再婚相手の家族への気使い(長いです）

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真澄・・

2004年06月03日 17:36

ひと

去年１１月兄（３３歳）が結婚したいという女性（２９歳）を両親に会せました。突然で驚きつつも両親は喜んでいました。１２月、実は女性が既に妊娠しており今年夏には出産予定だと両親は知らされ,更にその女性は前に結婚しており去年９月末に籍を抜いたばかり、１２月の時点でも前夫との調停中との事。更に彼女の実家はある宗教団体に入っているとの事でした。兄もそれらを詳しく知ったのはその頃だったようです。　純粋で真直ぐな両親は相当悩んだようですが、どうであれ子供の命を亡くしてしまうわけにはいかないし、男性側の責任が大きいし、兄が選んだ相手だから、と彼女の実家に訪問し、まず彼女のご両親（結婚に賛成している）に謝り、話し合って結婚を認めましたが、本心は自分達の息子の行動と彼女の一連の行動にショックを受けています。母は平然としているその女性を嫁として受け入れる事への不安や心配を消せないようで現在も時々泣いています。尚、私は既に結婚して実家から遠く離れて暮らし新婚生活を幸せに送っています。兄は長男で初婚、実家近くに住んでおり結婚後もそこに住みます。将来的にはうちの両親と同居することになりそうです。

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つづき

真澄・・

2004年06月03日 21:50

もし私だったら、かつて離婚で辛い思いをしたのなら（離婚を否定してはいません）その分、次に出会えた相手やその家族をより大切に思うだろうしより誠実に接したいとも思うだろうし、自分の家族に対しても多かれ少なかれ心配をかけた分今度は安心してもらいたいと強く思うと思います。色々あって気持ちが不安定になっていたとしたら、いつもの自分じゃなくなっている事は自分が一番判るだろうし、尚更冷静に努めるのではないのかな・・いろんな考えの家庭がある中、家は特に硬く生真面目な方かもしれませんが、自分の置かれている状況と周囲の人（家族）の気持ちを把握して行動できない人、本当は家族として迎えるのが悔しくて仕方ありません。＊もし皆さんの家庭でこんな事があったとしたら、どう感じ、兄夫婦にどう接し（付き合っていき）ますか？参考にさせて下さい。

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優しくしてあげて下さい

メイヒン

2004年06月03日 22:48

こんばんは。私は離婚して３年たってから再婚しましたが、今の夫の両親の反応は、本当に驚いたみたいです。というのも、夫が私の離婚歴を、ぎりぎりまで両親に隠していたからです。両親を下手に刺激して結婚を反対されたくないというのが夫の言い分でしたが、最初に言わなかったために、ご両親も私が隠していたみたいに思って、不信感を持たれたみたいです。結局は許してくれましたが、再婚して６年経ち、義両親のは何かにつけては私の欠点をみつけ子供もできないので、「ああ、だから離婚されたのね」と陰で言われているようです。トピ主さんのお兄さんは、堂々と彼女のことをご両親に率直に話されているので、私から見れば好感が持てます。どうか、過去のことには目をつむって、優しく歓迎してあげて下さい。お兄さんの選んだ女性なのですから。それから、離婚した直後というのはとても寂しいもので、私も今の夫と別居してすぐつきあい始めましたから、深い仲になる気持ちがわかります。離婚したことで優しくされたら、早く新しい家庭を持ちたいという心理状態、わかってあげて下さい。

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私なら見守る…かな

KAZU

2004年06月03日 23:38

＞自分の置かれている状況と周囲の人（家族）の気持ちを把握して行動できない人、本当は家族として迎えるのが悔しくて仕方ありません。「至らない点がある」ということでは、その女性とお兄さんは同類だと思います。つまり、彼女を迎え入れなかったとしても、彼女と同じ「自分の置かれている状況と周囲の人（家族）の気持ちを把握して行動できない人＝お兄さん」がすでに家族の一員として存在している訳です。なら、そんなに悔しがる必要は無いのではないでしょうか。それとも、悔しいので、お兄さんのことも勘当して縁を切るおつもりでしょうか。相談文を読ませて頂いて、お兄さんのことは責めないで彼女ばかりを責めているような気がしました。今後のお兄さん夫婦との接し方は、「もう大人なんだから、親や私たちが要らぬ心配しなくても、二人で考えてやっていくでしょう」というスタンスでいいと思います。お兄さんにはお兄さんの人生、親には親の、自分には自分の人生があると思うので。私ならそうするかな。

