バツ１子持ちの男性と結婚　反対です！

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（トピ主 0 ）

りんご

2008年01月18日 20:45

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妹がプロポーズされたそうです。おめでたいことですが、心から喜べません。というのも、彼がバツ１子持ちの男性だからです。交際期間はまだ４ヶ月。妹２９歳。彼４２歳。お子さんは３人で２人は元妻に。１人は自分が引き取って育てているそうです。（１２歳の男の子）元妻は既に再婚しているそうで、養育費などは払っていないとのことでした。結婚したら彼のご両親と同居。年齢差やバツ１は仕方ないとしても、子持ちで同居がかなりひっかかります。姉の私が言うのもなんですが、妹は蝦原友里にかなり似てるものすごい美人。もったいなさすぎる・・・。彼に対して、子供と両親の面倒を見てくれるお手伝いさんが必要なだけなんじゃない？とかなりひねくれた見方をしてしまいます。はぁー、私はやっぱり応援してあげることしかできないですかね。。。妹が幸せなのが一番だけど、苦労が目に見えている結婚を祝福する気になりません。。。

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やっぱり反対ですか

🐤

妹

2008年01月21日 10:37

今私と同じような状況なので書き込ませていただきました。私も４つ離れたバツイチ（娘１人、元妻が養育）と結婚の話をしています。私も姉に反対されましたね。同じように、もったいないと言われてでも、本気で結婚しようと思っているので、姉に反対されてもめげませんでした。かなりきついこと言われて泣かされたりもしましたが…。今は姉もあきらめモードです。トピ主さんも相手のこと、かなり気に食わないと思いますが、彼の背景ばかりでなく、彼をみてあげてください。私は姉が大好きだったので、その姉に反対されてかなり辛かったです。仲のよい姉妹でしたら、できるだけわかってあげてほしいなぁと思って。どうしても嫌でも、どうするのが一番妹が喜ぶのか、そこを重点に考えてほしい。妹の立場からの意見でした。

トピ内ID：8310934756

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婚約期間をもってはどうでしょう？

😉

夫はバツ１子持ち

2008年01月21日 11:49

妹さんの彼に対する不満が色々とおありのようですが｢苦労するかもしれない妹を心配する｣という部分に共感できます。さて、妹さんですがプロポーズはお受けになったのでしょうか？大好きな彼にプロポーズされて即ＯＫしているのかもしれませんが・・・私は婚約期間を置いて、まず彼とお子さんと同居してみるべきかと思いました。変な言い方ですが｢お試し期間｣を持つべきだと思います。お互いの為にも｢練習｣が必要です。夫婦といえど他人です。ましてや彼のご両親までいらっしゃいます。妹さんがよほど懐が深くなければやっていけないと思います。妹さんにそのことを言う人がいないのならトピ主さんが助言してあげてもいいと思います。美人であろうが十人並みであろうが関係ないです。｢妹は美人なのにもったいない｣という言い方は慎むべきです。先方に大変失礼です。トピ主さんが同じことを言われたら悲しいでしょう？妹さんを傷つけない為にも彼のことをとやかく言うのではなく子育てや同居の大変さを説くことが賢明かなと思いました。妹さんが幸せになれますように！

トピ内ID：1998210873

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ここは実際的に

🐷

今回匿名

2008年01月21日 11:49

そりゃ私だって反対。でも反対に燃え上がるが恋ってもんで。ここは実際的に結婚と妊娠を一定期間待つという条件付きで結婚を認めればどうですか？継子育てと同居に半年なり一年なりたえられるなら本物でしょ。イマドキなら結婚式をあげても結婚なし、妊娠せずででもどってきたとしても次はあると思いますよ。

トピ内ID：0831533922

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？？？？

スパイス

2008年01月21日 12:12

妹さんがエビちゃん似の美人である事と、妹さんの彼が×１子持ちで親と同居である事に何か関係があるのですか？妹さんが十人並みの平凡な容姿なら抵抗は無いのでしょうか。・美しい女性は高条件の男性と結婚できる・平凡な女性は高望みできないそんな論理が透けて見えます。でも、人を愛する事と容姿は基本的に関係ありません。｢もったいない｣かどうかを決めるのは妹さん自身です。

トピ内ID：7140513492

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仮同居を半年

まま

2008年01月21日 12:12

24才なら勢いと情熱でなんとかなると思っているのではないでしょうか？私ならまず仮同居を半年間してみたら、と勧めます。向こうの両親や息子さん、彼にしても、「ちゃんと継母と同居嫁を両立出来る女性」でなければ結局バツ2になってしまうのですから。

