辛いです。夫が結婚以来ずっと離婚を考えているそうです。

レス33

（トピ主 8 ）

😭

悲しい妻

2008年01月15日 11:52

恋愛

結婚一年目の主婦です。夫にずっと離婚を考えていたと言われ悩んでいます。私がマイナスなことばかり言う、結婚前思っていたより穏やかな性格でない、のが原因だそうです。ですが私も、義弟はひきこもりだとは聞いていましたが、暴力があるのは知らされていませんでした。専業主婦ですが夫の収入も貯金も知りません。保険の内容も教えてくれません。受取人も親のままです。私の車を買うといいつつ動く気配はありません。夫が了承していたとはいえ貯金無く結婚した私が悪いと思い強くいえませんでした。老後の資金も不安で、歳の差もあるし、義姉のこともあるし、子供がほしいという夫へ金銭的な不安を感じ、話し合おうとしたところ、マイナスなことばかり言って気分が悪い、と怒り出しました。私が病気療養のため専業主婦でいることにも実は納得していない、全部依存しているとなじられました。ずっと離婚を考えていたから結婚報告も最小限にしていたとも。優しい夫が大好きでしたが、そこまで我慢を強いていたこと、嫌われていたこと、それなのにしょっちゅう体をさわってくること、本当に混乱してしまい涙がとまりません。

トピ内ID：1169588739

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自分の幸せを。。。

🙂

琴子

2008年01月15日 20:21

夫婦の間に愛情と信頼がなければ、幸せな家庭なんて築くことはできませんよ。ご主人には、あなたに対する愛情を感じることはできません。私は、これ以上夫婦で居ることは、あなたの心も身体も傷つくことになります。ご主人が、離婚を考えていると言うなら、信頼できる方を間に入って頂いて、離婚された方が良いと思います。幸せは、自分で掴むものですよ。ご自分の心と身体を大切にして下さい

トピ内ID：7120084690

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今まで何をしてたの？

😠

3児のパパ

2008年01月15日 19:31

なぜ今の旦那様と結婚したのですか？一緒なった理由が分かりかねます。結婚して1年もありながら、今まで何をしてたんですか？結婚したのであれぱ、旦那様の収入・貯金など把握していて当たり前です。現在家計はどちらが管理しているんですか？お互いが保険に入るのも当然だと思いますよ。旦那様との話し合いが足りなすぎます。今からでも遅くありません、泣いている場合ではなく、二人で向かいあって現状の把握、これからどうするか、主さんの思い・希望を話して下さい。

トピ内ID：4040599274

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それは

🍴

えりか

2008年01月15日 20:21

＞優しい夫が大好きでしたが優しくないですよね。もっとシッカリ話あいましょう。それでもそんなこと言うなら別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8350569283

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妻は生きたサンドバック

haruko

2008年01月15日 19:50

この男から早めに逃げたほうがいいですよ。マジで。離婚したいのなら離婚を切り出せばいいのに「離婚を考えていた」だけ。単に脅し文句ですよ。お前は俺の言いなりになればいいんだという圧力をかけているのです。彼はあなたの非をあげていますが　客観的なものではなく　いくらでも彼の気分と都合ででっち上げられるものです。専業主婦が嫌なら結婚しなければ良かったのに　結婚した自分の判断をなぜ妻一人に被せるのか。義弟　金銭　老後、そして約束の反故、客観的に見て悪いのは夫ですよね。彼はそれを分かっているので　自分が悪い立場だと露見しないように　まず　あなたを攻撃して自分の不利を覆い隠したいのですよ。あなたが好きで結婚したというよりも　結婚条件が不利な自分のところでも結婚する女性と結婚しただけです。そして　そんな不利な条件でも飲まないと結婚できない女としてあなたを見下してると思いますよ。難しいでしょうが　離婚準備をした方がいいと思います。この手の相手は罵倒しつつまうあなたを手放しません。

