私は、４０代前半の男性で、長年に渡り、数多くの見合いをしてきました。元々、話をするのが下手で、出不精でしたが、見合いをすることを機会に、話題（但し、テレビは見ません）を集め、デートの行き先を調べ、準備をするようになりました。その甲斐あってか、それなりに初回の見合いはできるのですが、相手の方に断わられています。その理由を聞くと、真面目そうだが話が合わないということらしいです。このまま行くと、見合いの数だけ増えて、一向にうまくいかないのではないかと不安に駆られています。年齢も年齢だけに余計です。これからも見合いをするつもりですが、何か気を付けることとなどありましたら、助言をくださるようよろしくお願い致します。

見合いを重ねて | 恋愛・結婚

相手の話を聞くこと　ですかね

ありばば

2008年01月15日 19:01

トピの内容だけでは判断がつきませんが、直感的に思うのは、相手の話を「聞く」ことに課題があるのでは？話をしようと努力をされているのは文章から分かりますが、コミュニケーションの基本は会話です。極端な話、相手が話している時間が９、自分が話している時間は１ぐらいの方が、相手は気持ちよく感じているものです。といっても質問攻めはＮＧですよ。この辺の話はいろいろな書籍が有るので、探してみてください。

トピ内ID：0991283815

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話し方教室は？

おばちゃん

2008年01月15日 19:50

お見合いのための話し方教室などを探して行ってみては？

トピ内ID：9461182304

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ＴＶも良いですよー

🐤

あーこ

2008年01月15日 19:50

何度かお見合いを重ねれば、話し方とかも勉強になるし、いつかは素敵な人に出会えるかもしれませんよ。真面目さは大事ですね。でも、それだけではやっぱりつまらないかなー。面白さとかユーモアとかが無いと。 2人でお出掛けする時に大笑いしあったりしました？そういうのが無いと、この人とは盛り上がらないな、とか話や趣味の共通点が無いな。と思ってしまうのではないでしょうか。 TVのバラエティ番組も参考になると思いますよ。どういう話題で人の心をつかんでいるかとかどういう話方をすると興味をもたれるのか、とか。話題も色々生まれてきますから、余り好きでは無いかもしれないけど話題作りの為、TVやラジオも利用してみて下さい！でも一番大事なのは、人と接する事だと思います。色々趣味を作って出掛けて、色んな方とお話する機会を作ったら良いと思いますよ。そしていつも前向きな気持ちでいる事です。

トピ内ID：3971023957

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数十人の独身・バツイチ男性とお会いした経験から

もみちゃん

2008年01月15日 20:21

３９歳バツイチ女性です。結婚相談所経由で、数十人の４０代独身あるいはバツイチ男性にお会いした経験から申し上げます。「話題を集め」「話が合わないということらしい」ということから、「ご自分のペースで話したいことを話して、相手に聞いてもらう」人なのではないか？と勝手ながら、推測してみました。私がお会いした男性の多くも、そういう人が多かったです。「お話しする」ということを、「会話のキャッチボール」ではなく、「ご自分が投げる、相手がキャッチする」ことだと思っている人。相手（たとえば私）が、その人の話の途中で、何か言おうとしても、それをさえぎって、自分の言いたいことを、まずは全部、言い切らないと気がすまない人。講演会・独演会じゃないのになあ、と、よく思いました。また、年齢を重ねて、趣味にこだわりが強すぎたり、価値観が凝り固まっている人。「女性（妻）が俺様のライフスタイル、考え方などに合わせるのが当然」という考えの人。自分は結婚後も今までどおりの生活を維持し、あとは女性が合わせるだけだと思っているような人。 …は、少なくとも私は敬遠します。