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当たり障りのないように接するかな。。

南風

2004年06月03日 23:51

私にも独身の兄がおります。もし私が、今の真澄さんと同じ状況に置かれたとしたら・・・同じように悔しく、真面目な両親を想って心を痛め、毎日悶々とした気分で過ごすと思います。宗教団体に入っている家庭で育った相手の女性は、もしかしたら真澄さんや真澄さんのご両親やお兄さんとは少し違う感性の持ち主かもしれませんね（全ての宗教家の方がそうだとは思っていません）。そんなにもいろんな事を結婚予定相手の両親に知らせておきながら「平然としている」というあたりでそんな気がしました。ただ、結婚するのはお兄さんで、同居することになりそうなのはご両親なのだから、真澄さんの立場では当たり障りのないようにするのが無難かと思います。遠くに暮らしているのであれば、そう度々会うこともないだろうし、たまに会う時は努力して普通に接するのが良いかと。ご両親やお兄さんが幸せに過ごせたらいいですね。

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思いはそれぞれ

なおみ

2004年06月04日 00:15

もし私が貴女だったらきっと同じように感じると思います。でも他人だから言えるのですが、客観的に見ると彼女の立場に立てば「結婚は彼女と彼の問題なのに、結婚前から彼の親や妹にここまであれこれ思われたら彼女がかわいそう過ぎる」とも思います。嫁として、家族として受け入れるとおっしゃってますが、彼女にすれば「私は彼と結婚するだけ、あなたがたと家族になるわけではない、恩着せがましく受け入れてあげるなんてそんなこと望んでない」と思っている可能性もあります。＞もし私だったら、かつて離婚で辛い思いをしたのならその分、次に出会えた相手やその家族をより大切に思うだろうしこれは貴女の考えであり、「前の結婚で義理家族の干渉に懲りた、今度は極力係わり合いになりたくない」と固く決心してる可能性もあります。とにかく貴女の今のままの考え方では、貴女も兄夫婦も大変だなあと思います。私なら本心は貴女と同じように感じていても、自分の親が自分の考えと違う彼女の考えに苦しまなくて済むように、「違うものの見方もあるのよ」ということを自分の親に示唆すると思います。

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うーん

麓

2004年06月04日 00:39

トピ主さんができるのは、お兄さん夫婦の幸せを願って、遠くから見守る事じゃないでしょうか。ご両親の心配する気持ちも解るけれど、もう結婚する事は決まったんですよね。お兄さんだって、良い大人なわけだし、別にその女性に騙されたわけでもないんだし。とにかく、結婚して家族として迎え入れるわけなんだから、前向きな気持ちで暖かく迎え入れたらどうでしょうか。

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後だしジャンケン

広い台所

2004年06月04日 00:41

邪推ですが、明らかに狙い撃ちでしょう。”家は特に硬く生真面目”とおっしゃっていますが、全然ナチュラルだと思います。心配をかけたら、次は心配をかけないようにしようと考える真澄・・さんは、当然です。当たり前です。全く持って普通ですよ。私だってこうされたら、”！！”って来ると思います。とっても汚い言い方をします(ごめんなさい)、調停中に次の人と枕並べた訳でしょう、多分貴女とは一生相容れない考え方の人だと思う。ご尊兄に責任があると、おっしゃいましたが、確かにそうですが半分は相手だと思います。子供じゃないんだから。でも世界中のどんな富豪の家にも、女性が２人入れるキッチンは無いです。多分、真澄・・さんのことですから、”出た人間がとやかく言ってはいけないはずだ”とループの中に入ってしまいそうなので、ちゃんといろいろな事をドライに割り切っていったほうがいいと思います。お尊父さま・お尊母さまも”息子が悪い”って思わないようにして、言う事はちゃんと言わないといけない。　ちょっと”後だしジャンケン”になりますが、相手と距離おいて、出方見てからでしょう。　底なんて直ぐに割れますよ。