トピ内ID：2333982813

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お互いに不満を言い合ってる

✨

あさがお

2008年01月15日 20:21

　お互いにお互いの気に入らない点を言い合っているように読めました。　でも、お互いの嫌な点を挙げているだけでは何も進歩はしないと思います。　「これからどうするか」という点をきちんと話ができませんか？ご主人は離婚うんぬんも含めて結婚がうまくいくかどうか分らない不安があったみたいですが、一方で離婚したら再婚相手が見つかるかどうか不安、という思いがあるんじゃないでしょうか。　子供を欲しがっているみたいですし、子供がいれば離婚も難しくなるだろうという考え方も出来ます。　子供が出来れば上手く行く、に賭けるのもいいですし、きちんと話し合いが出来るまで子作りは様子を見る、というのもありだと思います。後者ならきちんと避妊してくださいね。（相手に避妊を求めるのではなく、自衛ということですよ）

トピ内ID：7189302627

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逆手にとって、痛いところを突く。仕立てひねり！

♨

通りすがりの旅人

2008年01月15日 21:14

結婚前に解決しておくべき大事な事柄をすべて棚上げしたままスタートしてしまったようですね。収入、家計、保険、病気療養のこと、専業主婦のこと、赤ちゃんのこと、義姉、義弟のこと。それにそうした大事なことを切り出すと「マイナスな事ばかり言う」という煙幕を張るご主人。　ご主人の言い方は離婚をちらつかせて自分の思う方向へ貴方を誘導しようとするものです。ここはむしろそれを逆手にとって「こうした大事な取り決めごとを結婚一年目の今、手遅れにならないうちにはっきりと決めたい。それが出来ないようなら私の方こそ離婚も視野に入れて考えざるを得ない」と申し入れるべきでしょう。　彼は焦るはずです。多分貴方の反撃は予想していないでしょう。だからここで毅然とした態度で二人の力関係を五分五分まで戻さないといけません。彼には若干、パワハラ的な威圧的性格が見て取れますが、痛いところを突かれると意外にもろいでしょう。嫌っている様子を見せながら、体を求めてくるような所にもそれが出ているように思います。　是非今すぐに機会を捉えて話し合いに持ち込んでください。決して下手に出ないように。夫婦は立場上平等です。

トピ内ID：1390038443

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私の友人が

💢

paopao

2008年01月16日 12:19

トピ主さんのご主人のようなことを言い続けてはや５年。時には暴力も。一番酷いのはトピ主さんのご主人のような言葉の暴力かなー。自分の素行の悪さや弱さを棚に上げて妻のことを延々なじり、時にはキレ、もう友人（妻）は精神的にぼろぼろです。友人もようやく目をさましてひそかに離婚準備にはいっています。それでも未練はあるようですが、この状態が永遠に続くならと別れる方向へ。改善されるのではないかと期待してしまうのですが、ご主人は治らないと自覚することです。

トピ内ID：9314106138

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私が身内や親友なら離婚をすすめます。

🐱

まこりん

2008年01月16日 16:35

肝心なことを隠していたり、病気で仕事が出来ないことはわかっていたのに今更文句を言い出したり、トピ主さんに貯金がないことだってご主人は了承していたのに今更それを持ち出したり、簡単に言うと卑怯なやり方だと思います。かと思うと収入を教えてくれなかったり、保険の受け取り人が親のままだったり、話し合おうとしたら急に離婚の話を持ち出したり。これは脅しです。なのに体には触れてくる。一体トピ主さんをナンだと思っているのでしょうか。まだ結婚１年、年齢もお若いのでしょうし、こんな男性とは少しでも早く別れてやりなおすことをオススメします。私の身内も結婚してから夫がモラハラ男だったコトが判明し（気に入らないことを言ったりしたりすると大声で怒鳴って暴れ、家を追い出されてしまう）、結局結婚１年もたずに離婚しました。でもその後良い男性と知り合い、今では幸せな１児の母です。その問題が起きた際、私や周囲は皆「少しでも若いうちに別れてやりなおせ」という意見でした。あのままにしてたらＤＶ被害者になってたかもしれません。トピ主さんもご病気で大変でしょうが、１からやり直してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5146644935

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モラハラ＆DV

😠

あらら

2008年01月16日 18:22

モラハラとDVってご存知ですか？あなたの旦那様はその傾向が強いようですね。　私から言える事は一つ。離婚をおすすめします。

トピ内ID：2863588005

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話し合い？

TAMA

2008年01月17日 15:46

>夫へ金銭的な不安を感じ、話し合おうとしたところ、 >マイナスなことばかり言って気分が悪い、と怒り出しました。女性の言う「話し合い」っていうのは、大抵「一方的な要求や非難」である事が多いですね。特に経済力に関する問題は、本人の努力のみで簡単に解決するような事ではありませんから、言われたほうはツライですね。特に専業主婦に言われるとカチンときます。その「話し合い」で、あなたにできること、何か提案しましたか？