トピ内ID：9550520581

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孤軍奮闘

50男

2008年01月15日 20:21

話題を集め、等々努力されているようですし、本文からも誠実な感じが伝わってきます。ももちさんに該当するか否か不明ですが、私も見合いを重ねた経験から。一生懸命すぎて孤軍奮闘に陥っていませんか？見合いでは女性から話をされるのは少ないですよネ。それで男性側が主として話題を作る訳ですが、その話題が女性に興味のない話題、ということはないでしょうか？女性が何に興味を持っているか、を引き出してそれを話題にするようにしたら如何でしょう。単純に「何に興味がありますか？」と聞いても答えてはくれないでしょうから「映画は好きですか？今まで見た映画で一番印象に残っている映画は何ですか？」とか「最近ネイルアートが流行っているようですが、経験されたことはありますか？」とか。できれば自分から話をするのではなく、女性の興味を引き出してそれに対して女性が積極的に話をし、それをももちさんが聞く、というような雰囲気を作れれば、と思います。その話題に付いていくにはある程度はTVを見る事も必要です。以上、お役に立てれば幸いです。

トピ内ID：2115697973

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女性なんですがいいですか？

🙂

ななん

2008年01月15日 20:41

はじめまして。文面からすると、とても真面目な方だとお見受けしました。デートの下調べなども大切なことですが、一番大切なことは相手を楽しませることですね。「この人一緒だと楽しい。もう一度会ってみようかな」と思わせること。そのためには、あなた自身もそんなに深刻にならずに、出会いを楽しまなくっちゃ！頑張ってくださいね。

トピ内ID：4952792271

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力が入りすぎ？スキル不足？

🐧

ちー

2008年01月15日 21:14

ご心情、お察しします。年齢的にも焦り、力みが全体的ににじみ出すぎて女性が怖くなって引いてしまうというのもお断りの理由のひとつに含まれているのではないでしょうか？話が合わないというのは「女性の話したい内容とズレている」の他にトピ主さんのコミュニケーションスキルが今ひとつ不足しているので、女性側が話していても合わない、と感じているのではないかと思います。本屋に行けば、コミュニケーションスキル関連の本が並んでいると思うので読んでみてはいかがですか？一朝一夕でコミュニケーションスキルは上手にならないと思いますが、諦めずにステキなパートナーを見つけるべく、頑張ってみてください。それこそ受験勉強だと思って。応援しています♪

トピ内ID：4000723697

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見合い経験三回ですが

yuki

2008年01月16日 13:05

今３０歳です。 1喫煙しない 2パチンコしない 3消極的じゃない 4正社員で仕事好き 5両親の介護人目当てじゃない 6清潔な４０歳代前半ならまったくかまいません。今まで2と3で玉砕してきました。普通の恋愛で玉砕したのは4です。そのうち就職すると誓う4男性に２０代を費やしてしまったので、結婚するなら見合いを希望しております。ところで、当たり障りのない話題としてテレビは重要だと思うのですが。今年の大河ドラマは面白いですねとか。「ドラマは何を見てらっしゃいます？」「ボク、テレビは見ないんですよ～」で終わったりしてませんか？あと熱意を見せていただけるのは、女性のプライド的にはうれしいですが、正直プレッシャーに感じることもあります。でも完全受身の男性にはプライドが傷つけられます。めんどくさくてごめんなさい。

トピ内ID：0962766654

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その理由は本当なのか？

🐤

ロット

2008年01月16日 18:22

「話が合わない」相手を傷つけず、お断りするときの決まり文句ですよね。次のお見合いのとき、最後に聞いてみたらいかがですか？「傷ついてもかまわないし、これからのためにも、本当の理由を教えてください」って・・・。それに、話が合わなくても、気まずくても、その場の雰囲気がよければもう一度あって話してみようと思うのではないでしょうか？家庭環境や清潔感、プライドが高い、自分では気づかない理由があるのではないでしょうか？ちなみに「音楽は好きですか？何を聞きますか？」って聞かれたらなんて答えますか？トピ主さんの言う話題ってどんな内容なのでしょう？そこが分かればもっと具体的なアドバイスも付くのではないでしょうか？

