459969038

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トピ主さんがいないときもそうなのかな？

🙂

春

2008年01月09日 21:15

わたしが思うに、中学生や高校生の時代って母親の女の部分を見るのが嫌だと思うんですよね。トピ主さんがいい人であれ、彼らにとってはいけ好かない人間なんじゃないかなと思います。母親の恋人・・・微妙な気持ちにイラついているんじゃないでしょうか？親が女の顔をしているのって見ていていい気分にはならないですよ。学校に行って、ご飯に箸を刺してたりしたら、教員なり友達なりに注意などをされるはず。挨拶にしてもそうですが、学校生活が送っていけませんよ。それはトピ主さんに対してだけじゃないのかな？と思いました。母親とトピ主さんとの関係への反抗を態度で現しているのではと思いました。トピ主さんから注意されたら、余計に腹が立つでしょうしね。母親も薄々わかっているので、口を出さないんじゃないかな？と思いました。時が解決してくれたらいいんですが。

トピ内ID：1164419000

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どういった、お付き合い？

🍴

トシ

2008年01月09日 21:15

将来は、結婚も考えての付き合いだということですか？子供に会っているということは、そういったことも考えてだと思いますが、もし、そうでないのなら（例えば、ただ単にデートする相手がほしい、とか）子供に会わないで外でつき合っていけばいいだけだし、、トピ主さんが、これからのことをどう思っているかによって、違ってくると思います。結婚を考えているとしたら、その彼女と子供では大変でしょうね。行儀作法も何もなっていないし、中学、高校だと、反抗期だし、小さい子供のように躾けるというのは、もう遅い感じがします。それに、母親である彼女がそんな感じでは、ただ、トピ主さんだけが（イライラ）して悩むだけという楽しくない生活になりそうですね。お付き合いは長いのでしょうか？別れることも含め、、、とトピにあったので、私はそれもありだと思います。

トピ内ID：7475130673

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子供は親を見て育ちます。

花

2008年01月09日 21:15

高校と中学の男の子ですよね。そのお子さん達の言動＝お付き合いされている女性となると思います。子供って親が育てたようにしか育ちませんから。「子供なんだからしょうがないでしょ！貴方はどんだけ立派な人なの！？」と吐き捨てるように怒られてしまいました。 ↑ トピ主さん尊敬も感謝もされていませんね。彼女は幼稚な面はありますが人間としては悪くないと思っているのですが何とかならないものかと悩んでいます。 ↑ 何ともなりません。彼女さんもお子さん達もそれで今までこの世の中を生きてきたわけですからね。トピ主さんが本気で何とかしたいと思っているのなら死ぬ気の覚悟で接して、食事のマナー、挨拶、人に何かして貰ったときは感謝の気持ちを言葉にする。等を教えるしかないですね。でもこの躾って小学校に上がる前までできている事ですよね。

トピ内ID：4211796593

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どういう「お付き合い」なのか分かりませんが..

🐶

marie

2008年01月09日 21:15

将来ご結婚の意志がおありなのでしょうか。結婚前提なら彼らに向き合う努力をせざるをえないでしょうが、そうでないならあくまで単なる「彼氏」という立場を貫き、彼女の家庭のことには触れない方が良いのではないでしょうか。思春期反抗期真っ盛りの男の子相手に、赤の他人の「お父さん面」なんて通じないと思います。実の親でも向き合うのが難しい時期なのに... 大人の都合で翻弄される子どもさん二人に、同情してしまいます。彼女とトピ主さんはさておき、子どもさんの健やかな成長を願わずにはいられません。

トピ内ID：4299852130

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えっと、

サンサン

2008年01月09日 21:15

前提がまだあいまいなので、なんともなのですが、今後再婚をしようというお話になっているのでしょうか?? お子さん達とあうのは、何度目ですか?　お子さん達は、この人と自分の母親が結婚するのかな、と思っている状況なのでしょうか?? まず、あなたと彼女の仲も、はき捨てるように怒られる・・と、ありますので、結婚して平穏な家庭が気づけるのか、不安ですよね? まずは、そこからではないでしょうか? 何のための、お付き合い?　はたまた再婚?? ちなみに、お子さんとは時間がかかると思いますが、あなたが息子さんたちをどんと引き受ける気持があるなら、徐々に信頼を築いていくのも視野に入りますが、やっぱり、まずは、その彼女さんとの信頼関係構築が先でしょうか・・・？？

