実母のこと

レス16

（トピ主 3 ）

みーこ

2008年01月18日 15:13

ひと

３年前、第二子が生後一週間で亡くなりました。その葬儀の後、母は夫に言いました。「あの子(私）はこれまでが順調すぎて挫折を知らないから、今回のことで人生思い通りに行かないってわかっただろう。(子供が死んで)良かった」確かに私の人生は表面上は順調でしたが、３０代半ばまで社会で暮らして本当に挫折を知らない人間なんているんでしょうか。小さい頃から相談をもちかければ「自分で考えなさい」、弱音を吐けば「そんな話聞きたくない」と言い続けてきた母には、何も言わなかっただけなのに。母の発言がショックで、また、夫にも申し訳なく(夫も亡き子の父親ですから、子供の死を良かったと言われて傷ついていました）、一時は縁を切ることも考えましたが、上の子からおばあちゃんを奪ってはいけないと夫に諭され、それまで通りの付合いを続けてきました。が。先月、第三子が生まれました。母は産後の世話に来るつもりだったようですが、第二子のことをそのように言う母に頼む気になれず、理由を言って断りました。なのに先日、義理の実家の悪口ついでに、自分を断ったのは義理の実家に気を使ったからだろう、と言ってきました。続きます。

トピ内ID：9371079869

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

みーこトピ主

2008年01月18日 16:27

理由を言ったにも関わらず、全くわかってもらえていなかったことに唖然とし、今は母に対して嫌悪感すら覚えます。住む所も離れていることですし、このままフェードアウトしたい気分なのですが、それはやりすぎでしょうか。ちなみに、母は感情の起伏の激しい人で、機嫌が悪いときには「おまえなんていなければいい」等と平気で言いますが、後で機嫌が直ってから抗議すれば謝ります（でもまた言いますが）。自分では愛情溢れる母親のつもりらしいですし、私もそれを全否定する気はありません。これまで精神的にはダメージを受けたことは他にも多々ありましたが、身体的虐待はありませんでした。

トピ内ID：9371079869

...本文を表示

ほっときなさい、笑

🎶

ただの人

2008年01月18日 18:26

まあ、私の母にそっくりだわ～、笑と思ったのでコメントしますね私はバツイチで子供がいませんがあんたなんか子供出来なかったくせに、と自分は子供を生んだので私に勝ったと言われた事ありますよ（苦笑）そんなの、近所にいっぱいいるオバチャンのたわごとレベルじゃないですか自分の母親だと思うから腹が立つんですよ気にしないでほっときましょう遊びにきたいのなら来させて、孫の顔ぐらい見せてあげましょうよ基本的にそういう人はかまってちゃんなんですかまってもらえないと腹立ち紛れに人の悪口を言いますそういうオバチャンなんです気にしない気にしない、怒るだけストレスになっちゃいますよ大きな心でお母さんしましょうよ、ね

トピ内ID：3643116900

...本文を表示

なくなったお子さんにとってもおばあちゃんですが

🙂

E.K.

2008年01月18日 19:16

そのときの発言だけでなく、ずっと母親には嫌な思いさせられてきたってことでしょう？子供からおばあちゃん奪ったらいけないって考え方って大嫌いです。自分の孫が亡くなって娘が思い知っただろうなんて言う人間が孫にいい影響を与えますか？上のお子さんにとったら、兄弟が亡くなって良かったと発言されたのですよ？その孫がちょっとでも自分の思い通りに行かなかったら何を言い出すか判りませんね。

トピ内ID：0320863631

...本文を表示

そうそう、近所のおばちゃん

⛄

White

2008年01月19日 20:09

偶然ですが、私も実母のことを「ただの人」さんと同じように思うようにしています。うちの母も、なんでも自分の思い通りにしないと気がすまない人で、思い通りにならないと、人を傷つけるような暴言を平気で吐きます。その言葉にずいぶん傷つきましたし、長年恨んでもいました。でも、ある日気がついたんです。実母だから、「いつかは私の気持ちをわかってくれるはず」という期待が私の気持ちの奥にあるから、期待通りに愛してくれないから、辛いのだと。でも、人はそうそう性格を直せません。周りの人間関係を見ていて、そう思います。ましてや私たちの母親世代なんて、老いて行くに連れ、ますます偏屈になるばかりですよ。老いて温和になるほど、人間ができていないんですよ。母親に期待しない。ひどいことを言われてもんもんと悩みだしたら、「あ、あの人は近所のおばさんだった！近所のおばさんだから、わかってくれなくても仕方がない。近所のおばさんだから、年に1回会えば十分。」と思いましょう。頻繁に会わないことに、罪悪感を持つ必要なんてない。同じような母親にならないように、お互い努力しましょう。

