里帰り出産に後悔中。。。(愚痴)

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😒

ちー

2008年01月18日 12:39

子供

初めまして,初産の妊婦です。実家から3時間(冬なら5時間)離れた場所に嫁ぎ,夫の両親と同居しています。今回初めての妊娠・出産ということもあり里帰りしています。

ですが,この里帰りをするにあたり実親と反りが合わないことからかなり躊躇っての里帰りです。そして,蓋を開けてみると…。やはりかなりのストレスにさらされています。私自身、もともと親(特に父親)と話をする方ではありませんでしたが父親はそれが気に入らないらしく｢食事の時などもっと話をして場の空気を良くしろ｣的なことや,私が気に入らない態度をとると｢向こうに帰って産むか？｣と脅迫まがいなこともいわれました。

さらには,夫がわざわざ仕事を調整して予定日前後に泊まりに来てくれたにも関わらず｢男は仕事だ。休んでないで働きなさい。自分は産まれてからも仕事を休まなかった。生まれそうな時は自分たちが病院へ連れて行くから心配ない｣と…。結局夫は次の日に帰っていきました。こんな自分勝手な親が大嫌いで、ストレスです。妊娠してからこんなにストレスを感じたことはありません。今すぐ夫の元へ帰りたい!!　そしてもうこんな親の元へ帰ってきたくありません。

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戻ろうよ、夫の待つ家へ。

🐤

ままさんご

2008年01月18日 16:07

戻った方がいいと思いますよ？うちもそうですが、どうしても里帰りしないといけないなんてこと、絶対にないと思うんです。世の中、事前にたくさん準備もして、夫婦だけで出産という一大イベントを乗り切る人は少なくありません。我が家もそうです。誰よりも夫についていてほしいという理由（赤ちゃんが生まれてすぐから）もあります。せっかく新しい家族と平穏無事に暮らしているのだから、わざわざストレス抱えに戻ることはありませんよ。もう、その実家からは出て行った身なのだからと思えば、気楽に「お世話になりました。向こうで生みます」と戻れるのでは？もしくは、出産してすぐに戻ればいいのでは？

トピ内ID：5438126010

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ごめんなさい、共感できません。

黎

2008年01月18日 16:07

＞この里帰りをするにあたり実親と反りが合わないことからかなり＞躊躇っての里帰りです。＞今すぐ夫の元へ帰りたい!!　そしてもうこんな親の元へ帰ってきたく＞ありません。　だったら最初から里帰りなどせず、御実家がお嫌であれば今日にでも御自宅へお戻りになってはいかがですか？里帰り出産にまつわるトピは少なからずありますが、「お世話になっている」という感謝の気持ちをお忘れになっている産婦さんが多いように思います。　トピ主さんも初めての妊娠・出産によって不安な気持ちがあるのは、私も経験者ですから分かります。しかしお世話になっておきながら「仲が悪い」だの、「脅迫みたい」だのと文句タラタラ。その上それを顔や態度に出してしまうのはよくないですよ。そもそも御両親に頼まれて里帰りした訳ではないのですよね？トピ主さんの方から頼んで里帰りさせて貰ったのでしょう？それなのにそんな考え方では、お父様が気を悪くされるのも当然だと私は思います。「面倒見てくれてありがとう」という感謝の気持ちを持てないなら、どうぞ御自宅に戻ってお産みになって下さい。

トピ内ID：5299873622

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戻られたらどうですか？

ゆう

2008年01月18日 16:07

こんなにストレスを感じているなら理由を話し、義理の実家の方へ戻られたらどうですか？そして気になったのはお父さんからあれこれ言われているときお母さんが守ってくれるとかないのでしょうか？出産後、赤ちゃんは24時間かまわず泣いてトピ主さんだけでなく、周りの人も寝不足はもちろんストレスがたまります。そうなったとき、お父さんはこれ以上に酷いことを言うように思います。トピ主さん、ストレスをため過ぎていると産後しばらく続く24時間育児に耐えられませんよ。（これは私も経験済みです）ご自分が育児しやすい場所で産むことをお勧めします。お孫さんが生まれることでお父さんが変わってくれるといいのですけどね。