トピ内ID：7589717628

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もっと対等に話してみては

チョコボ

2008年01月17日 16:11

トピ主さんの文章を読んだ感じでは、そのご主人は自分が大事な人なんだなぁと思いました。オレの金はオレのものという雰囲気が伝わってきます。お金の管理方法は、夫婦によって様々ですが、トピ主さんのところはちょっと平等ではない気がします。病気で働けないのは辛いかもしれませんが、それを承知で結婚することを選んだのは彼なんだから、トピ主さんも言いたいことはガツンと言わないと。離婚を脅しに使うのは、夫婦にとって反則行為なのでは？ちょっとご主人、ズルいなぁと思います。

トピ内ID：8975386645

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10年、20年後を想像してください

幸せとは

2008年01月17日 17:49

相手を思う気持ちは、結婚直前、結婚、新婚がピークだと思います。後は下り坂か、平らに愛情が続くか…。離婚は、精神的に体力的に大変だと思いますが、 10年、20年後を想像できない相手とは、早めにお別れしたほうがお互いのためだと思います。今は悲しくて絶望的な気持ちになるかもしれないけど、必ずトピ主さんにあう方が表れると思います。ゆっくり、少しずつでも、ご自分の幸せに近づける道を考えてください。応援しています。

トピ内ID：9251462113

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まだ若いのだから人生やり直しを！DV、モラハラ警報！！

✨

たつのおとしご

2008年01月18日 11:58

私なら子供がいない今、直ぐに離婚します。妻とは名ばかりの言いなりになるのが見えてるから。大概の男は釣った魚に餌をやらないですがコレは酷い。自分の血縁の事しか考えてない。貴女の立場は？？？貴女は専業主婦で収入がない。独身時代の貯金もない。旦那さんに生活を頼る他ない。旦那さんは見通していて、経済力を徹底的に握ることで貴女を縛り、自分の主張通りに都合よく使おうとしてるんです。暴力を振るう義弟の世話、親の世話、歳が上の自分の世話も入ってるかも。あと子供。彼にとっては子供は一石二鳥なんですよ。跡継ぎが出来る上、子供が出来たら逃げられないと思うから。正直、旦那さんは条件な悪い人です。だから残ったのでしょう。彼も自覚してたようですね。結婚してくれる意のままになりそうな若い女性なら誰でも良かったんだと思います。貴女が若くて経験も思慮も足りない（失礼！）のを見てわざと切れて離婚をちらつかせたんです。経済力も貯金もないから困ってひれ伏すだろうと。逆です。離婚されて困るのは彼の方。それを証拠に妊娠させて逃げないようにと求めてくるでしょう？貴女の命にも関わる事です。良く考えて下さいね。

トピ内ID：7854642442

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トピ主です。1

🐱

悲しい妻トピ主

2008年01月21日 21:20

皆様、レスを頂きありがとうございました。色々と考えさせられました。前の投稿に冷静さを欠いていたことにお詫び申し上げます。今は夫との関係は小康状態です。好きなので離婚はしたくないと伝えると主人の態度も変わってきました。モラハラではないと思います。一つだけあてはまりました（言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか？｣と言う）。私をコントロール洗脳しようとしているとは感じません。意見があわないと不機嫌になりますが誰しもそういうことはあるかなと思える範囲です。人に気を遣い思ったことを言えずためこむ性格です。だからこそ話し合いも難しいです。詳しく申し上げると喧嘩の際「俺を否定している」「そんなに責めないでくれ」と言いますが大事に育てられたからかなと思います。彼の主張を受け入れつつ意見を言うと割と納得してくれます。こちらは消化不良になりますけど…。おっとりした上品なおうちで育ち義弟以外、声を荒げたりしたことはないのです。義弟は発達障害のようで（昔のことなので診断も受けておらず推測ですが）家庭環境が原因ではありません。義理両親はとても優しい分、決断力行動力がないとも言えますが…。