トピ内ID：1666681875

...本文を表示

同じような経験をしました

kaede

2008年01月21日 17:38

実母さんは、なんでそんな発言をしたんでしょうかね？私は母との付き合いを疎遠にしていますが、母は私の心中など理解していないでしょうね。夫が急逝しその葬儀際、夫の親戚に対して「kaedeは○○（夫の職業名）だったら、誰でもよかったんです」と言ってくれましたよ。確かに高収入の仕事に従事していましたが、私はそんな事はこれっぽちも思っていなかったのに・・・ほとんど私とは交流のなかった親戚達は、私をさぞかし計算高い女だと思ったことでしょう。この母の発言を聞いたのは葬儀から半年後、義兄夫婦からでした。また、姑や親戚からも「お母さんは楽しそうにしていた」とも言われました。とんでもない親ですよ。電話1本寄越すことなく、だからこちらも一切の法事に呼んでいませんね。父も母の側にいて何も注意しないのだから、同罪だと思っています。みーこ様ご夫妻も、私と同じように悲しみの席で実母さんからとんでもない発言をされたのですね。これまでも非常識な発言をしてきた母でしたので、これからもするだろうと思っています。娘にとっては祖母ですが、もうどうでもよくなりましたね。

トピ内ID：8310517553

...本文を表示

ほっときましょう・・・

☀

みぃこ

2008年01月23日 18:52

うちの親もかなりですけれど、どこもそうなのかも・・・と思ってちょっと勝手に同志のつもりになっています。私はこれまで何度も傷ついてきて病気になってしまい今も薬を飲んで治療しています。人生がめちゃくちゃになってしまったと思ってます。他のレスにもあるように自分の責任だなと思います。もちろん原因は確実に親ですが。親であっても他人、何を言われても受け流す、ように心がけています。聞きたくない話になってきたら「すいませんけど・・・」（本当に悪いとは思ってるけど）と席を立ちます。部屋まで追っかけてきますけどね。自分の身を守る為なら、適当にあしらったって良いんですよ。親も自分以上に未熟な人間なんですから（残念な事に）。ようやくわかりました。私は今は年に２、３日しか交流していないのでだいぶ良いです。参考になれば幸いです。

トピ内ID：7173295419

...本文を表示

うちの母も。

😑

まくら野郎

2008年01月24日 16:09

人間ができていない自分でも、がっくりくるほど親が人間できてないと悲しくなりますよね。本当に… 「ちょっと困ったところがある母」ってなレベルじゃないんですから。つーか…その年齢でその思考レベルっすか…現世での魂の修行はもう時間的にも限界、来世（ラッキーにも生まれ変わることができたなら）がんばって修行してください、って思っちゃう。自分を救うのは自分。「憧れの女性は母」なんて、言っている人もたまに居ますが、うらやましいです。本当に。自分もそんな家庭に生まれたかったわ～。夫や、夫の家族には母の本性はバレていない…のがせめてもの救い。

トピ内ID：7492985123

...本文を表示

やりすぎ

ういろ大好き

2008年01月24日 17:05

　ま、ちょっとおかーさんもどうかしてましたねー。本当に乳飲み子がすぐに亡くなって悲しくなかったわけではないのだと思います。きっと、あなたにほんの少し不満もあったのではないでしょうか？（あなたが悪いというのではなく、親の思い伝わらないという類）今の時代は、実母の間で嫁、姑のような問題が展開されてるみたいですね。私の親も似たりよったりであまり変わらないですよ。女は生理や更年期、歳、があってそんなことも重なってるのではないでしょうか。？。それと生まれた世代も違います。だんだん強情になっていくこともあります。（本当は仲良くしたくても思い通りにわかってくれなくて）歳をとれば若い時のような繊細？な気持も薄れるでしょうし。ばてるのよ。あなたが思う一見優しい理想のタイプに見える人でもわからないですよ。ながーい目で見なきゃ―。あなたの夫さんは救いですね。ばーチャン、じーチャンの存在は大きいですから。縁をきるとすぐいいだすのは幼稚な人間のすることです。縁切るぐらいなら、何度も何度も喧嘩してるほうがまだいいと私は思う。