トピ内ID：0050349959

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当方も見合い婚です。

❤

ほんわり

2008年01月16日 18:22

私は親戚を通じた見合いで夫と結婚しました。一目あった時に「ビビビ」と来たんですね。初日の親族を含めた見合いの会食が終わり、「さて、どこにいきましょうか？」となりましたが、夫は全くのノープランでした。夕飯だって近くのデパート上階に行きました。夫も自分から話をするタイプではないですよ。私はおしゃべりですけど。仕事も全く違うし趣味も違うし、でも、ご縁があったのだと思います。私は思うのですが、トピ主さんは、お見合い相手を前に普段ではない自分を出そうとして苦労されているのではないでしょうか？もっと自然にありのままで「私は口下手でして」と言ってしまって良いと思うし、「今日はせっかくのお見合いだと思って、色々考えて来ましたが好みに合うと良いのですが～。」って汗をかいている男性の方が好感持てると思います。お断りされたという事実でめげてしまう気持も分かります。私もありますので。だけど、お断りしてきた女性達に「この人と！」とひらめく何かを感じる人はいらっしゃいましたか？年下の私が申し上げるのは恐縮ですが、ご縁がある時はあれよあれよと決まりますよ。

トピ内ID：4679519267

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応援してます！

みかん

2008年01月16日 18:22

現在進行形でお見合いしている32歳女性です。文章からも、トピ主さんの真面目さが伝わってきます。きっと一人一人大切にお見合いなさっているんでしょうね。デートの段取りや計画も大切ですが、相手は生身の人間なんです。会話が一方通行になってませんか？一方的になりすぎてしまったときは「なんだか、僕ばかりしゃべってしまってすみません」とか「緊張してしまって、楽しませてあげられなくてすみません」というクッションを作るといいと思いますよ。話下手ということなら正直に「僕は話下手で、気の利いたことも言えなくてすみません」と言ってみてはどうでしょう？心やさしい女性ならば笑顔で次の話題を振ってくれると思います。女性が話し始めたなら、自分にとってはつまらない話題だとしてもそんなことはおくびにも出さず、お相手の話に耳を傾けてあげてください。（もちろん笑顔で！）どんな女性も褒められて嫌な気持ちにはなりません。お世辞でも、褒める所をみつけてください。素敵なネイルですね！とかセンスいいですね！とか。お互いがんばりましょう～♪気楽に、ね。

トピ内ID：5434461347

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嘘を言わない

❤

らぶ

2008年01月16日 19:01

あと、相手の目を見る事ですね。じーっと見られるのも気持ち悪いですけど。真面目な印象大切ですよ。素敵な方にめぐり合えますように・・・

トピ内ID：8002757876

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一般論での助言

アコード

2008年01月17日 11:29

「このままいくら見合いしても決まらないのでは？」という不安は誰しも抱くもの。「時が来れば驚くほど決まりますよ。ご縁を待ちましょう」と言う外なく、そして実際、決まるときは決まります。参考までに一般論からの助言をすると。・40代前半では見合いの条件として決して良くない。まずこれだけでも決まりにくいのは当然。他の条件はどうですか？職業や収入、親の問題など。これらの条件が悪いとますます決まりにくいだろう。・相手にはどんな条件を求めていますか？自分は条件が悪いのに相手にだけ求めれば当然決まりにくい。・家事などやったことはあるか？もしまったくなく今後もする気がないなら今どきの女性には敬遠される。・親や家に対する考え方も、旧態依然（両親と自分の間ではそれが常識）では女性に敬遠される。また女性が「見合いする男性」に対して言うことは「面白みが無い」「覇気が無い」ということです。こればかりは仕方ない。自分でもいろいろなことに興味を持つ努力をしてもいいし、ありのままの貴方と合う人を探すか。うまく行くように祈ってます。