トピ内ID：1169588739

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トピ主です。２

🐱

悲しい妻トピ主

2008年01月21日 21:20

保険のことは自分の仕事と実家の状況が大変なのでそれどころではないそうです。何に対しても腰が重く先延ばしにするので本当に嫌なのか悪気がないのか不明です。好意的に見れば長く独身だったからパートナーの気持ちが分からないとも言えます。これ以上言うと保険財産目当てにとられそうで言えません。私も冷静でなかったので冷静になる必要があります。専業主婦でいることは納得していたが自分が人を養うということに責任を感じて重くなるということを言われました。子供のことはできないならできないでいいが時々欲しくなるそうです。離婚については本心かどうかわかりません。ただ私たち夫婦の間に確固とした信頼関係がないのは確かです。離婚するにしても最大限努力してダメだった場合にそうしたいので私も努力したいと思います。実家の状況(義理両親の仕事のこと病気のこと）は確かに大変です。環境の変化で義弟が不安定になり、私もそれを聞くと不安になり悪循環です。義弟の話はウツになるからやめてくれと言います。少しでも話題に出すと顔が暗くなるので私も最近言えなくなってきました。いつも不安が重くつきまとっていて苦しいです。

トピ内ID：1169588739

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トピ主です。長くなり申し訳ありません。

🐱

悲しい妻トピ主

2008年01月21日 21:20

嫁だからといって何かしなくちゃとは考えないでいいと言われますが実際何かあったとき私しか動ける人間がいません。せめて精神科なりに通い落ち着いてくれるといいのですが。それでもダメなら納得できますが何十年もその状態を続ける義理実家に疑問を感じます。病院に行く話が出ても、落ち着くとまあいいかの繰り返しだそうです。義弟も苦しいだろうし優しい義理の両親の心労を思うと辛いです。共依存に陥っていると思います。年配で精神科等には抵抗があるのかとも思いますが私はどうしたらいいのでしょう。義理の両親に何かあっても正常と判断されている（異常と診断されていない）以上、行政のサポートは全く期待できません。主人は仕事と義弟の世話を両立させることはできません。義弟は状態がいいときも、主人と意思の疎通は全くできていないのに私がコミュニケーションとるなんて無理です。子どもが障害児、二人目を生みますかのトピを読み涙が出ました。主人の苦しい気持ちもわかります。でも私も苦しいです。この状況をどう思われますでしょうか。結婚生活を頑張りたいと思う気持ちと、不安な気持ちがごちゃ混ぜで悩んでいます。ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1169588739

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大変失礼ですが

🐴

じぇぃ

2008年01月22日 15:53

病気は治ってらっしゃいますか？トピ主さんの投稿を読んでいると、ご自身には貯金は無く、働くこともできない。旦那さんはちゃんと働き支えてくれているのに、老後の不安、自分の車、義弟の問題（同居ですか？）と、ご自身の不安ばかり述べられています。他の方も仰るように、旦那さんに、話し合いというより、一方的に意見をぶつけているように見え、旦那さんも心が休まらず、離婚を考えるのはわかる気がします。離婚を勧める方も居ますが、今のトピ主さんの現状からして、今後結婚をしてくれる人を見つけるのは極めて困難です。トピ主さんがそこまでネガティブになる原因は何でしょうか。もし病気であるのなら、まずその原因を完治することが、重要ではないのでしょうか。

トピ内ID：7499350707

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トピ主さん、ひとつだけ

ＤＶ親の娘

2008年01月22日 16:27

>モラハラではないと思います。一つだけあてはまりました確かに指標というか、チェックリストってありますが、あれに当てはまるか当てはまらないかということが問題ではないんですよ（チェックに気付いてすらいない被害者が多いので、あれはあれなりに役には立ちますが）？チェックするべきは「あなたが辛いと思うかどうか」なのです。そうですね・・・「毒になる親」という本とか「機能不全家族」という言葉を調べてみてはいかがでしょうか。優しすぎるというのも、健全ではないんです。それに、何でもかんでも１人で抱え込むこともできません、せめて義弟さんの状態については、ネットや役所の相談を利用して、「万一の時にどうすべきか」ということと「今辛い」ということを少しでも吐き出してみてはどうでしょう。小町でも「大人の発達障害」というトピで、補助の受け方などいろいろ参考になるようなことを教えてくれます。問題なのは、トピ主さんの「言えない」という気持ちなんですよね・・・ではこういう言い方はどうでしょう「あなたが辛いのは分かるからこそ、何か方法を見つけたい云々」とか。でも話し合いのできない夫婦って、不幸ですよ？