トピ内ID：6424530510

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分かります

mina7

2008年01月18日 16:07

私の場合は母と性格が合わず、里帰りしたけど逆にきつかったです。あんたが帰ってきてから光熱費があがったとか、親戚の前でも言われました。（滞在する分の食費やお礼金は最初に渡していたのですが）友達がお見舞いに来てもお金や、自分の体調が悪くなったということしか言わず、友達も１０分くらいで居ずらくなって皆帰っていき、私も自宅に帰りたくて仕方なかったです。母が娘なら里帰りするものだと強く言うから帰ったのに・・・。母乳も自宅に帰る前に止まってしまいました。しかし、周りの人は里帰りできるだけありがたいじゃない？と言います。皆がみんな、自分の親と気が合うわけでもないのにね。

トピ内ID：8127415503

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帰ったらいかがですか？

🐷

aheahe

2008年01月18日 16:27

タイトルどうりですが、そんなにストレスならばご主人の元へ帰ったらいかがでしょうか？　私も２児の母で二人とも里帰りなんてしなかったですがそんなに大変ではなかったです。文句をいわれてまでどうして実家で生みたいのでしょうか？家がそこまで遠くないのであればすぐにでも帰ってご主人の力をかりて、乗り切ってください！

トピ内ID：2251333070

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ご主人の元へ・・・

麦茶

2008年01月18日 16:27

是非、ご主人と義父母の元へ帰って、出産に臨んでください。トピ主さんのように、実親と反りが合わず、里帰り出産を後悔する人、実はたくさんいるんです。産後の生活は実家で、なんて決まりは今はありません。夫婦だけで乗り切る人たちもいるし、夫の両親の世話になる人もいますよ。実際に赤ちゃんが生まれると、ママは色々な意味でいっぱいいっぱいになります。些細なことでもストレスを感じたり落ち込んだり、周りの人や環境が原因で産後鬱を発症する人だっているんです。トピ主さんのお父上は、少々頑固者で勝手な人に思えます。今はまだ耐えられても、産後、耐えられるかどうか、心配です・・・。せっかくの孫の誕生をきっかけに、実親との仲にさらに亀裂が入るよりは、敢えて距離を保っておくことで、現状維持しておけたほうがまだよいかも、と私は思います。「私は暗いし、お父さんにこれ以上迷惑かけるのは忍びないので、生まれたら顔を見に来てね。私がんばるから」と言い残してご主人の元に帰りませんか？出産の予約等、病院の問題などもあるかもしれませんが、ご自分が納得のいく場所で出産してください。ベストな環境で、かわいい赤ちゃんに会えますように。

トピ内ID：7693450375

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何故そこまで？

はなぽん

2008年01月18日 16:27

躊躇した結果、どうして実家に里帰りすることにしたんですか？そこまで精神的につらい思いをしてでも居るメリットが何かあるのでしょうか。。。？お体によくないと思いますよ。おなかの子供のことを第一に考えて。今からでも旦那さんのところに戻ったほうがいいような。

トピ内ID：2497656982

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辛辣かな

☀

たたたた

2008年01月18日 16:27

実母さんの話が一切出ていませんが、この件について相談されましたか？。また、何か言ってましたか？。実母さんに相談しても解決が見られず、ストレスが続くようであれば、辛辣な言葉に聞こえるかもしれませんが、（まだ出産前の様ですが）出産したら里帰りを早々に切り上げて、自宅にもどられてはいかがでしょうか？。特に１人目の子であれば、里帰りしないで夫婦だけで乗り切っている人もたくさんいますよ。