トピ内ID：6064068910

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口下手でも

☀

るり

2008年01月17日 11:29

相手の気持ちにたって考えることができる人なら、口下手でも大丈夫、と思う女性も結構いるのでは？多くのひとに『これでは。。』と思われてしまう部分があるのだとしたら、最近はブログなんかで女性のお見合い日記などあるから、参考に読まれてみたらいかがでしょうか。面と向かっては言えない、撃沈ポイントを書いてありますよ。『一方的にしゃべられてしまった』とか。『全てこちらまかせだった』とか。あとは、大人しい男性をすっごいおしゃべりな女性がひっぱってくパターンの組合せでうまくいってるカップルって時々いますよね。そういうキャラクターの女性を紹介してもらうとか？

トピ内ID：2946456340

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肩の力を抜く方が

💍

さぷり

2008年01月17日 11:55

トピ主さんの頑張っていらっしゃるトピを拝見しレスをさせて頂きました。＞話題（但し、テレビは見ません）を集め、デートの行き先を調べ、準備をするようになりました。えらいな～と単純に感心しました。そのお気持ちは好感が持てます。しかし本番は台本通りにはいかない事が多い事も多々あるかと思います。お相手の方の要望などを聞いたり、確かめたりはされていますか？＞理由を聞くと、真面目そうだが話が合わないということらしいです。との事ですが、みんながみんなそうではないと思います。面接で断る時の常套句の様なものかも知れませんので全てを真に受けなくても良いと思います。どなたかも書いていらっしゃいましたが、話題を用意する事は大変好感が持てますが、実際話した時に、相手の話を聞いて柔軟にその場で考えた事を言葉にした方がスムーズに進むのでは？清潔さと素直な自分で勝負してみるのも良いのでは？

トピ内ID：0265526964

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選ぶ相手、年上というのはどうでしょう。

で

2008年01月17日 14:35

写真やプロファイルで、初回は会うことが出来るということですが、一度会ってから断られるのですね？もしかしてトピ主さん、若い女性を選んでいませんか？将来は子どもも欲しいでしょうし、男性は自分よりも若い女性と結婚したいものだと思います。でも女性もそうなんだと思いますよ。出来るだけ自分の年齢に近い人、お見合いならば特に、離れていても３つぐらいという人が多いような気がします。中には自分よりも若い男性の方がいいという人もいます。それと見合いでは皆さん条件を良く見ます。将来は親と同居にならないか、収入などを中心に。そちらは大丈夫ですか？結論が後になりましたが、もしかしたらトピ主さんも選ぶ人を間違っているのではないかと思うのです。お見合いの自己紹介書にはたいした事を書きませんね。でもそれしか手段はないわけです。でも若い方と結婚したかったら違う手段（お見合いパーティとか趣味のサークルとか）で見つけるのも一つの方法かとも思います。

トピ内ID：0856127357

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とび主です

ももちトピ主

2008年01月17日 14:56

　色々と投稿をしてくださいましてありがとうございます。　お一人ずつにご返事をしたらよいのですが、勝手で申し訳ないですが、まとめてさせていただきます。　今まで、指南書やブログなど参考にして見合いをしてきました。　話の進め方は、私から話題を振って相手の方にも十分話してもらえるようにし、話が止まると、別の話題を振るよう心がけています。それは、その場を白けさせないようにしたいと思っているからです。　理想として、相手の方が話してくれて、私がその話に合いの手を入れるという形です。漫才で言うと、相手の方がボケ役で私がツッコミ役です。これは、既に述べていますが、私は本来、話すのが苦手だからです。　それから、私の興味のある分野は、主に、歴史小説や美術鑑賞です。経験上、余り詳しく言うと相手の方は興味をそがれるようなので、深入りしないようにしています。話題は広く浅く、特定の分野だけ深いといった具合です。　最近は、開き直って、見合いの最初に、私が話下手であることを相手の方に打ち明けるようにしています。色々と取り留めなく書きましたが、更にご意見をいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