トピ内ID：6499693330

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無理です・・・

ゆうな

2008年01月09日 21:15

彼女に直接話してもわかってもらえないなら、もう仕方ないような。挨拶や食事のマナーって基本中の基本ですよね。幼稚園児ならともかく、もう大きなお子さんなのにね。トピ主さんとその女性の価値観があまりにもずれていると思います。どんなに魅力的な方でも、家族になれますか？私ならどんなに好きでも無理と思ってしまうかも。非常識過ぎるもの。

トピ内ID：6975237041

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失礼ですが・・・

🐤

さや

2008年01月09日 21:15

子供は親の鏡です。子供がそう言う態度を取るということは、彼女もそう言う女性だと言うことなのではないでしょうか？最初の方の文章を読んでいたときは「ああ、思春期の兄弟だから母の恋人に反発もあるのかな」と思いましたが、彼女の「子供なんだからしょうがないでしょ！貴方はどんだけ立派な人なの！？」読んで典型的なダメ親だと思いました・・・ありえません。普通なら恋人でも謝りますし、態度の悪さも子供に指摘します。失礼な態度がある程度許されるのは小学生までです。中高生にもなれば「礼儀」を守れる年齢です「子供」では済みません。それでもうちの３歳の娘でさえ「ありがとう」ぐらいは「教えてれば」言えますから、完全に親の責任です。例えばこの先貴方達が結婚して新たに子供を授かったとします。で、同じような経緯でそう言う子供が育つわけです。「君の子育てでは将来を考える事ができない」とか何とか言って別れた方がいいと思います・・・。

トピ内ID：9467814738

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育てたように子は育つ。

🙂

kaede

2008年01月09日 21:15

離婚があったとはいえ、彼女が躾けた結果がそれです。離婚の原因はわかりませんが、最低限の躾けさえできず、注意されたら逆切れですか。彼女は幼稚な面もあるが人間として悪くない、って意味が分かりません。再婚すれば、もれなく躾けの悪い２人の息子が付いてきます。話してもラチがあかない彼女なら、分かれた方がいいですね。分かれるなら、さっさと分かれないとだめですよ。

トピ内ID：3796458081

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人間としては・・・

😑

通りすがり

2008年01月09日 21:15

悪くない？はずの母親がすでに高校生と中学生という年齢で「ありがとう」と言えない子どもへの注意を「子どもなんだからしょうがない」で済ませるでしょうか？箸のマナーひとつをとっても必要最低限のマナーを子どもに教えるのは親としての役目です。それが出来ないことは親として恥ずべきことのように思います。たかさんがこの女性と結婚などを視野にいれているのであれば子どもさんの問題は大事なことです。きちんと話をするべきだし、その問題を放置してはいけないと思います。その話が出来ないのであれば結婚は無理でしょうしただお付き合いを続けるだけであるならば子どもの問題にあくまでも他人であるたかさんが彼女が望んでいないのに首を突っ込むことではないかと思います。

トピ内ID：5000920069

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付き合いはやめたほうがいいですよ

😑

だめ

2008年01月09日 21:15

きっと、優しい人なんでしょうね。（トピ主さんが）私も小学生のころに、ご飯に箸を立てては遊んでいました。そのたびに母親に怒られたのでしなくなりました。その時は、注意されて腹が立ちましたが言われていなかったら未だにやってるかも。。母親に感謝です。付き合ってる女性が、トピ主さんの言葉に対して」、吐き捨てるように反発したのがすごく気になります。　これまで、子供のしつけのことで、周りのだっれかが注意をしたことはないのかなと思いました。それとも、言われすぎて卑屈になってるのでしょうか？いずれにしても、もぅ付き合いを止めたほうが良いのではと思います・・

トピ内ID：2395478895

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縁がなかったと思う

不安

2008年01月09日 21:15

縁がなかったと思うのが一番では？　残念ですけどね。難しい年齢であなたから注意も出来ない、かといって母親もその始末では、先々が知れると言うもの。　問題が大きくならないうちが、お互いのため。