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う～ん。。。

み

2004年06月04日 04:19

直接のお答えにはならないかもしれませんが･･･。そういう女性だから前回の結婚も破綻したのではないかなぁ。。。なんて思ってしまいました。　かく言う私自身もバツ一だし、再婚もしているので、離婚経験者を色眼鏡で見ているつもりはありませんが。トピ主さんは、彼女が初婚とか離婚とかを抜きにして、現在の彼女の態度を見て接し方を決めたらよいのではないかと。　彼女が気遣いや心配りの出来ないような人ならば、それなりに･･･ってことです。　他人の性格を変えることって大変なことですから、そういう人って割り切って付き合う方がいいですし、現実的かと。そうは言ってもご両親やお兄様のことは心配でしょうね。　彼女もお兄様との結婚生活を大切にしていきたいと思っているのであれば、今後態度が変わってくるかもしれませんけど。

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彼女のせいじゃない！

おせっかい

2004年06月04日 07:43

彼女の背景ばかり書いてあるが兄さんはどうなの？調停中に彼女とそうなり妊娠させてから結婚とするいきあたりばったりの男。実家の宗教、バツ１、それでも兄さんがしでかしたことと認めたほうがいいよ。

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もし結婚するのなら

ここ

2004年06月04日 08:27

　このまま話し合い等で結婚しないのであれば、彼女を受け入れられない気持ちのままでもかまいませんが、結婚する事は決まっているならば、お兄さんに協力してあげて欲しいです。貴方のお兄さんは純粋で、悲しんでいる彼女を守ってやりたいと思ったのかも知れません。彼女は自分とだったら幸福になれると思ってのことだと思います。純粋だからだまされたなどと思わず、そのお兄さんの気持ちを良い方に家族も解釈して、この彼女をみんなで優しく大きな羽で包んで、世間から守ってあげてください。彼女が貴方の思うようなイヤな女で有っても、そうしていく内に、角が取れて優しい気持ちを思い出すかも知れないです。人を家族の中に入れると言う事は、入る人間同様悩むこと出汁、ストレスになることです。でも他人を入れるより外無いのですから（貴方とお兄さんが結婚するわけにはいかないのですから）有る意味諦める気持ちも両親もあなたも持っていた方が良いかと思います。悲しい話しですが、義家族と上手く行かないと結婚が上手く行かない事が多々あります。大事なお兄さん、お兄さんを大事に思う親のため、貴方の協力が必要です。

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お兄さんの選んだ人

たまり

2004年06月04日 09:21

ご両親も言っているように「兄の選んだ人だから」の一言で仕方ないのではないでしょうか？あなたは両親のことを「純粋で真直ぐな両親」な両親と評されていますが、誰しも自分の親はよく見え、相手の親は・・・というものです。あなたの兄嫁さんにしたら「イヤな親」と思われていて冷たい対応をされているのかもしれませんよ？こうした家族の問題を読むたびにいつも「書いているあなたこそ相手の気持ちを本当に思いやっているのか？」と問いたくなるのです。あなた自身はちゃんと「自分の置かれている状況と周囲の人（家族）の気持ちを把握して行動」出来ているのですか？兄嫁さんを「できない人」と言っているのは何故なんですか？彼女こそ妊娠中の大事にせねばならない状況でしょうに、何をそれ以上に求めているのですか？要するに、あなたが兄嫁さんを気に入らないって愚痴なんですよね。別に気に入ろうが気にいるまいがあなたの勝手だと思うので好きにしたら良いんじゃないでしょうか？