トピ内ID：6405890396

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お見合いで・・人間関係を築くこと

😍

ナタリードロン

2008年01月17日 15:46

話題を集め、デートの準備をすれば・・・結婚できると思っていませんか？お見合いって、この人と結婚できるかの判断であり、「一緒に暮らせるかどうか」を考えるためのものなのです。ですから、デートは映画だろうがドライブだろうが、何だってかまわないわけです。社会人だと思いますが、同僚（男性）とは話が弾みますか？女性とお見合い（デート）していて、お互いにおなかが痛くなるくらい笑い転げたり、別れ際に別れたくないって思ったりするから結婚するのだと思うのです。真面目なのはいいのですが、お互いの緊張感が解けないままの会話になっていませんか？なんかほっとする瞬間を広げていきたいものですよね。私も、何度もお見合いしましたっ！！年齢も回数も関係ありませんよ。ただひとりの女性に会うための道のりです。気軽にがんばってくださいね。

トピ内ID：8654493645

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正直に言うと。

❤

一女性

2008年01月17日 16:29

テレビは見ません、と言われただけで、ひいちゃいます。頑なな人なんだなあ、と思って。くだらない番組ばっかりじゃありませんよ～。それに、話題って『集める』ものじゃなくて、普通に自分が知っていることや、興味あることなんかを話せばいいんじゃないですか？気楽に気楽に。幸運を祈ります。

トピ内ID：4574638820

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大丈夫ですよ、がんばって！

🎶

ただの人

2008年01月17日 17:49

40代のバツイチ独身女性です、恋人はいますが結婚は未定です。同年代としてアドバイスさせていただければ・・・真面目＝許容範囲の狭さになってませんか？たとえば私の彼もTVは見ない人です、だからと言って人がTVを見るのを否定はしません。一緒にTVを楽しんで見てくれることもあります。この人と結婚したら自分のやりたい事＝相手のやりたい事の範疇でしか出来ない。という印象を与えたりしてませんか？自分の知らない事を相手が会話してきたとき面白がって聞けてますか？結婚は生活です。お互いに自分の興味のない事も許容できる人との生活が理想じゃないですか？まず自分にゆとりを持ちましょうよ、相手が何を望んでいるか、自分がそれを許容できるか、お見合いってそういうことを確かめ合う場だと思うんです。

トピ内ID：2022001719

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理由は…

さゆ

2008年01月17日 18:52

それだけなのでしょうか？『親と同居』『年収少ない』等、他の条件は？『年収少ないのでお断りします』とかは、言わないでしょうし。

トピ内ID：1909294415

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本当に文面から

❤

とくめい女

2008年01月17日 18:52

真面目さが滲み出ていますね。事務方のベテラン社員という印象を受けました。私もお見合い失敗だらけなので、お答えするのも不遜かと思いますが、一番気になった事をお聞きします。何故ＴＶを見ないのですか？私は帰ってきて着替えながら、食事を見ながらＴＶを付けます。おバカなものから知的な物までバラエティを好んでみています。疲れた脳をからっぽにするのに最適なんですよね。今までお見合いしていてＴＶの話題は多く、１１時頃帰宅して食事しながらニュースやスポーツを見ていると答える男性が多かったです。ＴＶを見ないと言われると、番組関係なくＴＶは低俗だと思っているのかな？とトピ主さんに対して敷居が高くなってしまいます。几帳面できれい好き過ぎる男性が敬遠されるのと同じかも。趣味や嗜好を変える必要は全くありませんが、違う生活習慣のワタシを心広く受け入れてくれそうな男性という印象を目指しては如何でしょう。