トピ内ID：6246854322

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幼稚園児かと・・・

🐴

馬耳東風

2008年01月09日 21:15

お行儀の話や、彼女さんのコメントを読んで、幼稚園児の話かと思いました。中学生、高校生ならば、ご飯にお箸を突き刺すのはあり得ないでしょう。挨拶については、多感な年頃だけに逆に難しいかもしれません。でも、お年玉のもらい方に、それはないでしょー　と思います。「子は親の鏡」といいます。一人親であっても、しっかりとした子育てをする人はいます。そもそもあなたの注意に対して、彼女は逆ギレしたんですよね。それが彼女のキャラクタなのだと私は判断します。

トピ内ID：1546567333

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「マナー」じゃなくって「反抗」

🐱

lulu

2008年01月09日 21:15

文章を読んでいると、それってマナーの問題かな～？と思いました。多感な時期の中学生高校生が、母親を取ってしまうかもしれないあなたに反抗しているだけのような気がします。（子供は他の大人に対してもそのような態度ですか？？）彼女が幼稚というより、あなたが独身で、楽しいだけのデートを楽しみたいだけなんじゃないかな～と思いました。それを子持ちの彼女と実践しようとしたって、彼女にはもうすでに家族がいるんです。トピ主さんは、子供を育てる事が、いくらお金を積んでもそれ以上に愛情が必要な大変な事だと理解されているんでしょうか。。。それとも、父親になる覚悟既にありで、マナーを直したいと思っているのなら、母親を通さずにじゃんじゃん子供と接すべきです。注意するのではなくて、優しく包み込むように接してあげれば、いつかあなたは子供たちにとって、すばらしい父親になると思います。

トピ内ID：6159931135

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子は親を見て育つ

匿名で

2008年01月09日 21:15

私は、貴方の彼女さんとほぼ同じ立場にいる者です。彼からのトピかと、一瞬焦ってしまいました… 彼から、我が子の食事時のマナー、挨拶等、やはり注意された事があります（彼女さんの子供達ほどひどくはありませんが）。自分でも気付かないでいた事、気にはなっていたものの注意しそびれていた事…耳が痛かったです。子供達を否定されたようで、腹も立ちました。でも、言われる通りなんですよね…しっかり受け止めて、それ以降注意を払っています。それは、彼に対しての態度、に留まるものではなく、社会で通用するかどうか、とても大切な問題です。「子供だから」は言い訳になりません。礼儀しつけは、大人になってから教えるのでは間に合いませんから。彼女さんと付き合うという事、子供の存在を切り離して成立するものではないはず。それを踏まえて、もう一度トライしてみて下さい。それでもなお同様の態度ならば、お付き合い、考え直してみた方がいいような気がします。

トピ内ID：4274268957

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何ともならないと思います。

😠

米子

2008年01月09日 21:15

私は女性としてその方の育ちを疑ってしまいます。私も子持ちバツイチでしたが息子への躾は一人親だからこそ厳しくしました。挨拶はもちろん食事のマナーなどは「一人親家庭だから・・・」なんていわれたくはなかったのでかなり気にして子育てをしました。ましてお付き合いしている方に対して親子でその態度なんて信じられません。母親が注意しないなんて・・・だれが子供に教えるのでしょうか。母親がトピ主さんに対して聞く耳を持たないことがらをトピ主さんがその子供達に言っても聞くとは思えません。このままお付き合いしていってもお子さんの事は切り離せることではないと思うのでトピ主さんのストレスが溜まるだけだと思います。私はこのお付き合いをやめる考えに一票です。

トピ内ID：9784939387

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高校生と中学生なのだから

💍

らみありあん

2008年01月09日 21:41

物をもらったら礼をいうのは当たり前。子どもとしてではなく、人間として接してみては？本当は面と向かって注意するのが怖いのでは？別れることも含めてのアドバイスなんて出来ません。他人が口を挟むことではないですし。本当はそんな相手はやめておけと言ってほしいのでは？その方と結婚したいですか？一緒に生活したいですか？子ども達を受け入れる気持ちがありますか？それがあるなら真剣に向き合うべきでしょう。そこまで考えていない、今が楽しければ・・・程度であれば子どもの目に触れない場所で会うほうがよいと思います。他人が自分のテリトリーに入ってくるのは不愉快ですから。