トピ内ID：0196053382

...本文を表示

そうそう、そのとおりですね

☀

いるいるいるか

2008年01月24日 19:32

私の母にもそっくりです～トピを読んで、自分の母を重ねてあれこれ思い出してしまい、怒りと悲しみに一瞬落ちたのですが、ただの人さん、Whiteさん、kaedeさん、みぃこさん達のレスを読んで、本当にそのとおりだと思いました。 >実母だから、「いつかは私の気持ちをわかってくれるはず」という期待が私の気持ちの奥にあるから、期待通りに愛してくれないから、辛いのだと。この言葉、まさにこの言葉です！ずっと辛く悲しい気持ちを引きずってきましたが、この言葉で心が軽くなりました。闇に光です。みーこさんが立てたトピですが、すみません、私が救われてしまいました。私はシングルで子供二人と暮らしています。実母のことは気にしないで、ほっといて、大きな心でお母さんします！みーこさん、みなさん、ありがとう！

トピ内ID：1591820181

...本文を表示

わかります！

😣

まーな

2008年01月24日 20:55

うちの母も似たような感じで、自分の思うようにならないと、人を傷つけます。何度も苦しみました。でも最近はかわいそうだなぁって真剣に思います。きっと自分の親からちゃんと愛情をもらえなかったからあんな人になってしまったんだと思うのです。ある日、このまま行くと私も母と同じになってしまう！！と思い、反面教師にするようにしています。ちゃんと愛されたことはないけど、今から愛する事は出来るし、自分に優しくする事もできる。人の悪口を言わないようにも出来るし、好きな事を見つけることも出来る。どんな親に育っても、自分さえしっかりしていれば自分の人生は自分で作る事が出来るんです。だから、そんなお母さんはほっておいて、まず自分のことをいたわってあげてくださいね。そして、お母様に会うとしんどくなるなら会わなくていいんです。なによりも自分の家族が一番です。もしお母様が一人でどうにもならない状態になったときだけ助けてあげてはどうでしょう？私はそうするつもりです。

トピ内ID：6740520846

...本文を表示

トピ主です

みーこトピ主

2008年01月25日 19:03

みなさん、レスありがとうございます。ひとつひとつ頷きながら読ませて頂きました。近所のおばさん・・・そうですね、これまでも不快な発言をされたときにはそう思うようにしてきたんですが、今回は私にとって何より大切な存在である亡き子のことだったので、怒りを抑えきれなくなっていました。でも、分かろうとしない相手には、そんな期待しない方がいいのかもしれませんね。これまでも何度も期待しては裏切られてきたのに、私も学習できてなくてまた期待してしまって。ここしばらくの私のモヤモヤを察知したのか、上の子は話しかけるにも私の顔色をうかがっているようでした。そんな様子を見て、母のことで自分の大事な家族に心地悪い思いをさせるのが馬鹿らしくなりました。実の親なので一切の関わりを絶つのは無理でしょうが、これからはなるべく距離を置こうかな、と思っています。でも。本当に、母が理想です、って言える人がうらやましいです。せめて自分は、理想の存在とまでなるのは無理としても、子供を傷つけない母でいられるようでありたいです。

トピ内ID：9371079869

...本文を表示

傷つけあうことを避けるばかりでは駄目よ

ういろ大好き

2008年01月26日 12:45

　長い人生摩擦なしに終わらないよ。だいたい傷つきあうものだわ。インスタントにすぐ手に入るものじゃないのよ良い関係は。築くもの，育てるものなの。　私はあなたのおかーさんも十分良い方だと思いますよ　思いきった事を言わせてくれるだけ、自由に育ててくれたのですから。　あなたも世代の違う子供を相手にするわけです。あなたのように陰で親と縁を切るっていいださないかどうか怪しいものです。子供でも自分の思う　ようにはいかない事をあなたが一番知っているんですよ。（たまに距離置いても寂しい思いさせないであげてね。）　子供の時は育ててもらい、バトンタッチして今度はあなたが、親孝行し労わらなきゃならん歳ですよね。　いつまでも若くないです。あなたも子供を持つ親です大切に思うなら避けるばかりではなく一つ一つ難点を工夫して乗り越えましょう。それが出来ないのに、あなたも子供とうまく行くとは思えないです。お互いを大切に、それが一番です。