トピ内ID：9315224465

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話が合わないの解決法？

たこ

2008年01月17日 18:52

女性が、「この人話が合う」または「お話ししてて気分がいい」と感じるのはたぶん、自分の話をうまく聞き出してくれる相手だと思います。自分の話したことに興味をもって乗ってくれる人。つまりは自分のことに興味、関心をもってくれてるなと感じられる人。沈黙しちゃった時に自分で集めた話題を振るのもいいですが、まず、女性の興味の対象を会話のなかで引き出して、そこにのっかるのがいいです。その時に、普段収集した情報が生きればいいですが上辺だけの情報の披露だと、ちょっと空回りするかも。そういう時には、女性の気分に沿うように、うまい相づちやさらに女性が深く語りたくなるような、インタビュアーになればよいのです。それが貴方にも興味のある対象だったりすると、ノリが良いのが女性側にもわかるので、親近感が一気に増すんですが。それと、会話のテーマを一般的な話題から集めておくのもまあいいんですが、自己アピールも必要なので、自分の興味の対象について、おもしろく軽く語る（マニアック、自慢はさけて）ネタづくりをしといた方がいいです。あなたの性格や感情がうまくだせるようにね。

トピ内ID：8730760807

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相手の話を

🐤

土鍋ちゃん

2008年01月17日 18:52

お見合い回数が２０回を超える女友達の話を聞いて考えたことですが。話題を用意したとのことですが、それは相手が興味を持っていそうなことですか？まず相手の話を興味を持って聞いてあげること。相手の話を掘り下げようとすること。トピ主さんが用意した話題を出すのはそれからです。私の友人の例で言えば、ご趣味は？と聞かれて、お茶です　と答えたら「へぇ」で終わってしまったとか、旅行です　と答えたら　行動的なんですね　で終わってしまったとか、そんなことが彼女をガッカリさせるようです。もっといろいろ質問してほしいんですよ！　相手の話をいかに興味を持って聞いてあげられるか、ふくらませられるか、それが上手な会話だし、２回目のデートへの手がかりだと思います！男女問わずですが、自分の話に興味をもって聞いてくれる人には好感を持つものじゃないですか。いきなりお見合いの場ではなく、会社の同僚でも後輩でもいいから「女性と会話のキャッチボール」の練習をされるとよいのでは。案外そんなところから恋が芽生えるかもですよ？

トピ内ID：7027104732

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しゃべらなくても

ホワイト

2008年01月17日 19:34

私も見合いを何回もしました。初回の見合いができるのですから、書類上は問題ないのですよね。写真と書類で断られることはいくらでもありますから。充分魅力的な方だと思います。トピ主さんは話題やデートで気に入ってもらえるように思っていらしゃるようですが、私の場合は会ってしまえばしゃべる前にもう決まっています。つまりタイプかタイプでないかです。男前かどうかということではないですよ。ですから何かをしてとかどうすればということはあまりないのだと思いますね。デートの研究をするというか話題のやりとりについて心がけるとかはいいことだと思いますが、流行っているからということより自分らしさという方が大事だと思います。

トピ内ID：5419480326

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拘束時間が長いのでは？

うーん

2008年01月17日 19:12

2回目へつながらないとのことなので、1回目で長時間拘束しすぎて、最後はお互い無言になり、女性が（はぁ、疲れた・・・）となるのでは？ 2度目のレスでは多分終始質問攻めなんだろうなとも感じました。デート場所と言うのを具体的に教えてもらえませんか？提案してもらうのは嬉しいのですが、会った瞬間（見た目が無理、断りたい・・・）と思った方と行くのは正直嫌です、だってこの人と付き合ってると思われたくないんですもん。この前お見合いしたんですが、喫茶店で1時間半ほどお茶して、夕食まで間があったので3時間○○円で遊び放題のスポットへ誘われました。行ってみたら料金1,700円で、（えー・・・高い・・・）と思ったけど仕方なく自分で払いました。その前のお見合いもライトアップ中のタワーに行くと言われて、500円自腹（こっちはその後の夕食も割り勘）、正直傍目はいい年したカップル（下手したら夫婦）なのに、入場口で別々にお金払うのはちょっとかっこ悪いです。タワーのほうは屋外で薄着だった私はとても寒くて、売店で暖かいものが欲しかったけど初対面なので言い出せず・・・続く