トピ内ID：0401949406

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赤ちゃんに良くないですよ～

🐧

こりん

2008年01月18日 16:27

ちーさんこんにちは。私も初産の妊婦で4月に出産を控えてます。私は実家が３時間ほど離れていること、室内犬がいること、父とソリがあわないこと、母が仕事を持っていること・・・もろもろの事情で里帰りしませんよ。周りの友達はみんな里帰りするのが常識！という感じなので、かなりびっくりされますが。産後は夫の母親が近所に居るので手伝ってもらう予定です。（妊娠前から一緒に旅行に行ったりと仲が良いほうだと思ってます。）そんなにストレス感じるところにわざわざいる必要ないと思います。ただでさえ、妊娠中と産後はぴりぴりしたり、ブルーになったりと不安定ですしね。旦那さんと一緒に居ることで安心感を得られるなら、おうちの方が精神的に良いと思います。（私も夫もそばに居たいというのも里帰りしない理由のひとつですよ～）妊娠後期の家事は大変かもしれないけど、一緒に頑張りましょう！産後の一番大変な時には、お母さんに１～２週間ほど泊まり込んでもらったうのはどうですか？

トピ内ID：3245026010

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それは仕方ないですね

桃

2008年01月18日 16:27

親と合わないと思っていながら自分の意志で里帰り出産を決めたのですから仕方ないと思います。少なくとも実家にいることでメリットがあると思っての決断ですよね？わたしも親はあてに出来ないと思っていましたので里帰りせずに出産しました。自分の中でストレスに耐えながら親と暮らすことより、大変な中でも子供と夫とペットといる暮らしの方がよっぽど楽だと思ったからです。やろうと思えば里帰りせずでシッターさんに来て貰うこともお母さんに来てもらうことも出来たのではないですか？

トピ内ID：3788827073

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帰りましょう

🙂

MU-MU-

2008年01月18日 16:27

ご出産おめでとうございます。レスのタイトルどおりすぐにご主人の元に帰りましょう。あなたのストレスは赤ちゃんにとっても、お父様にとってもよくない気がします。お父様、気持ちを表現するのが不器用な方かもしれませんね。親となったあなたですから、いずれ、お父様の気持ちが分かるときがくるかもしれません。親の気持ちなんて、親になってからでなければわからないもんです。それに気持ちなんていくらでも変化していきます。「二度と帰らない」なんてお父様には言わないであげてください。お願いです。あなたの心にしまっておけないくらいのストレスならお母様だけに思っていることを伝えてみましょう。帰るときは「ありがとう」の一言でいいので伝えてください。

トピ内ID：7619940018

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今からでも遅くないのでは？

☀

田舎のよめ。

2008年01月18日 16:46

私の友人も似たような感じで、出産した病院からそのまま自宅へ帰りましたよ。実家には寄らずに。幸い同居しているなら義母のサポートもあっていいと思いますよ。私も同居だったで、里に行かず自宅で義母のサポートで産後すごしました。夫婦で育児が出来てよかったです。

トピ内ID：3955271090

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私も実家への里帰りが苦痛でした

🐴

わいわい

2008年01月18日 17:08

ちーさん、こんにちは。ご両親とそりがあわないとのこと、私もそうでした。でも、そりのあわない両親でも、産後は予想以上の疲労でしたので、産後に食事の仕度や洗濯に煩わされずに済んだことには感謝しています。でも、この先二人目を授かることがあっても、次は絶対に自宅で夫や今の子供と乗り越えたいと決めています。（夫は、自分がいないときに何かあったら心配だと言いますが、私が実家へ里帰りしている期間も母はパートで日中６時間留守にしていましたのでたいした差はないと思っています）せっかく実家へ里帰りしたというのに気持ちの休まらない辛さ、お察しいたします。こんな風に書くと親不孝だと言われてしまうのかな・・・親に心配をかけないのが親孝行といいますが、親が過保護な場合、心配の量が半端じゃありません（苦笑）お互いにこの先も苦労しそうですね。でも離れているからおいそれと向こうからはやって来れないのが利点です！近くだと避けようもなく押しかけてくるでしょうから。産後きっちり１ヶ月でご主人に迎えに来てもらっちゃいましょう♪ 安産をお祈りしています。