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見守ること

ぴぴ

2004年06月04日 09:24

最初のほうは、ふんふんと読んでいましたが、最後まで読むとトピ主さんには結局、お兄さんがだまされたという気持ちが強いようですね。でも付き合いの浅いうちに妊娠させてしまった責任はお兄さんにもありますし、そのあたりは２人の問題でしょう。あちらのご両親が結婚に賛成なのは、やはり娘には幸せにになって欲しいからなんでしょうし、ふたりがこれから誠実に結婚生活を営んでくれれば、お母様の心も落ち着くでしょう。兄嫁さんとなった方が気遣いのあるなしにしろ、起こることは起こるべくして起こっているのです。こうなった以上、時間をかけていくしかないのではないでしょうか。

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おっしゃりたい事がよくわまりません

んー

2004年06月04日 09:34

とても抽象的な書き方で、おっしゃりたい事がよく分かりませんよ。文章の上辺から察すると「バツイチ女なんだから、大人しくしてろ」っていう風にも受け取れますが。そういう意味ではないのであれば、きちんと具体的に述べていただけませんか？

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私なら

じゃあどうせえと

2004年06月04日 10:32

あなたはお兄さんの事を好きですか？小さいときに遊んでもらった記憶はないですか？　妹と付き合って遊ぶことがどれだけ辛抱強くないといけないことか。　私にも兄がいますが、５歳離れた不細工な私と、大学入学で家を出るまで遊んでくれた兄の有難さが、結婚して大人になった今、しみじみと想われるのです。喧嘩もしましたが。　私は何があっても兄の味方です。　と、決めたので、兄が嬉しいと思うことしかしません。兄嫁と私がうまくやれば「兄が」嬉しいと思うので、頑張ります。　もうお子さんもできたのでしょう？選択肢はこれしかないじゃないですか？文句を言うのは早すぎです。　お子さんが生まれて、その顔があなたのお母さんに激似で、簡単に解決するかも。　宗教はあなたが口出す権利はありません。自由です。「哲学」を勉強しているんだなと流してください。　お兄さんの選んだ人生を祝福してあげてください。きっと世間の風当たりもきついでしょう。それができるのはあなたとお母さんだけです。頑張ってください。

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会ってみなくちゃわからない

妹

2004年06月04日 14:04

９月に離婚、１１月に結婚の挨拶、翌夏に出産、と傍から聞くだけでは、スピード展開に不信感が沸きますが、会ってみると普通の人かも知れないし、すっごく変な人かも知れない？前の結婚が不幸で、別居や家庭内離婚など結婚生活が成り立っていなかったり、お兄様と再婚するための離婚だったりしたら、スピード再婚も理解できます。離婚、出会い、妊娠、結婚の全てが三ヶ月以内に進んでいたらちょっとびっくり・・。私の感覚では出会いから付き合うまでに三ヶ月かかるので（笑）。あと、宗教団体に入っているのはご実家だけなのですよね？ご本人もだったらちょっと心配。ご実家だけならそこまで心配しなくても良いと思います。年配の方は、お相手が「再婚」と言うだけでひいてしまいがちです。同性で年も近いトピ主さんが冷静に客観的で公平な立場に立ってあげて、うまく行くように両方にアドバイスしてあげて下さいね。小町では小姑と嫁の対立もありますが、息子に比べて娘は親（特に母）を冷静に見ることができると思います。同じ「嫁」として「おかーさん、何言ってんの！」「おにーちゃん、しっかりしなよ」と言ってあげられると良いですね。

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でも

コロシアム

2004年06月04日 14:11

中だしして妊娠させたのはお兄さんだし状況を把握せず、平気で妊娠させるような事をしたのもお兄さんだし相手をよく知らず妊娠させたのはお兄さんなのでお兄さんの事を、兄・息子として考えているなら当然、その彼女の事を嫁として迎え入れなければいけないと思います。何があってもね。まぁ、血のつながりってのは怖い物で血が繋がっている人が同じ事をしても憎まれませんが血の繋がっていない人がすると、憎まれるんですよね。だから嫁ってのは辛い立場なんですよね。

