弟夫婦と同居両親の世話に通う

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（トピ主 0 ）

あきこ

2008年01月21日 10:58

ひと

小町の皆様。こんにちは。わたしは自分も姑・小姑に苦労したので、弟のお嫁さんは大切にしたいと思っていましたし、いまもそうありたいです。完全分離型二世帯同居をしてもらっていることも大変感謝しています。両親がまだ元気だった頃は、弟夫婦に気を使って、実家を訪問するのも遠慮していました。しかし両親とも高齢（８０才・７７才）になり、父は脳梗塞の後遺症、母は認知症で、手がかかります。入院していましたが、今は自宅療養中です。両親のお金でお手伝いさんを頼んでいて（掃除洗濯）、通院・買物・母の話相手などで、わたしが週３日通っています。片道１時間半。交通費１日５千円です。実親の世話は実子がすると思うのでいやではありません。弟夫婦は、両親の世話は一切しません。わたしが出入りするのはいやがります。財産狙いだと言われたこともあります。話し合いをしたいと申し入れたのですが、全否定されましたので、もう無理でしょう。わたしの出入りは目障りだけど、世話はわたし任せたい。弟夫婦にやさしい気持を持てなくなりました。親を看取り、後は縁切りだな、と思います。

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頑張ってますね

😢

ぺこりんこ

2008年01月21日 20:11

介護はきれいごとではすまされません。トピ主さんはよく頑張っていらっしゃいますね。体力もお金も大変だと思いますが、もうお心は決まってらっしゃるようですね。「親を看取って後は縁切り」それで良いと思います。ちゃんと見ている人は見ています。トピ主さんの頑張りを。きっとご主人も誇りに思っていると思います。

トピ内ID：5962141628

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きょうび二世帯同居も意味がないんですね

現代の常識

2008年01月21日 20:11

＞弟夫婦は、両親の世話は一切しません。弟は、、と書いた方がいいですよ。うちの実家でもお嫁さんにはタッチさせていません。今はそれが普通みたいです。だから誰も文句は言っていません。（同居はしていませんけどね）でも、男兄弟も女姉妹と同等にちゃんとお世話していますよ。（だいたいトピ主さんのところと同じようなお世話状況です）弟さんに、休みの日くらい親の面倒看なさいと言えませんか？それを拒絶する息子なら、それまでです。きっとあなたの知らないところでいろいろあったのでしょう。。そう思って諦めるしかありません。残念ながら、嫌がる人は、何を言っても絶対しませんので。そうなれば、親を看取ってから縁切り、、それに賛成です。

トピ内ID：4032521297

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考え直しては？

🐶

ぽち

2008年01月21日 20:11

1ヶ月間だけでも行くのを止めてみてはいかがですか？あなたが来てくれる有難味がわかっていないから、「財産狙い」などと言われるんですね。質問なんですが、週3回帰って何をなさっているんでしょうか？話し相手とかですか。両親の世話は実子がする、と言っても弟さんも実子ですよ。両親が亡くなられるまでこのペースで通うかどうか、今一度考え直された方がよいのではないでしょうか。弟夫婦に暴言を吐かれようと、お二人を看取るまで通い続けるかどうか・・・縁切りもありです。兄弟が何人いようと、こういうケースや遺産相続でいがみ合っている人達はいくらでもいますからね。

トピ内ID：1119644116

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弟夫婦を追い出せば?

あめが好き

2008年01月21日 21:20

弟さん達は何の為に二世帯同居したのでしょうね。そもそも親の老後のお世話をさせてもらう気持ちがないのなら同居や近くに住むべきではないです。ご両親は本音は、弟さん夫婦に面倒をみてもらえると思っていたのではないですか? 大きな誤算でしたね。だから息子夫婦と同居なんかするべきじゃないんです。私の叔母も老後は世話をかけるだろうからと、お嫁さんに気をつかい、家も建ててあげて、入院したらロクにお見舞いにもきてもらえませんでしたよ。まず、ご両親の世話をするのにかかる交通費・諸経費をメモして財産分与の際に請求するべきです。この際、遺言を書いてもらってはどうですか? 老後の世話をしてもらった者に全財産譲ると・・もし、ご両親がこう言ったのなら、弟さん達はどうでるでしょうね?

トピ内ID：3633579560

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表面だけ見ちゃ駄目ですよ

💋

かみしょう

2008年01月22日 11:41

弟さん夫婦も忙しいんじゃないですか？（仕事や嫁実家の親の介護とか）だからヘルパーを雇うという方法で弟夫婦さんは介護を考えているんだと思いますよ。そこへ娘の貴女が、非難がましい顔をして通って来るから確かに不快なのでしょう。私も嫁の立場だったら嫌です！また今迄の人間関係も貴女が知らない処で色々あったのでしょう。一時間半も離れている場所に住んでいる貴女には分からない色んな事が‥。貴女が過去に親に何かと援助ばかりを受けていたのだとしたら「財産狙い！」と思われても仕方ないと思います。それに、実家に行ったらちゃんと弟夫婦に自分から挨拶してますか？その辺だと思います。でもトピ主さん、実際財産狙いなんじゃないですか？図星を突かれて悔しかったんじゃないですか？放棄すれば立派ですが、絶対放棄する気ないでしょ？（笑）