トピ内ID：1222354932

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続き

うーん

2008年01月17日 19:12

遊び放題スポットはカラオケも出来たんですが、普通ドリンク買ってから入りますよね？買わないんですよねぇ、セコいけど入場料自腹だったし、自分の分だけ買うのも・・・って感じだし。その彼、前回の女性もそこに誘って「嫌だって言ってるのに駐車場まで連れて行かれた」と断られたそうです。女性の「あんまり・・・」って言うのを「ＮＯ」だと悟れないタイプなんだと思いました。（私はバッチリ元取るためにしっかり遊んできましたけどね）初対面で映画館は無いんですが、映画館だったらものすごく困ります。パーソナルスペース内に2時間近くも見知らぬ異性がいるなんて無理です。細いヒールの靴履いてるのに砂利砂利の庭園散策とかも困るし、薄着でスカートなのに屋外とかも。初回は待ち合わせ場所近くの喫茶店で2時間くらいがいいと思います。ほんと1回目からあちこち連れまわすデートなら、やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：1222354932

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頑固で、柔軟性がないのだと思います。

❤

Pink Pink

2008年01月18日 11:38

トピ主さんの文章を読んで、「ああ、あなたもなのね・・・」と思いました。私も４０代で女性ですが、お見合いでお断りする根本原因が、「頑固で、柔軟性がないこと」なのです。だからと言って、本当のことを言ってお断りするわけではないですよ。当たり障りのないことしか言いません。でも、先日お断りした男性から「今後の参考のために、本当の理由を教えて欲しい」と言われたので、教えてあげました。「あなたは優しくていい人、だけど、その優しさが、『表面的に合わせているだけ』のような感じがします。本音のところでは、自分の趣味・嗜好・習慣が一番、変えたくない、という頑固さを感じます。なので、自分とは違うところに関しては、『興味を持ってくれていないんだな』と感じていました。」と伝えました。 20代の男性は、そんなことないんですよ。彼女の趣味にすごく興味を示して、「面白そー！」と言って、自分も好きになったりする。ところが年をとってくると、そういうふうに他人、未経験の分野に興味を示さないんです。自分のプライドが固まっちゃうと言うのかな。小手先の技術で、適当に話を会わせるくらいじゃだめだと思います。

トピ内ID：9776305486

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一方的になってませんか

🙂

のほほ

2008年01月18日 11:58

こんにちは。３２歳女です。先日、コーチング研修というのを会社で受けたのですが、その時に普段のコミュニケーションにも役立つアドバイスがあったので、少し紹介しておきます。「相手との共通の話題を見つける」・・・人間はささいな事でも相手との共通項を見つけると親近感がぐっと増すそうです。例えば、好きな食べ物・映画・テレビ・出身・血液型・趣味・乗ってる車、色、なんでもいいので、見つける。見つからないときは見つかるまで会話する。「相手の話から質問を膨らませる」・・・ほかのレスでもあるように、話を聞くよりも話すほうが断然楽しく感じます。なので、相手のキーワードからどんどん質問して相手にしゃべらせてあげてください。自分の知識や話題を話すのはその後で。「相手の真似をする」・・・自分と同じペースで話しをする相手、同じようなしぐさをする相手に好感を持つそうです。相手が早口なら早くうなずく、相手がゆっくりならゆっくりうなずく。相手がコーヒーを飲んだら自分も飲む、など。続きます。

トピ内ID：6382547471

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一方的になってませんか　その２

🙂

のほほ

2008年01月18日 11:58

続きです。「相手のことを承認する」・・・つまり、うなずく、相づちを入れる。「うんうん」「へぇ～」「それで？それで？」と、どんどん相手の話を聞いていきましょう。間違っても相手の話を遮断して自分の話にもっていかないように。いろいろ書きましたが、特にはじめての相手の時は、心を開いてもらうテクニックも必要だと思います。自然に話しが盛り上がるようならそれが一番なのですが。この、「相手の話を聞く」というのは、簡単なようでなかなか難しいです。ぜひぜひがんばってくださいね！

トピ内ID：7569750330

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見合いを重ねて

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