お母さんが欲しい（中年の悩み）

レス23

（トピ主 1 ）

ゆきこ

2008年01月18日 14:34

ひと

５０歳の女性です。両親は田舎に健在で、兄弟とも仲が良く、家族は夫が一人います。仕事も順調で、特に不満はありません。両親はごく普通に私達を育ててくれました。けれども、私の母は喜怒哀楽の感情が希薄で（性格が温厚で）、それに伴って愛情表現も希薄なのです。誕生日に何かをしてもらったこともほとんどありません。電話で元気か？の一言も一年に一度くらいです。それで最近、仲の良い親子がとても羨ましく思えるのです。私もあんなふうにお母さんと喋って買い物して旅行に行ったり遊んだり出来たら楽しいだろうなと。でも母はそういう人ではないので、逆にどんどん母が嫌いになってきました。もう二年、田舎には帰っていません。母の顔を見たくないのです。どうすればこの閉塞感から脱出出来るでしょうか。私から母へ積極的にアプローチしてみては、と思われるかもしれませんが、それはもうしました。電話をしたり何かを送ったりあれこれ努力しましたが、母の態度（性格）は何も変わりません。それでもう疲れてしまいました。

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いつまでも「与えてもらうこと」を求めなくても

わんわん

2008年01月18日 17:08

親子関係はいろいろで、世の中「仲のよい親子」ばかりじゃないです。そういうのにあこがれる気持ちはわかるけど、だけどもう50歳なんでしょ？今さら「やさしいお母さんが欲しい」年頃でも無い気がしますが。というのも私も母との関係がうまく行かない、貴女と同年輩の女性だからです。貴女の母は温厚とのことだが母は私の万事が気に入らずものを送ったり何かしてあげても悪いように悪いように受け止めて罵倒して罵るばかりです。つくづく「仲良い親子」が羨ましい。しかしそんなこと言っても仕方ない、夫という新しい家族がいるならそれでいいじゃないですか。しかも兄弟仲がよいなら言うことない。「普通に育ててくれた」のならこれ以上母に求めず、逆に何か気持ちを返すことを考えてもいいと思うが。「電話で元気か？」は娘の貴女の方から気遣えばいいことだし、母の反応が薄くても「普通に育ててもらった」ならその感謝の気持ちとして何か送ってもいいし、「仲良い親子」像に捉われず、見返りを求めず、うちはこんな関係だと割り切れば？

トピ内ID：9792093090

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あきらめましょう

🐤

梅

2008年01月18日 17:08

私はあなたより10歳年下の未婚ですが、ちょっとだけ似たような母ですね。私の場合は年頃になっても服を買ってもらった事はありませんし、小さい頃から一緒に「お出かけ・お買い物」なるものをロクした事がありません。時々物を買ってもらった事はありますが、子供の頃に本当に欲しいものを買ってもらったことはありません。今は親の性格が分かったので、もうどうでもいいのですが。自分の事しか考えていないのです。たまに物を買ったのも「買って上げた」という自己満足。期待した私がアホだったという事です。要するにそういう人なんです。母親に向いてない人間だったのだと思います。トピ主さんの場合は、自分の期待する母親像と、実物が違ってしまったのですね。トピ主さんのような母親でも、全く違和感持たない子もいるでしょうから、こればっかりは親子でも相性が悪かったのだと思います。すっぱり割り切った方が吉ですよ。

トピ内ID：2735058535

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生きているだけで有り難い

🐱

積み木ババア

2008年01月18日 17:08

もうそう思ってしまったら、考え方を変えるのは難しいと思いますが…。もしかしたらあなたがお母さんを変える事ができたかもしれませんよ。色々な所へ連れ出し、一緒に様々な経験をする事であなたもお母さんも変わったかもしれません。今からでも遅くないのでは？私は30代主婦ですが、早くから母が寝たきりになり、看病で遊んだり旅行に行く事もあまりできません。若い時は悔しかった。でも今は友人達の多くが既に親を亡くしているので母が生きているだけでも有り難いと思えます。トピ主様もお母様を大事にしてくださいね。