トピ内ID：8000067970

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トピ主さんは立派ですよ

😑

sachi

2008年01月22日 17:56

こなけりゃ来ないで鬼のように文句言うんですよ。＞実際財産狙いなんじゃないですか？＞図星を突かれて悔しかったんじゃないですか？＞放棄すれば立派ですが、絶対放棄する気ないでしょ？（笑）かみしょうさん。放棄すりゃ何が立派なのですか？私はトピ主さんの書き込みを読んだ限り、こういう人ではないと思いましたけど。こういう考えがサッと思いつくあたり、将来何もしないのに権利だけ主張する嫁小姑になる可能性大ですよ。お気を付け下さい。私の父と母が同居の父の母親に元気な頃からイビリで大変苦労し、看取ったので、トピ主さんの弟夫妻みたいな分離同居なのに「いてやってるだけで有り難いと思え」みたいな夫婦はむかつきます。親の金で毎日ヘルパー雇って、週三で姉が介護にくる。姉に歪んだ眼で財産狙いと牽制しておいて、介護は続けさせる。こういう弟夫妻はね、実際なにもやってないんです。父の妹もトピ主さんみたいな人だったらウチの両親の苦労も多少はやわらいだのになぁ。トピ主さん、応援してます。大変でしょうが気楽にがんばって下さいね。

トピ内ID：0632417882

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かみしょうさん。表面だけはご自分もですよ。

🎶

m＆mチョコ

2008年01月22日 18:22

あなたは弟夫婦のどちらかなんですか？それとも自分の経験を重ね合わせてトピ主さんに対し想像で分かりもしない事を書き込んでいるのですか？自分のレスをもう一度読んでも何も罪悪感がでませんか？このレスでどのようにトピ主さんが利益のある文章があるのでしょうか？攻撃的、想像で実際にしているかのように相手を侮辱するレスじゃなくてもし苦労しているのなら利益のある上手く立ち回れるように助言するレスにしてはどうでしょうか？この様なレスを見ると、双方の話を聞かないと、と言いつつ結局はご自身がソレをしていない人が多いです（かみしょうさんはトピ主さんのような気を使っている小姑さんに財産狙いと平気で言い放てるような性格の人なのでしょうか？）トピ主さんへ財産狙いと平気で発言出来る、話し合いにならないと言う事は、もうソレまでと諦めた方がよいですよ。何を言っても悪く取られるのではないでしょうか？優しい気持ちで接してもソレを悪い方向へ想像し被害者になりきる人も実際にいます。ご自分を大切にする事も考えて下さいね。小姑は家をでたら他人だと実家への出入りを拒否するのに、介護の時は家族だ！なのですね？辛いね。

トピ内ID：4170484339

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それでいいんじゃない？

💔

kimiko

2008年01月22日 19:48

冷酷な弟を持ったあたなは気の毒だけど、弟さん次第ですよ。嫁がダメでも弟がしっかりしてれば何とかなります。あなたの弟さんがダメなだけ。あなたは今まで通り（お金大変だけど、親のためだからね）頑張るしかない。憎むんなら馬鹿弟ですよ。

トピ内ID：2245687889

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弟夫婦と別居させるのは？

🐤

asa

2008年01月23日 12:36

何もしない弟さんに「財産狙い」だの酷い事を言われては腹がたちますよね。そのような事を言わせないためには、ご両親と弟夫婦とは別居した方がいいと思います。トピ主さんと同居するのが一番ですが、どうしても難しいのでしょうか？完全二世帯で、ヘルパーさんとトピ主さんだけで事足りる（弟の貢献度ゼロ）とのことですので、どちらか一方の家は人に貸すなりして出て、離れて住んだ方がいいのでは。ご両親がトピ主さんの近くに住む事ができれば、トピ主さんの負担も減り、なお自分の思うままに介護ができます。それで弟さんが顔を出す事がなければ、さすがに「財産を～」なんて主張される事もないかと思いますよ。

トピ内ID：6728974514

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みなさま。ありがとうございます。

あきこ

2008年01月23日 12:36

トピ主です。おひとりおひとりに個別のレスはできませんが、みなさまの暖かい書き込みをうれしく読ませていただきました。涙はすっかり流しきってしまったので楽と言えば楽です。わたしが一番悲しかったのは全く夢にも思わなかったのに「財産狙い」と言われたことです。そのときは両親がいくらわたしを呼びつけようと行くのはやめようと思いました。が、誤解されても、しなくてはならないことはあり、それを理解してもらえないことは悲しいですが、あきらめました。自分も嫁の立場だから、週３回も義姉がくるのはお嫁さんにとってはいやだろうな、思います。弟が両親の世話をし、病院に連れて行けばいいんでしょうが、平日は仕事があるので無理なんでしょう。年を取るということは、わがままになり、いろなことが出来なくなって、誰かが世話をしなければなりません。寒いのに夏服で震えていたり、勝手に家を出て迷子になったり、火事を出しそうにもなります。弟宅には挨拶もしてますし（返事はないけど）、両親宅のゴミも持って帰ります。仏壇の世話もあります。たくさんのご意見ありがとうございました。感謝です。

トピ内ID：6738228491

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おかしい

🐴

eri

2008年01月23日 17:41

ご両親のお世話を弟さん夫婦にしてもらうことは困難なのでしょうか。トピ主さんにはトピ主さんのご家庭もありますよね。お世話をしないのに、トピ主さんの出入りを嫌がるなんて、道理が通りません。

トピ内ID：1523555587

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