トピ内ID：2310083175

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ではご自宅へお帰りください。

🐶

一口のお茶

2008年01月18日 16:07

実家に里帰りすることがあなたの心身共に負担になるのであれば、今のうちに荷物をまとめて自宅へお戻りください。ご夫婦で作られたお子さんですから、ご夫婦で育てていけるはずです。実家には実家の生活や考え方があります。実家を出たあなたなのですから、自分が実家に合わせられないのなら無理して里帰りする必要はありません。キツイ事をいっているように聞こえるでしょうが、私も初産に里帰りして失敗した者です。親との諍いで母乳は止まりました。新生児にも”一昔前の常識”を押し付けられて病院に連れて行かなかったことで、子供の病気を悪化させてしまいました。世間体の為に里帰りを強要した親に不信感もありましたが、まずは自分が赤ちゃんの親であること・自分に全責任があることを肝に銘じました。二人目の子供の時には里帰りしませんでした。親の為に産んだ子ではありませんので、外野のヤジは無視しました。その分、年代問わずお子さんを持つ方達の話を聞き、自分で情報を集め、最終的には夫と話し合って子供のことは決めています。自分が親離れすること。一番ストレスにならない方法です。

トピ内ID：1457036687

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戻るに一票

🐱

ラブねこ

2008年01月18日 18:26

　私も似たような状況なのに、戻れず苦しい思いをしました。　私の場合、出産後は「夫と自分の家に戻る」と告げると実母は怒り狂ったので、仕方なく里帰りしました。それなのに退院後1週間もたたないうちに母は私が寝てばかりだと怒り出し、「それでは夫の家に戻る」と言うとそれは認めないし・・・。　実母は世間体が気になるのと、孫を夫の両親より自分が独り占めにしたかったのだと思います。　私は出産後を思い出す時、子どもの可愛さより苦しい気持ちの方が先に出てきます。こんな事にならないよう、可能なら夫のいる家にお戻りになることをオススメします。　　　　

トピ内ID：0465271284

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ありがとうございます

ちー

2008年01月19日 20:09

たくさんのご意見ありがとうございます。里帰りを決めた理由は周りからの『帰った方がいい』という意見と『これも親孝行かな』と甘く考えていたからです。完璧な私自身の選択ミスですよね。今すぐにでも夫の元に帰りたいのは山々なんですがあいにく嫁ぎ先には産める産婦人科が1件しかなく（それ以外だと片道1時間以上）受け入れてくれないと思います。ましてや予定日を数日過ぎてしまってます。もうここまでくると産んで1ヶ月我慢して頑張って夫に迎えに来てもらおうと思います

トピ内ID：6179487670

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お母さんは？

🐱

一児ママ

2008年01月21日 12:12

私も実家（特に父）とそりが合わないため、里帰り出産を躊躇していました。結局里帰りしたのですが、その時に母が父に『とにかく赤ちゃんが一番だから、ママにはストレスかけないで！！』と強く言ってくれたようでした。お母様は調整してくださらないのでしょうか。もし、ダメそうでしたら、もうお子さん生まれてらっしゃいますよね。だんな様のご両親もおられるのですから、お帰りになっては？

トピ内ID：2364893170

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どうしたいんだろう

もやもやした霧

2008年01月21日 12:12

ただ、親が自分勝手だと文句を言いつつお世話になるか、自分の家に帰るかどっちかですが。悩んだけど実家に帰るのを選んだのはあなたです。帰らない選択もできたのに。で、どっちにしますか？

トピ内ID：6863153758

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なぜ里帰りしたの？

はな

2008年01月21日 12:44

実親と反りが合わないのがわかっていて、なぜ里帰りしたのでしょうか？私は両親とは仲もよくためらうこともないのですが、初産で里帰りしないことを決めています。それは受け入れる側にもかなりの負担を強いることになるからです。また、帰れば楽ができるのもわかっていますが、二人でやれないことはないだろうと思っています。ためらってでも帰られたのですよね？里帰りは「させていただく」ものであって、頼まれて「里帰りしてやった」というものでもないと思います。親に世話になるんですよね。そこまでストレスを感じられるのなら、今からでも戻られたほうが良いのではないですか？