トピ内ID：5732433693

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トピ主です。うまくまとめられずすみません。

😭

悲しい妻トピ主

2008年01月23日 11:48

詳細な状況を書いてからもレスを頂きありがとうございます。確かに自分の不安ばかりですね。夫に経済的に依存しているのは事実ですが最低レベルの生活でよいならばできていました。本当に極貧ですが。車がないと生活できない不便な土地でパートも無理ですし病院通いも大変です。義父母が体調を崩したことで不安です。どちらか長く生きた方が義弟と心中すると言うそうで主人も手が付けられないそうです。そんなことは望んでいません。主人は子供がほしいようですが私は暴力と貧しい経済状況で育ったので自分の子供には子供らしいハツラツとした子を育てられる環境が望みです。経済的には結婚で安定し主人に感謝しています。義弟も単なるひきこもりと聞いていましたので暴れたりすると聞いていたら結婚はしなかったかもしれません。私は暴力がものすごく嫌いです。ダメです。受け付けられません。どのくらい嫌いかというと、テレビのニュース番組も見れないしサスペンスや刑事もの等も見れません。映画なども戦うシーンがあるとダメです。見ると気分が悪くなります。普通の人はここまで極端に嫌ではないそうですね。。

トピ内ID：1169588739

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トピ主です。書ききれず追加です。

😭

悲しい妻トピ主

2008年01月23日 11:48

リストのほぼ全てあてはまるモラハラ男と付き合っていたこともありましたが明らかに違います。私自身がわけのわからない苦しみにいないこと、苦しみの原因が夫の内面の全般的なものではなく外的要因、が大きく違います。毒になる親は持っています。まさしく機能不全家庭で育ちましたがあのビクビク感とは異なり顔色を伺って自分を殺していないです。自分が何が嫌なのかとか自分の感情がわかります。昔は分かりませんでした。義弟のこと相談したくても詳しく知らない為できません。嫁の立場で相談してもいいのでしょうか。担当の方に義父母に直接話を聞きたいと言われたら私がお願いしたら義父母がショックを受けそうと気を回してしまいます。主人も怒りそうで怖いです。よくできた方々ですが周囲から孤立している印象を受けます。時代のせいでしょうか。為になるトピを教えて頂きありがとうございます。幼い頃の様子を知る義父母が生きているうちに何とかしたいですが嫁の私から義父母にも主人にも生きているうちに云々と不吉なこと言えません。言えない言えないばかり言っていますね、言っていいのでしょうか…ＤＶ親の娘さんの親身なアドバイス身にしみます。

トピ内ID：1169588739

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あえてご主人の味方をします・・・

ソレント

2008年01月23日 14:41

的外れかもしれませんが、想像で書かせていただきます。文面から想像すると、あなたは頭の回転の速い方だと思います。ご主人と口論するときも、あなたは口から言葉がほとばしり、ご主人は押し黙ってしまうのではないでしょうか。「子供がほしいという夫へ金銭的な不安を感じ、話し合おうとした」と書かれていますが、冷静、対等な話し合いを心がけましたか？　「今の私たちの経済状態で、子供なんか無理に決まってるじゃないの！　一人生むのにいくらかかるか知ってるの？　（・・・とあなたは具体的に市の補助金制度や出産一時金額などを挙げて理論付けす・・・）」　ご主人は、子供が欲しい、という夢を語り、今は難しいかもしれないけど、2人で頑張っていつかは、という話を期待していたかもしれません。「嫁だからといって何かしなくちゃとは考えないでいいと言われますが実際何かあったとき私しか動ける人間がいません。」と断言されていることも気になります。ご主人は、仮に自分がボロボロになっても、あなたの負担にならないように何とかしようとする人かもしれません。的外れであれば、本当にすみません。

トピ内ID：5106546430

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想像の域ですが、、

🐱

ごんた

2008年01月23日 17:03

書き方がきつかったらすみません・・・もしかして、だんなさんは「病気のかわいそうな妻」をもらって王子様気分だったのではないでしょうか。それが案外、自己主張もするし（人間だから当たり前なのに！）支えてやってるつもりなのに不満ばっかりだ。みたいな。自己満足の人だと思います。別れることも考えてみてもいいとおもいますが。