トピ内ID：4570226129

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そういうものなんですね

😉

らんこ

2008年01月18日 17:08

５０才でそのような気持ちになるものなのですね、とちょっと驚きました。お母様への愛情が深いのですね。私は２０代の初めに母親を亡くして、数年前に父親も亡くしたので、ご両親が健在で健康で暮らしているなんてとても羨ましいですし、幸せだなぁと思ってしまいました。お母様の性格を変えることはもう不可能なようなので諦めてはどうでしょう。今も健康で暮らしていてありがたいと思っては。仲良くお出かけすることよりも、何か親孝行をしてみてはどうでしょう。お母様が喜ぶことって何ですか？特別なことをしなくても、時々顔を見せて穏やかな時を過ごしてみてはどうでしょう。私だったら母親にあれこれと自分の思いを要求したり望むよりも、母親がどうしたら幸せなのか、を考えてしまいそうです。ご両親がいつまでも永遠に健康で生きているわけではありません。後悔のないように接して下さいね。的外れなレスでごめんなさい。

トピ内ID：3356912905

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どこの母娘も似たようなものですよ、笑

🎶

ただの人

2008年01月18日 16:46

同じ女性、家族であるというだけで理解しあえるような錯覚がありますが母と娘はどこかでちぐはぐ行き違いどうして親であるというだけで人（子）の気持ちを理解できたり聖人君子でいれますか？そんなの無理ですよ～お互いに理解できない母と娘で、そのちぐはぐさも楽しんでいけばよいではないですか私はそう思います

トピ内ID：2195296929

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私からしたら

ゆん

2008年01月18日 16:46

私からしたらすごく贅沢な悩みだなぁと思いました。私の母はあなたの年になるまでに病気で亡くなりました。あなたは私の母が生きれなかった年齢まで元気で、しかも自分の母もご健在。生きていれば自分の気持ちを伝える事も出来ます。今、ちゃんと伝えておかないと後々、後悔されると思います。まだまだ遅くないです。頑張ってもう一度自分の想いをお母様にぶつけられてはいかがですか？

トピ内ID：6399727498

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私も同じ。片思い

🐤

だだっこ

2008年01月18日 16:07

私も同じです～。子供のころから、強くしかられたとかはありませんし、逆に、気持ちをわかってもらった、かまってもらったという記憶がありません。冷たくも暖かくもない、関心がない、といった感じでした。一人暮らしをしていたときも、結婚した後も、自分から電話をかけてくれたり、わが家を訪ねてくれたりしたことはありません。いつもこちらから電話したり、実家に顔を出すだけ。無理やり誘って旅行に行ったこともありましたが、乗り気なさそうでした。私は40代、母は80代。さすがにもうあきらめました。母のことが嫌いではないのだけど、あまり関心がなくなりました。他人を変えることはできないし、親もいろいろだと悟りました。過干渉や、べったり甘えられるよりはいいかと思っています。今は、自分の興味のあることを見つけて、寂しさを感じないようにしようと考えています。

トピ内ID：3023062511

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考えが幼すぎませんか。

🐶

かがり火

2008年01月18日 17:38

あなたが５０歳ということはお母さんは、７０歳はかなり超えていらっしゃるわけですよね。お年を召しても元気な方もいますが、年をとれば出不精になる人も多いと思います。また、お母さんは派手派手しいことが苦手な性分なのかもしれません。それに、あなたは、失礼ながら親に甘える年でもないし、心配してもらう年でもないのではありませんか。多分あなたが十分幸せそうだから、電話をかけてくる必要もないと考えて居られるかもしれません。それよりも、ご両親が健在で何の心配もない事を感謝すべきです。それを、母が嫌いになるなんてあきれてものが言えません。５０歳の方にしては、考え方が幼すぎるような気がします。親孝行したいときに親は無しという言葉がありますが、後悔されないうちにお母さんにやさしい言葉をかけて下さい。

トピ内ID：9409328842

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小町の若いひと、このトピをよく読もう。

ふるさと

2008年01月18日 18:26

ああ、５０歳という年齢をもっても、親に対して「閉塞感」とか「疲れた」とか、いまだ、親に要求し不満があり、こだわってしまうのですね。最近の言葉でいうと、トピ主さまも「アダルトチルドレン」ということでしょうか。親子関係というのは、本当に人生を決定つけますね。例のボクシングの○田兄妹のころ、つくづく思ったものです。子供は親に喜ばれることがすべてで、親の言う通りに（嫌われることさえ）してしまう。それこそいくつになっても、無条件に親に抱かれ愛されたいものなのだと。親の愛は、深くてありがたい。私のような若輩が言う言葉はありませんが、お母様もご高齢でしょう。いまからでも、遅くはないと思う。どうか甘えて、大切にして差し上げてくださいませ。またトピ主さまには子供さんがおられない様子。なおのこと、トピ主さまの感性が、ずっとお母様の子供のままなのですよね、きっと。いつからか逆にお母様に甘えてもらう日が来ても、良いではありませんか？生意気、失礼ごめんください。