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心中お察し申し上げます１

もも

2004年06月04日 14:18

真澄さん、ご実家のご両親共々大変な思いをされていますね。胸中お察し申し上げます。婚約者（？）の女性が、再婚であること、離婚調停中であること、そうした大切なことを前以てお兄さんに話さずに結婚の約束＝婚約をしたという事ですか？家族の宗教云々は（私は拘るけれど）、個人の事じゃないし問題にしてはいけないかもしれませんが、離婚や籍の事はとても大切な事だと思います。籍は9月に抜いていて出産予定が今夏なら、お兄さんとの関係は不倫ではないかもしれませんが、釈然としません。こんな言い方は申し訳ないのですが、妊娠は女性だけではできませんから、お兄さんも少し配慮が足らなかったのではないでしょうか？そうした関係になっても、きちんと整理が付くまでは避妊だってできたはずです。続きます。

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心中お察し申し上げます２

もも

2004年06月04日 14:18

続きです。お兄さんが何時の時点でどこまでそうした事情を把握されてきたのかわかりませんが、後出しのような事が多ければ良い関係とは言えませんよね。そもそもこうした事になって、お兄さんの彼女への愛情は揺るぎ無い不動のものでありつづけていられるのでしょうか？これから長い一生を共に送るのに、最初からありのままの姿を見せられないスタートで良いのでしょうか？もちろんなかなか言えなかった彼女なりの哀しみもあるかとも思いますが、既に無防備に『妊娠』してしまった事にお二人の無責任さを感じてしまいます。ここまで来たらもう生むしかないでしょうが、結局こうした場合多かれ少なかれ生まれてきた子供が犠牲になるのも哀しいです。ご両親のお嘆きも理解できます。よく相手のお家に謝罪されましたね。これからもお母さんの力になって差し上げて下さい。

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トピ主です

真澄・・

2004年06月04日 14:23

皆さんのご意見とても参考になっています。一緒に考えて下さって本当にありがとうございます。

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ちょっとわかりにくかったので解釈が間違ってるかも

み

2004年06月04日 15:15

トピ主さんがおっしゃるのは、「離婚経験者だったら、再婚相手の家族には気を使うべきよね、一度経験（失敗）してるんだから、それくらいはわかっているでしょうに（もしくは失敗してるんだからうちの家族にもう少しありがたみを覚えて欲しいものだわ）」ということでしょうか？再婚であろうと初婚であろうと、気を使う人は使うし、使わない人は使わないと思います。たまたまそういうタイプの方だったということではないのかな、と思いました。第一、間に入るべきはあなたのお兄様ですよね。お兄様すっ飛ばして妻に「うちの家に気を使わないなんてなんて非常識な人かしら」と怒っているように見えるんですけど。ひょっとして、初婚時に相手の家族と関わりすぎて、トラブルがあったから、「距離をとろう」と思ってらして、お兄様もそれに賛成しているとか、そういうことではないかなとも思います。なにはともあれ、「親が可哀想」「こちら側の家族に対して配慮がない」と言うのであれば、お兄さんに問いただしてみるのが筋ではないかなと思いました。

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お尊父・お尊母？

よこでござる

2004年06月04日 18:39

横です。御尊父様・御母堂様、のことかな？読みはゴソンプ（ＧＯＳＯＮＰＵ）、ゴボドウですよね。オソンプとも言うようですが、一般的に多いのはゴソンプの方でしょう。音読み熟語の前の「御」はゴと読むのが普通ですから。相手の親を呼ぶときの尊敬語は「お父様／お母様」もしくは「お父上様／お母上様」の方が良いでしょう。「御尊父」だと訃報だと思われますよ。勝手に物故者にしてはいけません。故人と言えば、まれに「そんなことしたら草葉の陰で泣きますよ」とコメントする人がいますが、草葉の陰で喜んだり泣いたりするの故人だけです。生きている人には「草葉の陰で・・」は使いません。品よく話そうと思うあまり、自分の身内のことを「お母様」「お義母様」と崇めてしまったり、変な敬語を使ってしまう人がいますが、ご注意あれ！

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