トピ内ID：5369788307

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トピ主さんへ

ＤＶ親の娘

2008年01月23日 17:03

ＤＶや機能不全家族で育ってからの後遺症（？）って、そんな簡単に割り切れるものではありません。悪い方悪い方って考えたりするのも影響だと思います。でもね、結果なんて本当にどうなるか分からないのに >担当の方に義父母に直接話を聞きたいと言われたらもしこう言われたら「ごめんなさい。多分ショックを受けると思うのでこの電話内緒なんです」とか「私が電話したってばれたらどうなるか・・・」とか濁しておけばいいんですよ。仮にネットなら直接の会話じゃないから文章を考えることもできますでしょ？ >主人も怒りそうで怖いですトピ主さんの文章からですが、やっぱり「今の状態より悪くなってはいけない」と思うばかりに、物事を悪い方に捉えて「これより今のほうがまし」と思っているように思いました。でもね、びくびくしてやったことはあまり成功しないです。堂々と言ったら圧倒されることはあっても（いやなたとえですが、ＤＶだってそう）・・・。まずは１日一回でもいいから、自分がどうしたいか、夢を思い浮かべてみてください。そして自分を「頑張ってるね」って誉めてあげてくださいね。自分を大切にすれば、自分の道が見えてきます

トピ内ID：5732433693

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貴女は自分を護ろうとしているだけ

スパイラル

2008年02月12日 17:43

不遇な環境で育ち、自己主張出来ずに育った反動が今出ていますね。この先何処までもご主人を救世主にし続けようとするのですか？実はご主人の家も深刻な問題を抱えていた事に不満なのでしょう。もう自分に火の粉が降りかかることだけは嫌だという思いが、貴女を自己主張の塊にしているのだと思います。｢救ってくれる筈の結果がこの状況なのか？｣とご主人を責め続けているのですね？ご主人の気持ちが痛いほど解ります。もう一度原点に帰って下さい。貴女はご主人と結婚しなければ自分が今どうなっていると思いますか？貴女の書く文章には時折ご主人への感謝の言葉が綴られています。しかしそれはスケープゴートに過ぎないですよね。トピの本文に対してご主人への批判と離婚を勧めるレスが立った時、それは貴女が望む方向ではないから内心焦りましたよね。ご主人とご主人の家族を利用して幸せになろうとしているから。でも思い通りに事は運ばない。それが今の貴女の不満の根源だと思います。今度は貴女が自分を殺してご主人を救う番なのです。貴女にそれが出来なければ、貴方達夫婦に信頼の絆など生まれはしません。

トピ内ID：6482222685

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いくら好きでも合わない人はいます。

ウマ子

2008年02月12日 18:10

結婚は我慢大会ではありませんよ。そりゃ、結婚生活は常に良い事ばかりはないですけど、日々自分を悲しい妻等と思うようならば、何かが違ってる気がします。もっとやすらぎや安心感があるものだと思います。結婚は組み合わせですから、どんなに惹かれあう事があったとしても一緒になる事で潰しあったり、よくない方向に導きあってしまう関係もあるのでしょう。辛い・悲しい関係ならば、お子さんができる前にお互いの生きる道を考え直した方がいいような気がします。不安を感じる自分の直感って、案外外れてないですから…

トピ内ID：9368163519

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　ご主人の本心

🐶

みかん

2008年02月15日 17:45

　お子さんが欲しいと思っていらっしゃるということは、悲しい妻さんを愛していらっしゃるということではないのでしょうか。「離婚」というのは本心ではなく、おそらく別な思いからだと思われるのですが・・。　うちの主人も結婚して２年経ったころに保険の受取人を変更してくれました。冗談で何度かその話にはなりましたが、本人に任せることだと思い直しました。結婚しなければ、自分で働いて生活していたわけですし・・。　「離婚」の言葉もうちも良く出ます、私との口論に負けそうなときに言うような気がします。結婚して４年が経ち、ようやくこの言葉は本心ではないという確信が持てるようになりました。　年の差も！１２歳主人が上で、なかなか私に任せることが不安でいるようなところはありますが、徐々に結婚生活が安定してきていると感じます。　当時は、悲しい妻さんのようにあたふたおろおろしていた頃もありましたが、今は若かったなあ私・・。と思えます。　義弟さんのこと、不安もおありかもしれませんが、ご主人とあなたとの気持を見失わないようになさってください！ご主人を好きでいらっしゃるのでしょう！がんばって！