トピ内ID：3683394400

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もう、いいじゃないですか

⛄

みーさん

2008年01月18日 18:26

親子でも相性があります。私は、はっきりいって実母が大嫌いでした。亡くなった時は、「これであの人から開放される」とおもった薄情な娘です。トピ主さんは私と同じく子供がいないようですが、多くの人は自分自身がお母さんで、孫のいる人もいる年齢です。加えて高齢の親の介護をしなくてはいけない年代でもあります。いつまでもやさしいお母さんを求めるには、歳をとりすぎました。親子関係に、愛情の希薄な家庭に生まれてしまったことを、あきらめるしかありません。私も母の存命中は、いろいろと気を使って、プレゼントをしたり、旅行につれていったりしましたが、「ありがとう」の言葉は一度もありませんでした。絶えず、不満と悪口ばかりでした。そんな母を私は好きになれなかった。「母親とは無償の愛情で子供を丸ごと受け止める、菩薩のような存在」ではないのですから。これからは、ご主人との仲を大切になさってください。

トピ内ID：3614128613

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ちょっと幼すぎませんか

💍

あゆ

2008年01月18日 18:26

すみません。失礼を承知で申し上げます。トピ主さんのおっしゃってることはよくわかるのですが、５０歳なんですよね？ちょっと発想が幼すぎませんか？満たされなかった気持ちをお母さんに求めるのはもうやめませんか？確かに愛情表現に乏しく寂しい思いをされてきたと思います。でもお母さんの性格を変えるのなんてもともと無理ですし、それがトピ主さんのお母さんなんです。今トピ主さんは結婚し、仕事もして立派に生きてるじゃないですか。それだけで十分ではないですか？私の母も愛情表現に乏しく抱きしめてくれたり、優しく慰めてくれたり、褒めてくれたりした記憶はありません。私が出産し孫が生まれても世間のジジババみたいに「孫、孫・・・！」ってなんてくれなかったし。そっけないもんでした。そういうなかで小さい頃からの不満が一気に湧き起こってきて一時は母と険悪なムードになったこともありました。でも段々と母には母の葛藤や悩みがあったのだということも理解できるようになり今はもう恨みつらみはなくなりました。ちなみに私は母と仲良く買物になんか行きませんよ。

トピ内ID：1166284461

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元気でいてくれるだけで幸せ！！

😀

えまこ

2008年01月18日 18:26

ゆきこさんこんにちは。私は１９歳の時に母を亡くした現在３４歳の主婦です。反応はなくてもプレゼントしたりできる母親がいるトピ主さんが羨ましいです。私は成人式も花嫁姿も見せることが出来ませんでした。お母様がご健在であることだけで十分幸せだと思いますよ～。

トピ内ID：3649724258

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自分のために

🎶

豆

2008年01月18日 18:26

ずばり、母孝行は自分のためにやってます。なぜなら、母に残された時間は常識的に考えても自分よりは少ないのだから。母はいなくなってしまった時に、後悔は最小限にしたいのです。うちの場合は、トピ主さんよりは数十歳は若いですが、人生いつ何があるか誰も分かりません。明日、いなくなっちゃうかも… と、想像してみてください。自然と体が動きませんか。独身の若い時は、ウマが合わず衝突ばかりの母娘でしたが、４０歳を超えた今、自分自身も丸くなりました。まっ、正直うちも私のおせっかい(旅行やプレゼント)すべてを気に入る母ではないですが、私の自己満足の為なんだから…と、あきらめている今、それほど寂しいとか腹も立ちません。今年は、私のパート代を使って母の人生初の海外旅行・ハワイを計画中です。60代の母はパスポート申請手続きもすべて自分で行いまんざらでもない様子でした。先月は、伊豆のリゾートでのんびりしてきました。今月は、２泊の温泉旅行に行きます。トピ主さん、そう遠くない将来母はあなたより早く旅立んですよ。(多分)