トピ内ID：5529599914

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応援してあげて下さい

🐧

うみ

2008年01月21日 12:12

こんにちは。私にも妹が居ます。実は私はトピさんの妹さんとよく似た立場です。夫はバツ１で子持ちです（子供とも親とも同居ではありませんが）。少し違うのは国際結婚というところでしょうか。妹達に結婚の話をすると「うみが幸せなら応援する」と言ってくれました。今は日本を離れ、妹達とも里帰りの時しか会えませんがとても仲の良い関係です。私の幸せを見守ってくれる妹達はとても頼もしいです。残念ながら母は反対している為、結婚してから殆ど連絡を取ってません。バツ１子持ちとの結婚は正直言って精神的に大変な時もありますが、応援してくれる身内がいるととても心強いものです。トピさんの気持ちは十分わかりますが、妹さんは大人の女性ですし、彼女が選んだ道を見守ってあげるというのはどうでしょうか？妹さんは結婚して苦労する事もあるでしょうが、その時には相談に乗ってあげれる心の広さを持ってあげて下さい。やみくもに反対すると妹さんがトピさんから離れていってしまうかも知れません。私と母の関係のように。。。

トピ内ID：9690139947

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妹さんは

🐤

通りすがり

2008年01月21日 12:12

妹さん方がプロポーズされた。そのプロポーズされたご本人がどう考えていらっしゃるかが一言も書いてないのが変ですね。それで妹さんが受諾されたのなら、お姉さんが反対されても時既に遅し妹さんが拒否されれば、万事満足で言う事無しそれだけの事じゃありませんか。昔「家付きカー付きババ抜き」が理想とされた時がありました、これは「家付き、ババ付き、ジジ付き、子供あり」と付いてますね。でもご本人のお決めになる事では。

トピ内ID：9184680188

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妹さんを見守ってあげて下さい

芋ようかん

2008年01月21日 12:12

私にもしエビちゃんのような妹が居たら、そんな悪条件な男性とわざわざ結婚するのは反対です。(でも・・反対するとはいえ、心の中だけの事で態度や言葉には出しません。) 妹さんは２９歳という立派な大人です。万が一幸せになれなかったとしても、いくらでもやり直しはできると思います。まずは[おめでとう]と言ってあげて、妹さんが辛い時や苦しい時に誰よりも力になってあげられるのは、姉であるトピ主さんしかいらっしゃらないのですから・・。

トピ内ID：2283206662

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反対はやめてもう少しおつきあいするようにすすめる

😀

さくら

2008年01月21日 12:44

お気持ちはよくわかります。でも反対するよりもう少し長くお付き合いしてから結論を出すというふうににもっていった方がいいと思います。もし長くお付き合いしてそれでも結婚というのなら、それは妹さんが出した結論です。

トピ内ID：5945873523

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私も反対～！

ええ～！

2008年01月21日 12:44

でも、妹さんがそれでとても幸せそうにしているのなら仕方ないのかな・・・。私だったら、もう少し良く考えろ！って言うかも。トピ主さんの心中お察しします。不安要素が払拭できるくらい、妹さんから（更に進んだらお相手からも）よく話を聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7621633019

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口出し無用

leno

2008年01月21日 12:44

蝦原友里にかなり似てるものすごい美人なら、もっと早くに良い人と結婚しててもおかしくないと思いますが、まあそれは置いておいて。２９歳にもなる本人が望んでるんだから、周りが口出しする必要なし。以上。

トピ内ID：8061325416

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祝福してあげましょう

バンディクー

2008年01月21日 12:44

29なら自分の責任で相手を選ぶのに十分なだけの社会経験を積んでいるでしょうし、しっかり考えた上で答えを出すはず。少なくとも騙されていることを心配する必要はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3932798464

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そんな４重苦のプロポーズ、めでたくもなんともない

garo

2008年01月21日 12:44

まだ交際４ヶ月。熱く盛り上がっている頃。でも結婚を決めるにはまだ早い。彼がこのチャンスを逃がすまいと焦っているのがよーくわかります。もっとゆっくり付き合いなさいと言ってあげましょう。妹さんも３０目前で判断力が鈍っているのですよ。小町のバツイチトピ、子連れ婚トピ、同居トピ、年齢差トピを読ませてあげたいです。（また養育費がいらないと言っても、向こうの２人をまったく無視できるものでもないでしょう）こうやって書き出すと４重苦にもなるんですね。とにかく「焦って決めてしまわないように」「結婚できりゃ何でも幸せではない」事を言ってあげてください。