トピ内ID：0021359089

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今度こそはって期待しちゃうんですよね

🐱

猫柳

2008年01月21日 12:44

ご無事でご出産されたでしょうか？体調いかがですか？私は、里帰り出産はしませんでした。親と折り合いが悪いお友達が夫婦で頑張ったのを見ていたのでそういう事が出来るんだ。と初めて知り、色々教えて貰って実行しました。私は、色々あって父が大嫌いです。亡くなった今でも心の奥底では怨んでいて苦しいです。母は、ご飯を作ってくれません。私にやらせるんです。少しの労力も私には使ってくれません。パラサイトの妹も然り・・誰にも頼れないんです。毎回、今回は違うかも・・今回はそんな事ないかも・・って期待しては裏切られたので、出産は私一人の事ではないので諦めたんです。ちーさんは、義父母と同居されていらしゃるから、自宅にいても気を使って大変ですもんね。究極の選択をして、ご両親に期待したのではないですか？でも、案の定違って、悲しかったから、そんな言い方になったのでしょう？体調が良ければ帰りましょう！最初から夫婦で子育ても良いものですよ。主人お料理しないけど、不思議な物作って食べさせてくれ今でも笑い話になっています。

トピ内ID：4381904145

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レスを拝見しました。

🙂

黎

2008年01月21日 19:45

＞嫁ぎ先には産める産婦人科が1件しかなく（それ以外だと片道1時間＞以上）受け入れてくれないと思います。ましてや予定日を数日過ぎて＞しまってます。　だったら何だかんだと文句を言っている余裕などないでしょう。呆れてものが言えませんね。御自分の意志で里帰りなさったのでしょう。でしたら全て自分が蒔いた種です。ストレスを感じるのも、お父様に脅迫（？）されたのも全て。御自分で決めて実行なさったのに人のせいにしてグチグチと文句たれてるなんて、はっきり言って往生際が悪いです。あなた母親になるんでしょ？もっとしっかりしなさいよ。大人なんだから自分の行動に責任を持って下さい。　

トピ内ID：5299873622

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早く帰れることを

ひなた

2008年01月21日 20:11

まるで自分の家を見ているようです。大変でしたね。私も初産で妊娠中ですが、里帰りはしないつもりです。義母にお世話になったほうが幸せだと思っているから。初産だから、ちょっと迷いはあるけど。がんばってください。そして元気になり次第、だんなさんの元へ飛んで帰れるといいですね。そんな親はほうっておきましょう。

トピ内ID：0489722852

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わかります

🐷

aco_chiko

2008年01月22日 11:21

私も嫁ぎ先と実家が遠く、悩んだ末に里帰りしました。うちの場合、両親と反りが合わないというわけではないんですが、それでも里帰り中は早く自宅に戻りたくてしかたありませんでした。実家は所詮出て行った家になってしまい居心地が悪く、自分と子供のことで頭がいっぱいになってしまっていた私には、両親のちょっとした言動がストレスになってしまって‥ でも、結果的には帰ってよかったと思っています。両親への親孝行にもなったと思うし、遠くてなかなか顔を見せにいかれないからこそ、産まれたての孫を見てもらえて良かったです。今はナーバスな時期だと思うので、色々と気に障ったりストレスに感じたりしてしまうかもしれませんが、トピ主さんとおなかのお子さんが健康に過ごさせてもらえているなら、お父様の口の悪さ（失礼）には目をつぶって、予定通り無事出産が終わるまでお世話になってはいかがですか？いざ孫の顔を目にしたら、お父様もコロッと態度を変えたりして‥ いずれにせよ、あまり考えすぎるのは精神衛生上良くないので産まれてくる我が子のことだけ考えてゆったりお過ごしになって下さい。

トピ内ID：6138994760

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