トピ内ID：9182704594

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元気出してください

😉

ユウ

2008年01月18日 18:47

いくつになっても母親からの愛情って特別なものがあるし、いつまでも元気で長生きして欲しい、母と娘なのだから仲良くしたいと思うのは自然なことだと思います。私の母は６３ですが、１５年前に８４歳でなくなった祖母のことを思い出し、会いたいと泣くときがあります。（お酒が入っている時が多いですが）ですからゆきこさんの考えが幼いなんてちっとも思いません。ただ、お母様が今の歳から変わることはもう出来ないように感じます。私も母のことは大好きですから、ゆきこさんが５０になる歳まで希薄な親子関係しか築けなかったことが悲しいという気持ちは若輩ながら理解できます。ゆきこさんのトピからはお母様への愛情があると感じています。大好きな人から自分への気持ちの受け答えがないのって辛いですよね。でも、次に会ったときがお葬式だともっともっと後悔しそうです。もう母は変わらない、仕方がない、けれど私は母が好き。という気持ちがあるなら、また顔を見に行かれてはどうでしょうか。私だったら、自分より歳は上だけど大きな子供が出来てしまったと思い、接するかもしれません。

トピ内ID：9950688964

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どうなのかなあ

ようこ

2008年01月18日 19:16

５０代にもなると、通常は母親は７０代以上ですよね？親に甘えるのではなく親をいたわる、そして介護の事をも考えなければいけない年代です。人としても、与えられるのではなく、与える年代です。「ごく普通に私達を育ててくれた」んですよね？そしてあたられたわけでもなく温厚であったと。もうそれで十分なのではないですか？２年顔を見ていないということですが、会うとびっくりするぐらい老けているかもしれませんよ。自分の理想の母親像を求めずに、そこにいるお母さんをそのまま受け入れるしかないんじゃないかと思います。

トピ内ID：2849297422

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トピ主より

ゆきこトピ主

2008年01月18日 20:04

うわぁ、皆さん、どうもありがとうございます。そうですね、吹っ切るしかないのかもしれません。ずっと甘えたいと思ってきたわけではなくて、そう思ったことがなかったから、逆にこの年になって突然人並みの親子関係になりたいと思うようになったのですけど、５０年は長すぎたのかもしれません。しょうがないですね。くよくよしないで自分の人生をやって行きます。お一人お一人にレスをお返ししたいくらいですが、出来なくて御免なさい。心より感謝申し上げます。これからくよくよしそうになったらここへ来て、皆さんから頂いたお言葉を噛み締めてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1531505687

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両親健在

にゃ～おん

2008年01月21日 10:37

ただただ　それセけで羨ましいです親子でも相性って有るし　性格もまちまち私は母が大好きで大好きで　母の手相を見ては絶対長生きしてくれる　　信じてました相当甘えました　いつか親孝行しょうと思ってね親孝行出来そうな今　母は天国　寂しいです一方的でも良いから　電話して美味しいものが有ったら送ってあげて下さい　お願いしますお母様　すごく嬉しいと思います

トピ内ID：3191777040

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私の母と祖母のケース

えびちーず

2008年01月21日 11:49

私の母と、母の母(祖母)もそんな感じでした。祖母から母に電話がかかるということは、ほとんどなかったし、母から祖母に電話するのも、１ヶ月に一度あればいいほうでした。時々、「最近、おばちゃんに電話した？」と私が母に言って、それから母が電話することも多々ありました。が、祖母と母が仲悪かったわけではありません、でも特別近い関係でもなかったです。アッサリした関係のように、私からは見て取れました。数年前、その祖母が亡くなりました。母は祖母を見取ることが出来て、葬式・火葬の時は、とても泣いていました。あんなにアッサリした関係だったにしても、やっぱり母親を愛していたのだろうし、祖母も子供たちに愛情表現を高齢になってからはしなかったけれど、育った子供たちを優しく見守っていたのではないかと思います。愛情表現はとても大切なことだと思います。特に子供が小さい時ですね。愛情表現されずに育った子供は、何歳になってもそれを求めていくものだと思います。そういう大人を私も知ってますが(５０代・父) どこかでやはり満たされていないようです。

トピ内ID：1142491230

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私の母は

🐶

もも

2008年01月21日 12:12

喜怒哀楽の感情がありすぎて、しかも哀が特に強く、いつも悲観的でめそめそしていました。子供に対する愛情も深かったですが、反面気が弱く、いつも全てに文句を言っていました。私は子供のときから自分の欲求は一切聞いてもらえず、父に対する文句、周りに対する文句、そしてとっくに死んでいる自分の親（私の祖父母）が何々してくれなかった… と四六時中全てを嘆き続け、私はその都度全て熱心に聞き解決してあげていました。母は愚痴はこぼしても何も行動しません。私が一流大学、一流会社に入って出世すると、あなたはアタマが良くてしっかりしてるからと言って、一層甘えてきました。３５歳にして、私はついに大爆発。母が大嫌いになりました。一切帰省しません。何度泣いて訴えても、母は謝罪しつつ態度は全然改まりません。数日前も悪い母でごめんね、といいつつ、あなたは強いから、と依存の留守電が入っていて虫唾が走りました。喜怒哀楽がなく、淡々と生きてくれるお母さん。私にはとても羨ましいです。 70過ぎても子供の気持ちを弄び続ける愛情深い母よりは。