トピ内ID：0196053382

...本文を表示

うぃろ大好きさんへ

みーこトピ主

2008年01月28日 12:23

レス、読ませて頂きました。 >思いきった事を言わせてくれるだけ、自由に育ててくれたのですからごめんなさい、読解力がなくて、この部分が分かりませんでした。ところで、うぃろ大好きさんのお立場が分からないのですが、お子さんはいらっしゃいますか？お孫さんは？私は、今でも亡き子のことが頭から離れません。生まれてすぐ保育器に入ったため、抱っこすらできないまま逝かせてしまったことが悲しくて仕方ないです。葬儀というのは、出席するからには故人にも遺族にも礼をつくすものだと思っています。母の発言は単なる列席者としてはもちろん、亡き子の祖母でもあるのですから、絶対に言ってはいけないことだったと思います。普通に生活をしている中での｢摩擦」とは違う気がします。産後の世話を断った時、バツが悪そうにしていたので、私の想いは伝わったと思っていたのですが、実際は全然・・・。大切な子をそのように言われても、いわゆる普通の円満な関係を努力しなければいけないものでしょうか。あと、陰で、とのことですが、直接言って分かってもらえていたら、ここには書き込みませんでした。

トピ内ID：9371079869

...本文を表示

こういう話題になると必ず説教されるよね

🙂

E.K.

2008年01月28日 12:54

世の中身体的虐待で骨折させられてもそれでも親だから大事にしろと説教する人も居ます。身体的虐待はなく、教育も十分受けさせてもらってたら、いくら精神的虐待を受けていてもほとんどの人が理解してくれません。夫でさえもね。そして必ず言われるのが、自分が親を大事にして無いから、娘とも同じ関係になるよというのろいの言葉。実際は、親との関係がゆがんでると気付かずに、そのままの関係を娘とつくって繰り返す人のほうが悲劇です。実際私の姉が自分の母親にされたことをそっくりそのまま姪っ子にしていて、見ててつらい。私は母から離れましたけど、だからといって理想の親子関係になれてるかどうかはしらないし、将来娘が私から離れるかもしれないけどしょうがない。自分を大事にしてね。親だから娘に何をしてもいいってわけじゃありません。自分を大事にしないと娘も大事にできるわけ無いから、あなたの判断は正しいです。

トピ内ID：0320863631

...本文を表示

無理する必要はないのでは？

シアトル

2008年01月28日 20:54

私も息子を持つ父親です。トピ主さんは、実母との関係をなんとか、うまく維持していきたいと思っているからこそ、悩んでるんだと思うし、ここに相談しているんですよね？私はお母さんが言った事は決して許されることではないと私は思います。そして、トピ主さんのフェードアウトしたい気持ちを私は十分理解出来ます。親子だから何でも許されるものではないと思います。残念ですが、親子でも離れざるを得ないケースもありますよ。無理に一緒にいてもお子さんにとってよい環境とは思えません。。。よい方向へ行くことを願っております。無理しないで下さいね。

トピ内ID：3978586880

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もし私があなたなら（究極というか？になると）

ういろ大好き

2008年01月29日 15:50

　１あなたの言う通りです。傷ついた事でしょうし、絶対いわれたくない事でもあります。でもそれほど確実で確かなことをそれ以上とやかく言わないです２　私へのレスで。私はこんなふうに思ってるんだと見えましたよね。親にとって孫だから、礼を尽くすべき（ま、そうですが）とか、それでも普通の円満な家庭のように努力？　努力というんじゃないんだけど、まそうなるか。と私に問い掛けてる。私からみると気持は途中下車してる。そんな事はどうでもいい事だと何故思えないのか不思議です。恨みさえ覚えてもやっぱり最後は自分の性格の気がします。　線香の１本も毎日のようにあげてる事でしょう。でもまず今いる子に愛情を注ぐべきだと思います。亡き子の方でも、もしかしたら諦めついて踏ん切りつけたいのに、あなたの健全な思い方ができないお陰で余計しんどい？苦しいかも知れません。私ならそんな気がします。自分の子は可愛く忘れられない。そんな事は当たり前です。涙もでます、でも、たまにはおかしかった事も心の中で教えてあげます。無理をするしない・努力？そーいう次元じゃーないんだけどなー？あなたにとってその方が・

トピ内ID：0196053382

...本文を表示