トピ内ID：4564278509

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修行ですか

追分団子

2008年01月09日 21:41

中学高校の男子の年頃では云々、と言うのは他に譲って。だけどみんなお行儀が悪いですね。どのような環境にあっても、礼儀正しい母子は沢山いらっしゃいますよ。その女性とだけ会っていれば良いと思います。まさか再婚なんて考えていないでしょう。

トピ内ID：5697420735

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マナーは、その家族の文化度を表しています

🐤

清水まみ

2008年01月09日 21:41

彼女の子供さんたちは、マナーが身についていない状態と言えます。マナーとは、できるだけ相手に不快感を与えず、かつスムーズに行動することであり、それはすなわち、相手への礼を尽くしているということになります。つまりマナーを守っているということは、相手に「あなたを尊重していますよ」というメッセージを発していることです。マナーはあくまでもその人物の「文化度」であり、心の豊かさに伴って身に付くものです。逆に言えば、マナーがなっていない人は、心に余裕がないということです。彼女自身がマナーが身についている方なら、一人親として子育てをしていく中で心の余裕をなくし、子供さんへ愛のある教育ができなかったのでしょう。もし、彼女もマナーがなっていない人なら、心の余裕がない両親に育てられた証拠です。その場合は、彼女が子供を教育するのは困難です。現在の彼女の反応と、子供さんたちの年齢から、今の状態を変えるのは難しいかと思われます。変えられるとしたら、トピ主さんが嫌われようとも、彼女たちに無償の愛を注ぎ続け気長に対応していくことです。その勇気は、トピ主さんにありますか？

トピ内ID：3618016336

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ぜひ

🐱

たまと・・・

2008年01月09日 21:41

　注意してあげてください。あなたの前での態度がひどくなっているようですが、ある意味、あなたを試しているんです。本当に親身になって関わってくれるくれる人なのか、適当に互いにあしらえばいい存在の人か。　高校生と中学生なのに、挨拶もできないくらい子供なのです。思いっきり、子供扱いして、甘えさせてあげましょう。　想像すると、甘えたい時期に、お母さんがいっぱいいっぱいでほっておかれた子供かなと思います。親が子供に甘えていたりすると、何も出来ない子供なのに、家の中で自分が偉くて強いと思いがち。変なとこで、プライドが高かったりしますので、叱る・注意するというよりは、そういった態度は、失礼であると説明する。　母親である彼女も、ずいぶん心が病んでいるようなので、そちらのケアも必要のようですね。面倒なら、別れるしかないですが、あなたの力添えで、3人もの人間が、きちんとした態度と理性が持て、良い人生を送れたとしたら、素敵なことだなあと思います。　

トピ内ID：2902953542

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わかれたほうがいいです

miki

2008年01月09日 21:41

トピぬしさんがいうことは、もっともで基本的な礼儀の問題です。それを”子供なんだから仕方ないでしょ！”って、、、いう女性がおかしいです。家庭でしつけずだれがしつけるんでしょうね。”子供だからできない”のではなくて、しつけてないから、できないのです。こんな無責任な感覚の女性とはわかれたほうがいいです。

トピ内ID：2185403220

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敢えて言わせていただければやめた方が良い

😭

何でも経験済み

2008年01月09日 21:41

　貴方がこれから先ず～と面倒を見ていく覚悟が出来ていれば良いのですが、恐らく、今も迷って小町に登場するくらいですから先の苦労が目に見えています。酷なことを言うようですが、彼女も同類です。　将来一緒に暮らす人である、貴方の意見に合わせようともせずに反抗的な態度ですね。将来が思いやられます。キッパリと別れた方が宜しいかと思います。　それとも、貴方が彼女を含め子供たちを叩き直す自信がおありなら結婚されても良いですが、我が子でも難しい子育てに途中から入っての苦労は買ってまでしなくても良いと思います。　恐らく貴方のご家族は大反対されると思います。

トピ内ID：4367423333

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