トピ内ID：7782176595

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そんなお母さんじゃなかったとしても問題が・・・

makai

2008年01月21日 15:20

逆にお母さんがそういう明るい喜怒哀楽のはっきりした女性だった場合、子供がトピ主さんのお母様のような感じですあまり出歩かず、感情表現が苦手というか・・・人との接触が苦手というか・・・不思議なものですがうまい具合に凸凹になるものです意外と母親と仲良しな娘さんってすくないとおもいますよだからもう「あの人とはタイプが違うから仕方がない」とあきらめるしかありません私の場合はトピ主さんとは逆ですでもあまり楽しくありません、むしろかなり疲れます喜怒哀楽が激しく面白い母親ではありますが・・もうこれでもかというくらいに自分の意思を押し付けられて私がまいってしまう状況に陥ることもしばしば以前はわざわざ母親の前で「普通の女の子」を演じることも多かったです今は干渉しない、させないと割り切って過ごしていますが・・・自分で納得するには「逆にこっちに干渉してくる親だったらどうだったろう」と考えてみてくださいきっと楽しいことばっかりじゃないはずですよ

トピ内ID：0957634820

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自然の感情です

🐱

marie

2008年01月21日 19:45

不思議なもので、小町は、「自然の感情と向き合える人」を毛嫌いする人が多いのですよ。きっと、自然の感情を理解できないからなんでしょうね。自分に無いものを持っている人が、とかく毛嫌いされやすく、標的になりやすいのです。５０代だろうが、８０代だろうが、「お母さんがほしい」というのは、自然の感情です。お年寄りのボランティアなどをされてみたらいかがですか？他人だからこそ、短時間だからこそ、普段言えない心の声や、感情のひだが伝わって来る事もあります。「ありがとう」と言われて、差し伸べられたしわだらけの手が、とても愛おしく、心から泣ける時もあるものです。

トピ内ID：3126529664

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marieさん

🐱

みー

2008年01月22日 11:41

それは違うよ。実のお母さんに優しくされるのと、ボランティアで他人に優しくして、お母さんごっこをするのとでは、天と地ほどの違いがありますよ。他人に「ありがとう」っていわれても、それは実の母から言われた言葉ではないのですよ。母娘関係に問題が無かった方には、まったく理解されないわだかまりが、母親にかわいがられなかった娘には、いくつになっても残るのです。あなたの言う、「自然の感情と向き合わなかった」というのと正反対なのですよ。愛されたいとおもっても愛されなかったという思いは、どこに向けたらよいのでしょうか？５０になっても、お母さんが欲しいという気持ちを拭えない、トピ主さんの、心の傷を少しは理解してください。

トピ内ID：3614128613

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あなたの中の女の子を抱きしめてください

綾音

2008年01月22日 12:27

私もmarieさんと同じ意見です。トピ主さんも、幼い考えであることは分かっていて、あえて、正直な気持ちを書かれているんです。感情は、まず、それに向き合うことが大事です。自分の中の、幼い感情、醜い感情を、認めてあげる事が大切。トピ主さんを批判されている方々は、感情と向き合うことを、すごく怖がっているのかも知れません。私も、同じでした。ある時、私は、民間のカウンセリングルームで、グループセラピーに参加し、そこで、母親への感情を思い切り出す機会に恵まれました。あれほどの大声で泣いたのは、ずいぶん久しぶりでした。そして、嫌でも自分が、母親が大好きであることに気づかされたのです。その時、無関係と思われる、悩み事が、私の中でみるみる小さくなっていき、前より人生を楽しめるようになりました。親に対する気持ちというのは、あらゆることに影響を与えるものです。どうか、トピ主さんの中にいる、お母さんが大好きな、幼い女の子を、抱きしめてあげて下さい。あなたの感情は、いくつの方でも、必ず持っている当たり前のものなのです。

トピ内ID：3833045336

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