トピ内ID：6454032934

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ご主人の何を見てますか？

❤

通りすがり

2008年02月18日 11:41

拝見していると、義弟のこと、義理の両親のこと、車のことばかりですね。そんなことよりも、まずはご主人を見てあげることが大事ではないですか？２人の関係が安定しなければ、他人（親類ですがまだ新婚さんですよね？）の世話までは無理ですよ。私の義弟も問題をかかえていますが、夫はこれは家族の問題だからと口出しさせません。第三者の目でアドバイスはしてますが、私には分からない長年の苦しみなどもあるようです。私はまず、自分なりに義弟や義理の両親と友人関係を作り、何でも言いあえる仲（家族）になることが先決だと思ってます。今は義理の家族とメル友です（笑）。なかなか心を開いてはくれませんが、義母は夫に言わないことも時々話してくれるようになりました。女同士だからこそ通じる部分もあります。夫は私が義理の家族と仲良くしているのを見るのが嬉しいそうです。私も不完全な家庭で育ち、完全な家族を夢見ていました。今までの恋人とは完璧を求めすぎてダメになりました。完全な家族や理想の相手なんてどこにもいません。ご主人や義理の家族のマイナス面も受け止めてあげてください。そこから家族が始まると思います。

トピ内ID：6059771587

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車を買ってもらいましょう

☁

ほい

2008年02月18日 16:23

経済状態がよくわからなくては不安ですよね。生活費は毎月定額をもらって食費や生活費にあててるのでしょうか。車がないと不便ならまず車を買ってもらいましょう。それもだめならへそくりを少しずつためて、

トピ内ID：0201118875

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トピ主です。レスが増えていることに気付きませんでした。

😭

悲しい妻トピ主

2008年03月11日 15:03

ご無沙汰しております。トピ主です。1月にこちらでお世話になった後、レスが増えていたと知らず失礼致しました。トピをたてた喧嘩以降はお蔭様で仲良くしておりましたが、昨晩、義弟のことで衝突しました。夫の友人に、将来同居すると言ってたと聞き、追い詰められた気持ちになり動揺し、したくないと訴えたのがきっかけです。そして、私の胸に留めておこうと思っていた、赤ちゃんはまだなのという義理両親の発言がよみがえりました。義理両親に悪気はないでしょうが聞きたくなかった。そういう状況ではないのです。義理親族の私への過度の賞賛も、何もかも、苦しくなりました。私は何もかも受け入れて結婚したほど、できた人間ではありません。読み返そうとトピを開けるとレスが増えていて驚きました。同時に、皆様から頂いたレスの内容も心に響きましたが、私はもう限界かもしれないとも思います。離婚した方がいいのかもしれません。ただ、私は、この世の誰より主人を愛しています。主人がいない人生は、意味がありません。全て飲み込み我慢するべきだったのでしょうか。おかしくなりそうです。もっと言い方があったのにと後悔しています。

トピ内ID：1169588739

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的外れだったら申し訳ないのですが・・・

ＤＶ親の娘

2008年03月12日 12:21

もう一度トピを全部読み返してみたのですが・・・ごめんなさい、トピ主さんのご主人は自分の家族（血族）＞トピ主さんで、トピ主さんはとりあえず２人の家庭を築こうとしている・・・何だか、描いている家族像が全く違うように思うんです。しかも、意見を聞いたり譲り合いの余地すらないって、辛いですよ？ >ただ、私は、この世の誰より主人を愛しています。主人がいない人生は、意味がありません。そうでしょうか・・・それは執着ではありませんか？スパイラルさんの表現を引用させて頂きますが、「ご主人を救世主と信じていたくて」自分の心を偽っていませんか？ >不便な土地でパートも無理ですし病院通いも大変です。無責任な発言で申し訳ないのですが、不便な土地よりも、ちゃんと病院やカウンセリングのある都市で一時期でも今のご家族と距離を取って、じっくり自分自身と向き合えればと思うのですが・・・。お住まいのところにある婦人センターなど主催の相談だけでも、やっぱりできないでしょうか？

トピ内ID：5732433693

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