トピ内ID：7038805656

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いい年した大人が決めた事

✨

エレガンス

2008年01月21日 20:33

私も妹がいるので、お姉ちゃんとして可愛い妹を心配する気持ちは良～く分かりますよ。でもね、妹さん２９歳でしょ？これが１９、２０歳の乙女なら目ぇ覚ませ！と一喝もしますが。失礼ながら、妹さんはいい年した大人の女性です。もうお姉ちゃんの出る幕はありませんよ。妹さんがどんな結論を出そうと、本人に任せましょうよ。そしてトピ主さんの望まない結果になったとしても、妹さんを信じて応援してあげるのがお姉ちゃんの愛情ってもんです。

トピ内ID：0909379416

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闇雲に反対するのではなく

フレンズ

2008年01月21日 20:33

相手のことをもっと妹さんから聞いたり（お子さんのこととかも）あちらのご両親がどう思ってらっしゃるか、とか… 12歳のお子さんがいるだけでも大変なのに（難しい年頃だし）あちらの両親と同居!? 交際4ヶ月じゃ、相手の良いところしか見ようとしてないのでは? 他の方も記載されてる様に、婚約期間とか時間を設けてみては? 一概に相手の方を否定するのでは無く、妹さんの未来を心配した上で妹さんにも落ち着いて今の状況を理解させてみては? 勿体無いとか、そういう話ではなく、肉親として親身になって否定されるだけでは妹さんの気持ちも頑なになってしまうかも知れませんし

トピ内ID：1397861922

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かなしい

⛄

通りすがり主婦

2008年01月22日 15:53

妹さんの事が大切なのはわかりますが、第三者の私から見て、一番心配なのは12歳の男の子なのです。兄弟や実の母親と引き離されて、父親が再婚しようとしている状況。本人の心境は所詮わかりませんけど、少なくとも私個人としてはこの男の子の気持ちを考えてしまってブルーになりました。妹さんの気持ちも書かれていないのでこれもわかりませんが、どうか妹さんが、母親になる覚悟を真剣に持たれていますように。バツ１子持ちの男性からしてみれば、妹さんを愛したからという気持ちの他に、「子供と両親の面倒を見てくれる人が欲しい」という気持ちは当然あると思いますよ。それは独り身で働く男性としておかしい事ではないと思います。それが、「息子の母親になってくれる人」として妹さんを選んだのであればいいのですが若くて美人な妹さんに夢中になって再婚希望、とかなら本当に子供が可哀想ですね。「美人な妹がバツ１子持ち40男と結婚するなんてもったいなーい」という問題ではなく、「29歳の妹が本当に12歳の男の子の母親になれるのか」という事を考えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3858048659

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反対したら盛り上がるだけですよ？

tomato

2008年01月22日 15:53

たとえ反対でもバカ正直に言うと盛り上がってゆくだけですよ？恋愛に障害は訳の分からない盛り上がりと愛情パワーが無限大マークが付くだけで問題の解決にはなりませんよ？それよりも真っ直ぐな目で相手の人や２人で居る時の妹さんの表情を見る事でないでしょうか？ただ闇雲に結婚しただけなのかそれとも考えて不安は有るけど彼なら大丈夫と思える何を根拠にしてるのかとかね良い人なのかもしれないしろくでも無い人かもしれないけど最低１年は付き合ってみたら？とくにデリケートなお子さんの年齢を考えても時間は必要だと思いますよ？アナタが出来るアドバイスが有るとしたら「自分達の気持ちばかりでなくて子供事も考えてゆっくりと関係を築くのが先ではないの？」では無いでしょうか？それと、奥さんになるだけではなくてお母さんにもならないと行けないことどれだけ解ってるかも大事ですね

トピ内ID：4462161747

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追記

フレンズ

2008年01月22日 16:26

妹さんの相手方も結構焦ってるのではないでしょうか? ×１、子供有、両親同居これに応じてくれる様な年下の女性はそうはいないでしょう? そういう意味でも見極める期間は必要だと思います。子供を作って、できちゃった婚、なし崩しに結婚なんて状況すら妹さんも今は冷静に考えるとこもできない状態だと思うので、ご両親と話した上で婚約期間という名の猶予期間を持って… その間にご両親やトピ主さんも相手がどんな方なのか様子を見てはいかがでしょうか?

トピ内ID：1397861922

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